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私はサンドバッグ？

レス31
（トピ主 2 ）
🐤
うりぼう
ひと
私は結婚して３年、１児をさずかり子育てに忙しい毎日です。先日「子供も１才になってお母さんにも会ってほしいし、実家に帰省してもいい？」と聞くと「今は手がかかるからやめて。ミルク離れて２歳になったら楽だから面倒みてあげる」と断られました。今会って信頼関係を作らないと、２歳になったって息子は懐くわけがないのに！思えば私が出産してから、１週間もしないうちに母は家に帰ってしまい、それっきり。子育ては夫と２人でしてきました。父に話しても逃げるばかり。姉の子供は可愛がって里帰り出産させ、しょっちゅう帰省させるのに私と息子は断られます。息子は特に手がかかる子供ではありません。 姉と２人で私の息子の欠点や悪口を言ったり、親戚の悪口を私に言ってきます。姉は私の夫に挨拶もしません。今まで一緒に食事しようとか、家に来てほしいと計画もしましたが、全部無視でした。もう、母と姉を愛せません。 夫の両親のことを経済的なことでバカにしたり、許せません。なんだか私は必要のない人間なのか、育児のことで相談したいこともあるのに…。私っておかしいですか？

トピ内ID：3570820935

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悲しいね。

🙂
モロコシ
自分の親に精神面で頼りたい時に頼れないのは、幾つになっても辛いですよね。まして、お姉さんだけそれが当たり前のように出来ていたら尚更のこと。 でもね、お母さんもお姉さんもトピ主さんにとってはもう必要な人ではないんだと思います。 今　トピ主さんのことを必要としてくれる、大切にしてくれる、愛してくれる、愛せる人だけを大切にして今後生きていって欲しいと心からそう思います。 歩みよってるのに、無視されたりするぐらいなら関わりを持たないと決めえた方が楽だと思います。 親に愛されなくたって、愛してくる人や親身になってくれる人は他にたくさんいるはずです。 だから、頑張って下さい。

トピ内ID：7596404065

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あなたはいったい何を求めているのか

041
ほし
　お母さんだけかと思ったらお母さんに贔屓？されてきたお姉さんも愛せないと言われるわりには、子どもを預けたい、育児の相談もしたいとおっしゃる。ご自分の中ではお母さんからお姉さんと平等に愛されなかったという思いがあるのでしょうけど、これからも２人とかかわっていきたいのかいきたくないのかがトピの文面からはさっぱりつかめません。

トピ内ID：9476382581

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子供っぽい

041
ぽんぽこ
今までの関係はどうだったのでしょうか。 誰かに頼る気持ちが強すぎる気がします。 「子育ては主人と二人でして来ました」って 当たり前だし・・。産後一週間でお母さんが家に帰るのも ごくごく普通。逆にいつまでいて欲しかったのですか。 お母さんにも家庭があるし、トピ主さんは 自分のことばっかりな印象です。 トピ主さんがおかしいかどうかは分かりませんが 随分と煮詰まっているのは分かります。 自分と息子の悪口を言ってるとか 自分は要らない人間とか・・ とても子供を生んだ大人の発言とは思えません 三人で新しい家庭をスターとさせたら良いではないですか リフレッシュしたいなら親に頼らずとも 今は良い所がいっぱいありますよ。 うまく息抜き出来たら良いですね

トピ内ID：3544040730

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早く親離れして下さい。

🙂
ののんぱ
親から褒めてもらいたい、かまってもらいたい。 あなた自身が親になったのに、どうしていつまでもそんな希望を持つのでしょうか？ 実母や実姉とはいえ、結婚したのだから、もうすでに別世帯の人間だと割り切れませんか？ まるで除け者にされているみたいで寂しいのはわかります。 でも逆に言えば、義理の実家と仲良くなるチャンスですよ。 だっていっぱい義理の実家に子供さんを連れて行ってあげても、実家からは何も文句が出ないんでしょう？ この小町を見れば、やれ実母の過干渉にへきえきしているだとか、そんな悩みが沢山！ それに比べれば、あっさりと干渉されなくて楽だわ～と思えばいいと思います。 幸も不幸も考え方次第ですよ。闇の部分ばかり注目せずに、光の部分に目を当てましょうね。

