姑の嫌味

レス17

（トピ主 2 ）

😑

ぽかん

2007年10月10日 12:51

ひと

二世帯で住む姑の嫌味にほとほとうんざりしています。(同居して十五年です) 顔を合わすたびに一度は嫌味を言われます。先日は誕生日だったので、上等ではあったのですが小ぶりのケーキふたつ(舅は他界しています)を渡したところ次に会った時に「大きなケーキありがとう」と・・・。とにかく何をしても何をしなくても気に入らないらしいのです。私が嫌いなら嫌いでいい、他人と思ってほっておいてくれればいいのに近寄ってきては嫌味を言うのです。反応して同じ土俵に乗りたくないので気が付かないふりをしていますが、かえってよくないでしょうか。「嫌味を言われなくなる」には、どういう対応をしたら良いと思われますか。お知恵をお貸しくださいませ。

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淋しい人でもある

😑

島

2007年10月10日 18:13

トピ主さん家のお姑様は淋しい方なんですよ。どうでもイイことをネタにして、からんで来てるわけです。トピ主さんに注目して構って欲しいんですよ。これは、うんざりですね。こういう人は無視すると、かえって嫌味がヒドクなってくるのが特徴です。「大きなケーキありがとう」と嫌味を言ってきたら「あら、小さすぎました？」と言って差し上げてはいかがですか？嫌味は治りません、ある意味病気みたいなものですから。嫌味を言わなくなるときと言うのは、嫌味を言い続けているとご自分の立場が不利になるとか、嫌味を言うことで辛い目に遭うとか、そういった何か事が起こらない限りは直らないと思います。高齢になってからは特に、なかなか嫌味の習慣は治らないでしょうね。

トピ内ID：6072687293

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かわいそうな人

nekko

2007年10月11日 15:33

うちとそっくりです。干渉、悪口、自慢話、愚痴、嫌味などなどを、挨拶代わりか？と思うほどにしてきます。最近では「もう死にたい」が加わりました。「あーいえばこーいう」で、慰めようが反論しようが同じ。避けていても、何かと用事を作ったり、偶然を装ってまとわりつかれます。ノイローゼ気味になるくらい悩み続け、うんざりです。今は、なるべく顔をあわせないようにし、話は夫を通して、おすそ分けも夫に持っていってもらいます。無視しすぎたり反撃すると、親戚に悪口を言われたり、実家の母が攻撃されたり、閉め出される、お風呂の栓を抜くなどの嫌がらせに発展するので、ほどほどに付き合って、黙って話を聞くことにしています。 18年たった結論は、「この人はこういう人」。きっと、相手が私ではなくても、こうなんだろうと思います。甘えたくてぐずっている子供と同じです。人をやりこめ、嫌な気持ちにさせて上位に立つしか、楽しみがない、かわいそうな人です。いつか、この我慢に対して、神様にご褒美をいただけると言い聞かせて、時には楽しいこともして発散して、がんばってます。

トピ内ID：2027279910

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ぽかんさんは凄い！

姑でーす

2007年10月11日 16:28

そういうタイプの方と15年も同居されていることが本当に凄い！これはあなたにしか出来ないことですね。私には絶対に出来ません。（私も今は姑だけど、35年前はうら若き嫁でしたのよ～）嫌味を言ってしまう人は、たぶん一生直らないでしょうから、対処療法しかありません。「その嫌味を楽しんであなたも可愛い嫌味をいってしまう」とか。「大きいケーキ有難う」「私の愛情の大きさです。伝わったみたいで嬉しいです♪」こんな感じで。嫌味を言うと自分の心まで落ちてしまい嫌な気分ですが、この状況を楽しんでしまった方がぽかんさんのためです。同居解消できればそりゃいいですけど、それって大ごとですものね。それに姑は先に居なくなりますし。。。あ、私もだ。。。そんな姑と15年も同居しているあなたの優しさと辛抱強さにかなうものはありません。ご主人様はきっと感謝していますよ。

