第二子、妊娠を喜ばない実母

レス25

（トピ主 2 ）

😢

うるおい

2007年10月03日 18:49

子供

現在妊娠４ヶ月。上の子は４歳です。
以前より母は自分の価値観を押しつける融通の聞かない性格でした。
上の子（初孫）が生まれてからも事あるごとに「今のご時世、生まれてくる子供がかわいそうだ」
「最近は子供なんて生まない人がほとんど」「一人ならまだしも二人なんて生まれたら大変」等と言ったりしていました。
そんな時は上の子の誕生までも否定されているような気持ちで不愉快になることがしばしば。でも孫のことは猫かわいがり。
どうやら母の価値観では孫は一人で十分。二人目の孫はいらないという気持ちがあるのです。
そんな折、私の妊娠が発覚。私は母の反応が怖くてなかなか報告でませんでした。
そして昨日、妊娠をつげたときの感想は「へぇーーっ、どうするのよっ」「五か月までなら堕ろせるわよ」
「この先、どうなるかもわからないのに二人もどうするつもり」等、喜んでくれるどころか否定的な反応の連続でした。
最後に「気持ちの整理がつかない」「気分がわるくなってきた」とまで言い、鬼のような母の発言に電話で泣いてしまいました。
こんな母親っていますか。この先、どう接していけばよいのでしょう。

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お母様が反対される理由は？

🐱

ねね

2007年10月04日 11:07

お母様が反対される理由があるのですか？夫もあなたも定職がないとか？それとも何かご病気があるとか？そのような理由がないのなら、放っておくことです。うちの姉の話ですが、夫が失業中に第二子を妊娠。姉は専業主婦。実母に出産を大反対されましたが、がんばって出産。夫は再就職し、姉も働きはじめ、生まれた子はとても優秀で、現在留学中です。上の子を可愛がっているのなら大丈夫。きっと生まれたら可愛がりますよ。産み月まで、すこやかに過ごされてね。変な人はどこにでもいます。あなたの場合、たまたまそれが母親だっただけです。

トピ内ID：4237495480

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そんな母親

😠

徳ちゃん

2007年10月04日 11:07

こっちから捨ててやりましょう。長男くんにもあわせる必要なしです。と言うかそのような考えを持った人が祖母だなんて悪影響です。きっぱりと距離を置いて遠ざかる事が一番です。

トピ内ID：6753526201

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ひょっとしたら。。。

😑

kokko

2007年10月04日 11:57

　もしかして、一人目のお子さんの面倒をよくお母さんに頼んではいませんか？もしそうなら、お母さんの発言もあるかも。可愛がっているけど、疲れることもあるのです。そのうえ、それが２倍に・・・と考えてしまったとか。里帰り出産なら、一人目のお子さんを預からないといけないし、産後も大変だとか。シングルマザーではないですよね？

トピ内ID：1839815615

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ひどい・・・

🙂

3人目妊娠中

2007年10月04日 11:57

それはひどすぎる・・・。「5ヶ月までおろせるわよ。」なんて、文面を見ただけで怒りがこみ上げて来ました。「自分でちゃんと育てるから放っておいて！」と頑張りましょう。現在私は3人目を妊娠中です。3人目・・・と言う事で、報告する前は正直に言うと両家の親の反応が怖い部分もあったのですが、実父母も義父母も即座に喜んでくれて、「何とでもなるから大丈夫。助けが要るときはいつでも言ってね。」と言ってくれましたよ。ありがたかったです。

トピ内ID：8395965044

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ひどすぎる…

ありんこ

2007年10月04日 11:57

びっくりしました。娘のおめでたに際して、そんな発言をする母親がいるなんて。余りにもトピ主さんがお気の毒です。少なくとも妊娠中は、お母様とは接触せずに過ごせないものでしょうか。第２子ともなると、生まれたあとは親の協力も欲しいところですが、生まれるまではトピ主さんの情緒安定のためにも、お母様と会話なさらない方がよろしいかと…。人を傷付けているって事に気付いて欲しいところですが、若い頃からの短所は、年齢を重ねるとさらに強くなる傾向がありますから、お母様自身を変えるのは難しいでしょうね。言葉の暴力ですから、いわばDVとも言えるケースかと思います。どうかご自分を守ってください。ご主人の協力も得られると良いですね。

