男女の友人を引き合わせたことで悩んでいます

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（トピ主 3 ）

よもぎ

2007年09月19日 12:42

恋愛

先月、会社の男の同僚に、前の職場の女友達を紹介しました。二人とも消極的で自分から行動を起こすタイプではなく、「出会いがない、誰か紹介してほしい」と以前から私に相談していたからです。
結局付き合ったのですが、理由が「相手を好きになったから」ではなく、2人ともが「これを逃したらもう出会いがないと思うから」なのです（2人がそう思っていることは私しか知りません）。
2人とも共通の趣味も特になく、会話もなかなか盛り上がらないそうです。そして2人が別々に私に「こういうときはどうしたらいい？」とか「次のデートはどこへ誘えばいいか？」とか相談をしてきます。最初の頃は相談にのっていましたが、最近はいい加減疲れて「2人で決めることでしょ」と冷たくしてしまい、自己嫌悪です。
あとがないと思っている2人なので、もしかしたらこのまま結婚するかもしれません。そうなったときに「お互いにはもっといい人がいたかもしれなかったのに、私がその選択肢をつぶしてしまった」と後悔しそうです（今も若干後悔しています）。「他人事だから」ですませればいいのですが、とても悩んでしまいます、助言よろしくお願いします。

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大丈夫

キャラメルコーン

2007年09月19日 17:19

「これを逃したらもう出会いがないと思うから」結婚したカップルなんて沢山いますから。お見合いも同じでしょ。付き合っているうちに段々と相手の良いところを見つけていけばいいのでは？感謝されることはあっても恨まれることはないだろうし。

トピ内ID：2011258031

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あまり気にしなくてもいいのでは？

通りすがり

2007年09月19日 17:19

お二方の年齢が分かりませんが、子供じゃあるまいし、そこまで心配しなくてもいいんじゃないでしょうか？あなたは『付き合え』と二人に強要したわけでもないでしょう？お互いそれなりに理由（あまりにもネガティブな理由ですが…）があり、自分なりの判断で付き合っているわけですから。あなたの立場を考えて、二人が無理して付き合っているのでなければ、放っておいてもいいと思います。仮に結婚することになったとしても。そして、その先がどうなろうとも。ただ、『僕の手前、無理して付き合ってるなら、無理しなくてもいいよ』と二人に伝えておいた方がいいかもしれませんね。保険、という意味で。後々、何か問題が起こったとき『お前のせいだ』と言われないためにも。デートなどの相談に関しても、あなたの返答で間違っていないと思いますよ。冷たくあしらってるわけじゃないと思います。いろんなことを二人で解決したり乗り越えたり。それも『男女の付き合い（恋愛）』のひとつなのですから。そうやって絆を深めていく、理解しあっていく、ということもあります。

トピ内ID：4745655662

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出会いがなければ始まらない

😀

アイスクリーム

2007年09月19日 18:06

「出会い」がなければ始まらないし、出会いを提供したトピ主さんが「ふたりが出会えた結果」に責任を感じる必要は無いですし、責任も無いですよ。男女が出会った、どういう出会いであろうと縁があったのです。出会った後の方向は、ふたりで決めること。それが結婚であったとして仮にそれで将来ふたりの後悔に繋がったとしても、あくまでもふたりが決断した事でトピ主さんの責任では決して無いのです。なので「出会い」を提供したトピ主さんは感謝される立場ではあっても、ふたりの将来に責任を持つ立場では無いのです。「お互いにはもっといい人がいたかもしれなかったのに、私がその選択肢をつぶしてしまった」と後悔するかもしれないと心配をなさっているようですが、その点は心配ご無用です。もしも、トピ主が提供した「出会い」によってふたりが結婚したとするなら、それはそれで縁があったわけなのですから最低でもその時点で、そのお二人には他の選択肢は無かったということになります。心配ご無用です。それよりも、折角出会えたお二人が幸せになれますように心の中で応援して差し上げてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4312639851

