友達の離婚　どう対処したら？

レス17

（トピ主 0 ）

いないないぷ～

2007年09月03日 12:04

恋愛

友達Ａが離婚を前提に別居したそうです。ＡとはＡの主人とうちの主人が友達で私も友達になりました。Ａ夫妻の事は二人が付き合っている頃から知っていてＡ夫妻の結婚→妊娠→出産と見てきました。お互い子供が産まれてからはＡとは主人達抜きでと遊んでました。ついこの間「二人目ができたの」と言って喜んでいたＡ。なのに主人から「Ａの夫から、離婚を前提にＡちゃん子供を連れて実家に帰ったらしいよ。Aちゃんから何か聞いているか」と言うのです。ここ１ヶ月ほどＡからメールも無くメールが苦手な私は連絡が途絶えていました。離婚の理由も経緯も夫達経由から聞きました。Ａには離婚する意志はないということも。主人からは「この話は知らなかったことにして欲しい。」と言いますがＡは私が離婚話を知ることを予想しているでしょうか？わたしはＡに何て声を掛けたらよいのか。私としてはＡの力になりたいけれどＡからすれば煩わしい？現状況を知られたくない？余計なお世話？それとも何くわぬ顔でメールした方が良いのか、メールが来るのを待つのか。アドバイスをお願いします。

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素直な気持ちで

🎶

らんらん

2007年09月17日 16:45

　Ａさんに何をしてあげたいですか？　話を聴いてあげたいですか？　話してくれる気持ちになるまで待っていてあげたいですか？　家族ぐるみのつきあいなら、Ａさんはあなたが事情を知っていると思います。　おなじような境遇にある人ほど、自分の不幸は伝えたくない。でも、誰かにつらい気持ちを打ち明けたい。とゆれていると思います。　今何をしてあげたいか、素直な気持ちでＡさんを思ってあげましょう。

トピ内ID：8857575173

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言いたくないことは聞かない

🐶

らみありあん

2007年09月17日 17:55

トピ主さんが気付いていることは知っているかもしれませんが、言いたくないのであれば黙っておいてあげましょう。人には入られたくない領域があります。

トピ内ID：2151763213

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デリケートな話題には触れない

☀

匿名希望40代

2007年09月17日 18:39

元々ご主人同士がお友達なんですよね。いよいよ離婚となった時、Aさんとは友達付き合いを続けられますか？Aさんは離れたいかもしれませんよね。相手から何も連絡が無いというのは、今は連絡を取りたくない意思表示だと思います。『ご主人から別居の事を聞いていて知っている、と思っている』と考えた方が無難だと思います。だからメールが来ないんだと。別れるにしても、元さやに戻るにしても、他人に経緯を知られるのはあまり嬉しい事ではありません。特にご主人同士も連絡を取り合っているなら。 Aさんから相談を受けない限り、何もアクションを起こさない方がいいと、私は思うんですけど。

トピ内ID：1812454484

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そっとしておく

明々後日

2007年09月17日 18:39

聞いてほしいことがあれば、Ａさんから言ってくる筈です。聞いてほしければいつでも聞くよ、言いたくなければこちらからは触れないよ、というのが、私のスタンスです。人に話して発散したい時と、自分の中で消化したい時とありますからね。いずれ旦那さん経由で経過はわかるでしょうから、Ａさん本人から連絡がなければ、少なくとも結論が出るまでそっとしておいた方がいいと思います。もし離婚となった場合、友人の夫が自分の元夫と繋がっているという状況を辛いと感じるかもしれません。

トピ内ID：0047105102

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今は何も

🐤

るびー

2007年09月18日 13:30

Ａさんから何も連絡がないのなら、そのまま何もしなくて良いのではないでしょうか。もしＡさんから連絡があって離婚のことについて相談を受けたなら、その時は精一杯のことをしてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：1896368559

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知らないふりをします。

😉

ヨーグルン

2007年09月18日 13:30

トピ主さんとしても辛い立場ですネ。私だったら　Ａさんから何か連絡があるまでは知らないふりをしています。そして　こちらからも特別　連絡をしないと思います。世の中には　放っておく優しさもあるものだと実感した経験があります。