トピ内ID：7283940144

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本当の親離れと自立の時

nono

2007年10月04日 12:22

トピ主さんのお母様がそのような発言をするにあたって、何かしら原因があったとしても、全ていったん放置しちゃいましょう。考えないようにしましょう。出産はトピ主さんご夫婦の問題ですから、親の意見など除外の方向でしっかりして下さい。たまに身内から祝福されない出産というのは悲しいかなあるもので、私も経験しましたが、結局は考え方一つでした。今後向こうから歩み寄りがあるまで疎遠にし電話もしないこと。そんな負の言葉を聞かされ精神的に参ってたら、今はお腹の赤ちゃんに一番良くないから！もしかして、上の子のお世話を日頃から頼んだりしてませんでしたか？それだとこの先二人目まで預けられたり、里帰りで母子の世話を任されたり‥というのがもう実のところ体力的に辛くて気が重いのかもしれませんよ。「お母さんにはもう孫の世話は頼みません。今まで可愛がってくれてどうもありがとう。これからは夫婦で子育てを頑張っていきますので、どうぞ遠くから温かく見守っていてください。」とでも宣告し、どれだけ大変でも実際夫婦で出産と育児を乗るのが良い。産まれれば、後はおいおい道が開けてくるものですよ。

トピ内ID：7541800370

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無視だ、無視。

🐱

とらねこ

2007年10月04日 12:22

うちの母親は、出産で苦しむ娘をかいがいしく世話する実母というのをしたかったらしく、夜明け近くに産気づいてから2時間で出産した私を見てあなたを産むときはほんとに大変だったのにとかののしっただけで病院まで来て孫の顔も見ずに３分で帰っていきましたけど、変わった人だと知っていたので気にしませんでしたが。しかしそれ以上にひどいヒトですね。ともかく、母だと思ったら負けです。自分がみじめになるだけです。そういうヒトなんだと思ってください。

トピ内ID：2292212819

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元気を出して

🐤

新米ママ

2007年10月04日 12:22

私は5か月の子のママです。主人のご両親は他界。実母と主人と4人で暮らしています。うちの母も孫は一人で充分という考えです。ただあなたのお母様ほどぶっとんだひどい発言はしませんが…。私の想像です。仮説1母は自分の実の兄弟や親と人間関係で散々苦労した。ひとりっこの　　方がずっと幸せ。　　2今の時代、教育費や何かと出費がかかる。一人の子に充分してあげ　　た方がよい。　　3結局、同居している自分に孫の面倒みる時間が増える。こんなところかな。でも結局は自分の子供です。あなたとご主人がしっかりしていればお母様は関係ないのでは？子供にとって一番は親なんです。お母様に育児や経済的な負担、迷惑をかけるような事がなければ胸をはっていればいいのではないでしょうか？あなたがた夫婦が望み授かった子供です。あなたが泣いてちゃだめだよ。元気を出して。

トピ内ID：5234039565

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そんなこと言うなら

🐱

ゆき

2007年10月04日 12:47

もう会わせられないよ。とおっしゃればいいのです。お母さんのために産むわけではなく、だんなさんと二人で育てていくのですから、そんなひどいこと言うなら会わない、と気持ちを強く持ちましょう。実の母親からそんなことを言われると傷つきますね。言って治る人なら言いましょう。治らないならほうっておきましょう。

トピ内ID：2415466547

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おめでとうございます！！

🙂

みはまま

2007年10月04日 12:47

トピ主様、ご懐妊おめでとうございます。とても喜ばしい事です。それなのに、あまりに悲しいお母様のお言葉ですね。お母様は、どうしてそこまで悲観的な考えをなさるのでしょう。ご自分が子育てをされてきて、よほどの苦労をされたのかな？そうは言っても、孫は可愛いものです。きっと生まれてくるお二人目も可愛がってくれると思いますよ。できるだけお母様の言葉は聞き流して、おなかの赤ちゃんの為にも、穏やかにお過し下さいね。

トピ内ID：6458324322

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はっきり言う

🙂

二児の母

2007年10月04日 14:54

産むのも私　育てるのも私　おかあさんには関係ない　余計なこというな　とはっきり言います。そして　今いる現存の孫にも会わせないし　生まれてきてもあわせません。そのこの前で「この子はいらなかったのにね」なんていわれたら　許せませんから。ましてや　それを聞いた上の子はどう思うでしょうね。あなたの心の安定のためにも　お母さんと距離を置いたらいかがですか？同居でも　子供が世話になってるわけでもないのなら　それが一番かと思いますよ。

