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彼氏に愛されていないのでしょうか？

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（トピ主 0 ）
❤
いちご
恋愛
１年程前から社内恋愛をしているいちご（派遣社員）と言います。職場の高齢女性（正社員）にイジメられ今月末退職する事になりました。

同じ部署の彼氏にはずっと相談してきました。が、あまり真剣に向き合ってくれず、挙句の果てに「たまたま２人の性格が合わなかっただけ。嫌味を言われても傷つかない強い精神を持て。２人には２人の言い分がある。それぞれ正しい。どちらが良い悪いの問題ではない」という趣旨の答えがいつも返ってきます。
苛められる私にも責任があると言いたいでしょうか？

本音が仮にそうであったとしても、彼女に対してその様に言う彼に対してモヤモヤ感があります。一度切羽詰って「ＯＯ（彼の名前）には、いつも私の味方でいて欲しい。守って欲しい。性格が合う合わないの問題ではない。苛めは良くない」と言いました。その時は「味方でいる。守る」と言ってくれたのですが、数日後には元通りです。

私は、ただ聞いてくれ「辛いね。頑張ってるね。苛めは卑怯だね」って慰めてくれるだけで十分なのです。それなのに、泣いてる私に「何言ってるか分からない、こんな事話したって仕方がない」とまで言います。

続きます

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トピ主です。続きです

❤
いちご
さらに、高齢女性は、課長や、親子程年の離れた男性社員に「あの子（いちご）は、あーだこーだ」と悪口を言いまわっています。その事実は、他の男性・女性社員から私の耳に入ってきます。 課長と、１人の男性社員は、高齢女性の発言を信じて、最近は嫌味等を言ってきます。私が辞める事が決まってから、さらに苛めが酷くなってきています。 そんな現状を知ってる部内の女性社員さんは、「高齢女性の言動は明らかに苛めで、いちごさんよく頑張ってるね。ＯＯ部の人達は何も言わないけど、高齢女性の言動には気付いてるよ。皆、あの人はあぁいう人だから諦めてる」と言っていつも勇気付けてくれます。 状況説明が長くなりましたが・・・ この様な状況におかれている私を見てきている彼なのに、２人は両成敗みたいな意見をされると、本当に私は愛されているのか？疑問に感じるのです。愛する女性が苛められていたら、「合わなくて苛められるのは仕方がない」なんて、普通は思わないと思うのですが。 嫌味を言われても傷つくなという彼に対して、最近嫌味を言ってしまう様にさえなってきました。精神的に追い込まれていると思います。

トピ内ID：2809935093

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私の父にそっくりです。

041
まり
いちご様、はじめまして。 トピ主様の彼氏様は私の父ととても似ております。私の母はこれまで職場や親戚の人間関係で悩んだりした時に、私の父に相談していたのですが、いつも父のこたえは一緒でした。「悩んでいる母にも何かの問題があるのではないか？相手だって悪い人ではないはずだ」と、必ず父は真ん中からの立場でこたえるのです。 やがて、悩みを1人きりで抱え込むようになった母は、後に不眠症になり病院に通いだすのですが、そんな時でも父は全く変わらず母の相談に親身になって相談にのる事はありませんでした。そういうことが続くうちに母はどんなに悩んでいても決して父には何も相談せず、自分だけで問題を解決（あるいは抱え込む）するようになったそうです。ただ、父のいう意見が時には正しい時があるかもしれません。しかし、母は今回のいちごさんのように、そういう言葉をもらいたいのではないんですよね。 ところで、我が家の父は母のことは嫌いではなく、むしろ大好きなのです。ただ、母の立場にたって共感したりすることはできない性格のようです。母はこれまでずっと寂しい思いをしてきたと言い、実際、母はよく1人で泣いておりました。