トピ内ID：0822013594

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私も「寂しい人なんだな」という印象ですね

😀

ううむ

2007年10月11日 17:57

人に構って欲しい時に、素直には言えず、相手が嫌がるようなことを言って、人の注目を引くというタイプの人、時々いますよね。はた迷惑ですが、なかなか直るものでもないので、その上をいく対応が良いのではないでしょうか。たとえば、そのケーキの件なら、「お母様、やはりお目が高いんですねえ。あのケーキ、お母様の誕生日だから、張り込んだんですよー。上等の素材を使っているのに大きめなのが、私もお気に入りなんです。お気に召していただけたのなら嬉しいわー！」と笑って言ってしまうとか。相手の上手をいき、つまらない嫌味の相手をせず、相手が絶対にできないプラスのメッセージを返してしまうのは、どうでしょうか。というのは、いちいちマイナスのことを言ってこられると、こちらの気分まで滅入りますよね。ひとつ屋根の下にこんな方がいると、トピ主さんの心の健康度まで下がりそうで、つらいと思うので。相手が嫌味を言わなくなるのは多分難しいので、トピ主さんの対応力をアップさせることを考えるのが、１番健康な方法だと思いますよ。あまりに腹が立った場合は、我慢し過ぎずに不愉快であることを伝えるのもひとつの方法です。

トピ内ID：6374678199

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年老いた時の事を想像させる

千鳥

2007年10月11日 17:57

私の叔母も姑と同居していて、色々あります。洗濯を干す時にベランダに出たら、窓の鍵を閉められ隣の人に助けを頼んであけてもらい近所の人に、嫁の悪口を言いふらして、叔母の評判を悪くさせてます。今年に入って、そのお姑さんが軽い脳梗塞になりました。少し動きが不自由で年々悪くなる不安を抱える事となりました。姑さん「まさか、こんなことになるとは思わなかったから」と弱気で、これからは面倒見てくれと言わんばかりだそうです。それなのに、別居の義弟夫婦が看てくれるかもと希望もチラつかせまだ頭は下げたくない意地だけは見せてます。私は、このお姑さんは愚かだなぁ、、、と思っています。今から、知人の話として、こんなことも話しておいて少しは頭を働かせてもらうように働きかけた方がお互いのために良いと思います。あとは、嫌味を言われたら、「クスッと笑う」は、どうですか？これからも言いたくなる気持ちが少しは減るかも「よく、そんな言葉思いつきますね～一晩、考えてたんですか？」って笑って言ってみるとか、他の対応を試すのも良いですよね。

トピ内ID：3586826650

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トピ主です

☀

ぽかんトピ主

2007年10月12日 12:15

お返事ありがとうございます。みなさんもご苦労されていらっしゃるんですね。励まし、アドバイス、どれも嬉しかったです。機転の利いた受け答えの例文に吹き出したり・・・(お茶を飲んでなくてよかったです、パソコンが水浸しになるところでした♪) 皆さまのお答えをプリントアウトして、悔しいときに取り出して何度も読もうと思います。親身に考えてくださり、ほんとうにありがとうございました。頭の回転が鈍いものでなかなかその場で言い返せなくて後からどんどん悔しさがつのってしまうんです。嫌味・意地悪・陥れ、に何度も遭っているのに未だに成長していない私なのです・・・。引き続き、「言われなくなる方法」や気にしなくなれるようなお知恵があればお教えくださいませ。

トピ内ID：5151224692

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？

も

2007年10月12日 14:49

　姑さんはお一人なんでしょ？舅さんは他界されてるということは。　なのに２個も渡したんだから、一人にしてみれば「大きなケーキ」でしょう。　それを普通に表現しただけだと思いますが。　どこが嫌みなのか分かりません。　年を取れば食も細くなるので、小ぶりでも二個だと多い、大きいと感じる人もいると思いますけど。

トピ内ID：3585634000

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気持ちは顔に出ます

😍

ガチンコ

2007年10月12日 18:12

ここのトピのみなのではっきりとは言えませんが、ちゃんと対応しているつもりでも、ありありと嫌だなあ・・という気持ちが顔に出てしまっているのではないでしょうか・・・・。後、避けたりよそよそしい態度になっていて、ついお姑さんも一言言ってしまうとか・・・・。日常の事ですから、とってつけた対応では難しいかもしれません。イヤミは嫌なものですが無視という対応では火に油を注ぐ様なものかもしれません。（イヤミで返すのも）負けるが勝ちと思って、何か言われたら “あ、すみません。”でさらりと聞き流してはどうでしょうか？（もちろん、流すのは心の中だけです）

トピ内ID：0613708012

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姑は.....

