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彼氏との価値観が違いすぎる

レス54
（トピ主 2 ）
🙂
ぴぴ
恋愛
私は20代前半で、1つ上の男性とお付き合いしています。 私の悩みは、彼氏との価値観の違いです。彼は極度のインドア、私はちょっとでも外で遊びたいアウトドアです。 極端に違う価値観ですが、最初お家デートは彼とだから楽しくて、案外いいと私自身思っていました。 ですが、毎週家で1日何もせず終わり、という事がほとんどになってしまい、一緒に旅行に行けた事が一度もありません。ちょっとしたお出かけもあまりなく、それが今不満になりつつあります。 私は車がない為、出かける時は彼に運転してもらってます(免許はあるけど危なそうだから私が車買っても乗らないと言われました)本当に感謝しているし、大変だから公共交通機関を使って行くのはどう？と提案したら 「お金ない」「面倒くさい」「車より嫌い」と言われ、何も言葉が出ませんでした。 でも一度付き合って4ヶ月あたりでディズニーに行きたいと話になり、2ヶ月後行く計画をたてましたが、互い給料が足りず断念しました。私はそれが悲しくて、「半年後の1年記念日にディズニー行こう！」と提案したら「お金貯まるか分からない」との事。私と彼は同じ完全歩合の会社勤めなので、いつもより少し頑張って、ちょっとずつ貯金すれば行けるかも！折角だし一緒に頑張ってみない？とも言いましたがそれも難しいで撃沈。 私の中ではなるべく彼に無理矢理外出させたい訳じゃないし、金銭面も理解し自分なりに寄り添おうとしたつもりでした。 もうすぐ1年記念日、何度か色んな提案はしたけどそうだね、お金ないからで終了。 一緒にいれるだけ幸せと分かってます。だけど記念日の提案も無く意見を拒否され、彼は私の事考えてないのかなと悲しくなる自分もいます。 彼の事が大好きで一緒にいたいけど旅行に限らず将来を考えると不安です。 皆様なら、価値観の違いをどうやって乗り越えますか。

トピ内ID：6eeffa1f23e5f7a0

#２０代
#恋人
#恋愛

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まぁ・・

🙂
Y
そこまでお金が無いのなら二人とも転職を考えた方が良いのでは？ディズニーにも行けないって社会人でそこまで困窮するのはどういう事なんだろう？と思いますけどね。 価値観というか結局はお金がないからですよね？彼もお金に余裕があれば外出もするし、旅行にも行くのでは？ おそらく収入が低いのに車のローンがあったり、家賃など生活費で殆どなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：f4e2d65193e96cd0

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価値観というか…

🙂
tototora
二人とも低収入なんですね。 独身でちゃんと働いていたら、たまのディズニーくらいは行けると思います。 彼はおそらく低収入の中、ローンを組んで車を買ったのではないかと。 その分、トピ主さんより出費も多いので遊ぶお金もあまりないでしょう。 だから、家でデートするだけになるんですよ。 トピ主さんだって、旅行だのディズニーだの記念日だのこだわっているけど、 それでお金が足りるんですか？ すべてはお金がないことに起因しています。 転職して収入アップを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：a00a13ce5c561352

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価値観の合う人と付き合ったほうがいいと思います。

😒
サービス精神の無い男
ディズニーすら却下されるというのは、その彼にトピ主を楽しませる気持ちが無いということでは？ ＞「お金ない」「面倒くさい」「車より嫌い」と言われ、何も言葉が出ませんでした。 「面倒くさい」って何よ。私なら、もうそこで別れを決断すると思います。 その彼と一緒にいて楽しいですか？

トピ内ID：7bd19cd8744c217f

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もう標題からして・・・・

🙂
ぼんちゃん
読むまでもなく（読みましたが）標題からして、違いすぎるんじゃもうダメじゃね？と思ってしまうけど。 ディズニーにすらいけないほど金ないっておかしくないか。 その程度の貯金も収入もないのか。 だって、入場料１万、交通費（どこからかわからん）、食費、お土産くらいでしょ。 いい大人なのにそれすら払えないって、生きていくのがしんどいレベルでは。 それとも、デート代をなによりも後回しに考えているということなのか。 今は若気の至りで「いっしょにいるだけで幸せ。」なんてメロドラマみたいなことを言えるかもしれないが、そのうち絶対につらくなる。 私は男だが、そういう女性だとしたらつきあえないな。 だってつまらないもん。