トピ内ID：4570207786

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彼は大人

041
男と女の違い
続き読んでないのですが。 イジメはイヤですよね。 私も派遣で先輩のオバサンに苛められました。 その人の新人イビリは有名だったようです。 でも、当時は味方なく、「どうして？」と思い すごく悩んでいました。 それで、夫に相談したり愚痴っていたのですが、 トピ主さんの彼と同じ反応でした。 男性は「会社は仕事をしにいくところ」で 感情的な話は苦手なんですよね。特に女同士の。 問題を解決しない愚痴など何度言ってても意味がないと 考え。「で、どうしたいの？」と言われました！ それで、私はまず、自分に落ち度がないよう 仕事を覚え、「辞めないでほしい」と上司に ひきとめられるように働きました。 仕事を覚えてからはオバサンが何を言おうが無視。 あまりな時は皆の前でも言い返しました。反撃です。 上司も事なかれだったので、延長はせずにやめました。 いちごさんは彼に慰め、聞いて欲しかっただけよね？ 男性は女性と思考回路が違うから、 「そんなにイヤなら辞めたら？」となると思う。 彼を責める前に、少し冷静に考えよう。 自分で処理できるように。

トピ内ID：4178139959

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続きは読んでいないのですが、

🐱
ペルシャ猫
恋愛系や心理学系の本を読むとたいてい、何かを相談されたとき、「男性は客観的に見てアドバイスしようとする。女性は自分の話を聞いて共感してほしいと思う」というような事がよく書かれています。男性は相談されたのだから、自分の考えをそのまま述べ、助言します。一方女性は、愚痴を聞いてほしい、自分の味方をしてほしい、と思うようです。なのでこのへんは男女の捉え方が違うんだと思う。愛されている、愛されていない、というのとは次元が違うのだと思います。あなたは「ねえねえ、こんな事があったんだ。聞いてくれる？」と言い、話を聞いてもらったあとは「聞いてくれてありがとう。すっきりしたよ。愚痴ってごめんね」ですましたほうがよさそうです。というか、男性ではなく、女性に話を聞いてもらったほうが同情してもらえると思います。今後は男と女は違うのだ、ということを頭のすみに置いておきましょう。

トピ内ID：8795463359

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いじめに内容は？

🐧
ヨーグル
続きをまだ読んでませんが いじめの内容はどのような物なんですか？ 先輩から見ると若いトピ主さんには まだまだいたらない事があって 注意してるのかもしれませんし… 彼も社内でそれも見て、トピ主さんの見方をしないんですよね？ 先輩のいじめの内容が気になります。

トピ内ID：7926928181

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面倒な事が嫌な人なのでしょう

🎂
りんご
私と元彼の状況に似ていますね。元彼は面倒なことが嫌いな人で、金銭的にも経済的にもケチな人でした。人のために気を配る、思いやる等のことは面倒でやりたくないけど、恋愛のおいしい部分は味わいたいような人。 デートで映画を見に行くとか、郊外へお出かけ等、デートを楽しむ工夫は面倒で居酒屋しか行かないけど、しっかりホテルでやることはやりたいって感じ。私も以前、彼と出会った職場でお局のイジメに合い、苦しんでいました。ある日、精神的にいっぱいいっぱいになってホテルで泣いてしまった時・・・泣いてる私に向かって、「もう一度舐めて」と。その後、しばらく連絡はなく、１ヶ月後くらいに飲みに行こうと誘われて行くと、「そういえば、この前泣いてたけど、大丈夫？泣いてる時に何か言ってもしょうがないと思ってさ～。」実際は面倒なので、ほとぼりが済んだ頃をみはからって誘ってきたんですけどね。いちごさんの彼はここまで酷い人ではないと思いますが、面倒なことから逃げるタイプでは？こういうタイプの酷い人になると、大借金をして妻子を残して自分は蒸発・・・なんてことをするのでしょうね。

