短気な夫への対処は？

　まず初めに言葉ありきなので、夫に自分は短気で怒りっぽいと思わせないこと、そした　自分も夫は短気な人と思わない方がいいと思います。人を伸ばしたいときは、その方向の言葉を使うことではないでしょうか？。短気だった夫に＜結婚生活はこれから長く続くのにこんな怒りっぽい人では困ると思いましたので＞怒り出すと、「いつもの穏やかなあなたはどこへ行ったの？」「俺は短気なんだ！」「うそ、、、？信じられない。」などといっていました。言葉の力は大きくいつの間にか穏やかな穏やかな人になり、声を荒げるようなことはなくなりました。 　横ですが、子育てもそうしてある意味成功しました。なんって上手なのor器用なの？とか考え方が奥深いとかほめ言葉をいつも使っていました。 　ほめているうちに自分も本当にそのとおりと思い込んできてしまうのがおかしかったです。

＞言葉でしかるならまだしも、という部分 多分…サフランさんが何度行っても言うことを聞かない娘さんの態度を見て、思い余って行動に出たのではないでしょうか？ 娘さんの注意と共に主さんの困っている様子に助け舟を出したつもりでは？ ３歳ともなれば物事の判断が多少付いてもおかしくない年齢、そろそろ集団生活も経験するころでしょう 子供のしつけには父親の協力は欠かせません。肝心なときには父親のカツが入り、子どもの躾の軌道修正が出来ることもたくさんあると思います。一緒に子育てをしようと言う気持ちは沢山あるのだと思いますよ～ お尻を叩いたところも（あえて鈍感な部分だと思いますので）旦那様の娘さんに対する配慮だったのではないでしょうか？ あまり短気には感じないような気もするのですが‥ そうは言っても男の人が手を挙げるとやっぱり多少なりともドキッとするものですよね あまり、そういう場面を見たくないようであれば「びっくりしちゃった」とか「悪さを止めるだけなら良いけど、娘さんに嫌われることを心配しちゃっよ」などの（私は暴力はあまり歓迎しません）ビームを常に出しておく必要があるのかな？

質問能力の低い記者は、 大抵どんな人物に対しても 答えは「一点張り」と言います。 一点以外に本当の理由はあるのですが。 男性は女性ほど日常生活において 瞬時の言語能力は高くないですよ。 空気の読めない人が記事を書く場合、 流れで同じことを二度いうと そこじゃないだろーと思う場所を「強調」と書きます。 広報関係の仕事についた時、 アプローチの角度が全く一緒の場合、 どう答えたら「一点張り」から逃げられるかなー、 でも今もってる事実は、同じことなんだけどなーと 悩んだことがありました。 怒るタイミングなんですが、 お子様を叱る御主人に、 一度トピ主さんは同じ方針をもって 「あなたが危ないからと、 　お父さんも真剣に心配したのよ。」と 迎合することも大切では。 その後の、 子供には大人の力を 「やってはいけない」というのではなく 「殴られるからダメ」と 暴力を用いないと怖がらない子になることもある。 あなたが叱ってくれることは 本当にありがたいけど、 二人で方針を立てていこうね。 そういう提案はいかがでしょうか。

ダンナさんがそばで注意したとき　ゲラゲラ笑ったのは娘さんですか？　それともトピ主さんですか？　仮に娘さんだとすると　それがダンナさんを（子供に尊敬されてないようで）カッとさせたのかな～という気がします。　もちろん　だからっていきなりお尻を叩いたりするのはも良くないと思いますが。　それにしても　ダンナさんが言った　”トピ主さんだって短気で云々”は　売り言葉に買い言葉のように見受けられるし、単に責任逃れしてるだけと思います。

３歳の娘へのお尻の叩き方が強すぎるかどうか。 その場に居たわけではないので、判断できませんが、 この程度の意見の違いでケンカですか？ 彼も、痣がつくほど強く殴ったわけではないようですね。 たぶん、平手で多少強めに叩いただけでしょう。 「娘が大事」なのは彼も同じはず。 ２人で話し合って解決することが一番です。 （話し合うことが大事）

文章を見る限りで、考えた意見を述べさせていただきます。 アナタは娘さんに対して甘いと思う。 叱り方については夫さんを私は支持します。 しかし、もし、夫さんの叩き方の力加減にトピの表記のような意見があるのでしたら、二人だけの時に話し合った方がいいと思う。 いけないことをした（とアナタも考えているのですよね？）娘さんの前でアナタのような態度は、娘さんに対する親の威厳をなくすると共に、「何で悪い事を叱ったのに、そのオレが注意されなければいけないのか？」と叱っている夫さんの立場も悪くなるように見えます。

言い方を変えてはどうでしょう？ 年に何回かこういうことがあって、その点では進歩が無いわけでしょう？ じゃあやり方を変えるしかない。 面と向かって間違いを認めさせて謝罪させてやり方を変えるよりも、「次からもっと刺激の小さい方法で躾を出来るよう一緒に考えて欲しい」というような、別の言い方とスタンスでアプローチした方がいいと思いますよ。 短気かどうかなんて別に大した意味は無いし、口論のもととなった事柄に集中しましょう。 「私も娘が大事ですから引き下がらず」とあるくらい大事なことなのですから、意味の無い意地の張り合いや口論をするよりも、「どうやったら娘にプラスか」を考えましょう。 上からモノを言って効果が無いなら、下から言ってみる。 建設的なやり方を提案してみる。 実際にやって見せて効果を実感させる。 試しにそのやり方をやらせてみる。 そういった試行錯誤で徐々に操縦方法を見極めてはいかがでしょうか？ こういう場合、件のご主人を非難したところで何がどうなるわけでもないのですから、喧嘩をせずに済む方法を考えた方が得策かと思います。

「あなた（トピ主さんのご主人）が、ろくに注意もされずいきなりプロレスラーに叩かれたらどう？小さい子供にとっては、そのくらい痛くて怖いことよ。我が身に置き換えて考えてみなさい」「あなたは言葉で注意できないの？暴力でしか躾けられないの？言葉でなく手が出るのは、幼稚園の男の子と同じよ（小さい男）」と私なら言ってしまいます。 私の父が同じタイプでしたが・・・私は父が大嫌いです。 そんなことやってたら、マジで嫌われますよ。

皆様ありがとうございます。 レスが遅くなりごめんなさい。 多くのアドバイスがありハッとする言葉もありました。 些細な事でしたが、喧嘩になった事は何度もあったので嫌になったしまったのです。 数ヶ月前にも、運転中にすぐにクラクションを鳴らす事をやめてと言いましたが、危険を回避してるのだと言い張るばかりでどうにもなりませんでした。子供も恐がってましたし・・・。 そんな事が続いていたので、またか！という思いになったのですが 私も変わるように努力したいと思います。 相手を変えたければ自分がもっともっと穏やかにならないとダメですね。 つまらない内容でしたが、アドバイスを頂き感謝しています。