女３３歳、お見合い相手に振られました。

レス30

（トピ主 2 ）

さぶねこ

2007年09月07日 11:55

恋愛

すみません、少々愚痴になってしまいますが・・。６月の終わりにある男性（４０）とお見合いしました。見た目は全くタイプではなかったのですが、優しい感じの方だったのでこれからお会いしてゆっくり彼の事を分かっていけたらなと思っていました。それから何度か彼からの誘いを受けお会いし、それなりに楽しく過ごせたと思っていました。でもこの一ヶ月、お互いに忙しくて会えずじまい、今週位に会えたらと思っていましたが、今日紹介者の方から連絡があって彼がお断りしたいと。その理由が話が合わない・・って。会ってた時はお互いきちんと話もし、楽しく過ごしていたのに。私がそう思っていただけで、彼にとってみたら違和感を感じていたのでしょうか。初めは彼の方が積極的に誘ってくれていたので、私がそれに甘えて彼に対しての思いやりというか愛情が足らなかったのでしょうか。分かりません、自分の何がいけなかったのか。彼に話が合わなかったって言われた事、彼を失ってしまった事、色んな事がショックで今頭の中が真っ白です。もう出会いも無いかもしれません。どうしてもう少し頑張らなかったのか、自分で自分が悔やまれます。泣きたいです。

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大丈夫。

🐷

ぷー。

2007年09月07日 16:37

恋はがんばる、がんばらないが全部じゃないですよ。私も多々振られてますが、きっとタイミングの問題なんだと思います。悪くない、でもなんだかぴったりこない、そんな感じだったのでは。お互いが一致すればきっとうまくいきますよ。落ち込まないで前向きましょ！

トピ内ID：8774634535

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悲観的にならないでね

yurie

2007年09月07日 17:04

　これから良いお付き合いができるかも、、と思ってた矢先に残念でしたね。　けど、まだこれで終わりじゃないですよー、今は悲しみでいっぱいかもしれませんが、少しづつ他の事にも目を向けるといいですよ! あまり悲観的にならないでね、焦らず長いスパンで見た方が後々良かったと言う事の方が多いので。

トピ内ID：3612849728

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元気を出してください

😨

さるぼぼ

2007年09月07日 17:04

私は以前このトピを書いたものです。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0213/118963.htm?o=0&r=1 私の場合は理由が明確ですが（他にあるかもしれませんが）お辛い気持ちはすごく分かります。あれから数週間は落ち込んで何も手につきませんでした。トピ主さんの場合、１ヶ月会わなかった期間に相手の方も色々考えたり状況が変わってしまったのかもしれませんね。悲しいですが、縁がなかったんだと思います。自分が悪いとか、こうしておけば・・って責めたりしないでください。世の中には色んな考え方、価値感の方がいるんです。必ず自分に合う人がいるはずです。どうか今回のことは早めに忘れて次に向かって頑張ってください。私はあれから３人の方とお見合いしました。あの時以上の気持ちになれる方にはまだ出会えてませんが、必ずいると信じて前向きにがんばってます。くよくよしてる時間はもったいないですよ。今が一番若いって思って頑張りましょう。１日でも早く元気になれることを願っています！

トピ内ID：5839266332

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がんばる方向が違うのでは

💋

あめ

2007年09月07日 18:19

お見合いなので、お相手の方も結婚前提のパートナーを見つけたかったんですよね。つまり「誰かと」結婚する気持ちはある。ということは、あとは彼の好みであるか、否か、ということだと思います。「愛情表現が足らなかったのでは」「思いやりに欠けていたのでは」という反省は的外れだと思います。見た目や雰囲気で、トピ主さんに「恋に落ちなかった」ということなのでは？（失礼な表現だったらごめんなさい）だったら、それはトピ主さんのせいではない可能性もあります。彼の好みとトピ主さんが異なっていただけかも。たとえば彼はボーイッシュなタイプが好きなのに、現れた女性が豊乳だったとか。最初に、見た目で相手を恋に落とし、それから自分のことをゆっくり理解してもらう－－くらいの気持ちの方が、お見合いはうまくいくと思います。あとは相手を尊敬する気持ち、相手がなにをしてもなにを言っても許すという包容力をアピールできれば、よりチャンスは増えると思います。これからも出会いのチャンスはたくさんありますよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：5991845792

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気にしないで次行きましょう

カメック

2007年09月07日 18:19

彼からのお断り残念でしたね。「話が合わなかった」とのことですが事実かもしれませんし（彼がトピ主さんに合わせていた）他に気になる人ができたとか違う理由かもしれません。（まあ、お断りする時に無難な理由です）この人とは縁がなかったと気持ちを切り替えて次行きましょう。

トピ内ID：5886037699

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断る理由をうのみにしないで!