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もう手が離れた事では？

🐱

み

2007年09月19日 18:06

心配は分りますが、紹介した時点で貴女の手を離れた事にした方がよいですよ。貴女が「2人で決めることでしょ」と突き放したのは賢明です。後ろめたい気持ちなど持たず、静観してよいと思います。結婚するもしないも彼らが決める事。変に心配して、女友達に「本当にいいの？」など別れを促して、もしその通りにした事を後々逆恨みでもされたら問題が大きくなります。貴女からみたら消極的でも、男女の仲は当人同士じゃないと知りえない事も。どうしたらいい？とたどたどしい様に見えて案外内情はいい感じかも。

トピ内ID：8840113749

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彼らの問題。

🐴

ええー

2007年09月19日 18:06

>「2人で決めることでしょ」と冷たくしてしまい、自己嫌悪です。冷たくないです。主張内容は普通です。「２人で決めた方が今後に繋がると思うから、素直に話し合ったら？」程度に言い方を工夫すると、もっと良かったかもしれません。２人の問題は、まず２人で解決しようと努力すべきもの。悩んだ末の相談ならまだしも、気軽にデートプランまで相談されたらそりゃあ疲れるというか、呆れてもおかしくないですよ。いい大人が、中学生みたいにモジモジしてその調子では、他の良縁がすぐ見つかるとも考えにくいですからトピ主様が責任を感じることは、全くありません。今後もアドバイスを求められるようなら、答えを与えるのでなく、２人で向き合うように促してみては？その習慣がつけば、トピ主様離れして、いいカップルに成長する可能性もあります。どちらかがある程度積極的でないと、恋愛は発展しにくいですが２人とも消極的だからこそ、助け合えることがあるかもしれません。共通の趣味がなくても、互いに興味を持てれば会話は成立しますよ。

トピ内ID：5748889334

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うまくいくといいですね。

❤

白猫

2007年09月19日 18:06

お二人がうまくいくといいですが、お二人があまり主導権を握りたがらないのはしょうがないですよね、そういう性格のお二人なんでしょうから。でも、一度三人で会ってこれからは二人が付き合っていくのだから二人でデートプランなどを立ててもらってトピ主さん自身にはいちいち連絡してくれなくてもいいよって言ったほうがよくないですか？時々はメールなどで「どう？楽しくやってる？」とか「おしゃれなお店に友達（彼でも可）と行ったよ、二人で行ってみたら？」とか友達として見守ってあげたらいいんじゃないですか？結婚しようと別れようと、ここからはお二人の問題ですから。紹介してあげた後はお二人で道を作れるかどうかですよね。うまくいくといいですよね。

トピ内ID：4994536152

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その二人うまくいかないと思う

🙂

もち

2007年09月19日 18:06

お互い、これを逃したら後がないからって理由で付き合ってるんですよね？会話も盛り上がらないようなら、そのまま結婚ってのはさすがにないんじゃないですかねぇ。が、万が一、もし二人が結婚したとしても、トピ主さんが後悔する必要ってまったくないですよ。悩むだけ損です。気楽にいきましょ～！

トピ内ID：4372360736

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それほど悩まなくても

🐱

秋風

2007年09月19日 18:06

トピ主さんはあくまでも出会いの場を提供しただけのこと。あとは本人次第、と思いましょう。例えお互いが「これを逃したらあとはないかも」という理由で結婚したとしても、トピ主さんには何の責任もないことです。トピ主さんが結婚を後押ししているわけでもないのですから。お友達には、「もっといい人がいたかも」しれないし、いないかもしれない。年齢が書かれていませんが、結婚を焦るほどの年齢だったら、それこそ自己責任でしょう。今後はデート云々で相談を持ち掛けれられても、「そういうことで悩むのも恋愛の醍醐味だから」とでも言って相手にしないことです。

トピ内ID：4646251993

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自己責任

ろびん

2007年09月19日 18:06

　悩む必要ないですよ。いい大人なんだし、自己責任ですから。　でも、デートの進め方のお伺いはいい大人なんだから、無視して結構だと思いますよ。自己嫌悪に陥る必要もなし。むしろ、「聞かれるのはうんざり。付き合う気があるなら、自分でなんとかしろ」とハッパかけたら？　お互いやる気がないのかも。　とにかくよもぎさんの責任ではありません！