トピ内ID：2970387860

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そこまでして

041
自立
何が理由か分かりませんが、お母さんはあなたに今は帰って来て欲しくないのでしょう。 ２歳になったらと言ってますし。（実際2歳になったら、どうなるか分かりませんが） それに、あなたもお母さんの事を良く思ってないんでしょう？ 「許せません」っていう気持ちもあるみたいだし。 それなのに、育児の事で相談したいって思うんですか？ なんだか良く分かりませんね。 ちなみに、2歳になる前に実家に連れて行って信頼関係を作らないと、2歳になってからじゃ懐かないなんて事は全くないですよ。 あなたが勝手にそう思ってるだけです。 世の中には、海外在住でお孫さんになかなか会えない人もいますが、それでも関係は良好な人もいますし。

トピ内ID：0232046208

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お母さんじゃなくてもいいのでは？

🙂
ぱぴるす
子供を育てるのは親の義務です。 しかし孫の面倒と見るのは祖母の義務ではなく義理ですよね。 トピ主さんは今までお母さんとどんな付き合い方をしてきましたか？ それが少し気になります。 お母さんがもともと偏った性格なら、昔からお気に入りのお姉さんばかりにてをかけている状況が今も続いているのかもしれないし、 トピ主さんが子供時代やんちゃだったり、手がかかってストレスをかけてくる子なら、 「独立したなら自分で頑張ってくれ」と思うかもしれません。 でもこれはあちらの都合です。 嫌なことを言われ、目の前で贔屓じみたことをされ続ければ、相手に対して嫌な気持ちが沸いてくるのは心がちゃんと機能してるからです。 性格的にすぐに切り替えたり出来る人もいますが、そういう人を無理やり見習って自分を説得してしまうと、頭や心で平気になっても体に出ることが多くなると思います。 乳児の悪口をいうような人に育児の相談相手は務まらないと思うし、 カウンセリング機関や子育てサークルみたいなものへの参加を考えてみてはどうでしょうか？ お子さんとご自分の為に嫌なものより良いものに関心をもって動いてください。

トピ内ID：0630737070

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正直に言いますと・・・

041
ミミとアルマンド
おかしいですか？と訊かれれば　「おかしいです。」と答えます。 １歳で信頼関係を築かないと２歳で懐かないとかって思う自体も変だし。 子育てしてる中で、周りの方が実家と上手くやってる関係等をご覧になって理想があると思うのですが、どう考えても一方的に頼りたいような気がします。向こうは拒否してるのも　わかってるんだし。 夫の両親（つまりは夫ですよねぇ）の悪口や自分や子供の悪口を言われた人に　ニコニコと歩み寄れるでしょうか？ 私なら夫に挨拶もしない人とは　母親や姉でも縁を切りますけど。 自分と夫と子供で築き始めた「家族」を大事に！見失わないように　しっかりしてね！ 自分がして貰いたかった事を　よく頭で整理しておきましょう。そして自分の子が大きくなったら　自分が実践すれば良いのですよ。

トピ内ID：6516463811

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何ででしょうね

😨
お母さんッ子
意外とトピ主さん批判が多くてビックリしています。 私はトピを読んで、主さんたちが本当に可哀想に思いました。 孫に会ってというのに、「手がかかるからやめて」って。そんな。。どんだけ忙しいんだ？と思いますね。 姉の子供だけ可愛がる、というのも多少は被害妄想みたいなのもあって過剰に反応してしまっているのかもしれないですが、感じが悪いです。 私の親戚にも、２人姉妹で姉ばかり可愛がる叔母さんがいます。妹の方がいつもションボリしていて可哀想なんですよね。 私だったらそんな家族は自分から疎遠になってしまうかも。 旦那さんのこともバカにされて無視されて。距離を置いた方が良いのでは？ 育児のことで相談したって、ろくな返答してこない気がします。 育児経験のある尊敬できる女性が身近にいらっしゃるといいのですが。

