本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 妻との子供についてどうすればいいかわからない

妻との子供についてどうすればいいかわからない

レス64
（トピ主 1 ）
041
はな
恋愛
夫29歳会社員です。妻37歳フルタイムパート、子供17歳と14歳の4人家族です。 子供は2人とも妻の連れ子です。 2年前、私たち二人の子どもについて話し合い、私は子供が欲しいことを伝え、妻も3年後あたりに考えようと言ってくれました。必ず産むとは言えないが前向きに検討するというような内容でした。 それから2年、私は家事と育児に励みました。 皿洗い、掃除機、風呂トイレ掃除が主な担当で週に3回ほどリモートワークがあるのでその時は洗濯、妻の送り向かえ、たまに料理という感じです。 育児についてもかなり難しいですが、普段から妻の育児を見て自分も父として妻の考えと沿うように行ない、祝日や学校の代休は子供たち看て、受験勉強のサポート、体調不良時の看病等、私なりにやってきました。 そして先日、喧嘩をきっかけに妻から離婚を切り出され、私は初めてそれに乗っかりました。 (これまで何度も離婚と言われてますがその都度話し合って解決してきました。) 乗っかった理由は喧嘩の内容ではなく、妻と子供を作り育てていくのは無理だと判断した為です。 そのことについてずっと悩んでいたので喧嘩を機に話しました。 妻は真面目で臆病からくる短気な性格で、今の子供たちが大人になったら自分の人生を歩みたいと考えています。その他にも色んな要因があり、私は離婚に乗っかりました。 すると妻は「今の状態では子供を作ることは不可能だが将来的にもそうとは限らない」「子供を産めないとなった途端に私たちを捨てるのはひどすぎる」「今までの愛は嘘だったのか」と言いました。 確かに妻のいう通り私はひどい事をしてると思います。ですが自分の人生を考えた時にどうしても子供は欲しいと思ってしまい、この家庭では不可能ではないかとおもってしまいます。 どうすればいいのかわかりません。 皆様のご意見をお伺い致したく、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：287151da2de0b459

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数64

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

貴方の人生だから

🙂
花
弁護士に相談してみては？ 貴方がとる必要のある責任の範囲を明確にして、どうしたいか考えてはいかがでしょう。

トピ内ID：dfa8f8a209e10ae0

...本文を表示

すぐに弁護士に相談してください

🙂
おばはん
トピ主さんと、奥様のお子様の関係が分からないのですが、戸籍はトピ主さんなのでしょうか？ 前夫からの養育費があるか、ないかも話を進める上で進捗に関係しそうです。 話、というのは勿論離婚話です。 すぐに進めましょう。 離婚に強い弁護士さんを探せますか？ これからのあなたの人生を奥様と奥様の連れ子さんだけのために費やすのか、ご自身のお子様をもつ機会を得るのか、考えればすぐに答えは出ます。 結婚する際に反対はされませんでしたか？ 皆さん、今の状況が目に見えていたのではないか、と思います。 奥様との間にすぐにでもお子様ができていれば、また変わったのだと思いますが、上手くやられちゃったのね、という印象です。 ご自身の人生をより充実させるために、新たな一歩を踏み出す事をお勧めします。

トピ内ID：4ff3c73edf6b1c24

...本文を表示

奥様の言い分が全く理解できません。

🙂
花澤くん
トピ主さまはよく頑張って来られたと思うし、ご自分のお子さんがほしいというのはごく当たり前の感情です。 まだお若いので離婚なさって主さまのお子さんを産んでくださる方を探せばいいと思います。 奥様の年齢だとすぐに妊娠できるかどうかも分かりませんし、今後のことを話をしてもいつまでも堂々巡りな気がします。

トピ内ID：aa1d281ab3b45f91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

淡々と家を出る準備をする

🙂
みるく
話し合いの時期は終わりました。さっさと行動しましょう。 住むところを見つけて（妻に気付かれないように）、家を出ましょう。 妻には 「子供がどうとかもう関係ない。自分の気に入らないことが有ると離婚をちらつかせて相手を脅すような人とはもう信頼関係は結べない。いい加減自分の言動の責任を取ってもらう」 とだけ言って淡々と家を出れば良いのです。 これ以上その妻といても、彼女はなんやかんやと時間稼ぎするだけですよ。 17歳と14歳がいてやっと子育ての終わりも少し見えかけてきているのに、今から1からやり直し、だなんて正直まっぴらだと思います。 だけど便利な貴方を手放したくはない。 今仲直りしてもこの先のらりくらりかわされます。 さっさと見切りをつけましょう。 貴方はもう十分尽くしました。堂々と出ていけばいいですよ。