トピ内ID：6417334846

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なんでそこまで責任感じるのか、わからない。

きゃり

2007年09月19日 18:06

だって、正式なお見合いのお仲人さんじゃあるまいし晩生でどうしていいのかわからないなんて当人同士が言ってるとしてももう立派な大人同士のことに、紹介者がなぜそこまで口をはさまなければいけないのか理解に苦しみます。紹介して交際がスタートしたらあとは彼らの責任でしていることなのですよ。結果がどうであろうと、彼らがどう考えていようと貴女には一切関係ないと思いますが。もちろん結婚して、仮に失敗して離婚したとしても貴女が責めを負う必要などどこにもありません。

トピ内ID：9578695624

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その悩みは非常に傲慢です

たまたま通りがかった

2007年09月19日 18:06

もう放っておけば良いです。二人とも大人で、あなたは“神”ではないのですから。本当に「他人事」です。これに懲りたら、これからは他人事に首をつっこまないことです。

トピ内ID：4671964907

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たとえば～

💡

ここ

2007年09月19日 18:06

よもぎさんのお気持ち、わかる気がします。せっかくのご紹介だからこそ、みんなが気持ちよく幸せになりたいですよねっ！私なら・・・・正直な気持ちを男性・女性それぞれに伝えます。「私に気兼ねしないで、自分の気持ちに正直に」の様な内容のことを。加えて、心配してる内容も・・・。お知り合いの方ならきっとよもぎさんの気持ち、わかってくださると思いますよ。

トピ内ID：7177789061

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なにごとも経験です、経験！

🎶

Mくん♂

2007年09月19日 18:06

よもぎさん、優しい方ですね。紹介した同僚、ご友人の方は消極的で出会いがなかった。結果としてうまくおつきあいが続かなかったとしても、経験として残ると思います。うまくお付き合いが続く、続かないは当人のことです。たとえ続かなかったとしても、このお付き合いがこの先、活きてくることもあるかも。お二人とも大切なご友人と思いますし（責任の有無にかかわらず）責任を感じるのもよ～くわかりますが、経験値を増やすのに役立てた！とお考えになられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9445685375

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まかせる！

🐶

はる

2007年09月19日 18:06

男女二人とも「これを逃したら・・」なんて思ってるっていう事は、もういい大人ということですよね。二人を引き合わせたことは、トピ主さんの好意でありその後のことはたとえどうなろうと二人にまかせるしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：9239885548

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引き合わせたあとはタッチしない

lana

2007年09月19日 18:06

お引き合わせをしたことは、別に悪いことではありませんよね。でも、その後、両方の相談に乗ってしまったのは、ちょっと失敗かな。こういう場合、完璧に「身を引いてしまってタッチしない」ポリシーを貫く方が、中途半端に関わらされるより賢明だと思いますよ。大人の知恵、それと相手のためでもあるのです。付き合いの内容はどこからどこまで「プライベートなこと」です。始めは相談していても、旗色が悪くなってきた時などは、トピ主さんに聞かれたくない内容にいつ変わるかもしれないのです。向こうの「恥ずかしいところ」を見ないためにも、ここは思い切って身を引きましょう。結婚するも別れるも、大人の彼らが決めること。自己嫌悪になる理由は全く無いですよ。もし、身を引く良い理由が見つからなかったら、「耳の病気で、長電話をしばらく医者から止められている」と言って切り抜け、距離をおきましょう。（これをトピ主さんの友人が見てないことを祈ります）

