彼の一言に傷つきました。

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ちわわ

2004年09月13日 19:53

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2年間付き合っている彼のことが嫌いになりそうです。私の父は中学卒業後、東京に集団就職し塗装工として働き始め、母との結婚を機に独立し母と二人三脚で小さな工場を下町で始めました。今は60歳で仕事を辞め、母と憧れだった田舎暮らしをしています。働き者で家庭思いの父を私は心から尊敬しています。彼の家は全員山の手育ちで名門付属校・大学出身者で父親は一流企業の役員です。学歴や生活環境は違うけれど、とても気が合い付き合い始めた頃から家や親のことを普通に話してきました。しかし先日デート中に「身近にいるまじめな性格の人」について話をしたときに悪気はないのかもしれませんが「キミの父親はまじめな人だけど中卒の塗装工なんでしょ？」とポロッ言ったのです。すぐに彼は「しまった」と言う顔をして自分の言った言葉を取り繕ろうとしていましたが、私は父親（しいてはウチの家族）を侮辱された思いで怒りを通り越して悲しい気持ちでいっぱいになりました。彼は私の家と自分の家を比べたとき優越に感じていたのでしょう。こんなことで感情が揺らぐ私のほうがヘンなのでしょうか？彼を理解しようとすればするほど彼との距離が遠くなります・・・。

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私も

まろん

2004年09月15日 19:02

同じような経験があります。自宅の一角で小さいお店をしています。うちも父と母、二人三脚でがんばってきてくれた家族思いのやさしい父です。私も父を尊敬しています。結婚を考えていた人から心ない一言を聞いたとき腹立たしいとか許せないという感覚ではなく冷静に「この人とは無理だな」と思ってしまいました。「好き」という気持ちも自然と消えていきました。悪気がないからこそ　よけいに彼の本音なんだと思ってしまいました。

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私だったら別れるかも

匿名

2004年09月15日 20:59

大切な父親を、一生懸命娘を大切に育ててきてくれた父親をそんな風に言われるのは辛いですね。「確かに父は中卒の塗装工だけど、私にとっては大切な父よ。学歴があっても人を平気で侮辱するような人間的に最悪な人よりもずっと素晴らしい人だわ」とピシャリと言って欲しかったな～。お父さんの為にも。

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元彼に似たような

彩希

2004年09月15日 22:27

ことを言われました。「あー、でも結局お前の母親ってアジア人だし」（彼はロシア人だったんで）。悲しかったです、すごく。思えばその時別れたらよかったんですけど、大馬鹿な私は「いい間違いだろう．．悪気はないんだろう．．」と彼のために言い訳を考えてまで付き合ってました。でも結局別れましたよ。考えて見れば私の親に対して尊敬の念を持てない人に私のことを尊敬できるわけなんてないもの。トピ主さんがどう決めるかはわからないと思いますが、その一言で彼氏の知らなかった性格の一面が見えたわけですよね。その一面を知ったことでその人とのこれからのお付き合いについて考えておいた方がいいと思います。最終的に別れる、別れないはトピ主さんが決めることですが。私だったら「ポイッ」、です。

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ん～～

あは……

2004年09月16日 01:11

エラク微妙ですね。少なくとも、悪人ではなさそうです。少しばかり軽口が過ぎるようですが。恐らく物事を気楽に考える方なのでしょう。彼の失言を深く悩まずに流せるなら良いかもね。逆に、失言について一々考え込むようなら辞めた方が良いでしょう。詰まるところ、全てを備えた人物なんていやしません。どこで妥協するか何です。

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分かります。

yuki

2004年09月16日 08:54

読んでて、私も彼にそう言われたら、悲しくなります。胸にちくちく刺さってる感じ。彼に「ああ言われて辛かったよ」と伝えたくなりますね。

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化けの皮が剥がれた(過激な言葉ですが）

まいこん

2004年09月17日 14:19

悲しいですね…元気を出してください。トピ主さんのお父さんは、トピ主さんの家族を養って頑張ってきたんです。とても立派です。彼が思わず言ってしまった一言は、彼の本心だったのだと思います。付き合ってるときは相手に良く思われたいから良く振舞うのは当たり前ですよね。取り繕おうとしたって、所詮彼は学歴差別をする人間、ということです。トピ主さんが彼に冷めてしまいそうな気持ち、分かります。傷つきますよね… 酷い言葉だと思います。でも、今知れて逆に良かったという考え方もできますよ。結婚してから知るのより、付き合ってるうちに知ったのはラッキーだと思いますよ。別れる・別れないはトピ主さんの選択ですが、私はトピ主さんの彼のことをお勧めしません。世の中には、もっともっといい男性がいっぱいいると思います。お互い頑張りましょう。

