結婚か婚約解消か・・・

レス257

（トピ主 0 ）

とうがらし

2011年03月09日 14:04

恋愛

今は遠距離ですが、結婚後は関東出身の私が、彼の地元の四国へ行きます。

彼は
＊とても優しく誠実
＊タバコ・ギャンブル・浮気はなし
＊忙しくても時間を作り会いに来てくれる
＊手紙やプレゼントも頻繁に送ってくれる
＊責任感が強く、金銭感覚もあり、結婚資金の貯金や新居の準備も進めてくれている
＊自称"かかあ天下タイプ" で、とても優しい夫になると思います

しかし、"頭が切れる"タイプではありません。真面目で誠実なのですが、それだけです。私は複雑な家庭環境で育っており、そのことを彼に話しても、「これからは２人で幸せな家庭を築こう」などと言ってくれるだけで、話を掘り下げてくれません。私は哲学的な話などが好きなのですが、彼に話しても「うーん。難しくてよく分からないよ。ごめんね。」と言われてしまいます。

私の母親は姑に苛められて亡くなりました。なので、彼の家族とも仲良くするのが不安なのです。そのことを話しても「大丈夫だよ。俺がいつもついているから安心して」と言うだけです。私の心の葛藤を理解できる程スマートじゃないみたいです。深い話は全然出来ないのです。

彼は優しいので、結婚後も私が頼めば、私の味方についてくれると思います。しかし、私が欲しいのは「頼めば～～」ではなく、問題を認識してくれることなのです。しかし、問題を認識できるほど彼の頭がよくないのです・・・。深い話が出来ないのです。

また、彼は自分の両親のことを客観的に見れていません。両親はサバサバしている非常に良い人達です。彼は「反抗」や「親を嫌う」ということが無かったのだと思いますが、人は一番身近な親を客観的に見ることで、精神的に大人になると思います。

「頭が切れない」＝「私の問題を認識してくれない」のと
「親を客観的に見れない」が理由で婚約を解消するべきか本気で悩んでいます・・・。

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レスします

⛄

夏子

2011年03月09日 16:47

世の中に貴女のように結婚の相手やその家族を客観的に見つめて結婚を決めた人はいないと思います。あのひとは好きだから、格好いいから、等々で結婚する人が多いように思われます。自分の一生を決定する伴侶を選ぶのには慎重であらねばならないけど、結婚後の未来のことは誰にもわかるものではありません。いちかばちかで決めるしかないと思います。自分の一生は自己責任で自分で決めるしかありません。運を天に任せましょう。私は運を天に任せて決めました。大成功でした。

トピ内ID：4018553577

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う～ん。

御意見無用

2011年03月09日 16:47

トピの本文中、彼を褒めるのは箇条書きの６行のみ。あとは延々と殆ど愚痴とも読める内容です。トピ主さんは彼を尊敬できないんですね。彼に対する不満もたくさんあるのでしょう。聡明なトピ主さんに愚鈍な彼はふさわしくない、ってことですかねぇ。結婚したら、いずれは旦那様を蔑むようにならないか、心配です。

トピ内ID：0117303267

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かわいそう

もも

2011年03月09日 16:47

上から目線の結婚はかわいそうですし、自分を客観視できないトピック主さんが頭が切れると思えません。

トピ内ID：3600429214

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大抵の男の人って

なむなむ

2011年03月09日 16:47

そんなものじゃないでしょうか。優しい旦那さまになりそうで、いいと思います。トピ主さんは先走って構えすぎではないですか？。

トピ内ID：3708609581

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どちらかなら、婚約解消

まぬー

2011年03月09日 16:47

もっと時間をかけては？今のところ素敵なパートナーでも、結婚して彼の地元へ行くと違った面が見えてきて、今までと同じように見れるかは未知数です。ひとつだけ確実なのは、現実的に考えて不安がる未来の妻に、「大丈夫だよ」で解決しようとする彼の大丈夫は「彼が大丈夫なだけ」でトピ主さんは大丈夫ではないということ。彼は、自分の親は結婚を喜んでいるから、自分がトピ主さんを扱うのと同じ扱いをトピ主さんに対してくれると思い込んでいるのです。四国ならではの独特の風習や家によっては独自の習慣があるでしょう。彼がずっとついていてくれるということはないです。風習習慣は彼も彼の親も当然と思っていることでしょうから、トピ主さんが受け入れられなかった時に彼らがどういう反応を示すのか、今のところ分かりませんよね。そういう部分も踏まえて、婚約は延期にして様子をみたほうが良いと思います。結婚で遠方へ行くのは、もしもの時のリスクがとても大きいです。今の時代はなかなかやり直し（地元に戻っての社会復帰）もききません。勢いも必要だけど環境が一変する結婚は慎重になったほうが良いですよ。