元気出して!

2007年09月07日 18:43

お見合いで振られると辛いですよね・・・よくわかります。常識的な男性なら、いたっていい雰囲気のまま、第三者から終わりを宣言されるんですものね。でもね、お見合いを断る理由なんて、本当のことを言う人はいません。そこそこ楽しい時間をすごしていたのなら、話が合わないとかではないのでは。たとえば・・・ほかのお話がまとまりかけたとか。結婚を急いでいる場合、何人も同時進行するというのは、よくあることです。一度断られたお話が戻ってきたなんてこともあります。(トピ主さまにもそういうこともありえますよ!) ご縁がなかった、その一言につきます。次いきましょう。紹介してくださった方に、ああいう方がほかにもいらしたら是非、とお願いしておきましょう。辛いけど、これを糧にトピ主さまの「お相手を見極める目」やがんばりも違ってきます。恋の季節ですよ。がんばって!

トピ内ID：6300282046

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お見合いだから。

🐤

たまご

2007年09月07日 18:43

お見合いと恋愛ってやっぱり違うと思います。トピ主さんとの間に全然問題はなくても、そういうことってあると思います。それが「お見合い」というもので。。あと、ちょっと思ったのですが、相手は４０歳とのこと。トピ主さんがおいくつかわかりませんが、４０歳の男性でお見合いするとなるとやはり何かくせのある男性も多いと思います。あまり結婚願望がない（気楽な独身がいい）のに勧められてお見合いしてみたとか、他の女性が心のどこかにあるとか。（片思いでも）気軽なお見合い（紹介）であるのなら、直接もう一度会ってちゃんと理由を聞きたいところですよね。結婚しなくても。相手が会いたくないというのなら、無理ですけど。。

トピ内ID：9088972923

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やはり

☀

変に妥協されても迷惑

2007年09月07日 18:43

当初から「何か違う」という感覚があったのでは。何度か会って、やはり一緒に暮らすのは止めた方がいいという結論になっただけで、人間としてＸとランク付けした訳ではありません。単に、「縁が無い人だった」だけです。引っ張らずに、次行きましょう。

トピ内ID：2360873054

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しょうがない

🐷

白湯

2007年09月08日 16:22

トピ主さんだって、出会った人誰でも彼でも結婚できるって訳じゃないでしょう？お見合いでは、自分の気に入った人には振られ、そうでない人に求婚され・・・そんなものです。確かに自分が好意を持っていた人からのお断りはキツイです。でも、それはトピ主さんがいけないのではなく、彼の好みでは無かったというだけです。ほんとご縁が無かっただけです。

トピ内ID：2769661511

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そういう小難しい男性だから

😨

みちる

2007年09月08日 16:22

40歳まで独身なんですよ。いくら女性が頑張ったところで、ちょっと気に入らないところを見つけると簡単にお断りしそうな気がします、その男性。

トピ内ID：8926394971

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お見合い初めて？

☂

栗プリン

2007年09月08日 16:22

う～ん、わかります。私もちょうど１０年前、２５歳にして初めてのお見合いを経験しました。相手は１０歳上であのころの私には大人や～と感じたものです。話をしてもドキドキしっぱなしで会社の面接に来ているような感覚でした。それでも２回目に会って少し遠出してようやく少しは打ち解けてきたかな？と思ったら暫くしてお断りされました。後になって紹介して下さった方に理由を聞かされ（私が高いヒールを履いた為自分より背が高くなってしまったことが気に入らなかった）非常に落ち込み思いやりや配慮のない自分に後悔。失恋でもしたかのようにベッドでシクシク泣きました。でもね、今になって思うのは緊張感のある中で必死に話してドキドキの連続で、そういう状況だと相手を好きと勘違いしてしまったのかなぁと。まるで初舞台に立ってるような？もしトピ主さんもお見合い初めてでしたらそういった感情かもしれないなぁと思いました。それにね、やっぱり見た目大事です。結婚するならばっちりタイプとまではいかなくても好みに入るぐらいの人がいいですよ。今、結婚６年目ですがフツーに恋愛して結婚できてます。だからあなたも大丈夫よ！