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私なら無理

めめ

2004年09月17日 15:24

もしそれが私だったら、きっと別れます。彼女の大切な家族のことをそんな風に思っていたなんて・・・。そんなことを言う彼とは、私ならそのままおつきあいしても結婚はできないでしょう。彼の家族ともやっていけそうにない。嫌いになるのも無理はないです。

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本当に気が合ってるの？

北白川

2004年09月17日 15:34

そんな環境の違う彼と本当に気が合ってるんですか？やっぱり同じような環境の人の方がいいと思います。

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彼の本性が見えた！

あらら

2004年09月17日 16:53

彼がその言葉を言ったあと「しまった」という表情をしたんですよね？それなら答えはもう見えてます。彼は常日頃から、意識的であれ無意識であれ、トピ主さんのお父さんの職業・学歴を「下」に見ていたという証です。高校生のお付き合いではないですから、「結婚」という文字もチラつく間柄だと思います。万が一、結婚したとして、そんな考え・構えの彼と一生添い遂げられますか？彼の人柄が今回、露になったようですね。そんな彼と、これからも楽しく、時には辛い時がありそれを乗り越えられると思いますか？

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失敬千万

たいぞう

2004年09月17日 17:35

　彼は物事を深く考えないタイプの人間ですか？お若い方なんでしょうね。　人様の親御さんの人生を評価する事自体不遜ですね。　「そう。父は１５歳から今まで真面目に働いてきました。　そういう、あなたは今現在　何者ですか？」と聞いてみてください。　自分が単なる思いあがった若造である事に気づけば、まだマトモな証拠です。

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きちんと謝るべき

結婚3年目

2004年09月17日 21:54

うちの親戚で似たような話がありました。婚約中の女性が、未来の姑のことを「役所で働いてはいるけれど、高卒なんでしょ」と言ったのです。彼氏の気が利かず、そのまま母親に伝えてしまったために問題がこじれました。そして、その女性は自分の父親と一緒に婚約相手の家を訪れて、父娘２人で畳に手をついて謝罪しました。ま、そこまでおおごとにしなくても良いけれど、ケジメは大切だと思います。「このあいだは失礼なことを言ってごめん。」と謝ってくれれば許します。言い訳や取り繕いばかりで、自分の失言に謝罪できないような人は、しょせんケジメのない人間だと思います。

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そのままの気持ちを彼に

さび

2004年09月18日 09:54

多分、あなたが感じているように彼はちょっと優越感を持っていたのでしょう。わたしは、あなたのお父さんは立派だと思います。リタイアして田舎暮らしというのもステキ。彼には「父のことをそんな風に言われて、傷ついた」とちゃんと話しましたか？一人悶々として、彼との関係がギクシャクしてはいけませんから、ちゃんと話し合ったほうがいいと思います。

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ちょっと考える

パクパク金魚

2004年09月18日 10:47

お父様の事をそんな風に言う事は許せない。ポロっと出ようが、真面目に言おうが思ってる事は一緒でしょう？見下してる・・それだけです。人の苦労も解らず、世の中には色々な一生懸命な人がいるのも解らず、ただ恵まれた環境に生まれただけで人を見下す。私ならちょっとこれからのお付き合いを考えます。結局は別れると思います。だってそんな人尊敬できないし、そんな考え方の人と結婚なんて考えられません。ずっと見下されたままですよ。人間の本質なんてそんなに変わらないですもの。自分の父親の事を言った事より、すべてそういう風に考えるような知性の無い下品な人は嫌です。中卒でもなんでも、知性があって上品な考え方の人は沢山いますから。昔、ちょっと道で小競り合いになったときに、当時の彼氏が「どうせ、あんなやつら高卒で～～」と言った時に一気に軽蔑しました。しかも、たいした大学でもないのに。(笑)別れました。

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トピ主さんの気持ち、共感します

うーん

2004年09月19日 17:53

悪気がないだけに、ごく自然に身についている価値観だと理解せざるを得ませんよね。「嫌いになりそう」だと書かれているトピ主さんの一言がすべてを語られているように思います。尊敬してやまないお父様のことをそんなふうに言われた時点で信頼関係にヒビが入るのは当然かと思います。私もきっと別れると思います。トピ主さんがそんなお父様を何より尊敬されているお気持ちを、どうぞいつまでも大切にしてくださいね。そして、それを尊重してくださる本当の相手と巡り会われますようお祈りしています。