トピ内ID：146f462be0c91d6d

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不安に思うところが

🙂
黒3個
違う気がする。 まず、 20代の大人2人がディズニー行くのに お給料が足らない　貯金も無い… これって、ものすごく大変な状況なのに、 トピ主さんは呑気に ＞一緒に旅行に行けた事が一度もありません。 ＞ちょっとしたお出かけもあまりなく、 ＞それが今不満になりつつあります。 なんて書いてるけど、 現実見よう！ 彼はインドア派かもしれないけど、 それ以前にトピ主さんも彼も　どう見ても生活苦じゃん。 高校生みたいなお付き合している場合じゃないよ。 しっかり収入から見直そう！

トピ内ID：e004fdc55060c783

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どこへも行かない人っていますよね

🙂
黒丸
お金がないというのも勿論あるかと思いますが、一般的に女性が喜びそうなデートスポット、ディズニーや水族館、ショッピングモールや観光地などに、絶対行きたがらない男性っているようです。 自分のテリトリーから出たがらないように見えます。 相手のことを考えていないというより、すごく嫌みたい、テリトリー外が。 公共交通機関も苦手なのでは？ でも、絶対に認めないんですよ、男の沽券にかかわると思っているのか、のらりくらりお金がね～なんて言って行きません。 結婚して子供ができても、いつも妻と子供だけでお出かけ、なんて人がいました。 二人で一度も旅行をしたことがないご夫婦とかも。 なんかかんか理屈をこねて行かないので、妻の方はそのうち諦めるようです。 トピ主さん、今は恋愛感情が勝っているかもしれないけど、この先もそういう人かどうか、よく見極めた方がよいと思います。

トピ内ID：905fceb859b6690e

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我慢できるか

🙂
ひーる
トピ主様の2倍ほどの年齢ですが、レスさせて下さい。 私もインドア派で、読書や絵を描いたり…が好きです。トピ主様は彼に合わせいろいろと努力していらして、大変尊敬します。 正直に言うと、インドア派はアウトドア派に合わせられないんですよ。体力、気力、全てにおいてアウトドア派の半分以下。 彼はトピ主様のことを好きだと思います。運転して外出していますし、トピ主様のお話も聞いています。休日に二人一緒に家にいる時点で、とても好きなはず。 インドア派の多くは、一緒の空間に他人がいるのも苦手です。他人といると消耗する、一人でいると充電できるのがインドア派です。 旅行も嫌い。マンガでも何でも本が好きな人は、本の中に旅をします。本一冊一冊の中に宇宙が詰まっているのです。（彼が本好きかはわかりませんが、ゲーム好きも同じだと思います） もし、私が外出するなら、毎回同じところ（近所の公園で近所のパン屋で買ったちょっとお高めのパンを食べるとか）がいいです。 それか料理の本を買ってきて、これ作ってみようと、食材を買ってきて一緒に料理するとか。料理は結婚後も必要になるのでオススメですし、お弁当を作って持っていって公園でのんびりするのもいいなぁ。 でも近い距離ならランチくらいなら行きたい。（並ぶのは無理） 疲れそうなところが苦手。旅行でも近場で温泉でゆったりした日程ならOKかも。ディズニーなんて最もイヤ。 最初はお互いにない部分に惹かれたのかもしれませんが、長く付き合うのは難しそう。外出の計画も全部トピ主様がやらなくてはいけないから我慢の限界がくると思います。

