結婚してから母が嫌味ばかり言います。

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

ナナカ

2023年08月19日 10:59

ひと

66歳の母ですが、私が結婚してから、年々嫌味ばかり言うようになりました。・結婚してから、私と夫が外食に行ったりしてると、美味しいものばかり食べて贅沢してると嫌味を言ってくる・ここの日本酒が美味しいと言う話しをすると、美味しい日本酒なんか飲んだことないから違いなんか分かんないと言われる・母はマイナンバーでポイントがもらえる手続きを嫌がっていて、マイナンバーカードの登録をするとポイントがもらえるから、やったらいいのにと言うと、貧乏人には分からないよ！！と唐突に言われた・兄が私夫婦にホールケーキを1つプレゼントしてくれて、そのホールケーキを実家にもプレゼントしたら、このケーキあの子たちは二人だけで食べるんでしょ？ずるい！！（母たちは3人で食べる）と言ったらしいです。・ここ数年父の悪口がひどい・私と父が仲良くするのが気に入らない。姉や兄にはどうも嫌味は言わないようなのです。また、姉とはよく出かけているようです。兄、姉の方が好きそうです。嫌味に対して一度怒ったら母に泣かれ、私が悪いことにされました。それから母にどことなく拒否されています。先日、母が友達と旅館に泊まる約束をしていたようですが、友達が急遽行けなくなったそうで、母は姉と兄に当たったようですが行けず、私にこれないか連絡してきました。嬉しかったですが、電話で父と仲良くしていることを嫌味を言われ、一気に行きたくなくなり、理由をつけて断ってしまいました。本当は予定も空いていたし、母との関係改善になるのか、案外行けば楽しかったのか、でも行ったら嫌味を言われる、一緒に行って楽しくなかったら私のことを兄弟に愚痴られるんじゃないか嘘をついて断ったことで余計に関係に亀裂が走ったように感じつつ、ここのところ母から拒否されていたし、私だって拒否したくなることもあると考え込んでしまいます

トピ内ID：61f6a09b184778c7

#３０代

#心の悩み

#父親・母親

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離れて正解です。

さらしな

2023年08月19日 22:15

私の母もそういう人でした。母は大正15年生まれ。 20歳のときに終戦を迎えました。食べる物が無くて苦労した世代です。私が12歳のとき「私は今の生活を手に入れるのに、ものすごく苦労したのに、生まれてから、ずっと、この生活ができている、あんたが憎い」と言われました。たぶん、キョトンとしていたと思います。母は今で言うネグレクト。私を放置していたからです。親に放置される生活ができるのがいいの？　と。「食べる物に不自由しない」と言われても。私は(母の機嫌を損ねたら、ご飯が食べられない)と思い込んでいたので、ご機嫌取りに必死でした。どれだけたくさん食べ物を売っていても、買ってくれる人がいなければ、子どもは食べ物を手に入れる方法がありません。今(61歳です)思えば、母とは違うかも知れないけれど、苦労せずに手に入れた生活なんて思ったことはありません。でも、たとえ論理的に説明できたとしても、母は聞きゃしなかったろうと思います。 (違う人間だから、違う感じ方をする)と、するっと受け入れられないのであれば、もう近づかないほうがいいですよ。私は3人きょうだいの末っ子です。母は私にだけつらくあたる、と決めていて、兄2人には良い顔ばかりしていました。兄たちは祖父(私が1歳のときに他界)に叩かれたり、それなりに可哀相な歴史があって、私ほど能天気には見えなかったのでしょう。母は5年前に亡くなりましたが、その後の生活の快適なこと。ことごとく、私がすることにダメ出ししてくる人間がいない、というのが、これほど快適とは思いませんでした。たぶん、そういう人のほうが多いだろうと思います。トピ主さんのお母さんは「結婚してから」とのことですから(娘が離れていく)という焦りもあるのかも知れませんが、嫌味を言って良いわけありません。離れて正解ですよ。

トピ内ID：5006be0c6ceb2d59

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そのまま、距離を置くのもいいかも？

🙂

虫の声

2023年08月20日 11:11

ところで、兄と姉は、結婚しているのですか？独身で、実家に、兄、姉は、住んでいるのですか？トピ文からは、トピ主だけが、結婚しているような感じですね？ということは、母親は、父親との関係が悪いのに、トピ主は、結婚して楽しそうにしていることや、自分と関係の悪い父親と仲良く電話をしていることに対して、トピ主に、嫉妬していますね？そういうことで、母親の性格として、自分中心に動かないことが、何事に関しても、嫌なのでしょう。今後は、母親のことは、兄姉にまかせて、ちょっと、距離を置いた方が、トピ主にとってもいいし、母親にとっても、自己反省する機会かもしれません。その内、母親自身も、いろいろ考えるかもしれませんし、困っていなければ、そのままかもしれませんが、それでいいのではないですか？

