「親父がうらやましい」という夫

レス29

（トピ主 4 ）

😢

匿名で

2007年09月05日 11:43

ひと

夫の父は団塊の世代で、仕事命の人です。母は専業主婦です。一方、私達夫婦は共働きで、私も正社員で働いています。

今日、夫と話していると、仕事でストレスが溜まっているようなので、「せめて家ではゆっくりしてね」と言ったところ、声を荒げて「本当に親父がうらやましいよ。会社帰りに好きなだけ酒飲んで、好き勝手が出来ている。仕事がハードでもストレス発散できていると思う」と言われました。「あなたは好きなこと出来ていないの？」と聞くと「そりゃ我慢している」と言われました。

でも、私はなるべく束縛や指図はしていないつもりです。家事のほとんどを私がやっていますし、仕事もしていて、ストレスも溜まっています。でも自分で折り合いをつけています。なのに「我慢している」なんて思われていたなんて悲しくて涙がでます。
夫はいつも｢母さんは何にも言わない人だからなぁ」などと言っています。なんだか義母と比べて、私が出来が悪い妻だと言われているようで、すごくショックでした。
夫は、一体どこまで好き勝手したいものなのでしょうか？夫がわからなくなり、心に隙間風が吹いています。アドバイスがありましたらお願いします。

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はっきりと訊いてみてはいかが？

🐱

みのすけ

2007年09月05日 16:05

「結局のところ何がしたいのか？」「そのために足りないのは何か？過ぎたるものは何か？」こういったことをどんどん訊いていった方がいいのでは？ただ単に漠然と不満があって言ったのであれば答えられないでしょうし（つまり問題は別にあるが、本人もよく分かってない）、答えたのであればその是非について一緒に考える。まあ、とはいえこういうのは自分の問題だったりします。大人であれば、ストレスの一つや二つあって当たり前。その処理の方法くらい持っていて当たり前。そこは本人の工夫次第ですからね。

トピ内ID：1605629883

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そうですねぇ

🎁

みそ

2007年09月05日 16:05

まず、「親父がうらやましい」ですが一回だけのことならば聞き流します。誰でもストレスが溜まって訳のわからないことを言ってしまうことはあるからです。ただ、それがしつこく続いたら「私も母親がうらやましいわ。専業主婦でずっとやってきて子供が成長したらお稽古だの旅行だと遊んでいる。私達の世代ではなかなか難しいことよね」としんどそうにつぶやきますね。夫に「私もあなたも同じ。多分、他の人も同じことを思っている。あなただけではない」というのがわかるように。気になったのはいつも「母さんは」と言うところですね。ご主人の真意がわからないのですがもしかしたら、「父親が好き勝手している分我慢していてかわいそう」という意味かもしれないですが、だとしたら自分は妻（トピ主さん）にそういった思いをさせないと頑張れればいいと思うのですが、どうもそちらの方向には行っていないようですね。人間は二人以上いると誰かがワガママを言い出しそれを我慢しだすと、ずっとその状態が続くことになりがちです。その辺気をつけてください。

トピ内ID：6882199571

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私、ご主人のような人はパス。

😝

ジャニス

2007年09月05日 16:05

極論ですが、御主人は「結婚生活」に向かないのではないでしょうか。マザコンに近く、いまだかって精神的に子供の感覚だと見受けられます。自分の発した言葉が、配偶者をどれほど傷付けるかにも、考えが及ばない。トピ主さんもどれほど、せっせと頑張って暮らしていることか、、、、。トピ主さんも「私も疲れた、結婚する以前は自由だった～」とこぼしてみたらどうでしょうか。おそらく御主人はきっと言い返してくるでしょうから、その時、お互いに言い合って、納得いかなかったら、「離婚」するのも選択肢です。