トピ内ID：8886573402

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すぐに婚姻届を出さないで、お試しで同棲したらどうでしょう？

😀

すずめちゃん

2011年03月09日 16:47

頭が切れるというより、彼は人の話の本質を理解できるかできないか　つまり、＝話が聞けるかどうかというわけですね。これってけっこう重要かもしれませんね。今後子供ができたりして、お互いの教育方針とか、お金のことも含めて話あいするとき、そのあたりでつまづきそうですね。でもトピさんは賢そうなタイプなので、彼に期待せず、一緒に生活をする共同生活者と割り切れば、そんなに問題ないと思います。でもちょっと気になるのが、関東出身の（おそらく東京！？）のトピ主さんが、地方の四国でやっていけるのでしょうか？地方に一度も住んだことないひとには大変かもしれませんよ。友達だっていない場所だし。とにかく一番いいのは、結婚式をあげても、まだ正式に籍をいれるのは後にして、３ヶ月ほど彼のいる四国で同棲してから決めたらどうでしょうか？　結婚って一生の問題ですよ。籍をいれてやっぱりやめた！と離婚するのはかなり大変です。一緒に住んで、相手の本質がわかったとか、住まないとわからないこと多いですから。遠距離恋愛だったら、ほとんど相手のことわかってないはずですしね。

トピ内ID：3464742156

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すべて完璧な人

😀

まき

2011年03月09日 16:47

　…なんてこの世にいるんでしょうか…。　とても上から目線で彼を見てらっしゃいますね。　　私の夫も深い話は聞いてはくれますが、私が求める答えを言ってくれる事はほぼないです。　　でも何より、子供を可愛がり、私達の為に辛くても疲れても日々働いてお給料を持ってきてくれます。　優しく、働き者で、子煩悩な、私の夫。　そのかわり、姑に強く言えないし、無口で自分を語りません。　あれもこれも望んだらキリがない。でも、結婚後二人で話し合い、歩み寄る事は可能です。　まだ結婚もしてないのに、完璧な結婚生活を求めても無理だと思う。二人で色々喧嘩もしたり、問題を乗り越えながら、お互い変わっていく部分もあります。私達はそうでした。　あまり悲観しすぎず、素直に彼を見てあげたら？　私は気が強いので優しい夫で良かったって今結婚１６年目にして本当に結婚して良かったと思えます。　もちろん過去ですが、後悔した日もありましたよ（笑）　皆そうやって試行錯誤しながら日々送ってるんじゃないかな？　優しそうな彼だし…頑張ってみたら？　

トピ内ID：2142136462

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それは難しいですね

マスカット

2011年03月09日 16:47

複雑な家庭環境を聞いたらその時受けた精神影響や人格形成の話をしたいとかですか？それができる人は少ないと思いますよ確かに彼さんはあまり問題に感じていなさすぎなようですがわたしたちも大人になって生きづらさを感じて考えるようになって自分の心身に影響を及ぼした事象だから知りたくなりそういう話好きになったのですから何もなく育っていれば哲学など興味持てなかったかもしれませんよ義家族との関係もしかりです男性は母親を客観視できない人多いと思います母の姿が主婦としての当たり前の姿と思っている人多いでしょう結婚して初めて違いを知る事から始まると思います違いが問題になる事を知るのは問題になってからでしょう女性にも少なからずありますが男女問わず結婚してから自分の母親が子供の配偶者を困らせる行動をするのではないかと心配できる人は少ないと思いますよいえむしろ我が母に限ってはと思っている人の方が多いかとでもこれを結婚前にクリアできる男性もいるかもしれません探して見るのも良いと思いますよ