トピ内ID：0909778783

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それは自分（お母様）の希望の裏返しだと思います

ＤＶ親の娘

2007年10月04日 14:54

多分、お母様もそのご両親とはうまくいかなかった方じゃないかなと思いました。けっこう「こうあるべき！」っていう人は、自分が「いいんだよ」っていわれなかった生き方をしてこなかった人が多いんじゃないかと思うので・・・。だから、トピ主さんのこともずっと「私だって（事情が許せば）あなたみたいにしたかったんだけどできなかった！（からあなたはこうすべき！）」っていう気持ちばかりが先にたっている人なんだろうな・・・って思いました。自分のことしか見えなくなってしまうんです。自分に余裕がないと・・・。同じ土俵に立たないで、そして相手には期待しないこと（親なので難しいですけれどね）。同じ期待をするなら、トピ主さんの赤ちゃんが元気にこの世に誕生することを思い浮かべましょう。未来に期待しましょう。過去の人格を変えるって難しいんです。本人の気付きが必要だから。お母様のことを、小さい頃から諦めずに、喜ばせようと思っている優しいトピ主さん、いつかお母様にその気持ちが届くといいのですが。

トピ内ID：4274851720

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私の場合。

😣

みか

2007年10月04日 14:54

まずは、妊娠おめでとうございます。二人目不妊で体外受精をしてやっ妊娠。でも双子でした。私自身も双子と言うことで不安や心配を抱えながら母に報告したところ「双子なんていやだわ。どうするの？」と言って口もきいてくれなくなりました。母親に妊娠を否定されるって辛いですよね。妊娠中も「なぜ双子を妊娠してしまったのだろう？」と子供を否定する気持ちで自分の体を大切にする事ができませんでした。結果、低出生体重児の双子を出産しました。その後もいろいろあり、もう母と顔をあわせて話すなんてことが出来ない関係になりました。出産後も問題発言連発で、母が二人の子供に甘い言葉をかけていても「あのとき　あんなひどいことを言っていたくせに・・」と表面上可愛がっていても信用できないんですよね。どうか、お子さんがお腹に来てくれたことを喜んであげてください。上の子が4歳だと出産後も貴重な戦力になってくれますよ。

トピ内ID：7093947243

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お母様は今、心が病んでいるのでは？

ラン

2007年10月04日 14:54

私も今二人目がお腹にいます。切迫流産で自宅安静の日々を送っています。ほぼベッドに寝たきりなので、家事は主人が仕事をしながらやってくれています。食事や娘の世話等は近くに住む実家の母に頼っています。主人も母もきっとヘトヘトだと思いますが、文句一つ言わずいつも私とお腹の子の心配をしてくれています。とても有り難く幸せです。もしも自分の子供が私と同じようになった時、母がしてくれたようにすると思います。愛情や思いやりの心は母から学びました。母親という存在は無償の愛をくれる者だと私は思います。

トピ内ID：2302685580

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無視

めえめえ

2007年10月04日 15:22

私も無視して放っておけばいいと思います。でも、ただ一つ、お母さんはうるおいさんのことだけを案じているのかもと感じました。赤ちゃんができる→うるおいさんが大変な思い（苦労をする）→孫なんかいない方が良いというような思考回路なのかもしれませんよ。もし、絶対違う、と思われてもご自身の精神衛生のために「もう、おかあさんったら私のことばかり心配して～困ったちゃんだわ～」と考えておけばどうでしょう。

トピ内ID：1639769894

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現実問題？

💍

humuhumu

2007年10月04日 15:22

確かに、子供がいたら大変ですよね。教育費もばかにならないし、子供の関係のいざこざもあるし、お母さんが心配する気持ちもわからないでもないんですよね。主さんが今後大変なんじゃないかとか、経済的に大丈夫かとか、子供がいじめられっこ、反対にいじめっこになったら？？などなど先のことまで読んで心配してるのかもしれませんよね。 2人産んで大変だから、援助して、面倒みてって言ってほしくないとか・・・・あまり悪いほうにばかり受け取らないで、先先のことまで心配してくれてるんだなぁ～ぐらいに聞き流したら？当然、援助も面倒もみてもらわずに夫婦2人で子育てできるなら問題ないんでは？お母さんは、そういうのがいやなのかもしれませんよ。都合のいいときだけ、孫をあずけて・・・とか結構、聞きますよ。娘には言わないけどね。老後は自分のために楽しもうとしてたら、孫の世話で遊べないって嘆いてる方もいますもの。お母さんに負担がかからないならいいのでは？