トピ内ID：dfc1580ef59e0c38

...本文を表示

期待させたのは奥さんだからね

🙂
アナベル
離婚で良いと思うよ よくご両親に反対されませんでしたね それに、連れ子二人もいて 度々、離婚を持ち出す奥さんなんでしょ？ 今度は脅しか トピ主さんは嘗められてるんですよ 親兄弟に協力してもらって離婚しなよ トピ主さん1人なら丸め込まれるんじゃない？今まで通り トピ主さんは、奥さまと連れ子のために産まれてきた訳じゃないでしょ？ 一度の人生、自分のためには生きたら？ 奥さまには 今まで子供をもてると期待させておいて、こんな仕打ちは耐えられない 信頼も出来ないから離婚する 応じないなら弁護士たてるし、調停もやる。もうムリだ と言ってやればよい 問題は資産を自分でおさえてるか？です 財布を握られてるなら口座を取り返して 取り返せないなら、給料振込先を変えれば取り返せます 早く動かないとお金を動かされますよ 動いたら、誰のお金か証明が大変です

トピ内ID：0ac4f473891bd7d9

...本文を表示

あなたはひどいことしてません

🙂
猫丹
冷酷に離婚を進めてくださいね。 トピ主様は「妻の言うとおりひどい事をしている」と仰せですが、ひどいのは奥様です。 被害者の皮をかぶって相手をやり込めるという術中にはまっているのです。 トピ主様は仕事だけでなく家事やなさぬ仲のお子さんの育児など精一杯頑張ってこられて子供も考えていたが、この妻と生活するうち辛くなったのでしょう？ 事あるごとに離婚を持ち出すって一種のモラル・ハラスメントですよ（私も前夫からされていました）。 言われた方は傷つくし、いい大人があまりに感情的で無責任ではありませんか？ 「真面目で臆病からくる短気な性格」？…こんなふうに言えるのはまだ妻への愛情があるんでしょうか？ でも、奥様の性格は「短気」なんです。 原因が何だろうが今トピ主様が、妻との子供を作りたくなくなったことが全てです。 向こうが離婚を言い出したのは渡りに船です。 実は私も前夫がキレて離婚を宣言したのに乗じて、怯える生活から逃げ出しました。 トピ主様も難しい人との結婚を精算して幸せになってください。

トピ内ID：9bdf045b47878fcc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

残酷

🐶
岡崎
＞「子供を産めないとなった途端に私たちを捨てるのはひどすぎる」 ＞自分の人生を考えた時にどうしても子供は欲しいと思ってしまい 奥様の言う通りでは？ そんなに絶対的に子供が欲しいのなら、どうして二人も子供がいる女性を選んだの？ まだ彼氏ならわかりますよ。 だけど結婚までして子供二人と連れ添って、それなのに「やっぱり自分の子供が欲しい」から離婚？ あなた子供達にどれだけ残酷なことをしているかわかっていますか？ 籍を入れてあなたは父親になったのだから、まだ見ぬ自分の子供よりも、今あなたの背中を見ながら成長している子供達のことを考えてあげるのが普通では？

トピ内ID：5cd9ad61e6dec5a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚一択ですね

🙂
和泉のおかん
なんやかんや言っても、自分の人生は自分のもの。 第一希望が自分の子供をもちたい、ならその家族とはお別れでしょうね。 あなたも十分頑張ったと思います。 短期な妻と難しい年頃の子供達。 妻が希望を叶えてくれないならもう頑張る意味はない。やる気も起きないでしょう。 無責任だの、逃げるのか、だの言われても、もうこれ以上時間を無駄にしたくないのでは。冷めると早い。 29なら再婚出来ますし我が子が抱けると思いますよ。 今の2人の子供達には本当申し訳ない気持ちでいっぱいでしょうけど、このまま続けてもあなたは悔いを残す事になる。 その奥さん、もう今更妊娠してまた1から育児する勇気はないのでは。 経済的にあなたを縛り付けるために、返事濁して逃げてますよね。 離婚話しに応じたら、自分の事しか言わないあたり、もうあなたを便利に使ってるのみえみえな感じ。 そこに幸せがないのなら、早く離れて自分の生きたい人生やり直して下さい。 惰性で家庭は守れない。