トピ内ID：7795888872

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そう他人事ですよ

三児の母

2007年09月19日 19:05

　二人を紹介してあげたら、それであなたの役目はお終いでいいのではないでしょうか？　お付き合いなどは、本人同士が決めるべきです。　それさえも出来ないのであれば、それはその人達が自分達で決定できない人々と言う事です。　だから、後日報告くらいがあっても、毎回のデートの結果や、次回のデートはどこがいい？などと言う質問には「自分で決めてね」でいいと思います。　お付き合いは、男女に限らず相手の事を知っていくというプロセスですよね。それはもう当事者が関わらないと、前進できませんよね。新しい発見があってこそ、お付き合いが進行していくもの。好きか嫌いは別ですが、お互いを知っていくと言う事が一番大切ではないでしょうか。　いい人がいたかどうかは、それはもう運です。　彼らだって「誰か紹介して」とよもぎさんにお願いしてきたのですから、よもぎさんはしっかりその役目を果たしましたよね。　大人のお付き合いですよね。後は彼らに任せ、遠くから見守ってあげましょう。

トピ内ID：4373985543

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将来どうなっても責任持てないわ

😍

なるほど

2007年09月19日 19:05

　トピ主さんとてもお優しい方ですね。結婚は大人の男女がそれぞれ自分の判断＆責任で決める事なのですからそこまで悩んでたらこっちの身が持ちませんよ。トピ主さんは１つのチャンス、可能性を善意でご友人に与えただけのこと。そこからどう発展しようがだめになろうが後は当人の責任ですもの。そういう受身な方たちが将来うまくいかなくてグチグチとトピ主さんに言って来ないよう、よく考えるよう一度釘をさしといたほうがいいのでは？　実は私も、結婚後頼まれれば友人に紹介など世話してました。夫の職場の同僚Aと私の友人Bを以前紹介してから懲りましたね。同僚Aは実はバツイチ＆子持ち（奥さんが引き取っている）を隠していたことが紹介後に発覚、友人Bは元々エリート大好きで同僚Aの兄がキャリア官僚と聞くと「そのお兄さんを紹介して欲しかった」など言い出す始末。紹介して欲しいと言う人達には以後うまく断ると夫婦で決めました。皆がそうとは言いませんが、受身で消極的ないい大人を引き合わせるのは色々面倒ですし気苦労です。

トピ内ID：7159473502

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気にしなくていい

シャーペン

2007年09月19日 19:05

いやいや、あなたは選択肢をつぶしたのではなく、選択肢を与えたんですよ。なので仮にその二人が結婚したとしても、そんな後悔する必要はないと思いますよ。二人とも大人なんだし、自分のことは自分で責任持ってもらわないと。

トピ内ID：4651568740

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気楽に考えて

😀

sakura

2007年09月19日 18:41

あなたが悩むことではないです。気楽に考えましょう。ひとつの出会いであり、きっかけで、あとは２人の価値観です。お互い大人なのですから、嫌なときは嫌というでしょうし、そうなったからとあなたのせいではありません。私も以前紹介して、２人は同棲、結婚直前で別れました。お前が合コンなんてセッティングしたからだ～って冗談では言われていますが、別に恨まれてはいません。それで、結婚までいたれば幸せなことだと思います。

トピ内ID：7359860708

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悩まない

🐱

ゆり

2007年09月19日 18:41

お二人を引き合わせるまでが、トピ主さんの役割でその先は相談にのってはいけないと思います。もう、お二人で話し合って解決していくように促されてはいかがですか？

トピ内ID：1118760323

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恋愛・結婚は自己責任で

🎶

アイスジェイド

2007年09月19日 18:41

お友達が紹介者のトピさんの顔をたてるために、付き合っているのでしょうか？違うと思います。個人の思惑がどうであれ（打算だろうが）、『自由意志で恋愛』しているのですよ。もはや第３者のトピさんが先導することは不要でしょう。その結果に責任を持つ必要も、ありません。・・・ちょっとお二人に失礼な気もしますが、『あとがない』って。でもトピさんが本人たちから聞いた話だから、本当にそう思っているのでしょうね・・・『わたしは引き合わせをしただけ。あとはお二人で、どうぞ』的にやんわりとじりじりと退却しましょう。相談にのるときも、あくまで部外者として聞くだけです。おつかれさまでした