トピ内ID：2610143480

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彼氏は大人なだけです。

041
30前サラリーマン
>２人には２人の言い分がある。それぞれ正しい。どちらが良い悪いの問題ではない」という趣旨の答えがいつも返ってきます。 >苛められる私にも責任があると言いたいでしょうか？ 違いますよ。人間関係のトラブルでは、はっきり白黒つけられることなんてごくまれです。まず確実に、ささいなすれ違いの蓄積ですよ。 だからトピ主さんにも言い分があるように「相手には相手の言い分がある」んです。それを冷静に指摘しただけですよ。 あなたにも「責任」がある、と言っているのではなく、双方に「原因」がある（比率は知りません）、と言ってるんです。 欠席裁判で相手を悪く言わない彼氏はバランスのとれた人格の持ち主だと思います。 >私は、ただ聞いてくれ「辛いね。頑張ってるね。苛めは卑怯だね」って（中略） >「何言ってるか分からない、こんな事話したって仕方がない」とまで言います。 男性は女性より実際的です。傷の舐めあいに意味を見いだす男性はあまりいません。意味がないだけでなく、成長の機会を奪う場合だってありますから。 どうすれば辛い目に遭わずにすむのか、という建設的な相談ならいくらでも相手してくれますよ。

トピ内ID：0591672382

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やさしさがないですね

🐱
nu23
やさしくないですね つらいとき、悲しいときに、やさしい言葉ぐらいかけてやればいいのに この男性は、恋愛をあまくみてないかな そんなこともわからないで、果たして女性の心をつなぎとめておけるのでしょうか いじめの原因なんかどうでもいい、自分の彼女が虐められてるということにはらがたたないのでしょうか、私ならもうどういう理由こじつけても彼女が正しいといいはりますね。 何が大切なのか、わかってないとおもう。

トピ内ID：4121865244

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ちょっと追記

041
30前サラリーマン
ひょっとして自覚してないかと思えたので、少し追記します。 >苛められる私にも責任があると言いたいでしょうか？ >私は、ただ聞いてくれ「辛いね。頑張ってるね。苛めは卑怯だね」って慰めてくれるだけで十分なのです。 彼氏に全面的に共感して欲しいというように読みましたが、そういう気持ちがあるんですよね？ それはつまり、「私と一緒になって職場の高齢女性（正社員）の悪口を言え」ってことになるんですが、自覚されてます？ 彼氏がどう感じるか考えてみてください。いくら彼女と折り合いが悪いとは言え、同じ職場の大先輩ですよね？ それに、多分彼氏には職場の高齢女性（正社員）について、トピ主さんには見えていない一面が見えてると思うんですよ。立場が違えば、当然ものの見え方が変わりますからね。

トピ内ID：0591672382

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彼氏の言い分もわかるけど

🙂
キッチン
私も大卒で初めて就職した時にひどいいじめを受けました。 物を隠されたり捨てられたり、とても理不尽で誰が見ても いじめでした。同じ部署の部長に相談すると、いつもいちごさんの 彼氏のように言われました。確かに理不尽ないじめだけど、 負けないで仕事を続けて欲しいと。勇気付けられてがんばりましたが やはり耐えられず辞めました。 その時に女友達にも相談していましたが、皆そんな職場よりも もっといいところがあるし、若いからいくらでもやり直せると 言ってくれました。とてもうれしかったです。今は気持ちよく働ける 場所で働いています。 やはりいちごさんの彼氏の言い分は、上司の立場ならわかる発言ですが 彼氏の発言と思うと悲しいですね。彼氏は上司と部下のような 関係を望んでいるのでしょうか？私だったらそんな上下関係は 嫌ですけどね。

トピ内ID：0680029148

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愛していると思います。

041
こけ
彼は、優しい女友達のように、 そうだね、辛いね、と相づちをうって、 貴女の愚痴を聞いているだけでは何の解決にも繋がらないと思っていたんでしょう。 辛い状況を打破するには、 まず自分の在り方を変える積極的な姿勢が必要で、 相手が悪い、私は悪くないと泣いていたって始まらない。 そう言う風に考えていてくれたんですよ。 しかし今貴女は、お仕事を辞めるという決断をしました。 だから彼はもう解決の為の努力は要らない、俺のアドバイスも当然要らないと感じてる。 彼は貴女を癒すカウンセラーではなく、 貴女を問題解決に導くアドバイザーをしていたのです。 それはそれで幸せな事ですよ。