トピ内ID：0230a0c56398e9e8

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愛されてないんだね

🐶
まろん
彼にとってトピ主さんは、自分が満足するための彼女というアイテムに過ぎないのだと思います。 あなたが楽しかろうと楽しくなかろうとどうでもいいし興味もないんです。 自分（彼）さえ楽しいなら、あなたの気持ちなんてどうだっていいんですよ。 だからあなたは愛されていないんです。 一体彼のどこが好きなんですか？ 顔？雰囲気？まさか性格じゃないよね？ もっと自分を大切にした方がいいですよ。 お付き合いって一緒に楽しむ物であって、一方だけ満足すれば良しってことじゃないから。 アイテム扱いされても好きって、どれだけ安売りしてるの？ この彼との価値観を乗り越えたいなら、自分の希望要望は捨てることです。 要は彼に望まれた通りの人形になりきるってこと。 それ以外に乗り越える方法はないと思いますよ？ そのくらい彼はあなたに愛情がありませんから。

トピ内ID：5003317aaa48da9a

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無い袖は振れない

😅
第３者
愛情とか大切にしてるしてない問題じゃなくて、単に記念日になにか出来る程余裕がないだけでは？ 何かお金がかからない計画を提案したら？近所の公園でピクニックとか、おうちでケーキでも買ってお祝いするとか。基本お金ない学生カップルの予算や気持ちで居たらいいのでは？ 車持ちの一人暮らしだとカツカツなんだと思うよ。主さんよりさらに余裕ない。奨学金返済とかローンありだと本当にお金が残らないんじゃないかな。 いやなら、もっと余裕ある人と付き合うしかない。

トピ内ID：f88023b19fe83583

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分けましょう

🙂
makamemo
我が家はトピ主さん達と逆。 私は休日は引きこもりたいタイプで車の免許なし、夫は出かけるの大好きタイプ、免許ありです。 車が運転できるなら、電車は面倒になると思いますよ。一直線で目的地に着けて、乗り換えとか人波をかき分けるとかしなくていいんですもの。 インドアタイプは余計に。そこは責める話ではないと思います。 旅行やイベントは、行きたければ行きますね。出かけると気疲れするので、体調も整えてからでないと、帰宅後がつらいです。計画があっても全部は無理です。 記念日はふたり揃って忘れてるので、何もありませんね。 ただ、失礼を承知で言いますけど。 ディズニーに行こうとなったら、宿泊込で行けて生活にも問題ない程度には、金銭面の不安はありません。 出かけたい/出かけたくないという『価値観』の前に、【出かけられる状態なのか】ではないですか。 彼氏さんの理由はお金ですよね。もう少し余裕があるなら、記念日の企画もあるかもしれませんね。 『私のことを考えていない』と愛情を疑うところが、他にもあるんですか？ 本当に、価値観の違いで片付けていい話ですか？

トピ内ID：acdb260d1e4b837f

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あなたみたいに押し付ける人が一番うっとうしい

🙂
むっちりもっちり
記念日云々いう人もうっとうしいけど 行きたくない人を無理に連れ出そうとする人は もっとうっとうしいです 彼のことは好きで一緒にいたい それ以上を求めるなら 別れたほうがいいです 大体車持ってないのに 外に行こうって ホントイヤですわ 公共交通機関なんて確かにもっとイヤです あなたが車調達して あなたが運転するなら まだ考える余地があります 彼があなたのことをかんがえてないんじゃなくて あなたが彼のこと考えてないんですよ

トピ内ID：ee914c80b4090168

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一緒にいて楽しい？

041
mari
うーん。たまにはお出かけや遠出もしたいですよね。なのに彼が乗り気ではないのは寂しいですね。 記念日については、そんなに重きを置いていない男性が多いのでトピ主のことを考えてないということではないと思います。お出かけにしても「お金ない」「面倒くさい」「車より嫌い」というのも、恐らくただ本心なだけなのだと思います。 でも付き合ってまだそんなに時間が経ってないのに彼氏としてもう少しトピ主を喜ばせたいという行動に出てもいいのになと思いますね。仮に結婚生活に入ってその調子ならトピ主が早々にウンザリすると思います。 まだ1年も付き合ってないので彼のことも大好きだし一緒にいたい気持ちで全てカバー出来ていると思いますが、将来を考えるとちょっと良くないかも。付き合い続けるうちにトピ主の気持ちも変わって来るかも知れません。 結婚を考えた場合、ずっと一緒に過ごすのでやはり価値観が違う人だと幸せを感じられなくなると思います。同じような趣向、もし違っても寄り添い合えるような人が良いとは思います。 今でさえトピ主の希望を聞いても面倒だお金ない難しいなど言って、ディズニーに行く目標を持って頑張ってお金貯めよう！という思考にならない人、どうかなと思います。 今は好きな気持ちで一緒にいられていると思いますが、先を考えた場合は付き合う相手を考えた方がいいかも。