トピ内ID：2840983752

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会話を持ちましょう

🐧

まな

2007年09月05日 16:05

会話をして、不満なことをぶちまけてもらい、どうしてほしいのかを言ってもらいましょう。夫婦でも、会話をしなくては相手のことはわかりません。もう少し、飲みに行くお小遣いが欲しいのかな～？

トピ内ID：3999621232

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「私もお父さんがうらやましい！」

🐷

ぶーこ

2007年09月05日 16:05

「私もお母さんみたいな奥さんが欲しいわ～」「あなたはまだいいわよ。私なんて、家事も多いしさ・・・」と、私なら溜まっているストレスをここぞとばかりに吐き出してしまうかも。うちの夫は、自分のことで精一杯で、人の努力や気持ちに全く気がつきません。だから、私からアピールしておかないと、どんどん「自分だけ」の世界に入っていきます。そんな傾向はありませんか？ところで、旦那さんは、何を、どのように、どれくらい、我慢しているのでしょうか？本当は何を言いたいのでしょうか？？トピ主さんに「専業主婦」になってもらって、自分の母親のように何も言わず、自分も父親のように「好き勝手」したいのでしょうか？？？お互いの理想の夫婦像や家族像について、よく話し合ってみてください。

トピ内ID：6840113317

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人間そう強くはできていない

ミケ

2007年09月05日 20:00

ご主人はお疲れだったんでしょ。いいじゃないですか、それくらい弱音や愚痴を吐いても。相手に一切不快感を与えないのが家族じゃないでしょ。お互いに嫌なことも良いこともあって、支えあって生きていくんじゃないですか、家族って。

トピ内ID：1944582997

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トピ主です１

😨

匿名でトピ主

2007年09月06日 12:43

みなさん、ご意見ありがとうございます。昨夜はあれから、夫に「何がしたいのか」「家庭での何が悪いのか」言ってほしいと言いましたが、黙ってしまい、私も話す気持ちがなくなり、別の部屋に逃げてしまいました。遅くまで眠れず、今朝は一言も口を聞けませんでした。義母は義父に従順ですが、片付けもあまりせず、遊びに行くといつも散らかっていて、失礼ですが「日中何をしているの？」と思うことが度々です。私は家事も仕事も頑張っているつもりなのに「義母より出来が悪い」ととれるような言い方をされ、「頑張っても、通じないんだ。家事をきちんとしなくても、従順な奥さんのほうがいいんだ・・」と思い、ショックでした。「もう、何にも言わない！そして家事も手を抜きまくってやる！」などと腹立ち紛れに思ったりもしました。

トピ内ID：7051346511

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トピ主です２

😨

匿名でトピ主

2007年09月06日 12:43

でも、みのすけさんがおっしゃるように、夫本人の問題なのかも・・と思いました。また、みそさんの「誰でもストレスが溜まって訳のわからないことを言ってしまうことはある」という言葉にはっとしました。本当は、ご意見をいただいたように、きちんと話し合って不満を解消したいけど、ミケさんのご意見のように、お互い支えあうことも必要かな・・と思いました。言いたいことはありますが、全て言うと、結構とまらなくなってヒドイことを言ってしまいそうなので、今回は様子を見てみます。滅多に愚痴を言わない夫ですので、私にも悪いところがあったのかもしれません。義母と比べられたことは不愉快ですが・・・。でも、みなさんに意見をいただいて、少し客観的に見ることができ、気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。他にもご意見や、同じようなことを言われたときのやり過ごし方などありましたら教えてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：7051346511

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腹が立つ

💢

いかり

2007年09月06日 14:12

私は姉と自分達の連れ合いの事を時々話し合うのですが、男と言う者は何故か自分に甘い気がします。あなたも仕事を持っているのに家事も多くこなし、その上、色々なストレスもなんとか自分で処理している。本当はあなたの方が大変なのでは、と言いたくなります。結構、女の人の方が腹をくくって何事にも臨み、男の人の方が愚痴や泣き言が多い気がします。　　あなたも男なんて気の小さな、くだらない生き物だと、思い悩むだけ時間の無駄だと割り切り、言いたい様に言わせておけばいいですよ。私にしたら夫に甘ったれんな！といいたいだけです。

