自分の実家（姉の家）には帰省しない方がいいですか？

レス262

（トピ主 1 ）

🐶

ポポロ

2017年08月18日 10:20

ひと

４０代主婦です。
毎回帰省後にモヤモヤしています。

帰省は毎回独身の姉のマンションに、母と私の家族（夫・子供二人）が集まっています。
泊まる時は長くて２泊、大抵は日帰りか１泊。

母は孫がうちの２人だけなので喜んでくれているのですが、姉は歓迎という感じなく仕事の疲れか気怠そうにしており、一緒に話をしたりしますが時々約束を入れたりして出掛けます。迷惑なのかな、と思い前回は姉の家に行かず母と別の場所で会った時、後日母に『うちに来てくれてらよかったのに～』と話していたようで私自身わからなくなりました。

ここでなぜ帰省で姉の家に行くのか？説明させてもらいます。

私が１５歳の時父は他界、その後母は女手ひとつで姉と私を育ててくれました。私が２５の時、母は再婚、これに関しては成人していましたし相手の方も物静かな良い人という印象でしたので快く賛成。

その後、私も結婚・妊娠で出産は里帰りすることに。母と再婚相手の方（以下Aさん）との家に産前１ヶ月と産後２週間滞在の予定でした。ところがAさんは私やたまに会いに来る主人・姉など人の出入りで家がバタバタするのが嫌だったらしく明からさまに2階へ行って皆が帰るまで降りてこない事が続き、私自身も部屋にこもるか臨月でも散歩と称して外に出る様にしていました。出産後はAさんの意向で私は急遽主人の実家にお世話になる事に。

そんな事もあり実家？にはそれ以降一切行ってません。

・母は孫に会いたがっている。
・結果ゆっくり会う場所（泊まり）は姉の家となる。
（毎回ホテルは出費が痛いし、Aさんのいる家には二度と行きたくない）
・私の家から両実家は車で６時間くらいの距離。
・姉は歓迎していない気がするので気を使う。
・主人の実家滞在が長くなると義両親からは「うちだけでなく親孝行でお母さんにも孫に会わせてあげて」と言われる。

皆さんならどうしますか？

トピ内ID：7035249076

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帰らない方がいいね

🐤

ピヨピヨママ

2017年08月20日 15:02

ここはひとつ、お母さんに来てもらう。それ一択ですね。お母さんが主さんのお家に来れない理由があるのなら、それをクリアにすればいい。

トピ内ID：1819016363

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費用がかかってもホテル

☀

麦茶葉

2017年08月20日 15:02

か、主さん宅とお姉さん宅に交互で集まるようにすれば？そのうちお姉さんが爆発しそうで怖いです。

トピ内ID：8293604701

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自分の家に呼ぶ

ソムタム

2017年08月20日 15:02

自分が母親を呼ぶ（姉を呼ぶ必要はない）。以上。

トピ内ID：5682263588

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鈍感すぎませんか？

😢

まる

2017年08月20日 15:02

私とは感覚が違うと思うところ・お母さんがそういう状況なら、お母さんの家で産後お世話になろうとは　絶対に考えない。　他人に迷惑をかけるし、授乳とかあるのに他人の男性がいる家に　行こうとは思わない。　手伝いがいるなら、お母さんに来てもらう・お姉さんの家で集まるにしても、たまにはいいかもしれないが　日帰りか１泊にする。お姉さんの家はあなたの「実家」ではない。　宿泊するなら、夫は連れていかない。・お姉さんはあきらかに歓迎してないので（気がするんじゃなくて　歓迎してないです）　しばらくはお姉さんの家に行くのは避ける・お姉さんの家を提供してもらうなら、交互に自分の家も提供する。　「うちは狭いから～、遠いし～」というのは断る理由にはならない。こんな感じでしょうか？私からすると、トピ主さんの感覚は、鈍感すぎる気がします。

トピ内ID：7044718243

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絶対行かない

🙂

aka

2017年08月20日 15:02

トピ主さんに本当にびっくりです、ホテル滞在か自分の家にお母さん呼べばいいのでは？お姉さんが本当に気の毒、お母さん亡くなったら不満爆発でしょうね、40代にもなってもう少し人の気持ちを考えたらどうですか？一緒についていくご主人にも呆れます、凄い夫婦ですね。

