大病をした大先輩への励まし

父の同級生で、私も子供の頃からよく存じている方が病を得て入院された時のことです。 入院当初は、奥様が衰えた姿でお目にかかるのは忍びないというご意向でしたので、お見舞いは遠慮いたしておりました。 日が経つにつれご本人が、寂しがっているという旨の連絡がありました。 お誕生日が近かったので、父と相談し、お誕生日に大きなケーキを持ってお見舞いに伺いました。とても喜んで下さり、皆で、涙ながらケーキを頂きました。その後、父は度々見舞っていたようです。 何方にも、お薦めできる見舞い方ではありません。先ずは、ご家族に体調をお尋ねになられては如何でしょうか。

本人から何かリアクションがあるまで　そっとしておいてあげてください。メールの返事打つなんて　病身にはすっごく負担です。 私は数年前に完治不能の大病を患いました。 お心遣いはありがたいけれど　自分の病気にある程度見通しが付き、自分自身が病気を受け入れるようになるまでは　そっとしておいてもらいたかったです。おこがましい」とお気づきのトピ主さんならそれが出来るかただと思います。

生きることで精一杯のひとを励ますのは他人にはたぶん無理です。わたしが大病を患ったとき、純粋に好意を好意として受け入れられた対象は親しい身内だけ。つまり「代われるものなら代わりたい」と言って泣いてくれたひとだけ。それ以外のひとたちの優しさは、頭ではありがたいこと、と理解できましたが、心に染みる、そんな余裕は全くありませんでした。 トピ主さんの気持ちは大変立派だと思います。励ましや支えになるほどの存在にはなれませんが、世間とのつながりが失われていないこと、忘れられていないこと、それを伝える役割は十分に果たせるはずです。病人にはいいことも、悪いことも大きなストレスになりますので、ご家族に連絡をとって、どうすれば喜んでいただけるのか指示を仰ぐのが間違いがないと思います。

大病している人を「励ます」という発想はちょっと疲れるなという感じ。本当に疲れてしんどい時に「励まされる」のは迷惑かも。病気でしんどい時に「ハッピーになって欲しい」というのはしんどい。病気が心配で辛いのは当然のこと、何も無理にハッピーになる必要は無い、治るまで落ち込んでいてもいいのでは。 貴女の「善意」が相手に「元気そうにハッピーそうに振舞うこと」を強要する結果になったら気の毒。相手がハッピーそうじゃないのは私の「励まし」が足りないのかと貴女が頑張れば頑張るほど相手には負担をかけることになって行くよ。 入院当初、症状の重い時は貴女の善意に付き合うだけでもしんどいかも。回復期に退屈し始めた時に相手になってあげるのならともかく。 ご本人に聞けばどうでしょう？「メール却ってご迷惑ですか？」など本音を引き出せば？仕事から離れて焦っている時会社の緑の写真を見るのは辛いかもよ？ でも大人なら本音では迷惑でも貴女に気遣ってありがとうと言うでしょうね。貴女の善意が結果的に先輩に負担になる可能性も考えて。 とにかく本人に貴女の気持ちを伝え具体的にどうすればいいか、何が迷惑か聞きましょう。

三年前に大病になり経過見の身です。 命に関わる自分の病気を受け入れるのに数ヶ月かかりました（人それぞれかもしれませんが）。その間に友人から電話やメールなど励ましの部類が着ましたが、なんだかうっとおしかったです。私の体調を心配してだろうと理解しようと思ってても親切すぎると興味本位で知りたいのかな？（実際大病の人って周りにいない年代なので）って不快に思ったりもしました。 私が精神的に未熟なのかもしれませんが、これから先どうしよう、と真剣に死と向いあっている最中、健康に生きている友達からの勇気づけは逆効果でした。 どうして私だけ？なんで私なの？って。 その大先輩は人間出来ている方ですね。 メールの返事をきちんと返してくれるとは。 心を伝えたかったら、便利で簡単な携帯メール・Ｅメールとかじゃなくて、手書きの手紙で渡されたらいいと思います。（親御さん経由で） 手紙と何か雑誌（病院内で売ってなさそうな専門的な雑誌）など入院中である当人を本気で気遣っている人じゃないと思いつかないことかなって思いますから。