トピ内ID：0334330312

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悩む必要ありません

かえで

2007年09月19日 18:41

トピ主さんが悩む必要はこれっぽちもありません。「紹介したらあとは二人で」の立場を貫いていいんですよ。付き合っているからには、きっとお互いのいいところを発見しつつあるのでしょう。二人とも大人なんだし、いくらなんでも不満があるのに結婚とはならないでしょう。もしも二人が愛し合って結婚した場合でも、その後離婚したらトピ主さんはまた自分を責めるのでしょうか・・・？職場、友人の紹介、結婚紹介所・・・皆どこかしらで出会い、そこでピンと来た相手を選んでいます。世の中にあるすべての出会いを経験し、その中から一人を選ぶなんてできるはずないのですから、トピ主さんが友達のためにしてあげたこと、選択肢の一つを与えたことに自信をもってください。それでも、どうしても良心の呵責（？）があるのなら、一度友達に、「本当にその相手でいいの？ほかに出会いがないと思って妥協してない？」とトピ主さんの率直な気持ちをぶつけてみては？

トピ内ID：1152425615

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お気持ちはわかります

🐧

ねこ

2007年09月19日 19:58

男女の友人の紹介って、難しいですよね。（特に恋愛を前提とした紹介は）私も同じ体験があります。でも、やはり「大人の男女の事だから、彼らの責任」と割り切るしかないんだと思います。友人(男)が彼女(こちらも友人)とひどい別れ方をした時、「あ～、同じ別れるにしてももっとどうにかしてあげられたんじゃないか」と、彼女に対して申し訳ない気持ちになったりもしましたが、でも、やっぱり「仕方がない」としか言えないんだと思います。。。。（でも後日、男の方に「あなたが悪い！」と説教したけど。（笑））逆に、相談に乗らないようにしていれば、紹介されたお二人もお互いのことを理解しようとするかもしれませんよ。私の場合は「愚痴・のろけは聞く」ってくらいにしておきました。両方の性格を考えて本当にアドバイスしてあげられることもあるかもしれませんが、「次のデートどこに誘えば良い？」なんて、トピ主さんに甘えすぎ。「誘いたいなら、自分でちゃんと考えなきゃ！」って返事しちゃうかも。主さんの対応は間違ってません。見守ってあげる「だけ」で十分だと思いますよ。

トピ内ID：5294031448

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ご意見ありがとうございます

よもぎトピ主

2007年09月19日 21:02

トピ主のよもぎです。皆様色々ご意見ありがとうございます。年齢のことを書き忘れてしまい・・・もうすぐ30になるところです（男友達の方はちょっと下です）。「紹介した後は2人で色々相談してやっていってね」と最初に言っておけばよかったですね。次に何か言われたら「そろそろ私を抜きにして交際を進めていって」と伝えてみますデートの計画を相談されるならまだしも、相手にどんなことを言われただとか、さらに男友達からは相手のプライバシーに関わることまで打ち明けられ、こんなにデリカシーが無いものか・・・とうんざりです。プライバシーまで私に報告してくる（例えばもらった手紙やメールを見せてくる）ことを、女友達に教えるべきでしょうか？男友達にやめるよう忠告するだけにした方がいいですか？もしも私がパートナーに同じことをされていたら、内緒にされるよりは誰かに教えてもらいたいと思うのですが・・・。

トピ内ID：3707089229

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追加です

よもぎトピ主

2007年09月19日 21:27

手紙などを見せられるたびに、「他人に見せたらだめじゃない？」と彼に伝えるのですが、「こういう文章を書くのは、女心的にどういう気持ちの時なのか知りたい。彼女は普段からこういう口調なのか？」とかあまり悪びれないのです。気分がいいものではないので、ほとんど見ないようにはしているのですが・・・。

トピ内ID：3707089229

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貴方の友達は人の所為にする人なのですか？

アルバ

2007年09月20日 11:53

恋愛が始まった以上、もう放っておいた方が良いですよ。相談事も回避しようとしているのなら、それを続けていけば良いです。責任なんて感じなくて良いと思います。お互いの相談に乗っていたとしても内容を双方に明らかにする必要もありません。それらの内容は出来るだけ、当事者同士でやり取りした方が良いですから。お互いの事なのに、間接的に聞かされるのってとても辛いですよ。私なら耐えていけませんし、その時点で区切りをつけてしまいます。とにかくプライベートな内容を見せられたとしても、見る前に断っておいた方が良いです。