トピ内ID：5191258411

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知らない振りをして連絡を取ってみては？

アルバ

2007年09月18日 14:32

それなら何も問題は無いと思いますよ。知らない振りをして、メールを送って会話が成立すると良いですね。とにかく、言われていないのであれば、まずは知らなかった事を前提にして離しかけてみてはどうですか？他愛もない会話でも、充分気が楽になったりする事もあります。問題は夫婦で話し合うしか無いので、相談されるまでそっとしておきましょう。それが優しさというものです。

トピ内ID：5700616577

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連絡してあげて欲しいです

COCO13

2007年09月18日 14:32

現在、離婚訴訟中です。友人から連絡があると嬉しいです。それだけ心配して考えてくれているってことですから。相談にいつでものるよとか、何か話したいときには言ってね、と言ってもらえると、ありがたいです。力になれることがあったら、いつでも言ってねという言葉も、本当に嬉しかったです。もちろん、人に力になって貰えることって、余りないけど、その気持ちだけで充分です。でも、色々わけをたずねられるのはイヤですけど。デリカシーがない人もいますからね。折を見て、様子伺いに電話してくれる友達とか、本当に頼もしい存在です。でも無理に理由を聞かないであげて下さい。

トピ内ID：7621809859

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待ちましょう

⛄

たか

2007年09月18日 14:59

私なら、相手が言ってこなかったらこちらからは聞きません。この時代、メールなどの手段もあるのだから、Ａさんが本当に相談に乗って欲しかったら電話でいえなくてもメールくらいすると思います。今は一人で考えたい時期かもしれません。離婚と決まったら報告するかもしれません。そのときまで待ってあげたらどうでしょう？こういう時に心配してお節介をやいてしまうのは裏目にでやすいですよ。もしＡさんが後々、なんであの時、事情わかってたはずなのに連絡くれなかったの？なんて言ってきたら自分勝手も甚だしい人だってことです。

トピ内ID：6339893726

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声をかけてみては？

🐱

ぱぴ

2007年09月18日 14:59

私は離婚前提の別居を余儀なくされたほうなので、Aさんが同じ状況であったら、でいいます。（Aさんのほうが離婚を望んでいるのかな？）もし夫同士の関係抜きでの友達と思っているのなら、まず声をかけてみては？ただ、どうしてる？だけでも。気にかけてくれてる友達がいる、と認識するのは、心強いものがあります。私自身は、気持ちの整理がつくまではママ友達に話しませんでした。もしかしてごたごたに巻き込まれると嫌、とか、敬遠されちゃうかな、なんて思って。子供の付き合いにも影響あったら、とか。でも実際そんなことなくて、話聞いてもらえたら、ストレス発散にもなるし、もっとはやく元気になれて泣く回数も減ったかな、と思いました。 Aさんが話したくないなら話さないと思います。声だけかけて、核心の話が出てこなければ、時期が来るまで見守っていてあげればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6160532505

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相談者を選ぶのはAさん

💍

りさ

2007年09月18日 15:27

すでにAさんはきっとどなたかに相談している事でしょう。（学生時代の親友とか）他の方もおっしゃっていますが、Aさんから話をされない限りはこちらから連絡しないほうが良いと思います。ましてや探りのようなメールもしないほうが無難です。意外と、トピ主さんに相談してしまうと、トピ主さんの旦那さん経由で Aさんのご主人に話しが漏れる・・と思って、かえって相談しづらいのかも。だとしたら、やっぱり黙って見守っていてあげるほうが良いと思います。逆に、Aさんのご主人に伝えたい事があった時は、トピ主さんを利用するかもしれません（言葉が悪くてすみません）でもそんな時は、利用されてあげたり、協力してあげたりしたらいいと思います。とりあえず、「連絡が来るまで今は待つ」です。

トピ内ID：9412081142

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子供にかこつけてメール

yoko

2007年09月18日 15:49

私なら何か話題を作ってメールしますね。お子さんが生まれて以来、近しい付き合いをしているなら、「最近メールないね、元気にしてますか？うちの○○は最近...な感じで困ってます。○○ちゃんはどうですか？また息抜きに、一緒にご飯でも食べに行こうよ。あなたと○○ちゃんの元気な顔を見られるのが楽しみです。」みたいな感じで、子供にかこつけて、さりげなく彼女のことを気にしてるよってメールを送ってみては？これで少なくとも、トピ主さんの好意は伝わると思います。あとはまぁ、こういう状況だし、無視やつれない反応が返ってくるかもしれないですが、相手が落ち着くまでは判断せず、心の扉を開いた状態で待っててあげるといいと思いますよ。