トピ内ID：2cf4d1cce950f2c3

...本文を表示

短慮でしたね

🙂
今回は匿名で
２７歳の若さで、中学生くらいのお子さん二人の親になることを、なぜ決心したんでしょうか。愛情があっても、現実的には難しいですよ。 トピ主の妻はATM代わりにトピ主さんと結婚したんでしょうね。自分一人で子供二人を育てられないからでしょう。 子供たちとはまさか養子縁組していませんよね？ さっさと弁護士でもたてて離婚に向けて動いてください。自宅が自分名義でなければ、さっさと家を出てください。まずは別居して、離婚の意思を伝えましょう。 それにしても、周囲から「やっぱりね～」って思われる結婚でしたね。若気の至りってことかな。自分自身も反省した方がいいですよ。一度は二人の子供の親になろうって決心したんでしょうから。

トピ内ID：be7e6a61a368381d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいと思います

🙂
母
奥さんずるいですね。 本気で離婚するつもりもないのに今まで何度も伝家の宝刀のように言っていたのでしょうか。 奥さんは37歳でしょ？ 今すぐ妊活をしたって、果たしてすぐ授かるかどうかも怪しいのに「今の状態では子供を作ることは不可能だが将来的にもそうとは限らない」ですか？ いやいや、無理でしょ。 完全に「離婚回避」のための口からでまかせでは？ そりゃその年でまた一から子育てなんて、したくないですよ。 初産ならあり得ますが、もう17年も子育てしてきたわけです。 そのお子さんたちですら完全に独立するまでにまだ何年もかかりますよね？ そこに更に新たな育児が加わるわけです。 まあ主さんがお若いですしお子さんたちも大きいので、奥さんが育児にさほど力を注がなくても大丈夫だと思いますが、それでも「今の子供たちが大人になったら自分の人生を歩みたいと考えています」という状況なら厳しいと思います。 奥さんは20歳で出産されていますよね？ 20代を育児に費やしてきたということです。自由になりたい気持ちも分かります。 主さんはまだ十分にお若いです。やり直せます。 奥さんは自分勝手すぎます。

トピ内ID：bafc65ed10a93db4

...本文を表示

ひどくはないです

🙂
すもも
そもそも離婚を先に口にしたのは奥さまですよね？ あなたはそれに乗っかった。 子供をもちたい希望は伝えていたのですし、それが叶いそうにないとの理由で離婚を決断してもあなたがひどいとは思いません。 ＞確かに妻のいう通り私はひどい事をしてると思います。 なぜ自分はひどいことをしているとの発想になるのか理解に苦しみます。 文章を読む限り、この結婚によるメリットは奥さまのほうが大きい。なのに度々離婚を口にするのはまるで恫喝のようです。 どちらかというとひどいのは妻のほうで、あなたは精神的支配を受けていたような印象です。 ＞ですが自分の人生を考えた時にどうしても子供は欲しいと思ってしまい、この家庭では不可能ではないかとおもってしまいます。 そう思いますよ。 今まで叶えられなかったことがこれから先叶う可能性は限りなくゼロです。 正直なところ、あなたは利用されているのではとすら感じます。 あなたはまだ若いしいくらでもやり直せる。 罪悪感を持つことはありません。 自分の感覚を信じて離婚したほうがよいと思います。 揉めはするでしょうが先の長い人生を思えば今が行動するときです。

トピ内ID：53b90061e1914ba3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ごめんなさい､正直に言います