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妙な純粋は愚劣と同義

さるさる

2004年09月21日 10:26

　自分を罵られるより、家族を侮辱される方が辛いですよね。　彼はおいくつですか？　若い方でしょうね。　今まで　世の中の事を見ず、人の気持ちを全く実感せずに暮らしてきたんですかね。　　無恥ですねえ。　無知ですねえ。　　彼は底の浅い坊ちゃんだと思いますよ。３０間近の男性なら、少しお馬鹿さんだと思います。

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自分の気持ちでも冷めるのは止められない

悲しいね

2004年09月21日 15:17

悲しいですが、コントロールは利かないですよね。彼はエリート意識で育ってきているから仕方ないかも。学歴がある人、お金がある人、はそれを中軸に育っています。生まれた時からそうなのです。だから自然と身に付いた価値観でしょう。付き合うだけなら出来るかも、気持ちが冷めなければでも冷めていく気持ちは止められないですよね。いつか答えが出てしまうと思うと悲しいですが

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わたしも似たような経験が

るりん

2004年09月21日 16:16

わたしの父は一見極道そのものでして、当時付き合っていた彼が「るりんは極道の娘なんだな、極道～極道～」と、かなりしつこく言われまして。そこでわたしは「・・そうだよ、うちの父は極道なの」と言ってみたんです。そしたら彼、ハッキリとわかる程顔色が変わってました。そして「極道の娘、と言って気を悪くさせてごめん！」と言うのです。「なぜ気を悪くすると思うの？そんな風に言ったら、本当の極道の娘さんに失礼です。あなたのお父さんは農家らしいけど、”農家の息子農家の息子”って、馬鹿にされたらどうなのよ？その上”農家の息子って言ってごめん”と言われたらどう思う？職業に貴賎はないのよ！誰にも、誰かを蔑む資格なんてない！」と言ってサヨナラしました。彼は人種や学歴などにも必ず一言あるようなタイプで、わたしの身内にアメリカ人がいる事を話した時も「それを言って僕に嫌われるとか思わなかったの？正直に話してくれてありがとうね」と言いやがったのです。それを思い出し、あ～別れて良かったと思いました（笑そういう人って、どこまでもそういう考えだと思いました。何が一番大事な事か、わかってないのだと思いますよ。

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家族への侮辱は許せない

匿名で

2004年09月21日 17:02

父も中卒の左官屋です。実家が貧乏農家で兄姉も多く学校へもあまり行けませんでした。それでも真面目に働き、実家を助けてきました。母も中学の時に父を亡くし、進学せずに働きました。私ではありませんが、弟がそんな両親の学歴と職業を理由に彼女と別れました。彼女は口にしたことはなかったようですが彼女のご両親が反対したのです。弟はプロスポーツ選手で年棒も数千万ありますが、彼女のご両親にとっては「高卒の安定しない職業」ということで弟自身もまた、付き合いを反対される理由の一つでした。別れた理由は、彼女のお父さんの「引退したら田舎で百姓でもするのか」でした。自分はともかく、真面目に働いて育ててくれた両親を侮辱したと判断したからです。結局その後、彼女ともぎくしゃくし別れたと聞きました。弟だけじゃなく私もきっと同じ判断をすると思います。尊敬する家族への侮辱は相手への不信を大きくします。付き合った先に結婚を考えると、相手だけではなく相手の家族や親戚を含みます。悪気はなくともポロッと出てしまった言葉、恐らくは本心ですよね。最後の判断はトピ主さん次第ですが･･･

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思うこと

むむっ

2004年09月21日 18:34

私も全く同じ環境で育ちました。実家は塗装業を営んでます。このトピを読んで悲しくなりましたし、私はトピ主さんのような思いを今まで誰にもさせられなかったので幸せなんだなと感じました。トピ主さまのお父様の人生をカレが｢中卒で塗装工だろ｣という言葉で一刀両断できるものでしょうか？トピ主さまが尊敬しているお父様ですよね？カレはとても軽率で人のことを侮る人だと思います。世間には、学歴関係なく頭のいい人や実力のある人、いい意味で運に恵まれている人がいるのを実感されていないのでしょう。トピ主さまがカレを好きならこのままお付き合いをしてもいいと思います。トピ主さまのお父様は、軽率で人を侮る彼を改心させられるくらいの方だと思いますので… カレが好きなら、お父様を信じてもいいかもしれません。でも私なら、カレよりも父の名誉を取りますネ。その場でカレをののしります（笑）