トピ内ID：8174030923

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振られたんじゃない。縁がなかっただけ。

❤

クララ

2007年09月08日 16:22

＞どうしてもう少し頑張らなかったのか、自分で自分が悔やまれます。頑張ったとしても結果は同じだったと思います。その人は「縁」のない相手だったんですよ。「縁」のない相手とはどう頑張っても結婚できないし、「縁」のある相手とはどんな状況であれ結婚するんです。だから深く考える必要はないんです。反省する必要もありません。気持ちを切り替えて次に行きましょう。

トピ内ID：8625012222

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大丈夫！

小麦粉

2007年09月08日 16:22

お見合い、恋愛その他、振られた回数、断られた回数は自分の両手、両足では足りない私も今や既婚者。お見合いって結局、縁者なので理由じゃないことの方が多いのかも知れませんね。３３のトピ主さんからしたら４０の人は上すぎませんか？今度は４０より下のもっといい感じの方が現われるように自分磨き、そして自分に投資ですね。スパなりお好きなことをして今回のことはぶっ飛ばして忘れてください。いいご縁がありますように祈っています。ちなみに従姉がトピ主さんよりも上ですが今秋、結婚します。恋は年齢ではないので大丈夫ですよ、努力をしてれば。

トピ内ID：5899898515

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ご縁がなかった

🐤

スイッチ

2007年09月09日 17:22

見合い結婚した者です。お見合いってそういうものなんです。「結婚の条件」に「合う」か「合わない」か。恋とは違うんです。人から自分を否定されちゃうと落ち込みますよね。私も何度もお見合いをし「お断り」をされました。最初は落ち込みましたが、慣れました。お見合いって「結婚」が前提なので、「合う」「合わない」が重要なんです。たまたま相手があなたと合わなかっただけのこと。落ち込まないで。反省も要りません。あなたはそのままで「そのまんまのあなたが好きです」という人に必ず出会いますから。ただ、出会いって待っているだけじゃ来ません。自分から積極的に再度「お見合い」する気持ちになってみてください。いろんな人に出会って、あなたに「合う」人に出会うはずです。

トピ内ID：5957073385

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トピ主です、レス下さった方々ありがとう。

さぶねこトピ主

2007年09月09日 17:22

皆さんのレス、心にしみました。昨日は断られたという現実がまだ受け止められてなかったのですが、今日は少し落ち着いています。ため息ばかりですが（苦笑）彼とはもう終わったんだな、と。実は以前紹介で出会った方に同じ様な感じで振られた事があって、また今回似たような形で振られてしまった事がショックだったというのもありました。今日、紹介者の方と会って少し話したのですが、彼曰く最初の内は思わなかったけど、だんだん私と話がかみ合わなくなってきたと思ったらしいです（これが本当の理由かわかりませんが）。あんなに楽しそうにしていたのになぜ？とこれを聞いてまた凹んでしまいました。でも彼が無理って思った事には変わりは無いし、早く見切りを付けてくれた事に感謝しなければいけないのかも。この何年か真剣に出会い活動をしてきましたがなかなかうまくいかず、歳を重ねるごとに出会いがどんどん減っていくのに自分でも焦っていました。実際今も焦っています。でもこればかりは「縁」なのでどうしようもないですよね。今はまだ辛い気持ちがありますが、これを良い勉強として次に生かしていけたらいいと思っています。

トピ内ID：5310204157

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簡単な理由です

🐷

tako

2007年09月10日 12:13

受け身な人に多いのですが、自分が楽しいと相手も楽しいと思っていませんか？わたしは合わないなーと思う相手といて疲れても頑張って話を盛り上げると、たいてい向こうに好意を抱かれます。逆に自分がその人といて楽しいときは向こうが盛り上げてくれてるんだなーと感謝する感じで、楽しい！相性がいいハズ！急接近したい！と思わないようにしてます。そうした方が人間関係がゆっくり築けるので。相手の方、沈黙に困って一生懸命話していたってことはないですか？トピ主さんの性格が無口でもいいんです。もしかしたらトピ主さんのリアクションしようとする努力が相手に伝わってなかったんじゃないかなーと思いました。的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：0636831143