🙂
奥様が酷い
奥様はあなたを利用していると思いました。100%そうとは言いませんが､それでも､ここまで尽くしてくれる夫に感謝もなく､何よりあなたの望むお子さんには二の足を踏む。 何より離婚を切り出したのは奥様の方でしょう？本当に離婚になった途端､あなたを責める。口と行動が一致せず､精神的に不安定。不誠実で酷いのは奥様ですよ。 この離婚話も､もしお子さん達が成人した後だったら､奥様もすんなり受け入れてたと思うんです。 けれどね､下のお子さんが成人するまで後4年ですよ？実際は大学卒業､就職まで面倒を見るハメになるでしょうね。その間10年位？あなたの大切な人生が喰い潰されてしまうんです。 17才と14才なら､お母さん(奥様)を手助けしながら十分にやっていけます。大学は奨学金制度を利用し､何とでも出来ますよね。 奥様はあなたのように気持ちが離婚に固まったことに焦り、子供をつくると言い出すかも知れない。ですがトピ主さんと､この奥様では本当に幸せにはなれないと思いました。 どうかトピ主さんの､本当の人生を見付けて､幸せになってください。トピ主さんは酷いことなんて､1ミリもしていないのだから。

トピ内ID：d05d31dd7887d73d

...本文を表示

感想

🙂
gon
　8歳も年上の、しかも10代の子供が二人もいる女性と結婚したのが、そもそもの間違いですが、いまさら言っても始まりませんね。 ＞どうすればいいのかわかりません。 　どうすればいいかって、トピ主さんがどうしても子供が欲しいのなら、離婚して、若い方とやり直すのが最も近道だと思います。

トピ内ID：88290f61ff66b681

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

酷くないです

🙂
ビール党
本当に子どもが欲しいなら、35歳の時点で焦っていると思います。 それで先延ばしするということは、子どもを産みたくないのだと思います。 トピ主さんはきちんと希望を伝えたし、2年も待ったし、相手から離婚を言い出した、この状況なら九割の人はトピ主さんに同情するでしょう。 それで良しとして新しい人を見つけた方が良いと思います。 これから妻さんと二人きりの人生を歩むことが想像できるなら、それはそれです。

トピ内ID：8f99af620344bbc7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚で良いかと。

🙂
さーや
＞そして先日、喧嘩をきっかけに妻から離婚を切り出され、私は初めてそれに乗っかりました。 ＞すると妻は「今の状態では子供を作ることは不可能だが将来的にもそうとは限らない」「子供を産めないとなった途端に私たちを捨てるのはひどすぎる」「今までの愛は嘘だったのか」と言いました。 離婚を切り出したのは奥さんですよね？ それに主さんが同意したら急に捨てるのか！と・・。 おそらくですが、元々奥さんは更に子供を産もうなんて思ってなかったと思いますよ。 言葉は悪いですが騙したのは奥さんの方でしょうね。 シングルマザーで二人の子供を育てるのは経済的に厳しいので主さんと再婚した感じで。 主さんは当時20代半ばぐらいでしょうか？何も分からず結婚した感じがありますね。 主さんが世間知らずだったのだろうと思いますよ。 なので、「離婚と言い出したのは君の方でしょ？そもそも君は子供を更に持とうなんて気も無かったでしょう？騙されたのは僕の方じゃない？」という事で離婚に向けて動いたら良いと思いますよ。 主さんのご両親もその方が嬉しいのでは？ なんで年上、二人の子持ちと結婚？と思ったでしょうから。

トピ内ID：82aef937177ccc0d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

二択ですね

🙂
エール
＞今の状態では子供を作ることは不可能だが将来的にもそうとは限らない 何でこんな心にもない事を言ってトピ主さんを苦しめるんだろう？ 奥さん最初のお子さんを20歳で産んでもう17年ですよ。 今から育児を一から始めるのは、はっきり言って無理です。 初産と違って子育ての大変さを十二分にわかっていると思うからです。 2人の子どもを成人させて自由を満喫する、それだけが楽しみだと思います。 最初からトピ主さんとの子どもを作る気は無かったでしょうね。 これ以上、奥さんに騙されないようにした方がいいと思います。 奥さんを選ぶなら子どもを諦める。 自身の子を望むなら離婚して初婚の人を探す。 この二択しかないと思います。

トピ内ID：9e7fe724b586788b

...本文を表示

自分だったらどうするか

🙂
アクティブ
弁護士にお願いして離婚します。 もう40歳になろうという女性が無事に出産できるとは限りません。リスク高い。 ご自身は自分の子供が欲しいのでしょう？リスク回避で別の女性と結婚したほうがいいですよね。 ＞「今の状態では子供を作ることは不可能だが将来的にもそうとは限らない」 今作れないのに将来作れると思えないし、確率は悪くなっていく。今できないなら無理。 ＞「子供を産めないとなった途端に私たちを捨てるのはひどすぎる」 子供が産めないから離婚するのではない。様々な要因があったんですよね。 ＞「今までの愛は嘘だったのか」 今までは本当。ここから先は愛がない。 元々結婚すべきではなかったんですよ。