トピ内ID：7321597775

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理解と思いやり

041
よつば
これがもし個人的な問題で 「社会の厳しさに負けずに自分で乗り越えよう」 と言うのであれば、彼氏さんの考え方自体はとても前向きです。 でもいくら恋人でも彼氏さんは当事者ではありません。 それなのにいじめの事実を知りながら トピにあるような発言をすると言う事は、 いちご様の気持ちよりも自分の主義を 主張し過ぎる傾向が強いように思います。 二人共に言い分があるのは恋愛関係にも当てはまる事。 彼氏さんは励ましているつもりでも 泣いている彼女への態度がそれでは厳しいですね。 本当に辛い時には、 正論よりもただ優しい言葉をかけて欲しい時もある。 そして恋人には一番の味方であって欲しいと思う。 ここが鍵です。 今のいちご様が彼氏さんに求めておられるのはアドバイスではなくて 思いやりの感じられる言葉なんですよね。 それを伝えても変わらないのであれば 同じ事を繰り返すように思いますし、 同じ事を繰り返すのであれば 自分の事以上にいちご様の事を大切に出来ない男性だという事です。 解決法ではなく優しい言葉が聞きたい時も あるのだと伝えてみて下さい。

トピ内ID：7469237343

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ペルシャ猫さんの言うとおり。彼と仲良くお幸せにね

🎶
アイスジェイド
男性は、相談＝ミッションという思考回路です。 ウチの夫も『○○ってさぁ』と話題に出すと、翌日○○を買ってきちゃう。頼んでないぞ！・・・でもそういう思考回路なんです。 ＞２人には２人の言い分がある。それぞれ正しい。どちらが良い悪いの問題ではない これは 『相談されても、僕には解決できません』ってことで、男性の思考（回答）としては普通です。 冷たくないです。若い娘が年配の女性からのイジメを受けるというのは、普遍的（語弊があるかな）な話なので、もうどうしようもないよ、ってことでしょう。 トピさんが求めている 『そうだよ、ねー。可愛そうに』系の返答は、若い男性からは得られないでしょう。 （結婚したりして、訓練されると段々話を聞いてくれるようになりますよ・・・ウチだってこれでも↑マシに） 女性社員さんは理解しているってことを言ってくれましたよね。トピさんのつらい事情は周知の事実ってこと。孤立しているわけじゃなし、残りの日々を頑張れるんじゃないでしょうか？ 賢く立ち回って、円満な雰囲気（あくまでも）で退職しましょう。 それが大人の女です。 頑張ってください！

トピ内ID：4150344208

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彼は十二分に愛してると思います

041
匿名で
ただ、彼が提供する愛の形と、あなたが欲しい愛の形が合わないだけでしょう。というか、男の人は一般的にそうじゃないかな？愛していればこそ、真剣に聞いて、真面目に答えるんですよね。世の女性たちが欲しくも無い答えを。 むしろ、あなたのことをなんとも思ってない殿方を探して聞いてもらったほうが、適当に聞き流して、適当に「うんうん大変だね」と返事してくれるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：2285287926

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男女の考え方の違いです

041
蒲公英
愛されていないことはないですよ。 男の人に愚痴をいうとただ慰めてくれるという反応はあまりないです。 以前流行した本にも書いてありましたが、 男と女とでは考え方が決定的に違うんだそうで。 女同士だとここは愚痴を聞いてくれて頷いてくれて、 大変だったね、頑張ったねって言ってくれる。 これらもそれを期待しているのですっきりするのですが、 男だと解決策を聞きたいのだと考えるので、 何度も繰り返し愚痴を言うと怒り出したりするんですよね・・・。 「だからお前はどうしたいんだよ(怒)」って。 モテる男はこの女心を理解してるんです。 でも大抵の男の人はこんな反応が普通ですよ。 ですから彼に愚痴を言っても余計いらいらしますよ。 彼はあなたを愛しているし助言をすることで守っているつもりですからね。 自分のことは自分で解決するしかないです。