トピ内ID：9216373014

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大人になってない

041
松
＞２歳になったって息子は懐くわけがないのに！ どうしてそう思い込んで決めつけているのでしょうか？根拠が不明です。 ＞子育ては夫と２人でしてきました。 夫婦でひとつの家庭を築いているのですから、あたりまえのことではありませんか？シックスポケットなどといって親がかりで子育てするのが普通だと思っているのですか？ ＞もう、母と姉を愛せません。 なのに ＞育児のことで相談したいこともあるのに… 愛せない、信頼できない人に何を相談しようというのですか？ どうも支離滅裂です。愛されてない、不公平だという思いで少し考えが偏りすぎているように思えます。「おかしいですか？」というご質問の答えなら「おかしいですよ」と言わざるを得ません。少し落ち着いて、大人になって自立した姿勢をしっかり持った上で自分と実家の関係を考え直すことが大事でしょう。

トピ内ID：1922483881

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みなさん、ご意見ありがとうございます。

041
うりぼう トピ主
レスをしてくださったすべての皆さん、本当にありがとうございました。私はおかしいのか？と疑問持っているのは「自分の親兄弟を愛せない私っておかしいのか？」ということです。今まで両親と仲が特別よくもなければ、悪くもありませんでした。母に孫を押し付けたいわけでも、私が楽したいわけでもありません。ただ、「お母さんの孫はこんな子で、元気だよ」と会ってほしいだけなのです。何をしてほしいでもありません。 実家でなくても、ただ会って、一緒に食事して、仲良くしたい。結婚するときも、主人の家族が高学歴じゃないとか、一流大学卒でないとか、本当に散々なことを言われて「産んで育ててくれてありがとう。お父さん、お母さんの子でよかった」と言えない自分はひどい人間なのか、本当に自分が悪い子供だったのではと眠れないほど悩んだこともありました。 子育てを手伝ってほしい、ではなくて母と仲良くしたいんです。矛盾してるけど、これが正直な気持ちです。姉とも仲良くしたい。主人はどんなひどいことを言われても私の両親、兄弟と仲良く付き合っていくよと言ってくれています。主人や子供のためにも、仲良くしたいだけです。

トピ内ID：3570820935

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続きです

041
うりぼう トピ主
子供が生まれたとき主人は、「どんな人でも君の母親で、産んで育ててくれたんだから僕は感謝している。だから、過去に何があってもこれからは3人で家庭を作っていこうね」と言ってくれました。いま両親とはすぐに会えない距離で暮らしているので、週に１度は電話したり、手紙を送ったりしています。（私のことばっかりにならないように、内容は両親のことを中心に書くようにしています。）子供のころ、成績が悪かったらご飯を食べられなかったり、ピアノに頭をぶつけられて鼻血を出したりしたことを考えたら、とっくに縁を切ってやりたかった。でも、主人や子供のためにも私は頑張りたいし、そうしないといけないと思うんです。 何も、楽したいわけじゃない。楽できるなら、縁切ったほうが楽です。ただ仲良くしたいだけです。「２歳になったら楽だから」と言われたときは本当につらかった。今はどうしてダメなのか、面倒見てもらうために会いたいわけじゃないのに。母と仲良くしたいだけです。

トピ内ID：3570820935

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レス拝見しました

041
ミミとアルマンド
が、ますます？？になりました。 嫌われてる、避けられてるって充分分かってるのですから、近づかなくても良いのでは？ ご主人が　トピ主さんに産んでくれて育ててくれた親だから・・と言ってくれたのは　貴女達親子にではなく、貴女に言ってくれたんですよ。 「嫌な親だね」とか言えないし思ったら可哀相だもの。 ＞週に１度は電話したり、手紙を送ったりしています 多くないですか？仲良し親子じゃないのに・・・。こういう所が　ますますお母さんには「私の子だけど合わないな」とか「面倒な子だな」と思わせるのではないでしょうか。 手紙や電話、お誘いも　待ってみてはどうでしょうか？ 幸い（？）ご主人も　貴女の実家からの酷い言われようも知ってるのですから可能ではないですか？ あと・・・愛せない家族って居ますよ。 それに私なら夫の悪口言ったり　息子の悪口言われたら「嫌い」になりますけどねー。「私」を否定してる事じゃないですか。