トピ内ID：ebd97d11bb378a12

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうすればいいかわからない？

🙂
通りすがり
トピ主さんはどうしたいのですか？ 今まで相手が離婚って言ってきて やり直していたけど、 トピ主さんが離婚を口にしたとたん ＞今の状態では子供を作ることは不可能だが ＞将来的にもそうとは限らない ４０歳越えたら難しいのでは？ ＞子供を産めないとなった途端に私たちを ＞捨てるのはひどすぎる 離婚を言い出したのは奥さん 捨てられるのはトピ主さん ＞今までの愛は嘘だったのか 意味不明 今までの愛は嘘ではないが 今は愛はなくなった 結局、離婚、離婚と喚いて トピ主さんをいいなりに したかっただけの話では？ ＞乗っかった理由は喧嘩の内容ではなく、 ＞妻と子供を作り育てていくのは無理 ＞だと判断した為です 相手との子供が出来ないから離婚 と言うから酷い話になるのですが、 相手から言い出して望まれての 離婚なのだから全然酷い話でもありません なんでわざわざ自分から離婚に不利になる 理由を付けにいくのかなあ？ 余計な事を言わなきゃいいのに 弁護士など入れて淡々と話をして下さい

トピ内ID：58f8c8d2dc8d0500

...本文を表示

立場によって変わりますよね

🙂
なぜトピ主が酷いの？
シンママで生活が苦しい､疲れ果てている､誰でも良いからぶら下がりたい。そういうタイプならトピ主さんを責めると思います。 でもですね､トピ主さんは結婚する時に「自分の子供も欲しい」と奥様に話してると思いますよ。奥様もそれを納得の上で再婚されたはずです。 ですが結局は自分達親子ばかりが助けて貰い､トピ主さんの切なる願いは却下でしょう？これはあんまりですよ。もし養子縁組までさせられてたら､酷過ぎるを超えてますよ。 ２年前に結婚したとして､まだまだ若い27歳の青年が､生さぬ仲の子供二人とキツい奥様に尽くして来たんです。その間だって「離婚離婚」と責め立てたんでしょう？本当に泣けて来ますよ。 トピ主さんはまだ29才。やり直しが効く年です。もっと優しい女性と人生やり直して欲しい。この親子を捨てるとか､変な罪悪感は持たなくて良いんです。こんなに良いご主人を大切にしなかった。罪は奥様にあると思いますよ。

トピ内ID：d05d31dd7887d73d

...本文を表示

今が潮時でしょう

🙂
tarako
トピ主は、今２９歳。 やはり、今、子供がほしいのなら、離婚しかないでしょうね。 奥様は、３７歳で、二人の子供も大きくなったので、改めて 赤ちゃんを産み、子育てをする気には、ならないでしょう。 ということは、今が、離婚するチャンスかもしれません。 ＞自分の人生を考えた時にどうしても子供は欲しいと思ってしまい、 　この家庭では不可能ではないかとおもってしまいます。 →たぶん、今のままだと、そうなる可能性が大でしょう。 妻の連れ子とは、養子縁組はしているのですか？ もし、養子縁組をしていないのなら、離婚後の養育費の支払い義務は ないのだと思います。 無駄な時間を過ごさないように、この機を逃さず、よく、今後の人生を 考えたほうがいいです。

トピ内ID：440de9b5ecdb6bce

...本文を表示

頑張って離婚を

🐤
しらす３
喧嘩のたびに離婚をチラつかせるなんて嫌な奥さんですね。 でも本気じゃないのでは？ 離婚で困るのは奥さんでしょう？ あなたをコントロールするために離婚をタテにしてるだけです。 あと、DV被害女性の相談でよくありますけど、自分が悪いから怒らせてしまうんだって思いがちな人は、他責傾向の人の犠牲になるのですよ。 トピ主さんもいとも簡単に、自分が悪いと思わされてしまっています。 生活するうちに子供が欲しくなくなったのは奥さんがそういう性格だからでしょう？ あなたは酷い事していないしむしろモラ気質の妻の被害者だと思います。 今が離れるチャンスです。 このままだと奥さんに責め続けられて、人生さんざんですよ。 法律相談に早く行き、悪妻には毅然と対応しましょう。