トピ内ID：3350161106

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のろけ話御馳走様です

041
マイコー
はじめまして 砂糖水のように甘い話がありましたのでレスします。 さて、問題はきっと単純だと思います。 いちごさんは彼氏に愛してほしいという。 まず、人の愚痴を聞くことが好きな人間はまずいません。 それでも話を聞いてくれるようですね。 これを踏まえていちごさんは「愛情が欲しい」のか「同情が欲しい」のか 「たまたま２人の性格が合わなかっただけ。嫌味を言われても傷つかない強い精神を持て。２人には２人の言い分がある。それぞれ正しい。どちらが良い悪いの問題ではない」 白黒単純にはつきませんし、一緒に悪口を言っても「気休め」にしかなりません。 なので、彼氏さんは難しいことですが苛められても動じない女性になってほしいと、あなたを想って言っています。 どうでもいい相手にこんなこと言いません。 対して同情するのは簡単です。 「ひどいね。最低だねあの人。いちごさんは悪くないよ」 これだけでいいのです。 これからも仲良くしてください

トピ内ID：4013709925

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愛されてない訳ではない

❤
ねね
私は女ですが彼氏の言ってる事が最もだと思います。慰めてくれ、共感してくれる人がいいのなら、そういう人をパートナーにする方がいいのでは。私は、一番自分に近い人には、客観的なアドバイスをして欲しいです。トピ主さんの彼のような。一緒になって愚痴を言い合うだけで、一時の心の安らぎや、彼氏に理解されてる感は得られるかもしれませんが、どんな成長が期待できますでしょうか。 彼はあなたのことを愛してるからこそ、自分で処理するよう厳しく突き放したのだと思いますよ。でも実は、自分の彼女が苛められて毅然とした対応もできなくて同情ばかり求めてる事に、愛想を尽かし始めているかもしれません・・・ 自分で消化できる人間になったら、そんなことで、愛されてないのか、なんて悩む事もなくなると思います。

トピ内ID：8140210392

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男女の考え方の違い

041
男性脳らしい
彼氏非難レスが集中するかと思いましたが、意外と彼氏擁護多いですね（笑） ただ聞いてくれ慰めてくれるだけで十分…これ、これが問題なんですよ！ 女性側にとっては「だけ」でも、多くの男性は「だけ」なんて思っちゃいません。 女性は悩み事を愚痴ってそれに共感してもらって満足感を得ますが、 男性が必要とするのはあくまで解決策！という場合が多いです。 だから彼氏さんの行動は、決しておかしなことではないと思います。 かく言う私は女ですが、愚痴って共感して～ってのが大の苦手です。 愚痴って何とかなる問題は私にとっては問題のうちに入りません。 ひたすら求めるは解決策、解決できない問題ならスッパリ諦める！ 非建設的なことは嫌いです。 周りの女友達は愚痴ってスッキリするタイプなので、よく聞く側に回りますが、 その場でスッキリしても結局解決にならなくて堂々巡り…ってことが多くて 少々ウンザリすることがあります。 慰めてほしいなら、そう言いましょう。 でも彼には感情で訴えるんでなく、論理的な「相談」のほうが聞きやすい・ 理解しやすい・答えやすいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：6209155847