トピ内ID：6516463811

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二度目のレスを見て

041
ぽんぽこ
やっぱりトピ主さんは悲劇のヒロインに 酔っている感がありますね。 「あたし、こんなひどい事されたけど負けない！」 臭いがぷんぷんします。 もう良いじゃないですか、お母さんが 二歳になったらって言うなら二歳になったら行けば。

トピ内ID：3544040730

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それは「愛」じゃない

041
松
二度目の書き込みです。 トピ主さんは親に対して愛情を抱いているのではありません。それは愛情ではなくて執着です。仲良くしたいというのは言葉を柔らかくしただけ。「私を見て！私を愛して！」とすがりついているだけです。まるで母親しか目に入らない乳幼児のようです。精神年齢がそこで止まってしまっているのですね。 愛されて育ったという実感が持てず、親子関係のやりなおしをしたいのでしょう。でも、それが無理だということはとっくにご自身がおわかりなのではないですか？ないものねだりは無駄。お母様は客観的に見てもひどい人ですよ。あなたに優しくできないひどい人をどうしてそこまで求めるのか、冷静になって考えてください。 あなたには愛情を注いでくれる優しい配偶者がいるではないですか。求めても得られないものをギャーギャー泣きわめきながら求めるのは赤ん坊のすることです。今得られる限りのものを大切にして毎日を生きましょうよ。 親からの愛情が得られずに育った人（いわゆるアダルト・チルドレン）に対するカウンセリングというものも一般的に広く行われています。そういうところで相談してみるのもひとつの方法だと思います。

トピ内ID：1922483881

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可哀想にね

041
るみ
親に愛されたい、それだけなんだよね。 しかも「愛されているきょうだい」を見ているんだもの。 これはいくつになろうとも自然の欲求だもの。 でも親子、血縁でもなんだか相性ってあるみたい。 子どもを複数もって、平等なんて親なんてわかりきっても子どもの性格でできないときもあるし。 そこが人間かなしいよね。 犬猫でも可愛がられる赤ん坊とそうでない子がいるらしいし。 なので、あなたはお母さんと相性が悪いのですよ。 これはどっちが悪いとかではなく単なる相性。 血縁だから仲良くできる、と思わないほうがいいかもです。 血縁なんて近くて一番遠いかも知れないし。 あなたはあなたの家庭をしっかり守ってあなたの血縁を大事にしていくことです。 それと愛されているきょうだいを嫉妬しないこと。 淡々と平静を保ち生活してください。 お母さんが会いたいといったときは喜んで会いにいけばいいし。 そうでないなら他人だと思っておけば腹もたたないし。 ね。そんな落ち込まなくていいんだよ。

トピ内ID：9213163283

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今あるモノを大事にして。

041
りんこ
トピ主さんはおかしくはありません。が、辛口です。 松さんと同じで、わたしも『アダルトチルドレン』が一番近い言葉だと思います。 子どもが生まれたから、今度こそ自分を認めてくれると思っていませんか？ 同じですよ。ヘタすると子どもまで差別されカワイそうな思いをします。 現にお姉さんとお母さんにけなされているんですよね。 悲しくなりませんでしたか？怒りがわきませんでしたか？ トピ主さんの心情を理解してくれる優しい旦那さんと大切なお子さんと、暴言を吐く実家とどちらが大切ですか？ 夫と子どものためと思うのなら、勇気を出して実家に立ち向かう強さを持ってください。守ってあげてください。トピ主さんにしか出来ない事です。