トピ内ID：5579182687

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迷いがあるなら白紙に。

😨

桜

2011年03月09日 16:47

結婚する前に迷いがある事案があるなら止めておいた方がいいと思います。今でもトピ主の○や□を「深く理解してくれない」という【不満】があるでしょう？いろんなシチュエーションや状況の中で一緒に何十年も生活を共にしていく相手ですよ？結婚したからって相手がすぐに変わるものではないし。私の８年で打ち切った結婚生活の経験上、小さな不満は大きくはなっても解消にはならない確率が高いです。 (こんなとこ、ちょっとなぁ…)という部分があっても、それも引っくるめて一緒に歩んで行きたいと思える方と結婚しないとあなたの不満がつのるばかりになると思います。

トピ内ID：3278067376

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「理解能力」とは、関係ありません

あや

2011年03月09日 16:47

夫がそうでした。私は、毒母に育てられました。夫は、末っ子で、マザコンに近く、超々可愛がられて育ちました。なので、私の母の酷さをいくら話しても理解できませんでした。「そんな親なんていないよ」と。夫は、職場でも指導的な立場に長くあり、皆さんから信頼されていました。自身が経験したことがないこと、複雑にからみ合った家庭内の状況など、その場にいなければ、到底、理解は難しいのです。「私の辛い、辛かった過去を理解してほしい」と望んでも、しょせん無理なんですよ。過去は、覆りません。前向きで考え、彼と二人で、新しい人生、楽しい人生を歩んでください。お幸せに

トピ内ID：3077803174

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真実はシンプル。

たま

2011年03月09日 16:47

現在トピ主様の婚約者さんのような夫と暮らしています。彼のような人は一見愚鈍に見えます。しかし、本当は彼のような人の中にこそ真実があるのだと、この年になって分かりました。＞「大丈夫だよ。俺がいつもついているから安心して」この言葉はわたしはすてきだと思いますよ。あなたの心の葛藤を理解できないのではなく、彼は本能であなたの心の葛藤までも含めて受け入れようとしているのだと思いますよ。口先ばかりで小理屈をこねて、逃げ道ばかりを用意する男よりよっぽど潔いです。うちの夫の前にいた、頭の切れる婚約者は、いざというときに小難しい言葉を並べて逃げちゃいました。トピ主さんの婚約者さんは頭が切れないのではなく、本能で周りの人たちを包み込める、強い人だと思いますよ。

トピ内ID：0467455722

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彼の味方をしてみる

にけ

2011年03月09日 16:47

彼はきっと、ちゃんとした家庭でちゃんと育った男性なんでしょう。そんな人が貴女のような家庭環境が複雑な女性と付き合い結婚するなんて、なんてもったいない！もっと素直で面倒くさくない女の子が世の中にはいくらでもいますよとアドバイスしたい気分になりました。

トピ内ID：5148200596

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後悔しないならどちらでも

🐤

みつよ

2011年03月09日 16:47

「頭が切れない」＝「私の問題を認識してくれない」「親を客観的に見れない」これらは"頭が切れる"タイプの人間にも存在しますよ。それに男女問わずそういうタイプはいますし、だから一緒に居て幸せを感じられないというわけでもないです。そんなに彼を穿った目で見ているなら結婚は無理では？結婚後の義実家との関係に不安を抱くのはわかります。私は嫌な思いをしたクチですが、旦那さんと結婚しなければ良かったと今は思っていません。当時は私の苦しみを理解してくれない、親との関係を客観的に清算してくれないと悶々としました。本気で悩んでいるのでしょうが、案ずるより産むが易しです。トピ主にとってベストパートナーと心より思っているなら結婚したほうがいいです。今後の人生に彼以上との出会いなく孤独に生涯を終えるかもしれない。まぁ、もっと良い彼にであえるかもしれませんね。私の友人にもっと良い男を♪と○○年経ちどんどん男のランクが下がっていると嘆いている女性がいます。

