結婚を決めた彼と同棲を両親に認めてもらうには？

レス15

（トピ主 3 ）

🐤

すみれ

2007年09月03日 18:52

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皆さん、こんにちは。
結婚を決めた彼がいる３０才の女性です。　仕事をし、一人暮らしをしています。
付き合って最近結婚を決めた彼がいるのですが、お互い仕事がとても忙しいので、ストレスのレベルも高いこともあり、結婚に踏み切る前に一緒に生活をしてみて、生活リズムを含め、どのぐらいお互いが合うのか、彼にとっても、私にとっても気になる生活習慣はあるのか、彼が毎日どのぐらい家事に協力的なのか、試してみたいと思うのです。私の既婚の女友達数人に、結婚前の同棲は絶対にしたほうがいいとアドバイスをもらったことも、同棲をしてから慎重に結婚したいと思う理由の一つです。

そこで問題なのですが、私の両親が、たとえ３０才を超えた自立した娘でも、同棲には反対する
と思うのです。　同棲したいという私の希望は、６０代の両親にとって、”とんでもないこと”でしょうか？
私としては両親に話したいのですが、両親には隠しておいたほうが両親は安心なのかもしれません。
私の両親の立場の方、娘の同棲は許されますか？　
同棲を経験された方、どのように御両親を説得されたか、教えていただけませんか？

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お試し期間を持ってよかった

🙂

はなこ

2007年09月04日 12:49

同棲（私はお試し期間と呼んでた）3年半の後、結婚しました。同棲する前は、一人暮らしのアパートで怖いことがあったとか、元彼がストーカーまがいのことをし出して怖かった、ということを（ちょっとオーバーに）親に説明して認めてもらいました。親は「結婚を前提に」ということで、しぶしぶ認めてくれました。一緒に住むマンションの契約の際には父に保証人になってもらったので、彼と一緒に実家に挨拶に行き、彼（外国籍）が日本式に「よろしくお願いします」と手をついて頼んだり、それなりの努力をしました。でも同棲中は、実家に帰って私と両親だけになるたびに「いったいいつまでこんなことやってるんだ」と言われるので、とうとう私は一人では実家に行かなくなりました。同棲自体はしてよかったと思っています。すんなり結婚生活に入れました。ひとことではいえませんが、同棲と結婚はやはり違うということもわかりました。お試し期間は何でも大切、というところでしょうか。上手にご両親を説得なさってくださいね。

トピ内ID：8693586630

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特に説得しませんでした。

池

2007年09月04日 16:18

私も30代で同棲⇒結婚でした。こそこそ隠しても、長期間嘘はつき続けられないと思ったので、彼と実家へ行き、「まじめにお付き合いしています。結婚を前提で一緒に暮らします」と正直に挨拶しました。アパートの保証人の問題などもありましたし。父は大反対でしたが、「とにかく早く片付いてほしい」と思っていた母が、「いい年なんだし結婚前提だというから」と説得（後日そう聞きました）。当初の「1,2年を目処に」という公約どおり、2年後には2人とも決意を固め、無事結婚まで漕ぎ着けました。というわけで、私は特に説得工作はしませんでした。トピ主さんの考えの中で気になるのが、「試してみたい」ということ。親御さんの性格によりますが、これは全面に出さないほうが良いのでは。彼を疑っているように思われるかも知れません。むしろ、真面目な気持ちだというのをアピールしたほうが、受け入れられ易いのではないでしょうか？

トピ内ID：7369322759

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同棲するなら

れんこ

2007年09月04日 16:18

婚約して結婚する日を決めてからなら親も納得するかも？下手に同棲してズルズル結婚しないままもよく聞きますよ。

トピ内ID：9703296954

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同棲おすすめです。

🐱

lala

2007年09月04日 16:56

結婚を決めた、ということは双方の実家へも挨拶済みということでしょうか？私も婚約後に同棲をしました。正式に婚約しているなら、親もそんなに反対しないと思いますよ。私の場合、結婚式の準備は本当に大変でお互い仕事が忙しく、同棲していたほうが準備もしやすいと言いました。家事の分担やら生活費のことやら結婚前に確かめたほうがいいこともありますし、親も反対しませんでした。もう独立した大人ですし、許可を得なくても「二人でこうしようと決めました。」と説明すればいいことではないでしょうか。ご両親の価値観に合わなくても、必要なことだと理解してもらえれば納得すると思います。（もう閉じられてしまいましたが）別のトピで、同棲して彼の本性がわかった、なんていうのもありましたよね。婚姻届けを提出する前に同棲するのはメリットのあることだと思います。