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相性の問題では？

🐤
かも
一般的に、男性にはトピ主様の彼のような考え方の人が多いようです。逆に女性は共感を求めると言われますが、あくまで一般論で、実際には色々な男性、女性がいます。 私自身は、むしろ彼氏様に近いタイプです。気の毒に思いはするのですが、現実的な対処法を考えたい方で、感情的な会話はあまり好きではありません。 これは愛情の有無ではなく、得手、不得手の問題かと思います。 トピ主様が、共感を求める気持ちが強い方なら、彼氏様のような方とのお付き合いは辛いかもしれません。 共感タイプ、あるいは女性を守りたい気持ちの強い男性がいいのかもしれませんね。 といっても、共感タイプは共感タイプとしか上手くいかないって訳じゃありません。逆にお互いに苦手な部分を補い合う関係もありますから。 ご自分が彼氏様に何を望むのか、もう一度見つめ直して、その上で彼氏様と話し合ってみては如何ですか？ その際、こうして欲しいと具体的に伝える方が効果的です。単に貴方はわかってくれないと言われても、どうすれば満足するの？と思われるだけです。 黙って抱き締めて欲しいとか、黙って聞いて欲しいとか、はっきり伝えましょう。

トピ内ID：6798048770

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私の彼にそっくりだなぁ

041
ちゃあ
まず、タイトルの愛されているのかという質問ですが、 愛されていると思いますよ。 ただ、トピ主さんの求める愛し方ではない様です。 こういう方は、全般的にかつ総合的に判断をするようですので、いくら彼女だとはいえ、仕事上の事であれば味方にはなれなかったのではないでしょうか。 まぁでも、優しい言葉欲しくなるのは分かります。 あまりにも冷たいじゃん！って思いますよね。 もっと優しい言葉かけてくれてもいいじゃん。冷たいよ。 そう思ってました。 でも、優しい言葉かけるのだけが優しさじゃないんですよね。 彼はこう言ってました。 結局は、自分の力でやるしかないんだ。目に見える優しさだけなら誰にでも出来るけど厳しい事も言わなきゃいけないと思うから言うんだよ。 理解できるまでに、かなり年月が入りましたけど、今では分かる気がします。もしかしたら、彼もそういうタイプの人かもしれません。 自分の方からの一方的な見方ではなく、大きい目で自分を見ると彼の言っている事が理解できるかもしれませんよ。もしどうしても理解出来なければ、無理せずに自分はこうして欲しいというのをぶつけるのがいいと思います。

トピ内ID：2709975082

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私は彼寄り

🐤
ひよこ
愚痴を垂れ流すことは、嫌がらせですよね。 恋人であることを盾に、彼氏さんに鬼のように甘え、嫌がらせし、逆切れしている自覚ありますか？ と、こんな感じに視点が違えば見方はどれだけでも変わります。 一方の話だけ聞くってこういうことです。そんな状態で同調を安易にする人間を信用できますか？ 私は彼は優しいと思います。 ただ単に愚痴に「大変だね。可愛そうだね」と同調のみの男は信用ならんです。 本当に優しければ改善点・打開策など考え、至らない所は厳しく指摘してくれると思います。 甘やかすだけなら愛情なくてもできます。 感覚が違うだけのことで愛情をはかるのは愚かと思いますよ。 プレゼントの金額で愛情をはかるような浅はかさに似ています。 思いやりが違うだけです。トピ主さんだって、埒のあかない話を 彼にしているんですよね？聞いてくれるだけでもの凄く優しいと 思いますよ。解決するつもりなしのお涙頂戴目的の話を聞くのは 大変です。でも、それを受け止めて自分でできる範囲のことをしているのだから… 「私の望む方法でしか嫌！」というのは我侭というものだと思いますけど…。