トピ内ID：1863824838

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自分からは動かない

いーぜっと

2007年09月18日 15:49

元々メールが苦手で、自分からは積極的にメールする方ではなかった人が、「相手の離婚」という話題で久しぶりに連絡したら、相手にどう取られるでしょう？「何だか興味本位。他人の不幸は蜜の味…って事かな？」と、相手は不快に感じるのではないでしょうか？第二子を妊娠中で、（ご主人経由の話では）Ａさんは離婚を望んでいないという状況では、Ａさんの精神状態はかなりナーバスになっていると思います。失礼を承知で、敢えて指摘しますが、トピ主さんの文章は、助詞と動詞の関係がおかしい部分がいくつかあります。・主人から「……」と言うのです・Ａの夫から、離婚を前提にＡちゃん子供を連れて実家に帰ったらしいよ。Aちゃんから何か聞いているか・私は連絡が途絶えていました・夫達経由から聞きました・主人からは「……」と言いますが普通の精神状態なら、前後の関係から、言いたいことは伝わると思いますが今のＡさんの状態では、最悪の場合、トピ主さんの意図しない意味に伝わるのでは？と心配です。相手から連絡があるまで、そっとしてあげましょう。

トピ内ID：7687835050

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何も言わないし何も聞かない

♨

しろりん

2007年09月18日 16:13

でいいと思います言いたければ相手の方から話してくれると思います聞かれたくないから知らせてこないわけだし。。。落ち着くまでそっとしておいて上げるのがいいと思います

トピ内ID：0356965153

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Aさんと全く同じ立場に立ち、結果離婚した者です。

とくめい

2007年09月18日 16:42

まさにトピの内容にある「その時」の気持ちを申し上げてみます。私の場合、と言うことでご参考になればと思いますが不愉快な内容だったらごめんなさい。「彼女とは離婚しても友達でいたいけど　夫同士が友人だと、彼女もやりにくいかもしれない。　経緯も何もかも聞いて欲しいくらいだけど　どうしよう？　嫌な考え方だけど、離婚で揉めて、どっちにつくか！？　みたいな事態になったら、彼女は板ばさみのような　形になってしまうだろうし、結果的はやはり　自分の家族（夫）を信じ、優先するべきだろうし。　　・・・やっぱり迷惑になるかもしれないから相談するやめよう。　つきあいが続くかどうかは、様子を見て彼女が困らないように　気を使おう。辛いけど・・こちらから連絡はしないでおこう」私の場合、離婚後、2,3回誘ってくれましたがそれっきりになりました。やはりやりにくかったんだと思います。それは当然の事なので、泣いて耐えました。こっちの勝手な都合でトピ主さんに迷惑かけたくない！と思って連絡してこない、という事もあり得るのではないでしょうか？

トピ内ID：9858689303

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そっとしておく方が

黒うさぎ

2007年09月18日 20:31

Aさんは全く気持ちに余裕がない状態でしょう。心の底から苦しい時、言葉にできない、発せられないということあります。他の方もレスされていらっしゃいますがトピ主さんに相談したい、もしくは話を聞いて欲しい状態になれば連絡があると思います。その時にあたたかく受け止めて差し上げれば、Aさんの心境にマッチするのでは。

トピ内ID：1933348467

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Ａさんの性格にもよると思う。

🐧

ラーメン

2007年09月19日 15:46

私は、人付き合いでは差し出がましいことは言わないほうが良いものだと思うし、そっとしておいていたほうが、、、と思うのですが。ただ、レスを拝見していると、「自分なら声をかけて欲しい」「彼女に何か言ってあげては、、」と思う人もおられるのですね。Ａさんの性格によるかなあ、、、。トピ主さんとの関係が、どれほど深く信頼出来るものであったかも重要です。またトピ主さん自身に、彼女の苦しみを受け止め、一緒に泣く優しさがなければよしたほうが良いかも知れません。

トピ内ID：6255149334

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