トピ内ID：e52ee6bd5ab6ade2

...本文を表示

支離滅裂ですね

🐱
はじめくん
＞そして先日、喧嘩をきっかけに妻から離婚を切り出され、私は初めてそれに乗っかりました。 ＞(これまで何度も離婚と言われてますがその都度話し合って解決してきました。) ＞「子供を産めないとなった途端に私たちを捨てるのはひどすぎる」 ＞「今までの愛は嘘だったのか」と言いました。 今まで妻の方から何度も離婚と言われ、今回も妻から離婚を切り出した。 自分から離婚を言い出したのに「私たちを捨てるのか」「今までの愛は嘘だったのか」って・・・。 言っていることが支離滅裂ですよ。 「妻は真面目で臆病からくる短気な性格」だそうですが、「真面目」という要素ってあるのですか？ 対してトピ主さん。 ＞確かに妻のいう通り私はひどい事をしてると思います。 妻から離婚を切り出されてそれにOKしただけですから、それほどひどい事はしていないと思いますが。 そもそも結婚して子供が欲しいと思っていたのに、8歳年上で2人の子供がいる人を選ぶ時点で「？」ですけど。 「今まで何度も何度も離婚を切り出されて、自分なりに頑張ろうと思ったがもう無理。離婚しよう」で良いのではないですか。

トピ内ID：0e69baf6ed9f39a0

...本文を表示

まずは、別居でしょうか

🙂
かのう
＞子供17（高２？）歳と14歳（中２？）の4人家族です。 ＞私たちを捨てるのはひどすぎる」「今までの愛は嘘だったのか」と言いました。 ＞確かに妻のいう通り私はひどい事をしてると思います。 トピ主さんは、何故ひどい事をしていると思うのかと書く人がいますが、奥様の連れ子さん達の受験や進学の事をトピ主さんも心配しているからですよね？大人同士は自業自得でも、子供達には迷惑をかけたくないという気持ちが有るのでは。 これから、離婚調停となれば、奥様は荒れるだろうし、来年受験を控えている子供達が気の毒だと思うのでしょう。 そう思うなら、早めに離婚した方が良いですよ。それこそ、今年度中に引っ越し（転校）も済ませてから、受験環境を作った方が良いと思うのです。 故に、離婚に強い弁護士さんを探すのに一票入れます。 短期戦で行くべきです。 勿論、奥様は引き延ばしてくると思いますけど、対応策も用意しておきましょう。その為の弁護士依頼です。 ＞子供を産めないとなった途端 これはどういう意味ですか？年齢的に、不妊治療の話を意味していますか？「簡単に子供を産めない」という意味なのか。 それとも奥様が、子宮筋腫など婦人科系のトラブルが有り、医師から「位置や大きさ的に、出産は勧めない」とでも言われたのでしょうか。 そのあたりも気になりますけれど。実際、家庭裁判所は、「子供を持ちたい」人には有利に働きます。 子供が欲しいと思う人間の本能を優先してくれますから、離婚になると思います。 奥様が応じなくても、別居を経て離婚することも出来ると思いますし。そのあたりの段取りは、弁護士さんと良く相談して下さい。勝手に出て行くと、生活費の話とか、トピ主さんに必要以上に払えと言ってきたりすると思うので。

トピ内ID：f6a93d2b1fab15ad

...本文を表示

え。酷いのは奥さんでしょ

🙂
みきこ
正直、女性が35歳の時点で「3年後に子づくり考えます」って、それはもうほぼ断り文句ですよね。 二十歳そこそこの若い時に産んでるので、経産婦じゃなくて初産婦扱いですよ。高齢出産ですよ。 できにくくなりますよ。 私、不妊治療は36歳でやめようと思っていましたもん。 で、現時点でも「将来も子作り不可能とは限らない」って…。 今37歳でしょ？せっかく早く産んで20代を子育てに使ったんだから、40代はゆっくり自由にできるって思ってたんじゃないかな。 このまま結婚生活続けても、奥さんは子作りなんてしないですよ。 女側でこっそり避妊なんていくらでもできますからね。 子供欲しいのなら別れた方が良いと思います。 お子さんたちはかわいそうだけど、それをケアするのはトピ主さんではなく、実の親である奥さんの方です。