３０代、癌患者です。 相手から何も言われない限り「何もしないでください。」 今は普通の状態では無く、自分自身を受け止めるのにだけでやっとの状態です。 余程親しく、何でも話せる間柄で無い限り、何もかも迷惑になる場合があります。 余程親しいとは、家族、親友、恋人等、内情を全て知っている間柄と言う意味です。 病人は、もう十分過ぎる努力もしています。これ以上の励ましは不要です。 病人が一番喜ぶのは「普通に接して貰う事」です。 よく考え、可能な限り想像してください。 死の不安、恐怖、治療の苦しみ、これ以上励まされても困るのです。 暫くの間は、そっとしておいてあげてください。 病人は自分で受け止める時間が必要なのです。 相手が、メールが欲しい、お見舞いに来て欲しいと望んでいるのであれば、別のお話です。 その時は、行ってあげてください。但し、病気の話は相手がしない限りしない事、 決して励まさない事、病気以外の話を普通にしてあげる事、病気の話をした時は、 じっくり聞いてあげる事です。 人を励ます事何て出来ないのです。寄り添う事しか出来ません。

私の入院中にも知人から葉書などを頂いた事があり、とても嬉しかったです。柿の絵を描いあるのや、押し花の手製のお便り、そして退院してからは、自宅の玄関まで花束を届けて頂きました。 皆さんさりげなく、貰い物の星野富弘さんの本、手作りのお菓子を作ったから・・・「お裾分け」のようにして、気を遣わせない心配りが後になっても心に残るものでした。 私は絵手紙で描くこともあります。言葉でも勇気を貰ったり、相手の方への気持ちを伝える事も出来ると思います。切手は季節感のあるのを準備しています。 封書の時には、封筒はお気に入りの包装紙で作ったり、工夫しています。

大病経験しています。 言い方はきついけど未経験の方がどう励ませるのか疑問です。無理ですよ。綱渡りのような日々の中、ハッピーになってくださいという励ましのメールがきたら正直つらいです。 治療中、ハッピーにならないといけませんか。無理に元気出してる振りしないといけませんか。私も善意の励まし、明るいメールや葉書をもらったけど、読むのも返信するのも精神的、肉体的にもすごく負担でした。しょっちゅうくれる人もいたけど断れる性格じゃないのでかなりストレスで苦痛でした。 友達には事情を話し、落ち着いたときにこっちからメールや電話しました。治療には波があり、例えメールでもどういう精神状態かはそのときじゃないとわかりません。 私だったら、会社で育てているものを見たら、「病気じゃなかったら今頃会社でこれを見ていたはず」と思って余計落ち込むかもしれません。 （私がもらったメールも、自分が今絶対手が届かないものに対しての事を書かれたので嫌でした。） 治療中は、被害妄想になってましたので素直に色んなものを読めませんでした。 どうしても何かしたいのであればご家族に相談してください。

皆様ご意見どうもありがとうございます。特に大病を経験された方々のコメント、辛い経験を思い出させてしまい申し訳ありませんが、大変参考になりました。 病気の深刻度と時期、そして本人がその病気をどう受け止めているかによって、適した対応はかなり違うように感じました。場合によっては善意の押し付けになってしまったり、逆に病を機に疎遠になる程度の人間関係だったのかとがっかりされてしまったり。なかなか難しいですね。 ご本人からは会社の方に近況報告のメールが何度か来ており、手術は無事成功したこと、つい先ごろ退院されたことは伺っています。また個人的に頂くメールでは、今後化学療法を行う必要があり、退院するとはいえ少し意気消沈していることも率直に書かれていました。他の方にもメールをぽつぽつ書いてらっしゃるようですので、メールをぽつぽつ返す位が丁度いいかな、と返事を返している状況です。程よい距離感を持って接したいと思いつつ、その深刻さを計りかねている自分に気づきました。一人で悩んでいてもきりがないし、まずはご家族か本人に尋ねてみたいと思います。

続きです。 ある程度落ち着かれているようでしたら、心理さんや金魚さんのおっしゃる手紙でこれまでの感謝の気持ち、気にかけていること等をさりげなく伝えたいと思います。金魚さんの絵手紙は素敵ですね！しかし私にはその様な腕がないのが残念です。今からでも修行してみようかな・・。また「お裾分け」の精神、とても参考になります。大先輩自身もお裾分け精神をお持ちの方で、いつもさりげなくよくしていただいていました。私はどちらかというと本当に仲の良い数人の友人や家族以外の人間関係を面倒くさいと思うタイプの人間ですが、人と人の付き合いって、何かもう少しほっこりしたものがあってもいいんじゃないかということを彼に教えてもらった気がします。押し付けがましくなく、さりげなくというのは、いざ自分がやる側になってみるとなかなか簡単ではないなぁと感じます。 また父の娘さん、心に染みるお話どうもありがとうございます。 引き続きアドバイス、アイデア等ありましたらよろしくお願いいたします。