トピ内ID：7687282567

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直接聞くのが一番

🐤

ふー

2017年08月20日 15:02

トピ主さんはお姉さんとはあまり仲が良くないのでしょうか？私だったら毎回迷惑じゃない？大丈夫？と聞きます。そこでお姉さんが本音を言えなさそうであれば、お母さんから聞いてもらうといいと思います。

トピ内ID：2336542202

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びっくりポチはトピ主にです

実加

2017年08月20日 15:02

トピ主の家にお母様を招待すればいいだけです。自立した独身の実姉が一人で暮らす家は「実家」ではないので「帰省」にあたりません。もう、そんな言葉でトピをたてる辺りで、貴女の末っ子気質が色濃く出ています。お姉さんが御気の毒ですね。貴女の一家を大歓迎しないから、嫉妬や僻み。独身女性の引け目を、お姉さんが抱いているなんて考えは持たないでくださいね。そういうレスがついても信じてはいけません。そんな考えを持つ人は実社会で自分も何かやらかしているいる人です。

トピ内ID：9793420180

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お母さんを呼ぶ

🙂

ぱんだまんご

2017年08月20日 16:06

お母様を呼ぶ、という選択肢はないのですか？独身の姉のマンションに一家で泊まるより、一家で暮らすマンションに母1人呼ぶ方が余程合理的じゃないですか部屋が無いと言いたいかもしれませんが、母1人の滞在時ぐらい皆で我慢すればいいのではないかと思います

トピ内ID：2566171770

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お姉様のお宅が実家とは？

🙂

フネ

2017年08月20日 16:06

お姉様のお宅を実家と表現なさっているのはなぜですか？ 1.もともと家族で住んでいたお母様名義の家に、今はお姉様ひとりが無料で住んでいる 2.もともと家族で住んでいたお母様名義の家に、今はお姉様がお母様に家賃を払って住んでいる 3.もともと家族で住んでいた家が、お姉様名義の家になった 4.もともと家族で住んでいた家とは別に、お姉様が買うか借りるかして住んでいる上記のうち、1の場合のみ、お姉様が拒まない限りは実家のようにして皆で集まる場所にしてもいいかなと思います。その他は、トピ主さんご家族揃って実家のように帰省するのは有り得ないと思います。トピ主さんのような状況なら、お母様に自宅へ招いて滞在してもらっては？再婚相手の方も、妻が娘の自宅に泊まりに行ってくれたほうが気楽だと思います。お姉様だって妹家族全員と母親に滞在されたら疲れますよ。疲れた顔をしながらも受け入れてくれたことに感謝しましょうよ。それとも疲れた顔すらしてはいけないのですか？これからは、お母様を招待しませんか？今までお世話になっていたお姉様にも声をかけましょう。トピ主さんも、お姉様の迎える側の大変さが身に染みてわかりますよ。

トピ内ID：2124799919

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お母様に来ていただけば？

and

2017年08月20日 16:06

トピ主さんは、帰省にこだわっていらっしゃいますね。嫌な思いをしたり、迷惑をかけるのにどうして、帰るの？それに里帰り出産って、そんな状況なのに、すごくこだわるんですね。里帰り出産しない人も多いのに。出産前後で他の家を渡り歩くのは迷惑ですよ。

トピ内ID：7622830635

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とりあえず

まーさん

2017年08月20日 16:06

お姉さまのマンションはどのくらいの広さなのでしょうか？お姉さまはお仕事をされているとの事。ゆっくり休みたい所に大人3人とお子さんでおじゃまするんですか？ゆっくり会う場所が「姉の家しかない」「ホテル代は高い」との事ですが、何故「トピ主家に呼ぶ」という発想がないのでしょうか？

トピ内ID：8712994712

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ホテル

🙂

もか

2017年08月20日 16:06

Aさんが嫌そうなのはダメで、お姉さんが嫌でも行くのはおかしいでしょ。出費が痛いと言ってもホテル一択じゃないですか？嫌なら宿泊せずに公園で会うしかないですよ。遠くてもたまには我が家にもありでしょ？