トピ内ID：8059b24e7da39fc5

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レスします

🙂

まる

2023年08月20日 11:11

そこまでされててまだ繋がりを持ちたいですか？親子だって他人ですよ。子が成人すれば尚更分けて考えていいでしょう。たまたま親子として生まれてきただけですから。家族だから仲良くしないといけないなんて事も当然ないですしね。

トピ内ID：ff977dd5db07c94b

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レスありがとうございます。

🙂

ナナカトピ主

2023年08月20日 14:27

レスしてくださりありがとうございます。私は32歳で、兄は35歳、姉は37歳です。兄と姉は独身です。兄は実家におり、姉は2年前から一人暮らしをしています。姉が実家にいる頃は、母と洗濯物をやってあげない戦争をしていました。一人暮らしをしてからちょうどいい距離感になり、仲良くなったようです。母は兄を一番可愛がっており、兄が大好きで、映画見たりボーリング行ったり、よく出かけているようです。父も母も捻くれているところがあるので、どちらが悪いと言うよりも仲が悪くなったのはお互い様だと思いますが、母は父が家にいるのも、一緒に暮らしているのもストレスでたまらないようです。でも、父には少し介護が必要な祖母が（私から見て祖母）いるのですが、母には一切手伝わせていません。金銭的余裕もないですが、一緒に暮らすのは母が嫌がるので、そうならないように最大限父は気を遣っているとは思うんですがね…。なんだか60過ぎてから母もわがままというか自己中心的になってきているような気がしてしまいます。また、姉も曲者で、私が相談をしようとしたら、「いいよ、人の不幸は蜜の味だから」と言ってきたり、私に「今の旦那がいなかったら誰とも結婚できないだろうね」と言ってきたり、母と私が喧嘩して拗れた時に、母がいかに私のことを無理だと思っているか私に話してきたり、私の精神的なコンプレックスを突いてきたり、基本私のことを見下しているし、傷つくことを言ってきます。

トピ内ID：61f6a09b184778c7

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嫉妬かな

🙂

だつえば

2023年08月20日 15:20

ご兄姉は独身とのこと。結婚して幸せなトピ主さんと自分を比較して嫉妬しているんだと思います。自分が一番で無いと気が済まない人っているんです。それは自分の娘でもしかり。娘だからこそ、自分の支配下にあった存在が、結婚して「一人前の顔」をして人生を謳歌していることにどうしようもない、いらだちを感じるのでしょう。お姉様の「他人の不幸は蜜の味」という言葉通り。案外、お姉様はそれを知っていてその言葉を暗喩として使ったのかもしれません。トピ主さんがお姉様に相談しても、どうしようもないことですし、トピ主さんとお母様の問題にお姉様を巻き込むのは得策とは思えません。個人的には心理的にも物理的にも離れている方が良いと思います。ご自身の家庭のことも言わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：535d5089c6642759

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物事を客観視できない性格ですか？

🙂

ロジカルナイフ

2023年08月20日 22:29

> 結婚してから母が嫌味ばかり言います。 >・ここ数年父の悪口がひどい >・私と父が仲良くするのが気に入らない。 >父も母も捻くれているところがあるので、どちらが悪いと言うよりも仲が悪くなったのはお互い様だと思いますが、母からしたら父は敵。お互い様といいつつ父と仲良くする行為は、母からしたら敵対行為。結婚は関係ない。 > 兄は実家におり、姉は2年前から一人暮らしをしています。 > 姉が実家にいる頃は、母と洗濯物をやってあげない戦争をしていました。 > 一人暮らしをしてからちょうどいい距離感になり、仲良くなったようです。記載がないのでここは想像ですが、兄は父の肩を持つなどあからさまに母と敵対していないのでしょう。姉は実家にいるときは母と敵対していたが、一人暮らしにより対立点がなくなった。つまり目下母にとって敵は父とトピ主です。是非はともかく、とても分かりやすい関係だと思いますが。 >・結婚してから、私と夫が外食に行ったりしてると、 >・ここの日本酒が美味しいと言う話しをすると、敵の自慢話なんて不愉快でしょう。 >・母はマイナンバーでポイントがもらえる手続きを嫌がっていて、手続きできない自分を敵がバカにしたと受け止められるでしょう。 >・兄が私夫婦にホールケーキを1つプレゼントしてくれて、そのホールケーキを実家にもプレゼントしたら、敵の施しなんて不愉快でしょう。そもそも実家住まいの兄の差し入れを実家にプレゼントとか、ちょっと理解に苦しむ行動です。悪感情を持つ相手の行動ですから、気に入らないから突っ返したと受け止められても仕方ない。