トピ内ID：c16b8cf56c4a967c

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そんなお金があったら

🙂
ぶろっくま
違うことに使いたいのでしょう。必死に貯金してまで遊園地にいきたくないのだからこの差は埋まらないよ。 さらにいえば記念日とかもきっとどうでも良いと思います。お金のかかることなので、人に強要するのはどうかと思います。それが嫌なら別れたら良いし、それで振られたら彼も仕方ない。

トピ内ID：76c40d921a1c733e

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なんでディズニー？？

🙂
hal
思いっきりインドアなのに、なぜ旅行先がディズニーなんでしょうか？ ハードル高すぎませんか？ 「ディズニーに行きたい！」という男性は少数派では? 大概は家族や彼女のためにお付き合いで行っていて、その中で自分もそれなりに楽しんでいる、というテンションだと思っていました インドアの彼にとって、人が一杯で、どこも行列なディズニーはトピ主さんのエゴであって、彼にとっては価値を見出せる場所ではなかったから、半年あってもお金を貯められないという考えになるのではないでしょうか ディズニーは彼が行きたいと言ったのですか？ 彼が行きたいという所を旅行先にしてはどうでしょうか？ 私の主人もお付き合いしていたころは、全く旅行に行きませんでした それまでの彼氏はアウトドアだったため、正直寂しかったです で、結婚してどうなったかと言いますと、旅行は行きます ただ計画を立てたりは全くありません お寺が１７時までだから急ごうと言っても、後ろからゆっくり歩いてきます 車の運転は私が往復一人で行い、ナビも一人で見ての運転です。基本助手席で寝ています ただ、行けば楽しんでいて「また行こう」と言います 県内などへの外出は積極的です。自分で計画を立てて「週末ここへ行こう」と誘ってくれます 東京・大阪など、人の多い所は１，２日遊びに行くのはいいのですがすぐに帰りたくなるそうです 海外は「飛行機が無理」ということで、新婚旅行のみで終わりました このような状況となりました ただ、うちの主人は完全なるインドアではありません ４０代後半となりましたが、友人も多く、週末はよく飲み会などに出かけます 価値観が違うってことは、トピ主さんがどれだけストレスに耐えられるか、が問題かと思います。 やはり揉め事の原因になりますから。 まだ２０代前半ですから、違う男性も視野に入れてもいいのではとも思います。

トピ内ID：ac7a01f17df0df5d

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もし

🙂
かに
もし将来結婚して子どもがほしいならその彼はやめたほうが良いと思います。 子どもって、外に出たがります。家でこもっているとストレスでおかしくなります。(コロナ禍で経験済み、周りも同じようなことをいっています。) 私ももともと出不精のインドアですが、大切な人のためなら頑張って外に出ます。 その気すらない彼は結婚するならなしです。

トピ内ID：f0255cef4a8ea2f3

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もう少しハードルを下げたら？

🙂
まりこ
ディズニーやユニバは人も多くて物によっては凄く並ぶし、インドアでなくてもあんまり行きたくないって人いると思います。 どこなら一緒に行ってくれるか？もしくは、家で過ごすにしてもどう過ごすのか？を話し合ってみてはどうですか？ 私も割とインドアで、例えばスポーツ観戦やキャンプなどは行きたくないです。 山登り系もあんまり……かな。 休みの日は一日中家でゲームしてる方が好きです。 だけど、一日中ゲームなんてせっかくの休みなのにもったいないと思う人もいるでしょう。 そもそも特に予定もなく家にいる事が無理な人もいます。 家にいる＝暇と捉える人いますよね？ 私は家にいても暇じゃない。 テレビ見たりゲームしたり、暇だからではなくてやりたくてやってる。 ここの価値観が合わないと一緒にいるの苦痛だと思います。 家で楽しく過ごすには何があるかをあなたも考えるか、どこなら彼も一緒に行ってくれるのか、お互いに譲歩できる点を探す話し合いをしてみましょう。 彼が取り付く島もなく、どうしても外に出たくないなら、お別れするしかありません。 ディズニーに行くのにお金が足りないというのは、交通費や宿泊代もかかるような所に住んでいるのかな？と思いますが、たとえばお住まいの近くで街歩き系の謎解きとかやってたりしませんか？ 私は夫とよくそういうのやります。 1日出かけられて、普段行かないような所に行くので、そういうの好きなら楽しいですよ。