トピ内ID：4330969928

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明るい愚痴タイム開始！

2007年09月06日 15:28

「全くもってそうだよね！私もあなたのお父さんが羨ましいよ。仕事だけしてれば家事一切しなくていいし，家に帰ったら好き勝手してストレス発散できるんだもん。私だってお父さんみたいな生活が羨ましい～。でもそれに比べればあなたも私も我慢して頑張ってるよね。私たちって偉いかも！」好き勝手したいのは誰だって一緒！ということを旦那さんは理解すべきですね。

トピ内ID：0771743834

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甘やかしすぎ

😑

スパイシー

2007年09月06日 16:16

＞私達夫婦は共働きで、私も正社員で働いています。＞家事のほとんどを私がやっていますし、仕事もしていて、ストレスも溜まっています。でも自分で折り合いをつけています。　トピ主さんも働かれているのはなぜですか？ご主人だけの給料では無理だから？だとしたら、家事はどう考えても分担ですよ。なんで妻だけがしなきゃいけないの？って感じです。ありえないです。　トピ主さんがそこまで我慢してがんばっているのに、＞声を荒げて「本当に親父がうらやましいよ。会社帰りに好きなだけ酒飲んで、好き勝手が出来ている。仕事がハードでもストレス発散できていると思う」＞母さんは何にも言わない人だからなぁ　こんなこと言うなんて許せません。申し訳ないけど、こんな人パスです。無理、自分勝手すぎです。思いやりとか愛情とかないんですかね？？　妻だけが家事をするのは、夫が外で収入を得ている場合のみです。夫は外で働くから、妻は中で働くのです。最近、共働きが多いようですが、それがわからないのか、共働きなのに妻だけが家事もするケース、ここでよく見かけますけど、ありません。

トピ内ID：2109585582

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本当に「好き勝手」する気なら、妻なぞには黙ってこっそり…

🐶

甲斐性も大事だけど

2007年09月06日 18:19

「好き勝手」を始める前に、妻に「俺はこれから～何をなさりたいのかは知らないが…芸者さんの旦那にでもなるのか？？？」と宣言、若しくは許可を得る夫と云うのは聞いたことありませんが…。トピックではお舅様の「好き勝手」の内容には触れておられませんが、夫様は「俺は親父のような“好き勝手”をしないし。いい夫だろ。」とおっしゃりたいのでは？トピ主さんは「お舅様はお仕事の面では成功なさって、努力とセンスはご立派だと思う。でも、夫婦関係の築き方には疑問がある。お姑様の生活（人生）は同じ女性として、むしろ、おかわいそうだと思う。お姑様はおとなしくて（そういう躾をされた世代だから？）何もおっしゃらないから、お舅様は甘えていらっしゃるのじゃないかしら。貴方がその点ではお舅様と違っているので私はうれしい」とでもおっしゃっておけばよろしいのでは？ところで…「好き勝手」している人の息子と云うのは、一定の年齢になると、それまでの教育だの何だのほっぽりだして「好き勝手」を始めます。トピ主さんの心を乱したいわけではありませんが、ご忠告。そして、今回のような発言は、バレた後の開き直りとしてなされます。

トピ内ID：8460262378

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子供丸出しですね

♨

左入

2007年09月06日 16:44

自分も家庭を持つオトナになったってのに。自分の父親や母親の「子供の自分には見えなかった苦労や気遣い」を想像もできないんですかね。申し訳ないけど「ガキ！」って感じです。さらにあなたに対してもそんなどうしようもないこと言っちゃって、さらに「子供でいよう」としている。厳しく一喝してやってください。