トピ内ID：5958814749

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自分の家に母親を招待します

😑

あなたにビックリ！

2017年08月20日 16:06

トピ主さん、随分ずうずうしいんですね。産前産後を母親の再婚相手がいる家で過ごそうなんて私は思いつきもしません。夫婦で頑張ることもできるのだから。そんなトピ主さんだから自分たちの家に母親を招くことも考えつかないのでしょうが多くの人がこの方法をとると思います。独身の姉のマンションに夫や子供を連れて帰省（？）なんて厚かましいにもほどがあります。お姉さんの＞うちに来てくれてらよかったのに～は、お母さんに対する言葉です。トピ主さんファミリーに言ってるのではないので誤解しないように。

トピ内ID：5833150065

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母親を自分の家に呼ぶ

🙂

みなと

2017年08月20日 16:06

お母さんは、孫に会いたいんですよね？だったらトピ主さんの家にお母さんをお泊りで呼べばいいんじゃないですか？

トピ内ID：1665109458

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やめたほうがいい

🙂

どんこ

2017年08月20日 16:06

姉の家に帰省って違和感ありますね。ましてお姉さんが嫌がっている雰囲気なら、やめた方がいいのでは。集まりたいなら、日帰りで温泉の部屋を借りるとか、工夫なさっては。

トピ内ID：9903301464

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その図々しさに驚きます

🐱

neko

2017年08月20日 16:06

はっきり申し上げて、まず主様にはもうご実家はありません。出産の際に里帰りする所は無いのです。Ａさんの反応は決して冷たいものではないと思いますよ。主様がもしバツイチ子持ちと結婚なさって殆ど一緒に暮らした事のない彼の連れ子とその縁者が当たり前のように里帰りと称して入り浸ったら迷惑に感じませんか？お姉様もあくまで場所を提供しているだけで主様とお母様の来訪に関して感謝してもらえると思っても自分が歓迎しなくてはならないとは全く思っていないでしょう。私がお姉様ならまさか妹が「帰省」して来ているのに「歓迎してもらえていない」と不満に思っているとしればその図々しさに驚きます。母親の為に場所を提供している優しい娘と思われているだろう、妹の夫も子供も受け入れている優しい姉と思われているだろう、そしてとても感謝されていて当然よね、ですよ。あくまでお姉様のマンションは彼女のご厚意で場所を借りているだけで本来は帰省する場所ではありませんよ。お姉様は妹の懐の為に場所を提供する義務はないのです。一気に４人の団体客を文句も言わず受け入れてくれる娘（姉）はまるで女神さまのように優しい良い人だというスタンスで物事を見れば自ずと主様やお母様、旦那様やお子さんの姿勢が違ってくると思いますよ。

トピ内ID：4514788235

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本人に聞く

🙂

たか

2017年08月20日 16:06

別に問題があるとは思いませんでした。本当に嫌なら「うちに来てくれてらよかったのに」とはいわないでしょう。仕事で疲れているのは本当だと思いますが、血の繋がった家族なので自分が一番楽なようにしているのだと思いました。出かけるのも気にしなくて良いと思います。親兄弟でも息が詰まるときはあるので、勝手に気分転換していると考えましょう。ずっと一緒に居て機嫌が悪くなることを自分で察してコントロールしているのでしょう。一人暮らしが長いと、人が増えるだけで疲れますが、それも含めてお姉さんなりに楽しんでいるように見えます。どうしても気になるなら本人に聞けば良いと思います。

トピ内ID：4680295826

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一言

🙂

清美

2017年08月20日 16:06

そんな事情があるのなら、実家や姉の家には行かず母と姉を貴方の家に呼べばいいのですよ。実質貴方には実家はないのと同じですし、姉もえらい迷惑なのは当たり前ですよ。

トピ内ID：1492613664

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何となく感じたのは

🐧

けちゃっぷ

2017年08月20日 16:06

　主一家は何故かどこからも歓迎されてはいないという事ですね。義実家からもやんわりと帰れっていわれてるし、お母さんの住まいでは(実質は二度目の夫の家)、そこの主が居場所が占領されたように感じて、帰れオーラ発動。　お姉さんもかなり無理して場所の提供だけはしてくれてるものの、本音では疲れてる時は独りでゆっくり休息したい(当たり前). これ等を踏まえてどう対処するのが良いか、基本はお姉さんの住まいでも良いとは思うが、この先お子さんが成長して活動的になる事を考えたら、４～５回に１回程度に留めて、後は会いたいと思う方がホテル等準備すれば良いと思います。　ランクなど度外視すれば何とか工面できるんじゃないの？