トピ内ID：2166410828

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正論言われたって嬉しくない。

041
うご
心が弱っている時、泣きたくなるほど悲しい時、一番そばにいる人に「でも君も○○だから、～～した方が良い」などと言われたら、もっともっと心は弱り、悲しみは深くなりますよね。トピ主さまの言いたいこと、私には分かる気がしますよ。 たとえ客観的に見て彼の言っていることが冷静でかつ正論であっても、そんなこと言って欲しいんじゃない。今は、この瞬間だけは「辛いよね、大変だよね」と共感して欲しいのですよね。 一緒に悪口を言って欲しいのではない。自分の心に寄り添う言葉が欲しいだけ。 相方の「心の非常時」に正論を吐ける冷静さが、冷たく感じます。正論は、相方の冷静な時に言うことだと思います。 私なら、その彼とは別れることを考えます。それが彼の愛し方なのでしょうが、私はそんな愛され方は望んでいないからです。いつまでもその溝が埋まることはないと、私なら思います。

トピ内ID：5329911670

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冷たい彼氏？

🙂
mameko
空気を読めない男性が多いのでしょうか？ 実際にいじめを解決する方法など、求めて話している訳ではないのに 上から目線でアドバイス・・。 そういう人には、「今から言うことは、解決策を求めている訳ではないから ただ聞いて欲しくて言うんだけどね・・」と前置きしなくてはいけませんね。

トピ内ID：0954339617

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典型的な男女脳のギャップですよ

041
リュクス
トピ主さんは数年前ベストセラーになった「話を聞かない男、地図が読めない女　男脳・女脳が「謎」を解く」はお読みになりました？ つまり、女は男に悩みを話すとき、解決策を知りたいのではなく「大変だったね。辛かったね。」とひたすら共感してなぐさめてもらいたい。 それを知らない男は、客観的な解決法をアドバイスしてしまう。 すると 「彼ってあたしのこと何にもわかってくれない」となってしまうわけです。 よそのサイトで噛み砕いて書いてあるのを見つけたので、ずらっと読んでみてください。 http://www.tk-office.co.jp/etc/im/bn4/im110.html いやぁ。トピ主さん。典型的な女の子ですね。可愛いです！

トピ内ID：8170488895

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愚痴ばかりですね

041
ちくりん
しかももう辞めるって決めたんならもういーじゃん！ って、このトピを読んだだけの女の私ですらげんなりしましたので、彼はもっと愚痴を聞かされてウンザリしてんだろうなーと推測します。 しかも彼はその女性と同僚なんですよね？だったら彼とその女性の関係は悪くないのかも知れないですよ。それでも一緒になって「ひどいね、あいつは」と言って欲しいですか？ 共感してもらいたいだけなら職場の女性社員でいーじゃん。 聞いてもらいたいだけ、慰めてもらいたいだけと言うけど、期待していたのと違う答えが返ってきたからってまたエンドレスに愚痴。 小町でも意に反した答えが返ってきたら愚痴りそう。 愛していても「愚痴」はうっとーしいです。「相談」なら親身になりますが。

トピ内ID：0285095959

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派遣は自分で自分を守って当然ですよ

041
ざりがに
どうして守ってもらえないと 一人で働けないの？ あなたの分の給料をもらっているのは、あなたでしょう？ 味方になって。 守って。 彼は社内恋愛をしていても、 会社に恋愛をしに行っているわけではなく 仕事をしに来てるんですよ。 私は契約社員時代の上司が、今の夫です 職場で何があっても（元カノから嫌がらせを受けたり等） 忙しく働く彼を困らせるようなことはしたくないので、 しませんでした。 夫のことが、何より大好きだからです。 私のこと好きぃ？といちいち訊くより、 ぶれることなく、自分が大好きなら良くないですか？ 相手の仕事のアシストが出来ずに 愚痴で足を引っ張るだけなら、社内恋愛する資格なし。 派遣の契約が切れて良かったじゃないですか。 何があってもギリギリまで我慢するのが社員であり、 同じような仕事をしても、立場が違います。 古参の女性社員は、 そうやってしか自分を守れない哀れな人。 約１０社で就業してますが、どこにでも居ます。 辞めると決まれば、 完璧な引き継ぎ書の準備をしておくのが良いのでは。