トピ内ID：0219692424

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ばかなの？

😠

くり

2011年03月09日 16:47

正直、何を悩んでるのかと思えば、全く持って理解出来ません。深い話が出来ないとか、客観性がない、とか。そんなもの、これから二人で色々話をして、少しずつ変わって行ければいい事だと思います。私の主人も、トピ主さんと同じ性質の人間ですが、二人で色々話しあって、その度に成長して、今の関係を築いています。結婚して日は浅いですが、この人にして良かった、結婚してよかった。本当に幸せだと思っています。とはいえ、この関係になるまで私も相当苦労致しました。でも、好きになって付き合って、それでいて自分を大事にしてくれる存在なんてそうそういませんよ？貴女は結婚相手に何を求めているのですか？元は別々の環境で育って、別の人間であった事、忘れていませんか？このままでは誰が相手でも、遅からず貴女はまた別の問題に当たって、あれこれ理由を付けては、嫌になると思います。目の前の幸せを、自分の思い通りにならないからといって、見逃すつもりでしょうか。婚約者さんは、貴女とは別の人です。無条件で愛してくれる存在なんて、神様でもなければいませんよ。もう少し、彼を信用してください。

トピ内ID：8739266941

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結婚しない！

イタチ

2011年03月09日 16:47

いろいろ問題はありますが、私が一番気になるのは、四国へ行くことです。ただでさえ知り合いがいない土地で、唯一の話し相手の彼がそれでは、辛いと思います。でも、全てを兼ね備えた人間なんて居ませんよね。主様が何を一番重視するかです！理解力があっても経済力がなかったり。その彼は本当にいい方だと感じます。いろんな過去があっても大丈夫ってその一言で受け止めてくれるのは安心しませんか？頭が良い哲学的な人は逆にいろいろアドバイスしてきて疲れませんか？そんなには結婚を焦る感じではなさそうなので、もう一度ゆっくり何を優先するか考えましょ！私は夏に結婚しますが、一つも迷いはありません！彼が大好きだからです！のろけではなくて、それが私は一番大切と思います。頑張りましょう！

トピ内ID：8074392078

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仕方ないよね～

ちまき

2011年03月09日 16:47

解消するのがいい。質問読んでいても、彼氏を尊敬する気持ちがあまり見えないし、言い方悪いけど、同じレベルの話ができないのって人間が薄く感じられて、嫌だよね。そのうち、我慢できなくなると思うな。その部分をすっぱり諦められてないんだもん。

トピ内ID：2815236422

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貴女は人に何をしてあげられますか？

むむむ

2011年03月09日 16:47

婚約解消して、頭がよく哲学的な話を好んでする根深い心の問題を理解し解決してくれる人を探したら良いと思いますよ、お互いの為に。

トピ内ID：0262232488

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どうなんだろう

うみ

2011年03月09日 16:47

トピ文を拝見したかぎりではトピ主様と婚約者様とは育ったバックボーンが違いすぎるのかなと思います。婚約者様に主様の苦悩は理解できないと思います。具体案がないということですが経験したことがない出来事は経験値からの意見は発言できません。もし具体的なことを言ったとしてもきっと主様の満足の行く回答は得られないと思います。主様がその部分に共感できる方がいいと思われるならバックボーンが似ている方を探がされた方が良いのでは？客観的にみると主様が「ただそれだけ」と言われたことは結婚相手には理想的だと思いますが、こればっかりは当人の問題なので主様がシンプルに考え、結婚相手何を求めるかだと思います。

トピ内ID：1982541002

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よく分かります

やまめ

2011年03月09日 16:47

私と状況がよく似ています。 (主さんと理由は違いますが、実家とは絶縁してます。) 昔、頭の切れる家庭環境のよい男性と付き合ってましたが、私が親戚づきあいをしない事を世間の常識にのっとって理詰めで非難してくるので嫌でした。｢知りもしないくせに！｣って。その後、頭の切れる家庭環境の悪い男性と付き合いましたが、なんていうか心をえぐられるんですよね。目の前で賢い人が深く悩んでるのを見るのも、私の傷を掘り下げられたりする事も。そんな訳で現在、主さんの彼氏と同じようなタイプの方と婚約中です。

トピ内ID：8831279900

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主様は

通りすがり

2011年03月09日 17:13

婚約解消されたら良いと思います。しかし、主様の以下の理由には納得できません。＞「頭が切れない」＝「私の問題を認識してくれない」のと＞「親を客観的に見れない」が理由で婚約を解消するべきかこれは、単に主様が婚約解消したいから付けた勝手な理由ですよね。本当は主様が哲学的な話をしたいのに彼が乗ってこないから不満なんでしょう？彼とは単に話しが合わないんですよね。それをまるで彼が悪いかのような理由を作ってまで　自分が悪くないと主張したい主様、性格の良い彼とは合いませんね。客観的に見てそのように感じました。