トピ内ID：3299902845

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ホテルを取りましょうよ

☂

シグ・ザウエル

2017年08月20日 16:06

＞毎回ホテルは出費が痛いしそんなこと言ってる場合じゃない。そのくらい出しなさい。＞Aさんのいる家には二度と行きたくないそんなのはあなたの勝手。代わりに姉に苦労かけりゃいいってもんじゃない。私は46歳既婚です。公共機関で2時間半の親の家に行って参りましたが、近隣のビジネスホテルを取りましたよ。ちなみに独身44歳の妹がおり、彼女は親の近所にマンション住まいです。まさにトピ主なら押しかけるのに適した妹宅ですが、私は常識あるのでもちろんそんなことはしないわけです。見るからに賛同を得たそうなトピ。「帰省しない方がいいですか？」じゃなくて「帰省してもいいですよね？」だよね、本音は。

トピ内ID：0997852725

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なぜ、どこも歓迎されないんだろう・・・

夏よいかないで

2017年08月20日 16:06

トピ主さんのお子さんてどんな様子ですか？ヤンチャで手に負えないとか、ワガママ放題とか。普段、大人だけで生活してる家だと、迎えるほうも大変なんです。食事のメニューも分量も全然違うし、子供が小さければ目が離せないし。お姉さんにしても事情はわかっててトピ主さんや子供達をかわいくは思っててもやはり疲れちゃうんですよ。お母さんを喜ばせたいのはわかりますがお姉さんを頼らずに集まる方法を考えては？回数を減らして、その代わり日数を長めにトピ主さん宅にお母さんに来てもらうとか。

トピ内ID：5624938674

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レスします

💍

るう

2017年08月20日 16:06

お姉さんの気持ちもわかりますよ。だって、独り住まいのマンションでしょ？そんなに広いとは思えないし、アナタのご主人までもでしょう？私も歓迎するって感じではないかな。お母さんを孫に会わせたいなら、アナタの家に呼べばいいのではないでしょうか。そもそも、実家といえる場所がないのに『帰省』する意味が有りますか？

トピ内ID：3818957513

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お姉さんの家は

🙂

あんこ

2017年08月20日 16:06

実家と呼べるものではないですよね。みんなでそこに集まる＝実家ではありません。まして、来てもらってもあまり有難がられないお姉さんの家に集合する意味がわかりません。お姉さんの「うちに来てくれてらよかったのに～」はとても微妙なところだと思います。たまに顔は見たいけど、来られれば憂鬱にもなる。自分抜きでお母さんとあなたが会うのもなんだかなぁと言った感じでは？お母さんが孫に会いたいと言うなら、あなたの家に呼べば解決じゃないですか？何故わざわざお姉さん宅に？お母さんの再婚相手の家に出産里帰りもさすがにないなぁと思いました。あなたはお母さんの家っていう感覚でも、お母さんの再婚相手にしてみたら１ケ月半もの間、他人が自分の家に出入りするわけで違和感ありありだと思います。こういう部分で節度を保つようにしないと、距離を置かれるようになるのだと思います。

トピ内ID：7127947290

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お母さんを呼ぶ

🙂

ブラウニー

2017年08月20日 16:06

おそらく同じレスが沢山つくと思いますが、お母さんをトピ主さんの家に呼べばよいのでは？地元に帰ることが目的ではなく、お母さんに会うことが目的ですよね？独身のお姉さまのマンションがどれほどの広さかわかりませんが、普段一人で暮らしているところに大人４人子供２人はぎゅうぎゅう詰めでしょ。