トピ内ID：96db82f07a949a07

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと待てよ

🙂
サクラペン
話のすり替えが二度三度起きてないですか、と思うトピです。話の筋が一本で通っていないので読み終わって奇妙な感じがします。 あなたが離婚したい理由、奥さんと子供を持てないと判断した肝心な理由が書かれていないですよね。ご自身で整理できていないようで、その中でコロコロ目先の発言を変えています。一貫しているようでしていない。また、奥さんもそのはっきりしない理由を私が年齢的に産めないから離婚するのね、と自分で勝手にすり替えて話の核心がどこにあるのかわからないから、訳がわからなくなるのでは。 問題の核心はあなたがなぜ奥さんと離婚したいか、です。漠然とこの妻とは無理だと（でもかなり強く）感じていて、その理由がはっきりしていないですよね。妻の年齢もそりゃあるし、妻の連れ子のこともあるし…。でも本当はそうじゃないんじゃないですか。妻の年齢じゃないでしょう。そんなこと最初から知っていたわけです。この妻とやっていけない、と思ったから離婚するんじゃないんですか。この妻といて未来が見えないから離婚するんじゃないんですか。私はあなたが言ってる「自分の子ども」というのも離婚の本当の原因ではないと思います。どうもあなたは物質的な条件に左右されて考えるタチのようですけど。奥さんといて未来が全く見えない、というか、奥さんと連れ子２人の3人家族に単にあなたのいうオプションが増えただけの状態だったのでは。その家族があなたの家族にならなかったんです。あなたの最大限の努力は全部吸い取られるだけで。奥さんは確信犯だと思いますよ。そんな状態だったと知っています。知っててやってたと思います。だから、あなたに離婚に同意されて、子どもが産めないから捨てるのか、と理由をすり替えて、あなたに罪悪感を持たせて抵抗しているのです。でもそうじゃないですよね。ずっとあなたは蔑ろにされてこなかったですか？

トピ内ID：a4a0a75b4c846450

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと待てよ2

🙂
サクラペン
いや、それなりに楽しいこともあったし、妻や子ども達は自分に気を遣ってくれるところもあった、とか、そんなんじゃないです。 4人家族になったんですよね。あなたのこうなりたいという人生設計を他の3人は応援してくれていたんですか？あなたの目指す人生、あなたの目指す家族像、あなたの目指す幸福を一緒に目指してくれる家族でしたか？ 子ども2人は自分の人生にもちろん忙しくて、奥さんは家族を回していくのに必死ではなかったですか。言葉は悪いですけど、あなた、使われていますよ。 あなたはそのことに気がついたのではないですか。このままずっとこうして努力を続けていても、自分の思いや願いはのらりくらりと蔑ろにされ続けると。 奥さんは「あなたそんなこと言っていいの。離婚よ。」と言ってみたけど、あなたにとってはもう結婚生活を続けていても幸せになれない、とわかったので離婚話にのったんですよね。 奥さんにとっては、この家庭を回していく上で、あなたは必要な要員なので、「捨てるなんてひどい」と態度を変えたんです。一人でやっていけないんです。きついんです。男の子二人育てるのは。だから、あなたが必要なんです。だけど、それは奥さんと連れ子のための結婚で、あなたのためではないですね。 奥さんは慌てて「将来的にはあなたの思っている幸せがないとも限らない」と言ってますけど、そんなの嘘ですよね。無理です。そんなに大きな年代の子供さん二人育てていて、そこから赤ちゃんを産むエネルギーなんてありません。奥さんと子供は、あなたの歩みたい人生のステージと違うところを歩いているんです。 奥さんはしたたかだったし確信犯でしたね。その部分をついて話せば良いと思います。なにしろ自分が確信犯でやっていたから、その核心をついて話せば話が進むと思います。 あなたと夢は語ったけど、現実には無理。彼女は知っていましたよ。いい夢見たと思って、次にいきましょ

トピ内ID：a4a0a75b4c846450

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頑張りましたね

🙂
おばちゃん
今まで愛する奥さんの為に連れ子も受け入れ頑張りましたね。 今の奥さんに子どもが欲しい事を真剣に伝えた事も偉いと思います。 それでも奥さんが乗り気で無く、子作りを開始してくれないのなら離婚しかないと思います。 奥さんの言う将来的にという発言に期限をもうけてみるのもいいと思います。 トピ主さんは若いです。 子どもが欲しいなら次に行った方がいいと思います。