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彼は運命の人ではなかっただけ

😀

ちょんまげキング

2007年09月10日 12:13

多分、そのお見合い相手の彼は誠実な人だと感じました。＞見た目は全くタイプではなかったのですが、優しい感じの方だったので　これからお会いしてゆっくり彼の事を分かっていけたらなと思っていました。その彼も同じ様に感じたのではないでしょうか？そして、とにかく何度か会い、話す事でお互いを知ろうと努力してくれたのではないでしょうか？ただ、今回の様に“自分とは合わない”結果になってもそれはしょうがない事。誰が悪いわけでもなく、ただ彼とは合わなかった・・・それだけです。トピ主さんはまだ３３歳！これから、トピ主さんと合う男性は現れます。今回の事で悔やまれる気持ちがあるのなら、次に活かしたらいいじゃないですか？！泣いても後悔しても何も始まりませんよ。トピ主さんの小さな恋がひとつ終わった。それを良い思い出と話が出来る様になる為にも女を磨いてください！

トピ内ID：8914363101

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そういう時もありますよ～

♨

けろ

2007年09月10日 12:47

何度もお会いしていたということは、お相手から見てトピ主さんは申し分ない方だったんだと思います。でも、なんとなく愛情が芽生えなかったってことじゃないでしょうか。どんなにいい方でも恋愛に発展できないときもあります、こればっかりは仕方ないです。あと、お相手に何か理由があるとか・・・ 40歳超えて１人の人は、それなりの事情があることも少なくないです。いずれにしても、トピ主さんに落ち度はないですよ。思いっきり悲しんだ後は、友達に愚痴言って、次に行きましょう！私の友人(トピ主さんより年上)で相談所のお見合いで結婚した人がいるんですがコツは「自分を装わない」「とにかく直接会う」「なんか違うと思ったら迷わず次」だそうです。

トピ内ID：6745196742

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落ち込まないで。

🙂

千穂

2007年09月10日 15:21

ただ、縁がなかっただけです。どちらが悪いとか欠点とかでなくて、そのときの流れもあり、縁にならなかったのです。世の中には、本当にいろんな人います。好みも、それぞれでね。私は、見ため、おとなしい感じなんです。でも、それが好ましくないと思う男性もいるようです。なんというのかな、こうシャキシャキしていて、昔から活動的な女性いると思います。そういう人でないと、いやな人もいるみたい。わたしは、おっとりしてるから。

トピ内ID：7629125104

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断られた事あるなあ～

🐶

毎日かあさん

2007年09月10日 16:20

昔、知人の強引な勧めでとりあえずお見合いした事あります。優しそうな、感じのいい人でした。が、後日仲介者からお断りの電話があり、その理由が「携帯番号、教えてもらえなかったから」だ、そうです。（聞かれてもおらんわ！）多分、理由はなんでもいいんですよ。結婚相手としては、ちょっと理想と違うなーとか、断られるくらいなら、こっちから断ったほうがいいやとか、そんな感じなのかもしれないし。忙しくて会えない期間があったのなら、トピ主さんからお誘いを断る事も何度かあったのでは？誘いに応じない＝本当は気が無いのに、暇つぶしに付き合ってるのかも。と、相手が誤解したのかも？気にせず、またチャンスを待ちましょ。

トピ内ID：3464822333

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更に良い出会いがありますよ

🎶

私も３３歳

2007年09月10日 15:56

私の場合は結婚相談所でしたが、上手くいきそうな人に振られた時は落ち込みました。初めて自分が打ち解けて「つきあうことになるのかな」と期待してたので断りの連絡が入った時は「何で？あんなに話したし、楽しかったのに！？」とショックでした。でも、今思うと私は喋りすぎでした。以前の彼女の話まで聞いたりして、そこがまずかったと反省しました。その後相談所で更に条件も性格も良い人を紹介されましたよ。（相談所なので基準があくまでも打算的です）フィーリングも合ったし。けれどその頃同時に相談所以外で出会った人に告白をされていて迷っていました。相談所の彼はとても良い人だったし、彼と話が進んでも幸せになれたとは思いますが私は告白された彼と付き合う事にしました。その時相談所で紹介された彼から「何で？僕の何が気に入らなかった？」と個人的に電話を貰いました。（これって反則ですけどね）ああ、あの時の私と同じ心情なんだと思いました。あなたが悪い訳じゃないとキチンと断った理由を言いました。トピ主さんの何がいけなかったとかじゃない、彼とは縁がなかったんです。元気出して頑張って次に備えてくださいね。