トピ内ID：1432251565

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実家って

kiki

2017年08月20日 16:06

どういう意味で使ってるのか謎。母親の家と姉の家、どちらも「招かれたら行く」で良いのでは。母親に子供あわせたきゃ、自分の家に呼べば済む話かと思いますけど？

トピ内ID：4472675081

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どちらも実家ではない

🐱

love

2017年08月20日 16:06

再婚相手と住んでいる家がトピ主さんの実父が建てた家ならば実家と呼んで良いかもしれませんが、それでも再婚相手の気持ちを思えば実家だからと言って子連れでぞろぞろ帰るのも憚られますよね。ましてやその家が元から再婚相手の家ならば、迷惑がっているのが明らかですし泊まりがけでなんてありえませんよ。そして実姉のマンションも実家ではありません。寂しいけれどトピ主さんにはもう【実家】は無いのです。里帰りという概念はもう捨てましょう。お母さんに孫を会わせたければ、トピ主さん宅にお母さんを招待して泊まっていただくか、トピ主家と共に旅行に行くしか手段はありません。

トピ内ID：3206269958

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素朴な疑問

ふうこ

2017年08月20日 16:06

何故帰省ありきなんですか？そんなに孫に会わせたいならトピ主家にお母さんを呼んで何日でも滞在してもらったらいいだけでは？姉の家に行くのが当たり前、母の住む実家には再婚相手がいて帰れない、別の場所で母と会う、夫実家滞在が長くなると姑が実家のお母さんにも孫に会わせてあげてと言う。という事は義両親と同居ではないんですよね。本当に不思議です。トピ主家に来てもらうという選択肢が全くない。ご主人が家に呼ぶ事に反対してるんですか？実家が遠いなんて理由になりませんよね。トピ主が楽をしたいだけなのかな。家に呼ぶより姉の家で過ごすほうが楽ですもんね。それに何故姉の家に行く事を帰省と言うのかも全く意味不明です。毎回毎回お姉さんの家に行くのは止めましょうよ。そしてお母さんにトピ主家に来てもらいなさい。それで丸く収まりますよ。モヤモヤするのはトピ主じゃなくて毎回来られてしまうお姉さんでしょ。 40代にもなって何言ってるんだか。

トピ内ID：1004175027

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自分の家に母親を呼ぶ

🙂

ミックスベリー

2017年08月20日 16:06

コレが選択肢にないのは、御主人が嫌がるの？子連れで移動するなら、来てもらった方が楽じゃない？

トピ内ID：8238854941

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実家ではない

えっと…

2017年08月20日 16:06

お姉さんのマンションはお姉さんの家であって実家ではないと思いますが？実家は帰りたくないという、Aさんのいる家が実家だと思います。と、いう屁理屈はやめて解決策としては、主さんの家にお母さんを招待すればいいのではないでしょうか？お母さんが孫に会えてゆっくりしたいのなら別にお姉さんの家や、別の場所でわざわざ会わなくても主さんの家ならゆっくりできるのでは？距離的に問題でもあるのでしょうか？お姉さんの家に旦那さんも一瞬に泊まるという事は、旦那さんはお母さんが自分の家に来ても特に問題はないのでは？

トピ内ID：6894083839

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Ａさんが籠る気持ちが分かる。

餅寝

2017年08月20日 16:56

Ａさん『だけ』の家でもないけどトピ主の母『だけ』の家ではないのよ、そんな家に出産で里帰りなんて厚かましいですよね。母親も里帰りさせずトピ主の家に出向いたら良い話しでしょ？ホテル代が痛いのなら母親が来たら安く済むでしょ。 >Aさんのいる家には二度と行きたくない行き辛くしたのは自分自身でしょ？Ａさんは父親でも何でもないんです。トピ主の母親と結婚したら子供が付いて来たってだけ、物静かな良い人って言うのはトピ主親娘に対してある程度我慢してるって事。申し訳なかったと謝ったの？Ａさんの家をあたかも実家の様に扱ったのがダメなんでしょ？母親を大事にして貰おうと思うのならＡさんに気遣わないといけないでしょ、結婚した身でこの程度理解出来ませんか？Ａさんは父親ではないしＡさんの宅はトピ主の実家でもない、且つ姉の家も実家ではありません。姉の家に泊まってるなら帰省ではないですよね？ホテル代が痛いからと泊まってるだけでしょ。Ａさんの家に行きたくないのは勝手だけど夫婦で詫び入れたの？物静かな人をそんな風にしたのはトピ主親娘が原因です。 >皆さんならどうしますか？姉の家に行くのなら子供とだけにし、親が会いたいと言うならトピ主宅に呼べば良い事。

トピ内ID：0013774537

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