トピ内ID：4252f443f44c74a7

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
はな トピ主
レス、ポチをしてくださった皆様ありがとうございます。 皆様のレスとエールのポチの数を見ると私の考え方は間違っていなかったとすごく自信を持てました。 妻の考え方は岡崎様と同じ意見です。 それに対し私は覚悟を決めて結婚したのに子供が欲しいと思うことが私のわがままではないかというところまで考えてしまっていました。 数名の方がおっしゃる通り結婚したのが間違いだと思いますが、この2年でかなり自分の経験値(不要な経験かもしれませんが)が上がったと思いますので、私としては後悔はしてません。 私の気持ちをもう一度伝え、離婚しようと思います。 皆様からご意見をいただいたのでもう言いくるめられることはないと思います。 この経験を活かして次の自分の人生へと進んでいきます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：287151da2de0b459

...本文を表示

人生は大切に

🙂
ゆこゆこ
貴方は若いから人生十分やり直せます。 どういう経緯でそんな年上の大きな連れ子までいる女性と結婚したのか分かりませんが、貴方も自分の子供が欲しいなら結婚相手を間違えたとしか言えませんね。 今更ですが、離婚して人生やり直すなら何を失敗したのか考える事も必要です。 ２年前なら奥さんは３５歳ですね。いわゆる高齢出産の年齢に入る時です。 もし奥さんも貴方との子供を望んでいたとしても、年齢的な問題や既に二人いる事もあるし、即決は出来ないとは思います。 でも年齢的にのんびりは出来ない…本当に欲しいなら葛藤していたはずですが、果たしてそんな感じだったでしょうか？ そして今「将来的にもそうとは限らない」なんて、奥さんの年齢で言うセリフじゃないです。 ずっと思わせぶりな事言ってその場しのぎをしてきたとしか思えません。 それと経済的には可能だったんですか？ 子供を育てるのはお金がかかります。 今時大学まで行かせるのが普通ですしね。 奥さんにしたら、もう一人産んだらその分二人の子供達にかけてあげられるお金が減ってしまう心配もあるかもしれません。 それにね、私は３歳半違いで二人産んでます。元々二人産むつもりでしたが、上の子の離乳食が完了し、オムツが外れ、ある程度自分の事を自分で出来る様になってきてたので「あぁ…またイチからやるのか」と、少し気合いが必要でした。 奥さんは出産してからもう１０年以上。 また悪阻があってお腹が大きくなって出産で痛い思いして、寝不足の日々で離乳食やトイレトレーニング… 子供を望んでいたとしてもなかなか踏み出すのは勇気がいりますよ。 初めての子供ならまだ良かったけど、「既に二人いるしもういいか」となるでしょうね。 残念ながら「どうしても貴方との子供も欲しい」という気持ちは無いと思います。 浅はかな親を持った年頃の子供達が気の毒ですが、離婚した方がいいですよ。

トピ内ID：5cc52a61e6cd3e06

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚しましょう

🙂
オバハン
喧嘩の度に脅し文句のように離婚！と言う人は、本当は離婚する気など全く無いのに、脅して相手を自分の思い通りにコントロールしようとしてるだけです。離婚と言えば相手が謝って自分の言う事を聞くだろと思ってます。 奥さん３５歳の時点で子供は３年後？３８歳ですよね？授かるかどうかも厳しい年齢ですよね？高齢出産ですよね？本当は、トピ主さんの子供を作る気が無いんだと思いました。 奥さんは、家事、育児してくれるＡＴＭのトピ主をなんとしても離したく無いだけだと思います。自分の思い通りにコントロールして。 トピ主さん、２９歳は婚活市場で一番人気が高いです。２０代前半の未婚女性からも沢山申し込みがある年代です。２０代前半女性なら何人かの子供を産める可能性が高いです。 奥さんが離婚！離婚！って言うならご希望通り離婚しましょう。これから子供を産める２０代女性と再婚した方がいいと思います。 ってか、３７歳で将来的に子供？３７歳でもギリギリなのに、将来的にっていつ産むつもり？

トピ内ID：1140da371b940e0e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