トピ内ID：8573202472

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そんな人いました

🐧

えもにゅー

2007年10月04日 15:22

親戚のお嫁さんのお母さんが、同じように、二人目の妊娠に際し「もう作ったの？」とか「面倒みれないよ」とか、冷たい言葉があったそうです。同じ様な経験をした人がいるんだ、一人じゃないと思ってくれたらいいのですが。（なお、そのお母さんは、生まれた後は普通に接しているみたい。）よく言えば、遠慮がない人なんでしょうけどね・・・。「そんな性格だから仕方がないんだ」と思って、心を静めてね。

トピ内ID：3269198642

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トピ主です。

😢

うるおいトピ主

2007年10月04日 15:22

心温まるレスありがとうございます。今までも母のことでストレスがたまっていました。母の暴言は妊娠報告時に始まったことではなく、私の結婚のときからです。夫は平凡なサラリーマン家庭に育ちました。夫は世間でいう高給取りの職業で経済力は十分あります。母は夫自身については何の申し分もないようですが、夫の育った家庭が平凡であることが気に入らないのです。子供二人ぐらい育てられる！と言っても「もし夫が倒れたらどうするの、こういう時、夫の実家がしっかりした裕福な家だったら安心だけど、あなた達にはそういうものがないではないか」とこうでした。母は何様のつもりなんでしょう（私の父も平凡なサラリーマン）！毎年の帰省時には、いつも喧嘩です。原因は私が夫の実家に挨拶に行くことを知ると「あんな家（大きくない一戸建て）に出入りするな。情けない！」などと言い、私は年に数回、夫の実家に挨拶に行くことすら内緒事のように感じています。こんな酷い話を夫にも言えず何とか乗り切ってきましたが。実は出産時期に転勤もありそうなので、こんな母にどうしても第２子出産時にお世話にならないといけないかもしれず、途方にくれています。

トピ内ID：0537447919

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あなたが一番大切

😀

まお

2007年10月04日 16:04

なんではないでしょうか。子供が増えれば手間も増えてお金もかかる。義妹が3人目を妊娠しまして、義母の大反対で堕胎しました。私は生んで欲しいと応援したのですが、夫婦で決めたことのようです。義母は娘に苦労させたくないという感じでした。生まれてしまえば孫は当然可愛い。けれど娘や今いる孫が苦労するのを見るのは嫌。ということではないかと思います。トピ主様のお母様ももしかしたらそういう気持ちなのかもしれません。昔の人って堕胎することを悪いとも思ってない人が多いです。そういう教育だったのかもしれません。今は暫く疎遠にして心穏やかに元気な赤ちゃんを産む事だけを考えられた方が良いと思います。生まれてしまえばきっとお母様も可愛がってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：2552646955

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親に期待しない

夢工房

2007年10月04日 16:04

子育てに協力してもらってるのでは？親の手をアテにしているとか。孫がかわいい＝孫が増えるではないのでは？親に面倒をみさせてません？的はずれだったらごめんなさい。お姑さんは義姉の最初の孫の面倒で毎日てんやわんやでした。義姉はそうとも知らず、年子を妊娠してしまいました。お姑さんに「いい加減にしてちょうだい！あなたの弟の子どもも面倒みたい。あなただけの親じゃない」と怒ってました。せっかく妊娠したのに、否定されて義姉はショックを受けてました。とりあえず親に気持ちも手伝いも期待しないことです。なら腹もたたないですから。