トピ内ID：7243915608

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書き込みありがとうございます。

🐤

すみれトピ主

2007年09月04日 19:24

>はなこさん書き込みありがとうございます。　お試し期間を持ってよかったと聞いて嬉しく思います。　そして、一人暮らしで怖いことがあったということを両親に説明するのは、とてもいい方法ですね。実際、一人だと物騒ですしね。　それなら両親も安心してくれるかもしれません。はなこさんの御経験から、期間限定だともっと両親を説得しやすいかもしれませんね。どうもありがとうございました。

トピ内ID：8050930322

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本当の理由は胸にしまっておいて

あかね

2007年09月04日 19:24

私の両親も６０代半ば、昔気質の人です。私の場合は同棲を後から打ち明けました。その頃には主人（当時彼氏）を非常に気に入ってくれていたこと、遠方に住んでいる（地元広島、現在東京）ため一人よりは安心ということで、すんなり受け入れてもらえましたが、やはり最初は怒られました。彼氏さんのことをご両親はご存知なのでしょうか？面識なし、それどころか彼がいることも知らない、の状態だとしたら、いきなり「同棲します」と言っても、急には受け入れられないのではないかと思います。反動で無駄に猛反対される可能性も。「お試し同棲」も、年配の方には理解されにくそうですよね。ある程度は結婚はほぼ本決まり、といえるようでしたら、建前でもご両親には「結婚を前提で付き合っている」とお伝えしたうえで、まずは彼氏さんにご挨拶に来ていただいてはいかがでしょうか。で、様子を見て、日を改めてから同棲の話を切り出す。独立した身であっても、もし結婚となればその後の付き合いもありますし、しこりは残さないようにはしておいたほうがいい気がします。生意気言ってすみません。

トピ内ID：0701030627

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同棲の前に

💡

ぼんど

2007年09月04日 19:24

トピ主は一人暮らしですよね？それなら、今の住居はそのままに、とりあえず通い婚というか、彼のところに住んでみてはどうでしょう？ちなみに、男性の方が女性の方に住むと、ズルズル言ってしまう可能性もありますので、女性から男性の方がいいと思います。同棲でも、生活のリズムがわって苦労しますので、半同棲あたりからがいいのではと思いますが、どんなもんでしょ。同棲して一緒に住んでしまったので、結婚自体が遅れたという話しもありますよ。

トピ内ID：0423924554

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同棲反対です

おばちゃん

2007年09月05日 10:44

私自身のことで言えば、結婚後の夫婦喧嘩の原因は、ほとんどが２人以外のことです。生活面でのずれで喧嘩したことはほとんどないし、あってもちょっとした言い合いぐらいでした。２人のことじゃなくてお互いの実家との関わり方や、子育ての考えでの喧嘩の方が多くて深刻です。結婚と同棲は似ているようで違うので、同棲して上手くいきそうだからと結婚してもすぐダメになる人もいます。トピ主さんは、「結婚を決めた彼」とおっしゃっていますが、試す意味での同棲なら結婚を決めているとはいえないでしょう。同棲した後、女性側が結婚したくても今の状態に満足している男性が結婚を渋るケースもありますし、同棲はよい面ばかりではありません。しかも、現代の日本の結婚適齢期の子供の親たちの中にはまだ自分の子供の配偶者のことを調査する人もいますから、同棲して上手くいかなかった場合に次の相手の親に反対されるという危険性も考えておいた方がよいでしょう。結婚したいなら同棲ではなく結婚した方がいいと私は思います。（私はどちらかというとトピ主さんの親に近い立場です）

トピ内ID：6271078337

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内緒は凹みます。

🐱

Ａ

2007年09月05日 12:25

娘と息子がいる３１歳女です。どんな理由でも、どんなことでも親に内緒はやめてください。もういい大人なので、とりあえずご両親に話してみて。それで反対されたら「もう私も大人ですので、自己責任で同棲します」と言ってください。内緒で同棲していて、発覚したとき私だったらとても凹みます。反対するかどうかは分かりませんが、親に内緒で、はくれぐれもやめてください。ほんとーに凹みます・・・。

トピ内ID：3710144690

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私も同棲→結婚でした。

🐴

おでこ

2007年09月05日 12:25

私も30歳過ぎてから、同棲（1年弱位）して結婚しました。同棲するなら、1年後には結婚するとか、具体的に期間を決めた方がいいと思います。生活を始めると、日々に追われて、特に婚姻届を提出する必要性を感じなくなってしまったりするので。私は、同棲する前には、両親にきちんと言いました。結婚を考えて同棲に踏み切ったのでだまって住み始めて、ばれたりしたら、彼の印象を悪くするというのと、あとあと何か言われてしまうのを避けたかったのもあって。私は、父には言い出しにくくて、まず、母に「一緒に住んでみようかと思ってるんだけど」と言ってみたんです。そしたら、あっさり「いいじゃない！」と言ってくれて、父に話しやすいようにちょっと協力してもらいました。なので、話しやすい家族に先に言っておくのもいいと思います。私の場合は、年齢も30歳を過ぎていたので、両親は反対するよりも、安心してくれたみたいです。ご両親の考え方もあるので、反対されてまでするものでもないですが、私は同棲（お試し期間）して良かったですよ。