トピ内ID：2033487313

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母親のほうが気楽だと思う

え？

2007年09月06日 18:19

母親って子供はあまやかしますからね。いいに決まってます。部屋もあまり片付けないようじゃ、のんびりやなんでしょう。だから余計なプレッシャーが無い。トピ主さんが頑張れば頑張るほど、自分もいい加減な事はできないという暗黙のプレッシャーがかかってるのだと思います。何が気に入らないとかではなく、好き勝手に出来ないほどトピ主さんを尊重して自分を縛ってるということです。でも夫婦はそれでいいのです。逆に好き勝手できるということは、相手が何も言わないやつだからと、舐めてかかってるからです。お義母さまの性格もあるでしょうが、もともとそんなに愛情で結ばれた仲でないのかもしれません。だから好き勝手やっても気にならない。ご主人が我慢してる言ったら、我慢してくれてありがとうですよ。大事な人だから我慢してると考えてあげてください。今からでも、怒ってごめん、我慢してくれててありがとう。その分、大事にするからさとでも言っておいしいものでも作ってあげてください。

トピ内ID：7947579759

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一緒にうらやましがる

😀

ねねね

2007年09月06日 18:19

えてして人間は周りのことに疎いと自分ばっかりが損をしている、不公平だ！と思うらしいので、何だかいっぱいいっぱいになっているご主人が愚痴をこぼすのは許してあげて欲しい。だからぶーこさんやharryさんのアドバイスのようにトピ主さんも同調してご主人の愚痴に思いっきり乗っちゃえば良いんじゃないかしら？？「本当ね～。お義父さんが羨ましいよね。私も働いてるじゃない？その上家事もあるわけよ。帰ってきて洗濯がしてあってご飯ができてお風呂が沸いてたら、家の中が散らかっていても許せちゃうもんね～。あぁ、私も専業妻が欲しい！！私たち希望は一緒だね～」って、明るくおバカに応えてみたらどうでしょう？あるいは「仕事帰りに好きなだけお酒飲んで勝手ができるくらいの稼ぎってどれくらい働くと出来るようになるんだろう。私もそうできるよう働かなくっちゃ」と、聞こえるように呟いてみるとか。ご主人はトピ主さんが自分と同じ「働く人間」じゃなく、お義母さんと同じ「主婦」という職業の人だと勘違いしてるのよ。そこんところよーく理解してもらわなくっちゃね。

トピ内ID：2988302029

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半分冗談で返しましょう

🙂

おとこ

2007年09月06日 19:19

「それで、私がアナタのお母さんみたいに専業主婦になったら、毎月幾ら、お小遣いくれるの？」と、半分冗談、半分本気で訊いてみましょう。旦那さん黙ると思います。

トピ内ID：9795759009

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団塊世代夫婦がうらやましいのでは？

🐶

40代ワーキング妻

2007年09月06日 19:46

お父さんは団塊の世代、そして＞「本当に親父がうらやましいよ。会社帰りに好きなだけ酒飲んで、好き勝手が出来ている。仕事がハードでもストレス発散できていると思う」というのは、全く「その通り！！」だと私も思いますし、私の同僚も皆、同じ意見です。ご主人はたぶん30代のけっこう辛い年代だと思います。それに比べ、団塊世代はけっこう恵まれていました。団塊世代の30～40代はバブルの時代でもあったし、本当に仕事がハードでもストレス発散できたと思います。給料もボーナスも上がっていったし、交際費も使えたし、部下は言う事聞かせることができたし。。トピ主さんは、そのご主人の仕事での不満を自分への不満と一緒にしているのではないですか？＞母さんは何にも言わない人だからなぁというのも、トピ主さん自身への不満というより、何でも好き勝手にできた父と、それを何も言わず許していた母についてを言っているのではないでしょうか。確かにうらやましいですよね。ハタから聞いてみても。トピ主さんと比べているのではないと思うので、共感してあげてみてはどうですか？