トピ内ID：ecfb8d46b45261b4

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ご両親とお姉さんから距離おいたら？

🙂

ニゲラ

2023年08月21日 10:27

ご夫婦で仲良くしているのだしお母様とお姉様からの連絡は理由をつけて断り続けてみたらどうですか？八つ当たりされてると思いますよ

トピ内ID：713e99e10353ac62

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親立場ですが。

🙂

匿名

2023年08月21日 11:27

トピ主母にも言い分はあると思うけどいい娘さんだと思うそんな親と会う必要あります？私も，子供と離れて暮らしていてお土産を買って来てくれるけど正直，美味しくなくても美味しいと言うし別家庭だからこそ、実子だろうが、気を使わなきゃいけないんだよ。賢い親は子供に嫌われるようなことは言わない。間違ったことをしたら，もちろん諭すけどね。もう，いいのでは？しばらく，離れて連絡なしでも

トピ内ID：e959fd0c61b89790

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うちの母も

🙂

ねこの下僕

2023年08月21日 11:27

わりとそんな感じでした。夫と食事に行けば『いいわね、あんたは連れてってくれる旦那がいて』旅行に行ったのでお土産を持っていけば『いいわね、あんたは旅行に行けて』一事が万事こんなカンジなので、開き直って『ほんと、いい旦那に出会えたから大事にするんだ』なんて惚気けまくったら言わなくなりましたよ。まぁ、こちらも不必要に接触しないようにしてますが。羨ましいんですよ、子供が幸せそうで。自分の若い頃と勝手に比べて、勝手にひがんでるんです。親だって人間ですから。ほっときましょ。気にしたところで、向こうが勝手に劣等感感じて喧嘩をふっかけてくるだけですから。親の精神安定のためにも、距離をおいてあげるのが吉です。

トピ内ID：e404ffc1eafecc4a

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自分から連絡しない

🙂

えり

2023年08月21日 10:47

旅行に行かなかったのは正確でした。結婚したらトピ主の家族は夫。実家とトピ家は独立した別の家庭なんです。兄から差し入れのケーキはありがたく頂戴してもその後の母の文句を誰がトピ主に伝えるの？トピ実家は告げ口悪口大好き家庭なんですか？近づけば不愉快なことになるんだから自分から近づかない。どうせなら10年くらい絶縁するとお互いに変われると思いますよ。親孝行なんて今は考えなくて良い。夫と楽しい家庭を作ることを第一に考えてください。

トピ内ID：de5df4d4472c4698

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若年性認知症かもしれない

🙂

気をつけて

2023年08月21日 11:23

実家の近所にそういう女性がいました。あることをきっかけに、なんでもネガティブに取るようになり、元々きつい性格の人ではあったのですが酷く怒りっぽくなって、家族の人ともよく言い合いになっていたようです。また、たまに母などが立ち話をすると近所の他の人のことを悪く言うことも多くて「なんかあったのかしらね。」と話していたのですが、その後、しばらくして離れて住んでいる娘さんがよく出入りするようになり、どうやら若年性認知症を発症したらしいということでした。年齢は60代後半くらいでした。発症当時は。元々の性格がきつかったり、嫌味だったりすると「ああいう性格だから」となりやすくて早期発見できないことが多いのですが、その方の場合は度が過ぎるほどだったらしく心療内科から検査を受けてみるように言われてわかったみたいです。日常生活は普通にできているので気づかないそうです。早期発見できて、投薬治療で進行を遅らせていると娘さんが話していたとのことでした。・元々がんこだったが、拍車がかかっている・元々嫌味だったのが、もっと辛辣になる・人のいうことに耳をかさない、話をきいてないこういうところが見られたら、一度は医師へも相談されたほうがいいです。若年性認知症でも早期は普通に日常生活はできるので気づかないことが多いそうです。最初は本人にしかわからない程度に、そそうをしてしまったりなど少しずつおかしな行動が出るようになるみたいです。必ずこの病気ということではなく、寂しさから老人性うつを発症していることもあり両者は症状に似ている部分があるので、こればっかりは専門家でなければわかりません。まずは診察を受けることかなと思います。