トピ内ID：3007840152

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端的に

041
みみずく
端的に「大人になって下さい」という印象です。 職場ですよね。トラブルは自分で解決しましょう。 職場に恋愛を持ち込んで男に「守れ」というのは常識的に考えられません。公私の区別をつけてほしいです。 世の中あなたと彼とのバラ色の関係だけで成り立っているのではありません。彼と会社の関係、彼と上司の関係、彼とその年上女性との関係、すべてを想像してください。 彼が恋愛感情を原因としてあなたを「守った」としたら、彼は職場でその地位を失うでしょう。 付け加えれば、もちろん恋愛感情をゼロにすることはできませんから、彼の思考もあなたよりにはなっているはずで、発言も自然とあなたに同情的になるはずです。 それでもなおかつ彼がそういう態度をとるということは、彼も実はあなたに原因があると思っているか、あるいはあなたの愚痴があまりに凄まじいのではないのでしょうか。

トピ内ID：3517529531

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共感できない愚痴は辛い。

041
とうふ
まったく過去の自分にそっくりなのでレスさせてもらいます！ 私も、彼氏にさんざん仕事の愚痴を言い、その度トピ主さんのような対応をされ、トピ主さんの様に「どうして訊いてくれるだけの事もしてくれないんだろう？」と、愛情がないのでは、と思っていました。 しかしある日、急死した父親への後悔を延々と話す母の愚痴に嫌気がさし、やっと彼氏の気持ちが分かりました。 「共感出来ない愚痴を聞くほど辛い事はない」と。 女友達が愚痴を訊いてくれるのは、何かしら共感できるからです。 おそらく、彼氏さんはそのいじめていた社員の人の良いところも分かるのでしょう。 さらに、仕事で疲れて家に帰ってまで会社の愚痴を聞かされる…それでもガマン出来るのは貴方の事が好きだからですよ。 恋人同士なんだし、愚痴は共感してくれる友達に話して、彼氏とは楽しい会話をするクセをつけるほうがさらに、愛情が深まりますよ。

トピ内ID：2243366649

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男の気持ち

💡
ぼんど
他の方も説明していますが、男の発想は問題解決型なんです。 つまり、やるからには解決するし、そうでないなら考えるだけムダ！って発想です。 ある村で問題が起きたとしますよね。それは、放っておくとずっと被害を撒き散らします。（あなたの受けた虐めみたいなものです） あなたがその村の住人で誰かに相談したとします。その人が「大変ですね～」「あなた達の苦労はよくわかりますよ～」って言ってそれで終わりにしたら納得できます？ それよりも、どうやって問題を解決するか「問題の発生源を何とかする（いじめてる女性をなんとかする）」とか「問題に耐えられるようにする（トピ主の側で何とかする）」を教えてくれた方がうれしいですよね。 男の発想ってのは、後者なんですよ。つまり、いくら苦労を理解したとか言っても、問題自体が解決しないならば、これからもずっと同じことが続くわけで、きちんと相手をする＝解決策を示すってことなんです。 それに、相談してきて解決策がいらないというのは、そもそも問題じゃない（本気で困ってない）でしょ！ってことになるし、相談する相手に失礼でしょになります。

トピ内ID：9221689023

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男の気持ち（補足）

💡
ぼんど
でもって、補足ですが 女性には愚痴を聞いて欲しいって人が多いので、適当に相手をしていれば口説けるってのがあります。 ちゃんと相手をして、話を聞いて解決策を一生懸命考えるよりも、「うんうん、君も大変だねー！」「わかるわかる、無理しないでいいんだよー！」って言っておいたほうが、女性を口説ける確率は高いです。 でも、そんな、何にも考えなくても言えるような、薄っぺらな言葉でいいんですか？っておもいますけどね。 きちんとしてる女性は、適当な相槌には「ふざけるなー」っとなるので、個人的にはそういう女性の方が好ましいと思います。 トピ主さんも男性の見方を間違うと、疲れているときに、ふらふらとつまらないのに捕まることになるので注意してくださいね。

トピ内ID：9221689023

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