トピ内ID：2410cc9b0917bb12

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遊園地？

🙂
甚平
立派な大人が、そんなにデズニーランドに行きたいですか？ 人工的な遊具で、喜んで遊ぶ大人、ワタシから見れば滑稽です。 書かれている内容から判断すれば、価値観の違いというより、二人の温度差の違いでしょうね。 「記念日」づくりに励むより、二人の関係を深めるような、実のあるお付き合いをされた方がよろしいのでは？

トピ内ID：eca6dda52e237873

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うーん

041
くま2
価値観の違いがあるのは当たり前。 問題は価値観の違いを容認できないということ。 これは相性の問題。 多くの人は価値観なんて合致しない中でお付き合いや結婚をしている。 異性との交流に関する価値観だけは擦り合わせ不可能だけど、それ以外の多くの価値観の違いは擦り合わせや容認が可能。 つまり、価値観の違いに対してお互いに容認できないということはある意味相性が悪いということが明確になったと考えていいよ。 >皆様なら、価値観の違いをどうやって乗り越えますか。 乗り越え方？ 相性の良い人たちにとって、価値観の違いの乗り越え方なかで悩むことはない。 悩まずに乗り越えるというか、お互いの価値観の違いを容認したり楽しんだりできるので。 逆に、ここで悩むということは相性が悪いでのお互いに価値観や趣向の違いを受け入れられないという、ある意味お付き合いの限界が露見しているだけだよ。 >彼の事が大好きで一緒にいたいけど旅行に限らず将来を考えると不安です。 大好きなお相手の価値観でさえ受け入れられないトピ主さん。 彼との相性の問題なのか、トピ主さんの心が狭すぎるのか分からない。 自分第一で自分の気持ち最優先の女性なのかもしれない。 だとすれば、このままだと誰とお付き合いをしても上手くいかない。

トピ内ID：a010a2ce5c5b71fd

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んー

🙂
匿名
びっくりしました 普通1ヶ月働いたらディズニー行くくらいのお金は余りますよね？20代でも

トピ内ID：d1a3878765991f43

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合ってない、変えられない

🙂
もっと楽しみたい
相手が変わることはありません。自分が変わるか、別れるか。 結婚相手ではないということかも。 結婚は生活です。 価値観は大事ですよ。 恋愛と生活は別です。

トピ内ID：429c2ec68b9577cf

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彼のアウトドア嫌いは変わらないし主のアウトドア好きも

🙂
既婚
変わらないだろうね。 主はインドアも彼と楽しんでみたけどたまにはアウトドアで遊びたいんだよね。 家の場合を書くと、もう結婚30年の熟年夫婦ですが 私はインドア派で、夫はアウトドア派でもあるけど、家に居るのも好きで、何が何でも外で遊ばないと気が済まなくて落ち着かないという訳でもない。 若かりし頃付き合ってた時から、遠出や旅行の提案は夫がしてくれるので私は旅行もあまり好きではないけど提案されたらそれは行きます。車を出すのも運転も夫がします。 結婚後は近場は私も運転します。 あと息子が生まれてからは体力があり外遊びしたがるので平日はこんな私でも頑張って公園連れて行って、近所のママ友たちとも会って遊ばせたし 休みは毎週家族でレジャーも行き、夫は息子と2人でも公園とかスポーツやサイクリングに行ってくれたり。 少し大きくなってからは毎年旅行も。 だから私はインドアだけど、彼氏がせっかく提案してくれたら行くし、家族が行きたいならそれも付き合う。 相手に合わせる事も可能です。 でもその彼は、好きな彼女が提案してくれてもほとんど付き合ってくれないんだよね。 それだと相手に合わせる気もないのか？ それほど主の事が好きではないのか？ と思えるけど。 結婚しても子供を遊びに連れて行く事もないかもしれない。 でももしかしたら、子供が生まれたら子煩悩で子供の為ならやれるかもしれない。 と、まだ分からない事もあるけど、現時点では主に合わせる気が無いのか それとも仕事で疲れて、自分の趣味はやれるけど、人の望むアウトドアにまで付き合う余裕がないのかもしれない。 でも言えることは、私がそうであるように、歳を重ねれば重ねるほどインドアな人は家が好きになるし、ある日突如アウトドアになるという事はないね。 でも今でも夫や家族からどこか行きたいと誘われれば私は行きますけどね。