トピ内ID：1622659398

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黙って一人で頑張らないこと！

🐷

ぶーこ

2007年09月06日 20:10

結局は、トピ主さんばかり家事の負担が重いことが不満でしょうか？頑張っているのに、気付いてくれない・認めてくれないどころか、気が付けば、義父をうらやましがり、義母のことを美化している。もう無理して一人で頑張るのはやめましょう！手を抜きましょう！きっと、散らかっていても文句言われませんよね。かえって気楽でいいと考えましょう。家事を頑張ることより、心のゆとりを持つことの方が大切ですよ。それから、聞いても黙っているってことは、深く考えていない証拠。面倒臭いな～。早く忘れてくれよ～。って感じでしょう。ストレス発散で、そういう風に言ってみたかっただけだと思いますよ。男はいいわね～。うちの夫を見ていると、つい、思ってしまいます。

トピ内ID：6840113317

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そういうセリフってタブーなのでは？

😒

はあ！？

2007年09月07日 14:52

『友達が羨ましいわ。優雅な専業主婦しているのよ。ご主人は高収入で、海外旅行や習い事とか贅沢三昧なの。いつもブランド物を身に付けているし。おまけにうるさいことは何にも言わず、奥さんのいいなりなのよ。あ～羨ましい～。』って、トピ主さんも言ってみたらどうでしょう？そうすればご主人も、自分の言っていることの無意味さがわかるのではないでしょうか？

トピ内ID：0989987871

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そうは言っても

選んでくれたから♪

2007年09月08日 16:22

ご主人さんが選んだのはトピ主さんなのですから自信をもったらいいのではないでしょうか。ストレスがたまっているとのことですし毎日言ってくるのでなければ気にしなくてもいいと思います。聞いて何も言わなかったのはバツが悪かったんじゃないかな。私も団塊の世代っていいなと思うときがあります。なんといっても給料は上がっていくものという未来が想像できて・・おっと横ですね。友人の奥さんとの比較だったらちょっとショックですが、母親だから仕方ないかなぁ、と私だったら思います。

トピ内ID：3353649008

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トピ主です３

😉

匿名でトピ主

2007年09月10日 11:38

みなさん、レスいただきありがとうございます。レスを読んで、今は穏やかな気分になれています。私は短絡的で主観的な傾向があって、いろいろな角度から物事を見たり、相手の立場に立って考えることが苦手なのですが、みなさんにいろいろなご意見をいただき、自分では気づけなかった視点に気づくことができて、本当に感謝です。ありがとうございます。左入さんのレスにあった「子供の自分には見えなかった苦労や気遣い」ってホント、そのとおり！です。若い頃の話を義母から聞いていると、義父は若くて経済的に大変な中、義母のご両親の介護を進んで受け入れたりしていて（義母にはたくさん兄弟姉妹がいますが、みんな嫌がったようで・・）私がちょっと聞いただけでも、義母が義父に感謝と尊敬と遠慮の気持ちを持っているんだなぁと伺えます。でも夫は、そういうところに気づかないみたい・・。自分の親のことって案外きづかないものなのかも・・と思いました。続きます。

トピ内ID：7051346511

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トピ主です４

😉

匿名でトピ主

2007年09月10日 12:13

それから、え？さんの「好き勝手できないほどトピ主さんを尊重している」「我慢してくれている」という言葉を読んで、今までぼんやりとしか認識できていなかった夫の私への気遣いが「あ～こいうことだったんだ」と気づきました。そういう面では感謝しないといけないなと思いました。え？さん、ありがとうございます。また、「団塊世代がうらやましい」というご意見、私もそう思います。私も就職氷河期を経験し、バブルがはじけてお給料はあがらず、社員数は減っていくため、仕事と責任は増え、しかも年功序列は崩壊・・と働く厳しさを実感しています。夫はもっと実感しているのかもしれませんね・・。ちなみに私が働いているの理由は、経済的な理由と働きやすい職場環境であることが挙げられますが、厳しいながらも仕事にやりがいを感じているということも大きな理由です。なので、「好きで働いている」と感じることがあり、家事も多く負担してしまいます・・。なかなか「家事は公平に！」とは言いにくいですが、手を抜きながら、私も我慢しすぎないように、夫も我慢させすぎないように、努めたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：7051346511