トピ内ID：3658296855

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何度も失礼します（トピ主）

😢

うるおいトピ主

2007年10月04日 16:34

皆さんありがとうございます。距離を置くということで様子を見たいと思います。そんな実家に里帰りするかと思うと今から気が重く憂鬱です。でも転勤と出産が重なってはやむを得ないのでなんと乗り切っていくべきですよね。どなたかご意見下さったように、母は「娘に苦労をさせたくない」その一心があると思います。初孫のことはこれでもかというくらい愛情をかけてくれているので真性の鬼ではないと信じています。それにしても私に対する発言はすべて母の自己満足であり、相手を傷つけているなんて母は気づく由もありません。「よくそんな酷いことが言えるね」と言うと「私は本音で言ってるの」と言います。父もこんな性格の母には苦労し、説得しても「私は何も悪くない」「私ばかり悪者にして」と反省なし。もう７０近いので直らないかもしれません。母は私と弟を育ててくれました。弟の方は未だに結婚もせず（３４歳）実家でパラサイト（弟の扱いには何かと苦労している様子）。そのせいか妊娠報告の時も「女の子ならまだしも、男の子なんか生まれてきたらゾッとする！」とも言っています。母は男の子は育てるのが難しいと思っているのでしょう。

トピ内ID：0537447919

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子育て支援などありませんか？

クランベリー

2007年10月04日 17:38

どこにお住まいなのか分かりませんが、私の地元にも出産されるお母さんのサポートをしてくれるサービスが有ります実家が遠いとか育児に疲れたとかさまざまな事情でサービスを受けられる方がいます。トピさんのレスでは金銭的には困ってないと思われますので市役所の窓口で相談したり、ＨＰを見てみたら乗っている思いますよ？お風呂に入れないお母さんのために抱っこしてくださるだけでも助かるので利用されてる方も居ますヘルパーさんの家にお子さんを預けたりする場合もあり、引越しの最中にに預けても良いのでは？いきなりだとお子さんの事が心配でしょうし、何度かお願いして顔見知りの方を作られてからでも遅くないと思いますよ？身内よりも他人の方が割り切ってお世話になりやすい場合もありますお母さんですが、もしかしたら更年期なのかもしれないし、元々の性格もあったりして甘えれる娘には辛く当たってしまうのかも… 親子でも人間同士です相性もあるでしょう。もしからしたモラハラ気味の方なのかもしれません。少し距離を取った方がお互いの為かもしれませんね

トピ内ID：4501133992

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極力関わらないことです。

🐶

まゆ

2007年10月05日 11:29

私の母も同じです。元々私を平気で傷つけることが多々あったのですが、３人目の子を産んだ時、病室で顔を見るなり「親戚の誰それが子どもを欲しがっている。コトがスムーズに進むよう話しておいた」といきなり話し始めました。私も夫も３人目が生まれることを心から喜んでいるのを知っている上で、です。その晩は憎しみと苦しみで震えと吐いてしまいました。今まで「いつかは私のことを理解してくれる、普通の親子みたいになれるかも」とばかり思ってきましたが、その晩限りで金輪際やめました。もう傷つきたくありません。相手は病気なのだ、と思うことにしてめったに近寄りません。

トピ内ID：7908551900

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なんとか

こん

2007年10月05日 11:29

ご自分の力だけで出産することを考えてみてはいかがでしょう？うちも出産時期と引越し時期が重なったのですが（主人は一足先に海外でした。）、出産の時期にはマンスリーマンション母子二人だけの生活。出産は子連れ出産の出来る産婦人科を探しました。出産した２時間後には上の子をお風呂に入れたりしてましたよ。頼りたくないのなら頼らなければいいんです。経済的な余力があればいくらでも無理はききます。あとはトピ主さんが親離れできるか、なんだかんだと言い訳をしながら、お母様に助けを請うのなら我慢するしか道はないと思います。正直甘えてるなぁとは思いますけどね。ご自分のお子さんなんだから自信を持って！強い母親になりましょう。

トピ内ID：2098923469

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よく似てます

みかん

2007年10月09日 10:51

実母に似ています。第１子ですら、その子を妊娠した時私はなかなか言い出せず、結局５ヶ月過ぎてからの報告でした。そして案の定不快感を顕わにしていました。理由は夫が高給取りではないということ。それなりの大企業勤務なのですが、母のお眼鏡にかなう収入ではないからです。母の理想は、３０半ばまでに年収で１５００万超していること。母曰くこれくらいあれば、｢子供一人なら」それなりにやっていける収入だそうです。私の姉の夫が正にそういう高給取りだったため、姉の妊娠には手放しで喜んでいました。前置きが長くなりましたが、他の方も仰っているように距離を置くことです。おそらくお母様の価値観は変わりません。なのでこちらの対応を変えていかないと、神経が持ちません。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9529343502

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