🐤

みくも

2007年10月12日 18:12

ほとんどの姑さんはそんな人が多いんじゃないかしら？私も２０年経ちますが特膏薬は無いです。義理姉は無視してます。何か話しかけれても「今、忙しい、無理無理！！」それだけしか言いません。私は、聞き流しています。（電信柱が喋ってる）こんな感じです。時々、ちょっと意地悪なツッコミをしたり。

トピ内ID：4941877449

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寂しいですね～

B子

2007年10月13日 16:38

誕生日にショートケーキ２個渡された。一応高級なケーキにしろ、一人で食べるって寂しいですね。気遣ってくれた事はありがたいけど、結局寂しさがあるからチクチク言いたくなるのでは？義母さんが一番気に入らないのは、寂しい気持ちをわかってくれないところなのでは？だからきっと素直になれないのだと思います。お舅さんがいたときも、お舅さんじゃ話し相手にならず孤独だったのでは？それがいつのころからか、ギクシャクし始めて険悪になってしまった。嫁は自分の孤独に配慮が無い。息子は嫁に取られたようなものであてにならない。そういうイライラや失望がいつもあるのでやさしくなれないのでは？大きいケーキありがとうとわざわざ言うあたり、頑張って抵抗してるな～って感じです。お姑さんトピ主さんの本当のあたたかさを求めてるように思います。

トピ内ID：7854130308

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お笑いでいきましょう

🎶

ローズマリー

2007年10月15日 10:42

分かりますよ。いやみを言う人って、いやみの内容が大事なんじゃなくて、その意地悪な感情を相手に投げつけて反応を楽しんでるんでしょうね。だから負けるが勝ちというのは正しいと思います。まともに相手しちゃだめです。やっぱり何言われても「暖簾に腕押し」的に聞き流すのがいちばんでしょうね。それか、自分は「お笑いタレント！」というつもりで笑顔でというのはどうでしょうか。「ウフフ、それも2個♪」といいながら、去る（去るのが大事です、言い合いにならないように）ばかばかしく聞こえてしまうかもしれませんが、自分で笑ってしまうような反応を考えてはいかが？お姑さんにとって「宇宙人」に見えたらしめたものです。まともに相手をしているのは時間の無駄です。一言でさらりと交わして、後は考えないようにしましょう！

トピ内ID：8378744559

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B子さん・・・、寂しければ何してもいいの？

yuki

2007年10月15日 14:51

その仮定だと、最悪なお姑さんですやん。典型的な構ってちゃんで、わざと嫌がらせして自分をアピールってわけですか？人間誰でもその状況に応じて孤独な生き物ですよ。亭主がいれば愛が足りない、子供にないがしろにされる、ママ友に疎外されてる等々。 15年も二世帯に暮らして、人生の先輩でありながら良好な関係も築けず、会うたびに嫁に嫌味を言うような人間が、本当の暖かさを要求するなんて図々しくないですか？お姑さんはトピ主さんに本当の暖かさを与えてくれたんでしょうかね？誕生日にケーキを一人で食べてる人間はここにもいますよ。あてにならない息子さえもいない人間が。ぽかんさんのレスを拝見するに、とっさにビシバシ言い返せない、おっとりした人柄を感じましたよ。嫌味に嫌味で応えるのは気がめいりますからね。とにかくトピ主さんが幸せに充実して、笑顔で日々すごすことが、お姑さんには一番の仕返しになると思います。