トピ内ID：7368063650

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う～ん。

❤

ふぅか

2011年03月09日 17:13

トピ主の発言を読んでまず思った事は『自分の事ばかりだなぁ～』です。結婚すれば、本当に大変な事ばかり、ハプニングだらけです。守ってもらうばかりではなく、夫がリストラされたり病気をしたりするかもしれません。そんな時にあなたは支えてあげられますか？自分の事ばかりしか見えてない様に思います。私も複雑な環境に育ち、両親は離婚、貧乏な環境で育ってきましたが、結婚する時は『自分は絶対どんな苦しい時も夫と乗り越える様に強くなろう』と思い、結婚する相手に助けてもらいたいや、守って欲しいなどとゆう気持ちはありませんでした。相手を幸せにする気持ちがあれば、あなたもきっと大切にされると思いますよ。素敵な彼氏をあなたの保身ばかりで、不満に思う様であれば、結婚は辞めた方が相手の男性にとっても良いと思います。

トピ内ID：6992830505

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主さんは頭でっかち？

🙂

さてと

2011年03月09日 17:13

確かにお母様の事は辛い経験だと思いますが双方が思い悩むタイプじゃ疲れますよ？主さんの様に起きる前に自分の過去と重ねて考えてしまう人には彼のように楽観的な人の方が合うと思います。彼を「頭が切れない」だの「深い話ができない」だの言いますが今さらそれを言ってどうするの？主さんは頭が切れるはずですから結婚の話が出た時にこうなる事予想できたはずですができなかったのはナゼでしょう。主さんも彼を見下すほど頭が切れてないからです。自分だけが不幸を背負ったと思わないでください。私の主人も色々とありましたが私は深く受け止めてません。私が一緒に深く受け止めても私の人生ではなかったので受け止めれる深さも知れているから。中途半端な受け止めほど相手に失礼な事は無いと思っているからです。主人も「お前は楽観的過ぎる、人生そんなに良い事ばかりじゃないんだぞ。」と言いますが同時に「でもそのあっけらかんと受け止めてくれる事が腹立つけど安心する。」とも言ってくれます。主さんが悩む程主さんは大人なのかな？

トピ内ID：3839686933

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申し訳ないけど

😒

クローバー

2011年03月09日 17:13

一人の男性に求め過ぎているような気がします。今の貴女の文章を読む限り、彼に対して見下している感情しか読み取れません。彼は、あなたの恋人ではあるかもしれませんが、あなたの親でも教師でもカウンセラーでもありません。全て理解して受け入れろというのは、無理があります。あなたは、自分が彼に対してああして欲しい、こうして欲しいと望んでいらっしゃいますが、彼に対してあなたは何をしてあげるのでしょうか？今の貴女は、彼に一方的に望だけで彼に対して自分の想いを与えようとしていないでしょう。この状態で結婚しても、最後に夫を軽蔑するだけだと思います。

トピ内ID：2867323865

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かわいそう・・・相手の男性

みき

2011年03月09日 17:13

聞いて欲しいなら聞いてほしいと言えば彼は聞いてくれると思いますよ。家庭の事はデリケートな問題だしいくら親しい中とは言え聞きにくい場合もありますよ。そんなに誠実なら言う事ないと思いますけど・・贅沢ですね、ただのないものねだりですよ。完璧な人なんていません、トピ主さんだって完璧ではないはずです。＞精神的に大人になると思いますトピ主さんにこの言葉そのまま返します、大人になって～！嫌なら早めに破棄しないとお互いのためになりません。

トピ内ID：0520100926

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解消すればいい

ふたりのママ

2011年03月09日 17:13

今以上にあなたを理解してくれる方が居ると思います？私は女ですが、正直『あなたって面倒くさい人』って思いました。哲学的な話がしたいなら、哲学者と結婚すればいいのに。親を客観的にみる必要性あります？