トピ内ID：2fdf021ceb339c98

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みんな捻くれ者だねぇ

🙂

ピヨピヨママ

2023年08月21日 11:46

主さんだけがまぁまともなんだね。それぞれと距離取って夫さんとだけ仲良くしてください。精神衛生上それが一番いいと思われます。

トピ内ID：30852199a0ef98c2

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傷つくことはない、あなたが幸せなのを妬んでいるのよ

🙂

娘の不幸は蜜の味

2023年08月21日 11:57

もしかして娘への嫉妬でしょうか。そしてあなたはどちらかというと父親似？私も母親とは合わないです。上記の理由で、かな？私も父親が好きだったし母親にはちょっと内心批判的だったのが分かっちゃったかな？他に兄弟がいるなら適度な相手だけしておいて後はお任せしましょ。私も距離取っています。その方が関係悪化しなくていいし。娘の幸せを心から願えない母親は沢山存在すると思う。

トピ内ID：67633608fc7be485

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年を取ると

🐱

とら猫

2023年08月21日 11:57

性格の欠点が助長されてくるんだな…と私は、今は亡き母を見ててそう思いました。結婚10年の時「あっという間に10年経った」と言うと、ふーんと予想が外れたみたいな表情をしてました。親なのに…と幻滅しました。お母様ご自身が言って恥ずかしいとも思わない。性分なのかも知れませんが認知症になるのが早いかもしれませんね。今は、程よい距離を模索して過ごしましょう。

トピ内ID：1920c07a544015b9

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お母様、不安なのかも

🙂

日日是好日

2023年08月21日 11:57

嫌味を言われるのは嫌ですよね。仲良くしたいけど父の悪口や嫌味は聞きたくない、かといって疎遠にするのも気が引ける、そんな葛藤で悩まれているのかな。相手が不快に思う嫌味をあえて言ってしまうのはなぜでしょう。多くの場合、他者の話が自慢や嫌味に聞こえ、思わずやり返したくなるという心理ではないでしょうか。つまり、今のお母様にはあなたの話が自慢や嫌味に聞こえてしまうのかもしれません。もちろんあなたには悪気など全くなく、むしろ、子供の頃に嬉しい話を母親に報告したのと同じ気持ちで話しているのでしょう。でも今のお母様にはその話を聞く心のゆとりがない。夫との関係も良くなく、どうやら金銭的な余裕もない。漠然と人生に不安を感じているのかもしれません。そんな背景から、あなたの幸せな楽しい話を聞くと意に反して「こっちの気も知らず悠々自適に暮らして」という負の心が生まれてしまうのかもしれません。私の母は少し上ですが、歳を追うごとに不安なことが増えると嘆くことがあります。年々体力も衰え、なんでもできる気がした頃のように動けなくなったと。当たり前のようにできていたことが少しずつできなくなる不安は経験しないとなかなかわからないと思います。お母様の体調や心の変化の話を聞いてみると関係は少し改善されるかもしれません。今は少し距離を置いて、あなたの心の準備が整ってからでもいいでしょう。母親もひとりの人間、家族といえども考え方も感じ方も違うのですよね。親子とはいえ、それぞれの人生を歩んでいます。時と共に物事の見え方が変わったり、お互いに対する感じ方にも変化が生まれるでしょう。人は常に一定ではありませんから。いずれにせよ相手を変えることはできませんのでそこは求めずに、感情も置いておいて、状況を少し俯瞰して観察してみることをおすすめします。

トピ内ID：4d00f0d19882c17b

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自分の首をしめている

🙂

らん

2023年08月21日 11:55

お母さん（お姉さんもかな）よくないですね。そういう心、妬みや嫉妬はトピ主にも悪い影響を受けるので離れた方がいいです。身内だからよけいやっかいです。主人の親はお金に苦労して3人の子（主人、妹2人）育てました。食べることも大変だった。今は3人とも結婚し裕福な暮らしです。帰省すると高級車が並びます。でも、主人の両親はそれが自慢のようで、子供が立派に育ち自立し孫までいることを誇りに思ってます。年金生活なのに、孫にお小遣いくれるんです。トピ主さんは親を反面教師として、自分の家族を大切にして下さい。