トピ内ID：4641830316

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レス読んだけど私もますます「？」

041
ほし
　親子だって相性あるし、兄弟姉妹を持った親がどの子も平等に愛するわけではない、それが現実。私の今の母は亡くなった父にとって後妻だから 血のつながりはない。小さい頃からそれをうすうす感じてて成人したときに母といろいろありました。でも、親子って血じゃないなと思えるようになった。逆に血がつながっていることに縛られて「憎んじゃいけない」って思う必要あるのかな？ムリに愛さなきゃ、愛されなきゃって思い込むのは本当に自分が磨り減るよ。あなたには優しいご主人とかわいい子どもがいるからいいじゃないの。 　育ててくれたから親だからとか思わなくていいんだって。 　ミミとアルマンドさんが言われてるけど、そんなに仲良くない親子なのに１週間に１回は手紙と電話ってどうなんでしょう。トピ主さんにとっては仲があまりよくないからこその手紙と電話なのでしょうけど、私から見たら人との適度な距離感がつかめてない感じがしますよ。いくら親子でも気持ちの温度差とか適度な距離感の求め方って違うから。

トピ内ID：9476382581

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えらいなあ

💔
ニンブル
トピ主さんは偉いですね。 私は性格が捻じ曲がっているのか私がトピ主さんだったら・・・とかんがえると「これからさき介護が必要になっても孫にあいたいっていいだしても金銭的援助をいわれても一切何もしてやらない」っておもうだろうなあ。 そういうのは愛されて優しくされてるお姉さんがしてあげればいい、私は親はいなかった、死んだものとおもえばいい。子供にもおばあちゃんはいないって話して聞かせる。 そして今の家族とめいっぱい幸せになってやります。 それから ＞＞成績が悪かったらご飯を食べられなかったり、ピアノに頭をぶつけられて鼻血を出したりしたことを考えたら、とっくに縁を切ってやりたかった。でも、主人や子供のためにも私は頑張りたいし、そうしないといけないと思うんです。 そうしないといけないわけがありません。 お母さんのことを妻ことを好きでない人と仲良くなんてしたくないとおもいます。 なんだか人様のお母様ですが孫差別とかしそうですもん・・・。 もう距離を置いたほうがよいと思います

トピ内ID：9459823971

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相性かな

041
そのまんま
　お姉さんはしょっちゅう帰らせて、妹さんは駄目って、お母さんも不公平な方だなと思います。 　こういう人なんだと思って、求めるのをやめてしまいませんか？ 　あきらめても良いと思います。今良いご主人に恵まれて、お子さんもかわいい、もう十分でしょう？ 　トピ主さんの考え方は、今は仕方がありません、貴方と同様そういう所を通ってから、多くの人は、もうこれ以上無いと思う地点へ着地して生活を作っていくのです。通り過ぎるまでが大変です。 　ただ、遺産争いには気をつけましょうね、たぶん、最後の最後に最も揉める可能性がありますね。トピ主さんにそのつもりが無くても、あちらが何を言うかわかりません、理性的に妥当な権利を獲得しましょう。

トピ内ID：2924894789

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あなただけではない

041
みっか
なぜ私だけ愛情を得られないのか、と苦しまないでください。 この小町には親に愛情を求めて得られなかったためとても苦しんだという 内容は山のようにあります。探してみてください。 兄弟で愛情のかけかたが違っていたため苦しんだ人もです。 今も苦しみ続けている人もいれば、親に愛情を求めないし自分も親に愛情 を注がないことが自分の心の平安のためだと見限った人も多くいます。 アダルトチルドレンという名前までついています。 実の親兄弟であっても仲良くできるとは限りません。 あなたが親兄弟にとって必要がないのではなく、あなたにとって親兄弟が もう必要ないのです。いつまでも縛り付けられないで、巣立ちましょう。 あなたが愛し愛されているのは夫と子供です。 育児相談も別の場所でできますよ。

トピ内ID：3308056650

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どうもありがとうございました

041
うりぼう
るみさんのメッセージ、本当にうれしかったです。夫や夫の家族とも相談して、会えるときに会えばいいし、今私たち３人が力を合わせる時期なんだと思うようにしています。すべてはいい所を見つけていければいいかと。 親に愛されたい気持ちはいくつになってもあると思います。でも、確かに私は親と相性が悪かったかもしれません。そう考えると少し気が楽になりました。実はいま、夫の両親に子供を預かってもらっていますが、懐いてるみたいで「私の家族は自分で作るんだ」と考えられるようにもなりました。 本当にありがとう！