トピ内ID：9003338506

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前を向いて！

匿名

2007年09月10日 15:56

おつらいですね。でもご縁がなかったんです。相手から断られると“喪失感”などこみ上げたりしますが、もしこのまま結婚へと話がまとまったらトピ主さんの方が「この人でいいのか？」となるかもしれません。これからトピ主さんにいいご縁があるから神様が準備なさったのかもしれません。そう思って後ろを振り向くのはやめましょう！トピ主さんなら絶対に大丈夫です。自分にそう言い聞かせて将来の旦那様に出会うまでにめいっぱい自分磨きをしてくださいね。男性は前向きなキラキラしている女性に惹かれますよ。

トピ内ID：3281244163

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大袈裟すぎ

matilda

2007年09月10日 15:57

普通お見合いなんてそんなものでしょう。ただの出会いのきっかけであって、「お見合い＝即結婚」でもないんだから。相手を知るために何度か会ってみる。結果、自分の望む結婚相手として相応しくないと判断して断る。ただそれだけのこと。残念なのは分かるけど、お見合いからわずか2ヶ月の間に数回会っただけで、正式に付き合っていたわけでもないのに「彼を失ってしまった」はいくらなんでも大袈裟です。「愛情が足らなかった」って、まだそこまでの付き合いでもないと思いますが。 >>みちるさん女性が頑張ってれば、合わない相手でも男は全て受け入れなければいけないの？あなたは付き合う人や結婚相手を選ばないんですか？彼のどこが小難しいのかも含めて、どれもさっぱり理解できません。根拠のない妄想で人格非難って、人として最低ですね。

トピ内ID：0065615254

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お見合い結婚と恋愛結婚って

🐴

かず

2007年09月10日 17:38

ひとつの恋が終わるとそのリバウンドで落ち込む気持ちよくわかります。私は３０歳でお見合結婚して３１歳で離婚し３５歳で恋愛結婚しました。そんな男性からの結婚観について。お見合い結婚は単純に家との相性。恋愛感情を優先させるのは無理があります。普段あっている時はあくまでも「よそ行き」の顔に過ぎません。何べんか逢っていれば会話も弾み楽しい時もあるでしょうが、あくまでも相手は結婚相手としての品定めとしか見ていないと考えるべきです。違うと思うかもしれませんが、当人がなんと思おうがお見合いって家同士の協議の延長線にあるものですから、通常の男女の恋愛ルールを当てはめるのは誤りです。恋愛での結婚はお見合いとは逆。まず男女の恋愛ルールがあって結婚の時お互いの家同士との付き合いを考えます。だから親から反対されて当人同士で「駆け落ち」もあるでしょう。お見合いでありえますか？落ち込む気持ちはわかります。きっとお見合いと恋愛との男女ルールを混合してしまっているのだと思います。それが嫌なら自分で相手を見つけましょう。私はそうしました。失恋の痛みは新しい恋で癒しましょう。頑張れ！

トピ内ID：3303216885

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前向きにね

😍

アナスタシア

2007年09月10日 17:14

私も何度かお見合い経験あります。普通の恋愛だと「あの時こうしていれば」「言えば」ってあるんですよね、実際。私も多々反省しました。別れる時も、お互いに納得のいく理由を告げることが多いはず。（その分、身を切られるように辛いですけどね）お見合いだと、この人と結婚できるかどうか（結婚を前提につき合えるかどうか）のラインで考えるので・・・決めるまでは、好きになろうと努力しながら会話するはず。そういう意味では擬似恋愛なんですよね。だから、何らかの理由で断る場合、無難に断りたいんです。私もストレートに理由を言ったことも（逆に言われたことも）無かったように思います。だから額面どおりに受け取らなくていいですよ。女性としての価値を否定されたわけでもないのです。ただひとこと「ご縁が無かった」だけ。結婚に向かうときは、何を言っても何をしてもトントン拍子にまっしぐら結婚に向かって進みますから。