トピ内ID：4563558058

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すべて自己責任

かぐや姫

2007年09月05日 14:40

私はトピ主さんの親御さんに近い年齢ですが、同棲には賛成です。３０歳でしたら、親の許可も説得もいらないと思いますし、同棲してどうなるかはすべて自己責任だと思います。＜お試し＞の為に同棲をするなら、期限をしっかり決めて、○年後の○月○日には、それまでの同棲生活採点表でもお互いに提出し、結婚するか別れるか結論をつけようと、前もって話し合っておいたほうがいいですよ。＜お試し＞なのですから、返品する（される）可能性もある事を忘れませんようにー

トピ内ID：2256401900

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皆さん、ありがとうございます。

🐤

すみれ（トピ主です）トピ主

2007年09月05日 17:09

皆さん、御意見ありがとうございます！同棲をすると、現状に満足して結婚までしないかもしれない。結婚してからの喧嘩の原因は２人のことではなくて、親や子供のこと。私の両親の立場だったら内緒にされたら悲しい。など、私は考え付きませんでした。もう少しいろいろ考えて、まずは母に話してみて、両親とも彼の御両親とも仲良くやっていきたいと思いますので、ゆっくりとことを進めてみようと思います。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：8050930322

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おばちゃん様と同意見

🙂

ぽんた

2007年09月05日 20:00

慎重にお考えになったことですから…彼にも実家に来てもらって、一緒に説得なさったらいかがですか？ご両親を安心させる意味が大きいのですが、彼とご両親の話から、見えてくるものもあると思います。あなたやお友達と接する時の彼、ご両親と接している時の彼…よい機会です、今後の生活の参考になると思いますよ。私は同棲については、かなり、おばちゃん様と同意見です。結婚生活の中で、本当にポイントになってくるのは、２点。両方の家族に関わる考え方の相違、そして子育てについてです。仕事を続けるなら、なおさら子育てに関する考え方や行動の相違は大きいですよ。でもこれらは、同棲ではわかりません。同棲でわかることというのは、実にささいなことだと思います。ささいなことしかわからない、「お試し」にこだわるより、何があっても、この人とやりぬくんだ、と腹を決めろ～そっちのほうが何ぼ大切か、と思うのですが…「自分の枠」に対するこだわりが、どんどん強くなっている世の中だから…ささいなことでも、試さずにいるのは不安、だから同棲を…という世の中になっているのかもしれませんね。

トピ内ID：3584723129

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ありがとうございました。

🐤

すみれトピ主

2007年09月07日 12:53

皆さん、どうもありがとうございました。　同棲でわかるささいなことよりも、この人とやっていくという覚悟が大切とのこと、その通りかもしれませんね。　彼も私も仕事で帰りが大体終電近くなので、まずは生活が成り立つのか心配だったのですが、大変な状況でもやっていく覚悟のほうが大切かも知れません。子育ての分担のことなど、同棲をしない場合でも話合いをよくしようと思います。もう少しよく考えてみます。皆さんありがとうございました！

トピ内ID：8050930322

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一緒に暮らしています

mayu

2007年09月10日 12:47

私も去年から彼と一緒に暮らしています。私も彼ももともと一人暮らしでしたので、つきあい始めるとどんどんお互いの部屋で一緒に過ごすことが増えて、二部屋借りているのがもったいないというのが一緒に暮らしはじめた理由です。両親に対しては、事前に彼を紹介し、何度か会ってもらった上で一緒に暮らそうと思っているわけを説明し、了承を得ました。両親からは、結婚するつもりなのか、もし子どもができたらどうするのかと確認されました。結婚したいと思っていることは彼から言ってくれました。私の方が、仕事の事情などからまだ結婚に踏ん切りがつかずにおり、そのことも話しました。子どもについては、結婚するまで産むつもりはないけど（避妊のためピルを飲んでるとまではいいませんでしたが）、万が一妊娠した場合には、結婚するつもりだと話しました。両親からは結婚するつもりがあるなら、ということでしぶしぶだと思いますが、認めてくれました（はなこさんと同じですね）隠したりせず、暮らしぶりもたまに話したり、二人で会いにいって、仲良くちゃんと暮らしていることをわかってもらうほうがいいと思います。

トピ内ID：8149009963

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