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旦那様は

🐤

ビスキー

2007年09月10日 15:21

想像力の無い人ですね。旦那様のお母様は、家で働くことに全力を注げる専業主婦だった。でも、トピ主さんは外で働き、家のこともほとんど自分がこなしている。トピ主さんも旦那様と同じように働いていて、同じようにストレスがある。夫婦のあり方も、一世代前と現在では比較しようがない。こういうことが、分からないんでしょうか？旦那様が「我慢している」というのなら、泣いてないで自分も我慢していることを伝えるべきです。どうして自分の気持ちが言えないのですか？働くなと言うのなら、旦那様がトピ主さんの稼ぎの分を払えるのか聞いてみるといいのです。金銭的に困らないのも家事をしなくていいのも、トピ主さんのおかげであることを旦那様に分からせて下さい。自分のことだけしか考えてない甘ちゃんですから、しっかり伝えないとダメですよ。子供ができたら、トピ主さんの負担がド～～ンと増えることは目に見えてます。

トピ内ID：0543720245

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正と負は表裏一体

まろん

2007年09月10日 15:21

親はどんなに辛く苦しくても、子供にその姿は見せません。ご主人のお父様も、辛い時も苦しい時もあったのだと思います。ご主人にわからないようにしていただけで。義父様は実際、いい時期もあったのでしょう。でもその影には努力と忍耐がどの位あったのでしょうか。表面だけを見て、うらやましいと言っているのなら、その裏を聞くのが一番。ご主人、今なにか辛く苦しいことがあって、ストレスがたまり、自分でどうしていいのか感情の整理ができていないように思えます。一度、食事などしながら義父様とご主人とで話をされる機会を作ってみてはどうでしょう。それと、トピ主様が義母様に正直に話されてアドバイスをもらうというのはどうでしょう。けして、ご主人はトピ主様と義母様を比較したりしているのではないと思います。ご主人、なんとか自分の力で立ち直りたいと思っていると思います。その方法が見つからないから、イライラしているのかもしれませんね。黙って何も言わず陰で見守っていてはどうでしょう。あとは、ご主人を信じてそばに寄り添っているだけでいいと思います。

トピ内ID：8505859360

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不思議だ

💤

ガッツ！

2007年09月10日 15:56

＞「本当に親父がうらやましいよ。会社帰りに好きなだけ酒飲んで、好き勝手が出来ている。仕事がハードでもストレス発散できていると思う」自分好き勝手にして、家族を放りっぱなしにしておいて、おそらく、母親にだけ我慢を強いて、どこがうらやましいんだ、って思いますけどね。トピ主さんのレスを読みました。旦那様、黙ってしまった、と言うことは、言ってしまったことが、ホントは言っちゃいけないことだった、って、思っているのかもしれませんね。黙って「今回は」やり過ごすか、ちょっと様子を見た方がよいかもしれません。ただ、心の奥底にあったものが噴出したのは間違いないでしょうから、今回の件が落ち着いたところで、どういう妻を望んでいるのか、聞いてみてはいかがでしょうか？とは言え、どんなにがんばっても団塊の世代のような、右肩上がりの恵まれた環境には戻れませんので、どこかで妥協が必要です。過去をうらやましがっても仕方が無い、と言うことは、早めに共有しておいた方がよいと思いますよ。うじうじと影でストレスを溜められてはたまったもんじゃないですから。