トピ内ID：0963145869

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るみさんの意見の通り

🐤
なな
るみさんのおっしゃってる通りだと思います。 血がつながっているからって相性が良いわけじゃないと思います。 ほっておくべきではないでしょうか？ 関われば関わるほど、トピ主さんがつらいだけです。 私も母とは相性が悪いのか、うまくいかなくて悩んでます。でも最近はほっておいてます。 近づけば問題が起きるから。しかたないんです。 旦那さんとお子さんと、幸せな生活を送ってくださいね！

トピ内ID：4142953890

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そのテにのって、たまるものですか？

041
のりタマ
トピ主さんがあてはまるかどうかは判らないのですが、 いけにえ、という構造があるそうです。 どうしても、グループのなかで、 成長が滞ってくると、 そうなってしまうそうです。 スケープゴートだったか、ゴットだったか、 そういう風な名前がついているそうです。 良い悪いではなく、ストレスの発散場所を必要とするのも、種の保存のために、必要な自然な成り行きなのだそうです。 また、突然ですが、 信頼関係は、お母さんが基本なのではないでしょうか。 なので、今、トピ主さんのお母さんとの間での関係を、 おさらいしている状態、のようにお見受けしたのです。 思い出してみてください。 過去に、 似たことってありませんでしたか。 何がよくて、何がためにならないのかを、 見極め、育児に活かそう、ゼ、 といわれているようにおもったのですが、いかがでしょう。

トピ内ID：9551181112

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私もです。

🐧
みんみん
私は子供を産んで、普通に世話をして抱っこして 話しかけたりしている時に突然涙があふれて 号泣したことがあります。 子供を愛しいと思う気持ちと共に、私もこうやって母に 愛されたかったんだ、ということに気付きました。 抑えていた幼いころからの思いが後から後から あふれてきてしばらくその場から動けませんでした。 私にできることは、子供には私と同じ思いはさせまい、 そして丁寧に愛情をそそいで生きていこうと思いました。 私の中では母はいないものと思っています。

トピ内ID：2419653235

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わかります。でも気持ちを切り替えたほうが・・・

041
いちご
　気持はわかります。親子なんだし仲良くしたり助けあったりしたいですよね。いくつになっても親からみたら子供なんだから姉妹、同じように 接してほしいと思います。でも、親も人間だから、それができない人も います。私の母もそうです。私は自分でモンモンと悩むのが嫌だったので 妹には非常識すぎるくらい手をかける母に言いたいこと、聞きたいこと全部ぶつけました。 結果は相手も逆切れで悲しくなることも言われましたが自分には優しい夫と子供たちがいるからもう用事のあるときしか、かかわらないと決めて連絡は一切断ちました。その後、母から謝りの電話がありましたが私の中では気持ちに一線をひいています。

トピ内ID：5354712623

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???

041
じゅん
まず、このタイトル、何がサンドバッグなんでしょう。 てっきり、DV関係の話だと思いました レス読んで率直に思ったのは、旦那さん、かわいそう。 主さんのお話では、つまり、学歴の低い旦那が 母姉から馬鹿にされ、 ひいては自分や息子の待遇も悪くなった・・・と？ こう読めてしまいます。 挨拶もろくに出来ない常識のなさで学歴云々いわれても、 価値観の低い気の毒な方・・・としか思えません。 優しい旦那さんに甘えて、今までとおりのご実家の価値観を持ち続けると、ほんとに大事なものを失うことになりますよ。 今、旦那さんの人間性をあなたまでもがないがしろにしていることに気付かなくてはいけません。 ひとまず、実家はほったらかして、あなたの家庭を充実させることに専念してはどうでしょう。 そのうち向こうから会いたいといってくるかもしれませんし、言ってこなけりゃそれまででしょう。主さん側からアプローチしすぎるから向こうも強気で会わないとか言うのでは？ かなり辛口でしたけど、いい年して親に依存（金銭的だけじゃなく、精神的にも）してる方を見るとどうしても我慢できず・・・。