トピ内ID：2806403973

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大丈夫！一休み

😠

みのもんこ

2007年09月10日 17:14

私は２２歳のときに４０歳の　某会社役員の方とお見合いしました。全然　のらないお見合いでしたが　取引先の方の紹介で　なくなくお見合いしました。ところが、出会った瞬間から　私のほうが恋に落ち　、おしゃれな会話と女の子が好きそうなお店をセレクトしてくれたり、大人のスマートなエスコートに　どんどんひかれ半年付き合いました。結婚もそろそろという「空気がながれはじめたところ、急に連絡が取れなくなり、紹介してくださった方が、ご縁がなかったようで。。。といわれ　その翌日　同じ会社の先輩と先輩と付き合ってたようで、その方と結婚しました。ショックが酷く　そのときの記憶がありません。結婚式にもビジネスと割り切って、出席しました。あれから１０年　私は　平凡ですが　優しい主人とかわいい子供に囲まれ、幸せな日々です。先日、その紹介してくださった方と仕事で　お会いしましたが、離婚を3回もして、今は以前のようなルックスもなく　不正が発覚し　降格し、随分　荒れた生活を送ってます私の人生経験ですが、お役にたてれば。。

トピ内ID：8878724319

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反対を考えてみれば

まきな

2007年09月10日 18:03

わかると思います。もしもお相手が結構よくて、どんどん進んでいけば、と思ってはいるもののどこか一点に曇りや懸念がある場合。これがカーッと燃えている20代の恋愛であれば勢いで「後で考えよう」と思って結婚に踏み切ることはできると思います。しかし、30代、40代になるにつれ、やはり慎重に見なければいけないところは出てきますから、今回の場合ももしかするとトピ主さんにとってはごく普通の部分が相手の方にとってはちょっと迷いにつながるものだった可能性もあります。（いい・悪いではなく・・・結婚は2つの家庭の文化の摺り合わせですから）お見合いでしょ、それに年齢もすでにもう勢いどうこうで突っ走れなくなっていますから、もしもどうしても払拭できない懸念があれば、深入りする前に止める、というのも一つの形ではないかと思います。トピ主さんだって95点の相手のあとの5点にすごく迷ってしまうことはあると思います。でなければ突然、落雷のように、相手に好きな人が現れたということがないとは言えません。裏切り行為ではないですから。残念ですがそういうこともあると思って次、行きましょう。

トピ内ID：9429745733

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元気だしてください！

うす

2007年09月10日 19:03

そんなに悲観的にならなくてもいいんじゃないでしょうか？別にその人しか世の中に男性がいないわけでもないし、もともとトピ主さんもタイプてはなかったんでしょう？もっと素敵な人がこれから現れるかもしれませんよ。もともととってもスキではなかったのだから、落ち込む必要ないですよ。自信もってくださいね！私の友達は、お見合いでずっとダメだった人がいます。でも、最終的にはお見合いで今までの中で、とっても素敵な方と出会いました。彼女は、笑う角には福来る、そんなタイプです。

トピ内ID：1734499088

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これを読んでね。

🎁

メグ

2007年09月10日 20:27

「恋と結婚のルールズ」です。今のトピ主さんのために書かれたような本です。それと、客観的に見て、４０男に３３のトピ主さんはもったいないです。

トピ内ID：8625012222

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再びトピ主です。

さぶねこトピ主

2007年09月11日 12:10

その後レスを下さった方々、本当にありがとうございます。トピを立ち上げた時は彼に断られた日だったのでちょっと感情的なトピたったにも関わらず私に対しての励ましや的を射たご意見、とてもうれしかったです。今改めて考えてみると、私自身彼の事を真剣に思っていたのかと言われるとそうでもなかったのかもしれません。実年齢よりも老けている方だったので、あ～ちょっとおじさんだな・・とかそんな風に思っていたのも事実です。そんな心が彼に伝わったのかもしれませんね。それでも、これから彼の事をもっと知っていけたらと思ったのは本当です。でももうこの事は忘れて、また自分なりに進んでいけたらと思っています。ちょっと疲れ気味ですが（笑）私は過去にいくつか紹介・お見合い（無理やり行かされたのも含めて）を経験しているのですが、どれもうまくいきませんでした。周りの人はみんな良い人に巡り合って幸せになっているのにどうして私だけ？でもこればっかりはどう頑張ったって「縁」なんですよね。焦ってもしょうがない。振ったり振られたりに落ち込む事無く、前向きに行きたいです。

トピ内ID：5310204157

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