トピ内ID：6810487394

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母親似で、だらしのない人なのかも。

私もぐうたら

2007年09月10日 15:57

あなたの夫は、専業主婦なのに片付けもしないで家の中が散らかっていて平気な母に育てられたのでしょう。同様にだらしのないことが平気な人なのではありません？仕事も家事もきちんとしているあなたも、夫にとってはストレスなのかも。義母より出来が悪いのではなく、出来の悪い母の家庭に慣れてて、居心地が良いのかもしれません。しっかりもののあなたを見ていると、自分も頑張らなくてはいけない気持ちになって、追い詰められるとか・・・。そうなると、厄介ですね。正しいのはあなたの方ですから。その正しさがストレス、となるので・・・。あなたが余り、しっかり者であることを表面に出さないようにされれば、ご主人も気楽になると思うのですが。

トピ内ID：6903506625

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私なら夫のことは義母に相談します

ざりがに

2007年09月10日 16:20

うちの夫がそんなしみったれた愚痴（失礼！）を言ったら横に１０個ぐらい除湿剤を置かれるのが分かってるので言いませんが、以前に夫に宣言したことがあります。「あなたのお母さんは、何でも手作り、家事も得意で　幼児教育もプロ（元教諭）。　転勤族のお父さんに成り代わって家族を守り、　お父さんのサポートを全面になさっていて、すごい。　私には、一生同じステージには上がれないと思う。」と、まず全面降伏した上で。「でも、お母さんにも２０代、３０代の頃は勿論あり、　あなたが子供の頃に家事や育児、親戚付き合いで　失敗したり、あなたが知らないときに　泣いたり笑ったりをなさって、　今の素敵なビッグ・ママになられたんだと思う。　だから、今の私と思い出の中のお母さんと　比べたりはしないでね。」なるほど、と夫は納得してました。ただ、これには先回りして全く同じことを義母に伝えておかないと、男のかいつまんだ説明は火種の元。「昔はダメ主婦だったくせに」と間違った解釈されることもあるのでご注意を。

トピ内ID：5112760187

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頭で理解しつつも

♨

みー

2007年09月10日 16:45

ストレスがたまっていて、ついお義父さんを含めた団塊世代を「うらやましい」という言葉がこぼれたのではないでしょうか。トピ主さんに不満があるというわけでないし、トピ主さんにもストレスや我慢があるだろうから、好き放題勝手はできない、すべきでないとも思ってる。「我慢してる」というのも、するべき我慢をしてるということで、トピ主さんを責めてるのでなく、単なる愚痴・弱音の類ではないかと。お義母さんについても気の毒に思ってる気持ちと、それによって勝手できたお義父さんを羨ましい気持ちが同居してるのでしょう。だから共働きのトピ主さんに同じようになれとは言えないことも十分承知してる。旦那さん本人が出来もしない夢をつぶやいたことは理解してるのだと思いますから、お互いが我慢してることなどに対して「ありがとう」を言い合って関係を癒していったらどうでしょう。

トピ内ID：9529447322

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うちの夫もでした！

🐱

こころ

2007年09月10日 17:38

うちの夫も「親父がうらやましい」と言ってましたね～。舅はいわば「髪結いの亭主」。姑が仕出屋を切り盛りして、自分はお昼に１箇所配達に行ってあとはブラブラしてます。そして競馬や飲酒も好き放題。夫は舅を軽蔑して育ち、今でも仲が悪いです。なのに「うらやましい」って何なの？って思ってました。確かに姑は働き者で、カラッとした性格で、金は出しても口は出さない性格。私も大好きです。でも、よく出来た姑を持つと、やはり比較されてしまうんですよね。何かというと「お袋は」という夫と結婚して１０年。今では親父がうらやましいとも、お袋だったら、とも言わなくなりました。結婚生活が板についてきたせいもありますが、私は姑が夫にしなかったこと・出来なかったことを徹底してやりました。だって母親には勝てないですもん。同じ土俵に上がるのは損。いつも家をピカピカにしておく（片付けて！等は絶対言わずに私が動く）とか、とにかく夫が我が家で快適にくつろげることを徹底しました。今は「マザコン」を卒業して「妻コン」です。

トピ内ID：5710317297

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