発達障害の息子…義実家で過ごすのが辛い

実の両親も義家にも。あきらめてます。 小学校低学年の（高機能）自閉症とアスペの子ども２人います。長男が特殊学級所属です。 診断が就学前にやっとで遅かったせいもありますが、特に長男はＢａｂｙのころ親を認識しない、２歳半まで一言も喋らない（発声自体がない）とか私があやそうとすると余計にパニックで暴れた　など。 あげればキリがないほど親戚ばかりか保育所の所長にも保健所にも虐待を疑われました。 実母に云わせると「特殊学級に入れてるから苛められるんだよ。親（私が）が悪い」だそうです。 療育機関への運搬などは手伝ってくれますが、内心はドロドロしてるのはミエミエ。 電話相談や親の会、療育機関で掛けられる励ましや「すごいよ。がんばってるよ」との言葉が支えです。親の会でもそういう方が多いです。 また理解してるつもりで筋違いのアドバイスで親を傷つける親戚もわんさかです。 でも最終的に子どもを育てるのは私たち親なので嫌味とか見当違いな言葉はスルーしてます。

お辛い気持ち、よくわかります。 障害児の母親って、夫にさえも深く理解されることは、ごく僅かです。 でも、その障害に関して、トピ主さんはどれだけの知識（というと語弊があるかもしれませんが。）が持てましたか？ お子さんのために、本をたくさん読み、話を聞いて、お子さんに照らし合わせて、試行錯誤を繰り返し、だんだんわかってきたところかもしれませんね。 それと同じ体験を持たずには、理解ある言葉どころか、それを言うと、無神経じゃない？と思う言葉が、出てしまうものかもしれません。でも、それはしかたないことです。 虐待を疑われたとき、「そちらが気にされているこの症状は、この子の障害の、こういう問題から発生したことですので、それに対しては我が家ではこう対処しており、園でも、こういう気をつけ方をしていただきたいのです。」と、毅然とした態度で反論しましたか？ 家族や他人に「理解」を求める前に、トピ主さんもわが子の障害とそれを取り巻く環境や対処に関して「理解」を深めなければいけません。 無神経さに傷つくことで終わるのでなく、どう言えば子供の気持ちを代弁できるかと考えましょう。

こんにちは。状況は違いますが、トピ主さんの文章の ＞私に抱かれてなんとか落ち着いた息子に「いいお母さんでよかったね」と言ってくれました。思わず涙が出ました。 にとても共感して涙が出ました。 うちの娘（1歳8ヶ月）は、最近までかなりの偏食でした。 。。というより、すごく慎重な性格で、初めて見たものは口にしないという感じでした。 それを夫や義母は遠まわしに私のせいにしてきました。 私の料理の仕方がまずいだの、たくさん食べさせろだの。。 じゃあ、自分らでやってよ！！と何度も心の中で思いましたよ。 そして1歳半検診のとき、相談すると、一言。 「慎重な性格なのね。だってまだ1年半しか生きてないんだよ。知らない食べ物いっぱいだものね」と。 涙が出ましたね。。 状況の違いはありますが、子育ては常に心配が付いて回りますよね。 心無いことを言う人はほっておきましょう。 そんな人たちに私たちのかわいい子供の何がわかる！！くらいにね。

仰ることはごもっともです。 だけどどんなに説明しても理解できない、いえ下手に理解するからこそ親を追い詰める発言をする人もいるんです。 幸い夫は親の会に連れて行ったり、本をあまり読まないので私が図にしたり、口頭で色々知識を伝えたら、理解してくれました。 また療育の手伝いもし、また自分の両親が子どもらに対して間違った対応（強化も含めて）した時はしっかり注意もしてくれます。 でも両親や親戚は『子どもを育てた』『小学校の教師を定年まで勤め上げた』という自信があるから、こちらに耳を貸しながら結局「私はこうしたわ！」になるんです。 ＯＲＥＮＧＥさんを決して批判してるつもりはないです。またトピさんを差し置いてごめんなさい。

私も、自分なりの理解が正しいと思い込んでいる人の言葉に、傷ついた人間です。 たとえば、何年もかけて、機会を見つけては理解してもらえるよう努力してきた人からも「なぜこういうふうに注意しないの？」と簡単に言われたり、たまたまおとなしくしていた子を一瞬見て「大変だ大変だ、と言っていたのに、そんなことないじゃない。」 あるいは「最近は障害を簡単に診断しすぎるのよ、大丈夫よ。」と言われてかえって追い詰められたり。 そういう経験から「お辛い気持ちがわかります」と書きました。 まして、我が家の発達障害児はひとりではありませんし。 自分の乏しい体験から、傷つき「理解」を求めたい気持ちは、子供も同じではないかと考えるようになりました。 自閉症児の感覚は、第六感まで含めてとても鋭いと思います。 親が周囲の言葉で傷ついているとき、子供は自分が原因で親が悲しんでいること、それなのに自分ではどうしても症状を抑えることができないことを、わかっているのではないでしょうか。 トピ主さんが自分が辛いとき、子供にも「傷ついたのね」と理解し受け入れてあげられることを願って先のレスを書きました。

こんにちは。 御主人のお母さんだけに、言い返せなくて、辛いこと思います。 うちは、幸い、義父母とも、理解があります。 トピ主さんのところは、義父の理解はおありでしょうか？ もしおありでしたら、お義父さんのほうからガツン、と言ってもらうのも手かと思うのですが。

あたたかいだけでなく、前向きなアドバイス、ありがとうございます。 虐待を疑われる…そういう可能性もあるんですね。これからの苦労はまだまだこんなものではないのだろうなと思います。やはりプロの療育関係の方や、同じ立場のお母さん方が一番よく分かってくれますよね。そうでない人は最初は理解がなくて当たり前だと思うべきなんですね。 自分の中に、分かってもらえて当たり前、という甘えがあったんだな、と気づきました。 夫は療育にも一緒に行ってもらったりしているので、理解はしてもらってると思います。義母には折々話しているのですが、それでも悪気はないのでしょうが、義姉の子どもたちと比べられたり、トピ文のような言葉があったりします。あまり気にせず行こうと思います。 障害があってもなくても、育児は大変ですよね、moneさん。お互い子どもに大好きと言ってもらえるお母さんになれるようにがんばりましょうね。 うちの息子はまだママ、とも言ってくれませんが、最高の笑顔で抱きついてきてくれます。 いつかそう言ってくれる日が来るのかなあ…。

ふゆさん、がんばり過ぎですよ。毎週2泊もしてご主人の実家の手伝いなどされなくていいと思います。お義母様の「育て方がまずい」や「妊娠中がいけなかった」などのセリフは私なら決して許さないと思います。本当にどうして義母は孫の良い所は息子似で良くない所は嫁に似ているみたいなこと言うのでしょうね。ご主人はお義母様には悪気はないと仰るそうですが、悪気がなければ何を言っても良いのでしょうか。また、本当にお義母様のセリフに悪気がないのでしょうか。私にはそうは思えません。 ふゆさんも書かれていますが、障害があっても無くても育児は大変です。まだ、小さい子供さんがいらっしゃるというだけでも、実家の仕事の手伝いなんて大変なのに。まして、他のお孫さんと比べるような無神経な家には行かない方が良いですよ。ヨコになりますが、先日、息子に付き添って病院の待合室にいた時、1歳くらいの子供さんを抱っこして若いお母さんが来院されていたのですが、手続きの書類を書くだけでも片手抱きの子供さんはぐずりだしたので、書き終わるまで代わりに抱っこしてあげてました。ここのトピには関係ないかもしれませんが、それくらい育児中のママは大変です。