トピ内ID：8e0d4dce51f5e78e

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ええ〜

🙂
なにそれ
お金がないお金がないって、いったい何に使ってるんですかその彼は? 半年経ってもディズニーに行くお金も貯まるかわからないって、そんなことあります？ トピ主さんはそのあたりはわかっていらっしゃるのですか？

トピ内ID：7c845e0fb154c957

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気持ちは分かるけど…

🙂
果実の森の住民
彼の事を考えたことがありますか？ 主様が丸一日家でダラダラすることが嫌ならば、 彼は、外であちこち行くことが嫌いなんですよ。 これね、価値観の違いと言いますが、それ以上に”生理的にイヤ”も入ってるんですよね。 ぶっちゃけ彼としては ”平日は仕事で疲れ果てているのに土日まで付かれるのは嫌だ！” ってことなんですよ。 そういった仕事で疲れ切ってる人に対して、 ”いつもより少し頑張って、ちょっとずつ貯金すれば行けるかも！折角だし一緒に頑張ってみない？” って、言う言葉はある意味、 ”死ね！” って言葉に等しかったりするんですね。 ＞彼の事が大好きで一緒にいたいけど旅行に限らず将来を考えると不安です。 う～ん、ココでの常識として、 ”人は変えられない” ってことが定着してます。 なので、主様が受け入れられないのなら～（以下に続きます ＞皆様なら、価値観の違いをどうやって乗り越えますか。 私だったらお別れして価値観の合う人を探します。 また、価値観が違っていても”私の価値観”を認めてくれる人とならやっていけます。 私は車やバイクで独りで出かけることが多いです。 それを否定する人とか、 休日に”休みは一緒に家に居ろ！”と言う人ならば別れます。 あ、当然相手の価値観も認めます。 相手に対して外へ遊びに出ることは強要しませんので…。

トピ内ID：711269ae1559d0d9

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頻繁にお金がないと言う人と付き合うのはやめましょう

🙂
み
これって100年の恋も醒めるセリフですね 普通に働いていて、お出かけ出来ないほど逼迫してるなら人付き合いしないで欲しい こんな男に合わせる必要ないですよ インドアで面倒くさかったとしても、記念日とかちょっとしたお出かけも却下されるなら付き合う価値なしですね 何より貴方は悲しい思いばかりしてる こう言うタイプは別れ話をすると慌てるタイプだと思いますので、流されずにご自分の幸せに向かって歩いて下さい

トピ内ID：b65411136c29d9ba

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価値観の違いじゃない、おそらく

🙂
らいら
お金ないから、 の正しい意味は、 「オマエにかける金はない」 という意味です。 アウトドア派とかインドア派、という問題から 逸れてきていますよ。 気がついてください。 彼は、もう、主さんとは家デートしかしたくないのです。 そのうえで、 まだ、関係を続けるかどうか、 考える時に来ているのでは？

トピ内ID：b59fcd0d234a94a6

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お金くらいトピ主が負担しましょうよ

🐤
WOW
彼は家で遊びたい、トピ主は外で遊びたい。 彼に一緒に外で遊んで欲しいなら、外で遊ぶために生じる負担（お金とか運転とか）はトピ主が負担するのが筋じゃないですか？ トピ主が言ってるのは、「私は〇〇がしたい、だからお前も半分お金を出せ」ってことですよね。 彼は〇〇をしたいと思っていないのだから、そのためにお金を負担するのは馬鹿らしいと感じるでしょう。 > いつもより少し頑張って、ちょっとずつ貯金すれば行けるかも！折角だし一緒に頑張ってみない？とも言いましたがそれも難しいで撃沈。 彼にしたら、自分がやりたくもないことのために、なんで１年も我慢してそんなことしなきゃならないの？って思ってるでしょう。 外で遊ぶのが好きではない彼に一緒に外で遊んでもらうなら、そのためのお金くらいトピ主が負担しましょうよ。 というか、別れて趣味の合う男性と付き合った方が手っ取り早いでしょうね。