トピ内ID：6567117872

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関わらないことを徹底させましょう

lana

2007年09月20日 12:58

手紙など見せられても読まないことです。「見せたらダメじゃない？」とあなたの意見を言うのではなく、あなたが見なければ良いのです。「私、そういうの、もう見ないから」と笑って言えばいいことです。相手が大人なら、それで意味が分るはずです。それから、もし何かを聞いてしまってもあなたは「堤防」になるべきです。女友達に教えるべきではありません。右のことを左に伝えるなど、愚かな行為です。同僚の方がどうであろうと、あなたの口から出した言葉には100％あなたに責任がかかってきます。万が一それでこじれた時、どうやって責任が取れますか？「私なら内緒にされるより誰かに教えてもらいたいから」と悩むなど、ちょっと考え方が中学生っぽくて幼い感じですね。とにかく、大人になって、手をお引きになることを徹底させることです。

トピ内ID：7795888872

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レス読みましたが…

たまたま通りがかった

2007年09月20日 14:49

ひどいこと言うようですが、深層心理では関わりたいのではないですか? 手紙だ何だ見せられて困るようなことを言っていますが、そうなら「見たくない」と言って見ないでしょ、普通。それにしても、彼が彼女のプライバシーに関わることをあなたに筒抜けにしていることは決して彼女には言わない方が良いと思います。そんなこと言ったら、紹介しておきながらぶち壊したいみたいで、それで本当に気まずくなったら取り返しもつかないです。実は好奇心があって、何だかんだ言っても楽しんでいるように思えます。その好奇心、もう捨てましょう!

トピ内ID：4671964907

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相談相手は他で見つけてもらう

🐤

ハニー

2007年09月20日 16:54

>次に何か言われたら「そろそろ私を抜きにして交際を進めていって」と伝えてみますこれでいいと思います。 >プライバシーまで私に報告してくる（例えばもらった手紙やメールを見せてくる）ことを、女友達に教えるべきでしょうか？これも、もう関係ないこととして言わない方がいいですよ。（彼らに揉め事を作りたいなら別ですが） >気分がいいものではないので、ほとんど見ないようにはしているのですが・・・。彼には「私はプライベートな手紙を読まされるのは嫌です」と持ちかけてきたらハッキリと断ることですね。まあ、これから相談を受けなかったら読むこともないでしょう。自分のプライベートな手紙を人に読ませる相手と彼女が知った時にお二人がどうするかも含めて、それが彼らのお付き合いです。もう放っておきましょう～。

トピ内ID：5968913185

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慎重に成りすぎている・・・

🙂

みやこ

2007年09月20日 17:49

＞プライバシーまで私に報告してくる（例えばもらった手紙やメールを見せてくる）ことを、女友達に教えるべきでしょうか？男友達にやめるよう忠告するだけにした方がいいですか女友達に教えた場合、その二人の仲は終わるでしょうね。女性側が男性に不信感を抱くからです。＞「こういう文章を書くのは、女心的にどういう気持ちの時なのか知りたい。彼女は普段からこういう口調なのか？」とかあまり悪びれないのです。気分がいいものではないので、ほとんど見ないようにはしているのですが男友達は彼女の本心と本性が知りたいのでしょうね。彼の前で魅せる彼女の姿が本物なのかどうか。僕の前での彼女と友達の前の彼女は違うかもしれない猫をかぶってるかも？という疑惑が多少あるのでしょう。そういった事が彼の過去の恋愛にあったのかもしれませんね。彼は結婚も視野にいれているために女性に対して慎重に成りすぎてしまってるご様子です。友達として女心をアドバイスして差し上げるのもいいかとは思いますが、いづれにしてもトピ主さん自体が良い気がしないのであれば「ごめんね」と微笑んでお断りする、それでいいと思います。

トピ内ID：0249318700

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