私には心理が読めません。

感想はそれだけです。 ご主人は、自分の為に遠慮して欲しいのでは無いと思いますよ。 本当にトピ主さん親子だけで行ってくれば良いよと思ったはず、最初は。 ただ、だんだん腹が立ってきたのでしょうね、精神的に子供だから。 「ちぇっ、何か面白くないな、、」って思ったのではないでしょうか。 これは、ご主人が自身で乗り越えないとしようがないんです。 まあ、トピ主さんがサポートすることとして、ご主人には、 「ごめんね、病み上がりなのに、しかも私の親との旅行を快く許してくれて。 母も、あなたの事をとっても出来た夫だと、いつも褒めているし感謝しているし、喜んでいるの。 しかも母も年をとるから、もうこういう親孝行もだんだんと出来なくなると思うの。 本当にすべてあなたの理解のおかげ、本当にありがとう、ありがとう。」 とくどいほど、くりかえし感謝することです。 まあご主人の立場に立つと、そういう心情になっても無理のないことかも知れません。

ご主人、本音では旅行をキャンセルして欲しかったんでしょう。 でも、いい顔したくて「お母さんと行って来たら？」と言ったら すんなり決まってしまった。 更に本音を言えば、お母様には自分の旅費を負担してほしかった （お母様がそうするおつもりだったらすみません）、だから 「お金が・・・」という話になったのかな？ ご主人とトピ主さんの立場が逆で、ご主人とお子さんとお姑さんで ディズニーリゾートに行くことになったら、と考えるとわかり易い かもしれません。

でも、自分の予想と反したからって、イヤミを言う旦那さんも大人気ないですね。 それなら、素直に「旅行は取りやめろ！」と言えばいいのに、建前で「行ってこい！」なんて優しい振りしてさ。 どっちもどっちかな。 私なら、病み上がりの夫を一人残して旅行はしないと思います。

　心理を読む必要はないと思います。 　すなおに「どうして」って聞いたほうがいいですよ。 　お互いおなかに思惑があるとすれ違いのもとになると思います。

ご主人のためにキャンセルして欲しかったのでしょう。そして「これ以上仕事を休めないから旅行は行けそうにないので実家の母(私の母)が、行けるなら一緒に行っておいで。」という話になった時に、本当は「いいの、行かないわ。今回は残念だったけれどキャンセルして、またの機会にします」と言って欲しかったのでは？ だって、せっかく家族水入らずのディズニーリゾート旅行だったのですから、ご主人にしてみれば自分抜きで行って来られるのは厭だし、なんだか寂しい気がするのでしょう。

貴方と一緒じゃないと行きたくない！と言って欲しかった夫 これでしょう。 仕事は休めないし旅行にも行けない。 盲腸にもなったし、きっと妻は僕を置いて行かないだろう。 でも社交辞令で「お母さんと言ってくれば」と言ってみたら、妻は嬉々として旅行の段取りをしだした。 きっと妻は休めない僕を気遣ってくれる、自分の母親よりも今の家族である夫を優先してくれるという期待があったんでしょうね。 ところが奥さんは　仕事の夫よりもTDL。 夫がいなくても母親がいればOKと平気な態度。 行けない夫に気を使うそぶりも無くウキウキ。 まあ、友達同士でも　一緒に旅行に行けなくなった相手の前では気を使いますよね。 その配慮が足りなかったのかもしれません。 キャンセルできるのであればキャンセルして、改めて夫と一緒に行っては？ 貴方の目的はTLですか？ それとも　家族旅行ですか？ 夫とアメリカネズミを秤にかけて重いほうを取りましょうよ。 まあ、ラブラブ夫婦ですね。 ごちそうさま♪

二歳の娘さんって事は、家族でディズニーリゾートへ行くのは「初めて」って事ですよね？やっぱり娘さんと奥さんとの「初めて」は自分も一緒がいいと思うものじゃないでしょうか。 例え今回一緒じゃなくても次に一緒に行けばいい…とかいう問題じゃないし。 うっかり口に出した提案をあなたがすんなり真に受けるとは思ってなかったんじゃ？ 数日後にグチグチ言い出したのも、「やっぱり皆で行った方が楽しいからキャンセルするね」とあなたが言い出すのをご主人なりに待ってたのかもしれませんね…。

たくさんのご意見ありがとうございました。あれから、事情を母にも話し主人とも話しました。旅行はやめようか?それとも一緒に行けるのならそうしようか?と…。 主人は、『休みはとれないから行けないし、オレはいいから行っておいで』という返事でした。では、お金あるの?ってどういう意味で言ったのか聞いたら｢母の旅費もうちから出せよ!｣と意味で言ったというのです。お金あるの?と聞いた時点で私がイヤミ!?と怒った表情をしたので後の言葉は言えなかったと…。本当かな?言おうとすれば言えたのでは?と思えてならないのですが。