トピ内ID：4557cc2e62b61327

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機能不全ファミリー

🙂

すもも

2023年08月21日 12:30

主さん、こんにちは。もういいじゃん。いつまで固執してるの？あなたの今の家族はだれ？愛されたかった仲良くしたかった寂しかったその気持ちはもちろん大事にして上げてください。でも、もうあなたは大人で、パートナーがいて、全く別の家庭を自分たちで築き上げているんですよ。恐らくお母様はあなたに対する嫉妬だと思うけどね、お姉様も少し歪んだ感じだし。そんな母親や姉に何も言わない長男。父親は母親をセーブするリソースがない。過去の機能不全ファミリーにしがみつかず、執着もろとも手放しましょうか。スッキリすると思いますよ。どうぞあなたは幸せになってくださいね。

トピ内ID：7ed88c40ace73a80

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きっと何事にも理由がある

🙂

果然

2023年08月21日 14:29

結婚してから嫌味ばかり言われるなら、お母さんはトピ主さんの結婚が気に入らないのでしょうトピ主さんが幸せになったのが気に入らないのか、自分から離れてしまったことが寂しいのかは分かりませんが、どちらにせよ、結婚して楽しそうにしているトピ主さんのことが、気に入らないのでしょう私の母も似ているように思います私の母は4人兄弟の長子で、なんというか全て支配したいタイプの人です親も人間意地悪な人もいれば、自分勝手な人もいますもう成人しているのですから、そういう親とどう付き合うかは、自分次第です私なら少し距離を置いて、何も期待せず、意見せず、親戚くらいの距離感で付き合っていくと思いますそれでも親にとっては既得権益、そうそう逃がしてはくれませんけどね物理的に親や兄弟達と離れたのはチャンスですよ家族から本当の意味で自立して、まずは自分が幸せになることだと思います

トピ内ID：126da34ae684790e

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私も拒否してます

🙂

なこ

2023年08月21日 14:42

そんなカンジです。私は結婚当初、遠方に嫁いだのもあり、母に心配をさせまいと、主人にも姑にも良くしてもらってると話してました（実際良くしてもらってたし）。結婚前は「心配だわ」ばかり言ってた母だったので喜んでくれる、安心してくれると思っての事だったのに。なんか反応薄いって言うか「へー」とか「ふーん」とか生返事でネガティブな事ばかり言われました。そしてある日とうとう「アンタそんななんの苦労もしないで！そんなヤツはいつかバチが当たるんだからね！」と母から言われました。ショックを受けた私に、とある方からの知恵を授けてくださいました。落ち込んだ声で「実は姑に悩んでる」と母に大嘘をついてみました。途端に嬉しそうな声で「アンタも大変なー、それで？それで？」と興味津々。なんかガッカリしました。なんでこんな残念な人が私の親なのか、って。それからはガッツリ距離を置いてご機嫌伺いの電話もやめました。今はたまーーーに電話しても遠い親戚のおばさん相手みたいな当たり障りのない大人の会話して終わりです。多分今帰省したら何回も何十回でも「太った」「なんでそんなに太ってる」「嫌だわ、みっともない」って言われ続けるのが目に見えてるので帰りません。これ、痩せて帰省した時は完全スルーで、周りがいくら「娘さん痩せたね」って言っても絶対！何も言わないんですよ。ホントこの人が母でガッツリです。

トピ内ID：4f5ce292f5eaf1ba

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実家と距離を置く

🙂

ザムザ

2023年08月21日 14:55

母との関係改善になるのか、＞お母様との関係はずっと改善されず、あなたはずっと差別され続けます。旦那様との家庭を大切に、実家の人間とは距離を置くほうが心の健康が保たれますよ

トピ内ID：def3b0854298897b

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レスします

🙂

Ａ

2023年08月21日 17:09

母親と姉は誰かを悪者にしないと自分を保てない、父親と兄は普通の優しさのある人達といった所でしょうか。母親と姉は仲が良い様に見えてもお互いその性格上、危うい間柄であると思います。 >本当は予定も空いていたし、母との関係改善になるのか、案外行けば楽しかったのか、でも行ったら嫌味を言われる、一緒に行って楽しくなかったら私のことを兄弟に愚痴られるんじゃないか親孝行と思って割り切るか、純粋に旅館の宿泊を楽しめるのなら行っても良かったんじゃないでしょうか。私の場合は両親と話をすると、後からもやもやして嫌な気分になる事が増えたので会うのも電話もなるべく短時間で済ませる様にしていますね。長男教なので、その他の私がどうしてもスケープゴート役になってしまう傾向があるので。親も自分もいい歳なので、その関係を寂しいとも思わなくなりました。

トピ内ID：3d0ab0fe960e1ce7

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