トピ内ID：5602339102

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わかります

koi

2011年03月09日 17:13

あなたが何を言いたいのか、何を求めているのかよくわかります。私は２回結婚しました。１回目の人は私の言いたいことを掘り下げて考え、そして的確なアドバイスをもらったり、二人でよく哲学的な話をしながらワインを飲みました。いつも話した後は心がすっきりとして、満たされていました。２回目の人は、優しいのかもしれませんが、一緒に生活するととても満たされない気持ちになるのです。それは、何か問題が起きるたびにどんどんわかってきました。もっと話し合いたいのに・・・話してもなぜかすっきりしない・・・かえってイライラしてくる・・・すっかり会話のない夫婦になっています。夫婦って会話がこんなに大事なんて、経験してわかりました。

トピ内ID：8241187461

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頭の善し悪しなのかな？

🐤

あふと

2011年03月09日 17:13

相手のご両親と上手くやっていけるか不安なんですよね。遠方に嫁がれるということで、余計にナーバスになってるんだと思います。彼にその不安を訴えても、イマイチ要領を得ない返事ばかり。でもこれは、彼の頭の切れとは関係ないと思いますよ。男の人って、はっきり言わなきゃ分かりません。結婚前の女の不安なんて、全然分かりません。仲良くやっていけないかも…、今までの家庭環境が…、という遠回しな言い方ではなく、もっと具体的に、彼のご両親とはこういう付き合い方をしたいと言ってみてはどうですか？「困ったときは助けるけど、同居はできない」「田舎で近隣に住むとしても、頻繁に行き来するつもりはない」というように。いくら待っていても、「君のお母さんのことを聞いて分かった。僕の親とは付き合わなくていいよ」なんて都合のいいことを彼は言ってくれません。それは、客観的に親を見るとかとは関係のないことです。気になるのは、あなたが彼のことをバカにし始めていることです。相手をバカにし始めると、結婚生活は辛いものになると思います。その気持ちが今後大きくなるようなら、お互いのために結婚はやめた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：1489328623

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そんな完璧な人はいないんじゃないかな？

ぬな

2011年03月09日 17:13

全てを備えてる人はほとんどいませんよ。どこの夫婦もいろんなことを補いながら問題があれば乗り越えてやっていってると思います。 100点満点を求めてるなら誰とも結婚できませんね。ただ、他はどうでもいい頭さえ切れる人ならと言うならたくさんいるんじゃないですか？その代わり、頭が切れる人と一緒にいるのは気が抜けないんじゃないでしょうか？よく考えてみて下さい。結婚は理想より現実だし生活です。

トピ内ID：7756934576

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うーん

risbon

2011年03月09日 17:13

「鈍感で気づかない」「思いやりがあり、話せばわかる」「敏感で読み取ってくれる」「思いやりがなく、話してもわからない」これぜんぶ別です。お相手はどうですか？個人的には＞うーん。難しくてよく分からないよ。ごめんね。って言ってくれるお相手、素敵な方だと思います。わかりにくい話をされて怒る人もいますからね。さらにトピ主さんは「なぜわかんないの」って価値観の人でしょう？見下した相手と結婚生活を送るのは難しいかもね。それでも彼はすごいのよ。と誇らしく思えるのならアリでしょう。＞彼は自分の両親のことを客観的に見れていません結婚前の男性でこんなことできている人ってなかなかいませんよ。

トピ内ID：5939525679

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賢さがないと言いたいのかな

😠

おとさん

2011年03月09日 17:13

　あなたは何歳ですか？どのくらいの男性とお付き合いをして、男、人間を見る目をお持ちですか。　ただこの文章から率直に判断すると、生まれ育ちがまるで違うようですね。確かにこれでは、長い結婚生活では疲れてしまうでしょう。　私は結婚30年の夫ですが、今思えば、私と妻はかなり似た環境で育ったようです。親の年収、家族構成、価値観、学歴。しかし、結婚の時はここまで考えませんでした。何となく居心地がよい、理解し合える、議論が噛み合う。　息子2人が結婚しましたが、2人の連れてきた彼女を紹介されたとき、彼女たちの家庭環境と私たちの家庭が、似ていることに驚きました。それに、同じ大学の同級生でした。息子達は院卒ですが、学歴も頭脳程度も同じでしょう。　やはり結婚とは、そう言う物なのかと妙に納得しました。あなたが、「無理」と思うなら、正直その結婚はお勧めしません。

トピ内ID：0252293803

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