トピ内ID：854b9ece4cf8fea6

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ディズニーはむり

🐤
チョコマフィン
私もインドアなのですが、外に出たくないんですよ。 「お金ない」っていうのは、嫌いなことに使っていいと思えるお金はないということです。 ディズニーに行きたくないんですよ。 行きたくない、嫌いなことのために、お金を貯める気になりません。 記念日くらい、家でゆーっくりしたい。 Uberとか頼んで、なんだったら彼女であるトピ主さんに手料理振る舞ってもらったりして、過ごしたいなぁ。 と思ってるかもしれないです。 自分のことを考えてくれないといいますが、 外に出たくない！という彼氏さんのことは考えてあげないのですか？ 記念日は、近くのレストランにお食事しに行くくらいがちょうどいいと思います。 どうしても旅行なら 運転も疲れるだろうから、格安の日帰りバスツアーとかどうでしょう？ そして、若干トピ主さんがお金を多めにだしては？ できるだけ彼の負担を減らしつつ、トピ主さんも楽しめることを提案だったら、受け入れてはくれるかもです。 外に出たくないのに、ディズニー旅行は、疲れるし楽しくないしお金はかかるしで、何にもいいことないんですよ。 私はお金に余裕があってもディズニーにお金は使いたくありません。 チケット当たったから行こう！っていうなら、ギリ行くかな…って感じです。 互いに折り合いつけれないなら、お付き合いしていくのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：04c96aa4b94147f3

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お金があっても

🙂
電源ON
その彼はお金があってもディズニーなんかには使いたくないってタイプじゃないの？もしかしたら、お金がないのは嘘かもしれないですね。 記念日だからディズニーってのも良く分からないんじゃないの。それで代案って、多分何を言ってもトピ主は気に食わないんじゃないかな。記念日は出歩いてお金使わないと嫌なんだもんね。 やっぱりそういう嗜好が合う人間を探した方がいいですよ。

トピ内ID：2c2a589b7efa9b3c

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なんてつまらない男…

🙂
あかんあかん
極度に出不精というか、とにかく"出たがらない"人ってたまにいますよね しかもケチときたか そういう人って友達でもつまらないです。 彼氏でも友達でもわたしなら絶対むりで関わりたくないタイプの人だから、主様に同情しました とにかく閉じこもる お金もないしケチ(自分の娯楽や無駄な浪費はする、人に使いたくない) ああ言えばこう言う 要はめちゃめちゃ自己中なのよ。しかも狭い殻に閉じこもってて面白みもなんにもない。 こんな男と付き合うのが時間の無駄じゃない？ しかも彼氏だと、彼女(主さん)の要望【たまには出かけて思い出のひとつも作りたい】は何一つ叶えてやろうと行動起こさないくせに、おうちで過ごす＝性行為だけはしっかり求めがちなんですよね 都合よく抱ける女が欲しいだけ、だって筋金入りの自己中でケチで怠惰な人間性だもんその男は もう、返品しちゃいなよそんな男… わざわざこちらが価値観擦り合わせてやるほどの価値もないかと。 もっと楽しくて素敵な男性はいますよ

トピ内ID：3466496780239dbc

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軽く見られている

🙂
ライムカレー
お金を使ってあげなくても、面倒くさいことをしてあげなくても、トピ主さんが離れていくことはないと思っているから、そうなるんですよ。 軽く見られているんです。 もっとトピ主さんのために、お金や時間や労力を使ってくれる男性を探したほうがいいと思いますよ。 世の中には、男性はその彼氏1人だけではなく、たくさんの男性がいるんですから…。

トピ内ID：20ac5b18af356423

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