トピ内ID：6517786526

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どうしても仲良くなりたいですか？

😉
甘えないで
親から愛されたいですね。 「仲良く」って表現してますがそういう事です。 今度こそ愛してもらえる 結婚したから　それが駄目なら 子供を産めば、今度は２人目を産めば その次は子供が優秀であれば・・・になり 頻繁に実家に帰れば愛してもらえると思ってますか？ お姉さんに嫉妬してしまう醜い心が出てきます。 もう戦うのは止めませんか。 トピ主さんは優しい旦那様と可愛い子供に恵まれて 親に頼らず 一つの家庭を築いた。素晴らしい事なのです！！ それすらできない人がこの世の中にはたっくさん居ますよ。 （私はモラハラ夫・借金・子供なしです） 実家とは「自立」を兼ねて距離を置きましょうよ。 ちなみに私は実家のワガママ見栄張り母親と 金食い嫉妬姉は嫌いです。 いつも子供の居ない私の悪口で盛り上がってるようです。 もし子供が出来ても里帰りしません。 子育て支援センター等を利用させてもらうつもりです。 今は上司のパワハラにめげず仕事に行ってます。 私こそサンドバッグかもね★

トピ内ID：9071023512

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それが

🎂
いちご
大人になるってことなのよ。。。 親の嫌な面が見えたわけでしょ？　勝手な推測だと、お母様は（お姉様も）何かの理由で、トピ主さんの夫が気に入らないのかもしれません。だから孫も差別するのかも。でも、私の夫なのに、お姉さんの子供と同じく孫なのに、ひどい！　ってトピ主さんは思う。 つまり、母親になったトピ主さんの価値観と実母の価値観とは、あわないわけですよ。実母であっても自分とは価値観が違う、欠点もたくさんもっている、自分勝手な一人の人間であるーーこの事実をかみしめましょう。 所帯をもってトピ主さんも、独立した大人になったということなのですよ。 昔の人はいいました。「所帯をもって一人前」と。こういう意味も含んでいたのだなあと思いますね。 夫とお子さんを大事にね！

トピ内ID：3792819979

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お気持ち分かりますよ

🐱
み
主さんも母親になられて、お母様に抱いていた憤りや不安感を閉じ込めていた蓋が開いたのでしょう。誰かに吐露したい気持ちは分かりますが、他人に易々と理解できる事ではないと思った方がいいと思います。 私は母親ともう3年会っていません。歩いて5分の所に住んでいるのにも関わらず、です。 最初に母親の愛情に疑問を感じたのは、私が結婚してからです。 私からはコンタクトしても母から来る事はありません。聞いても「婚家の娘を訪ねるのは遠慮してしまう」という事でした。 それでも随分私は諦めませんでしたが、ふと「私が連絡しなかったらどうなるんだろう」と思いました。それきりです。 母は姉にはそんな事はしません。 親だからといって人間、全ての産んだ子供と合う、合わないもある。 親を愛していない子供はいないが、子供を愛さない親は居る、そう思っててからは心が安定しています。 追っても届かないものは、一旦追うのを止めてみると、新しい道が開ける場合もありますよ。

トピ内ID：5289042873

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結婚した時の状況は？

😣
姉妹
私は姉の立場で、とても状況が似ています。 結婚した時のわだかまりが、お互いに残ってないですか？子供が生まれたからと言って、全てチャラにして、いきなり仲良くするのは難しいです。 “夫の両親の学歴や経済的な事をバカにする”のは、将来苦労する可能性を心配したのではないですか？？貧乏なのに、倹約せず努力してない状態が理解できなくて、質問したって事はないですか？ “息子の欠点・悪口を言う”のは、どこが誰に似てるとありふれた会話だったりしませんか？例えば、自分が息子さんを低く評価してるから、そう感じる事はないですか？ “成績悪かったら、ご飯たべられない、鼻血出さされた”のは、その厳しさがあったから、成績伸びて進学できたって事はないですか？例えば、成績が上がったのは、自分が頑張ったからで、親のおかげのところは全くないと思ってませんか？ 同じ出来事でも、価値観や立場によって、感じ方が違うように思います。自分の感情や意見を相手に押しつけず、歩み寄っていけたらいいですね・・

トピ内ID：5727523379

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