トピ内ID：6316597244

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嫌みを言って一番悔しいのは

バンコ

2007年10月15日 17:18

まるっきり通じなかった時です。相手に打ち込もうと思った毒入り注射針を、謝って自分に刺しちゃった感じ。「大きなケーキありがとう」「そうですか、大きかったですか。良かったわ～」とニッコリ。間違っても不快になって、相手を喜ばせてはいけません。それから、だいたいそういう人はパターンが決まっているので、（たぶんこう言うだろうな～）と想定問答をします。家族に話しておくのも有効です。その通りにいったら、ビンゴ！気がつかないのが一番だと思います。寂しい人だというのは、わかります。本当の愛を与えてほしい、そうかもしれません。でも嫌みばかり言ってくる相手と１５年いるのは大変です。やはり愛されたいなら、自分から愛さないと。トピ様はよくなさっています。一緒にいるだけで一つの「愛」だと思います。

トピ内ID：2129753534

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トピ主です

🙂

ぽかんトピ主

2007年10月16日 12:47

私などのためにお時間をさいていただいてレスを書いてくださってありがとうございます。姑は滅茶苦茶に意地が悪いというわけではないので、私の努力不足と言われれば頭を下げるしかないです。でもこれまでずっと誠意をもって接してきたのに一向に通じないんだなぁ、と。だったらこれ以上姑を嫌いになりたくないので(そのうち介護もあるでしょうし) せめて嫌味だけでも回避できたらと思ったのでした。今まで「ギャフン」と言わせるような気の利いた台詞はないかなぁと思っていたのですが、レスをいただいて、何も相手をやり込めなくてもいいんだとわかりました。明るく♪♪返せばいいんですね～。自分でも笑えるような返事をする・・・、目からウロコでした ! 教えていただいた台詞を参考に頑張ってみます ! ! ほんとうにありがとうございました。

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ふたつ

☁

朧月夜

2007年10月16日 17:27

私自身も姑に苦しめられている人間ですが、「小ぶりのケーキふたつ」というのがよくわからないのです。みんなでお祝いするでもなし、「ケーキふたつ、仏前で２人でどうぞ」、みたいに渡されるなんて、お姑さんにしたらすごく嫌味なことをされたと感じたのではないかとも思うのです。お姑さんなりに、嫌味を嫌味で返しているのでしょうか。トピ主さんは、小さいし違う種類を食べてもらいたかったから、なのでしょうが。

トピ内ID：7712926228

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Ｂ子さん、朧月夜さんに同意

🐧

ブルー

2007年10月17日 11:58

トピ主さんがお姑さんに対して、他人行儀というか、素っ気無さ過ぎるのでは？どうせ祝うのなら、渡すだけではなく、お姑さんと一緒に食べてあげたら？？お姑さんは「一人でケーキ・・・」と、さぞ、ガッカリしたことでしょう。もし私がお姑さんだったら「お茶入れるから、一緒に食べて」ってお嫁さんを誘うけれど、素直に誘えない人は、嫌味を言ってしまうかも知れませんね。ひょっとして、トピ主さんがお姑さんに対して気遣っていることが、いつもどこか足りず、中途半端だったりしていませんか？気を遣ってくれるだけありがたいと思わなければいけませんが、お姑さんもトピ主さんのことを嫌味な嫁だと思っている可能性が・・・。ハッキリ言ってくれればいいのですが。「あの・・・、それはどういう意味でしょうか？」「私はこうこうこういう気遣いでやったことなのですが、お義母さんに伝わらなくて残念です」と、言ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：5360460638

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ケーキは

たま

2007年10月17日 15:56

みんなで食べるから美味しいものじゃないのかな？例え安くてもみんなでちょっとずつ食べればご馳走です。　誕生日だからって2つ渡されても嬉しいとは思えません。　お姑さんも、2つのケーキよりトピ主さん夫婦と一緒にいたかっただけでは？　それを素直に言えないだけだと思いますよ。クリスマスはケーキを渡して終わりでは無く、一緒にご飯を食べてケーキの蝋燭に火を灯してあげて下さい。　色んな事があったのでしょうが、気持ちの無いケーキをもらっても嬉しくないのは年をとっても同じだと思います。　

トピ内ID：6282390132

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