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日本はヨーロッパのように

なこななこ

2004年09月21日 19:48

階層社会ではなく、「一億総中流意識」と言われていますが、月給もらって働いたり、生活の安定や豊かな未来を望んだりして毎日を過ごしている人と、一度も働いたことがないのに、生活にまったく困らない人がいます。既製服をプレタポルテ、と呼んだり(ふだんはオートクチュールしか着ないから)、「貯金」ではなく「資産」というものがある人たち。貯金には微々たる利子しか付きませんが、資産は放っておいても増えたりするらしいです。　ちょっとずれた言い方になってしまいましたが、私だったら、「バカじゃないの？　中卒だろうと院卒だろうと、学歴ぐらいの差で収入を得ようとしている程度のあたしたち庶民に、たいした差はないでしょ」って言ってやります。実際、大学まで行って学歴をもとに頑張ろうとか、中卒だけど腕や個性で頑張ろうとするのは、どちらが向いているかの違いでしかないからです。結局、最後に「ああ、いい人生だった」と思えるかどうかは資産の有無には無関係だと思いますし。

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逆だと思いますが。

タイム

2004年09月21日 20:02

私は彼の気持ちは逆ではないかと感じました。と言うか、トピ主さんのお父様にヤキモチやいちゃったのかも？人の人生は比べることが出来ませんが、相対する人生を歩んできたトピ主さんと彼のお父様。『私のお父さんは素敵な人で、私はとても幸せに育ったのよ～』とトピ主さんの文章から溢れています。これを身近な人に言われたら、逆に自分の父親の人生を否定されているような気持ちになって、彼と同じ言葉を言ってしまうかも。

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信頼は回復することも

ののも

2004年09月21日 20:30

愕然となさる気持ち、よく分かります。しかし彼も、うっかり口にしてしまい、更に良くない事だと理解されているご様子。一度の事なら、もう少し様子を見てもいいかも。私も、昔祖父が非常に不幸な亡くなり方をして、そのお葬式の日に彼に電話をした所、自分の都合で不機嫌な気分をぶつけられ、おくやみの言葉すら言ってくれないという事が有りました。人間として信じられないと、愕然としました。しかし、そういう事も喧嘩の度にハッキリ意見の交換をして、一つ一つ怒って、話し合って行く内に信頼は回復して行きました。今では似た価値観の者同士です。離すのは惜しいという彼なら、何はともあれ話し合う事が第一歩だと思いますよ。

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彼の立場ですが、納得できません

ぽち

2004年09月21日 22:30

主人と付き合う前ですが、お見合いで似たような経済状態の方とお付き合いしたことがありました。お相手は家の資産、学歴で張り合ってこられて驚いた事があります私の主人の両親は農業で４人の子供を苦労して育て上げました。私の生家は多分トピ主様の彼と似たような家庭環境です。ですが、私は勿論、私の両親も主人の義理両親を人間的に尊敬しています不思議なことに家庭環境は違えども、物事の価値観（周囲に感謝して誠実に地道に生きるを良しとする）が非常に似ているので、相手の価値を学歴や資産で評価する必要がないのですそしてそのように躾けてくれた両親にも感謝していますトピ主さんの彼は、やはりご両親のお考えで育ってきたので、相手を学籍で判断して人間として下に見る事になっただけだと思います結婚して実家をないがしろにされるほど　屈辱的な事はありませんよ　分って良かったですね

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つい出た言葉は本心だと思います

午前の紅茶

2004年09月22日 00:43

今の日本社会で学歴や収入や肩書きで人を量らない人の方が希少価値があるというか少数派だと思うので、彼のことをとんでもなく酷いヤツとも言い難いんですよね。でもある意味大事な親御さんを見下されたわけですから、十分別れる理由にはなり得ると思います。私はかな～り理想の高い人間だと自覚しておりますが、私なら別れます。だけど万人にとってこれが正解とも思いません。だってやっぱり良い大学を出てた人に卑屈になったりお金持ちを特別な目で見たり、今の社会でそうでない人を探すのはやっぱり大変ですからね。

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やむを得ないと思います１

スティンガー

2004年09月22日 12:48

まず、はっきり言って、「中卒」という要素は、一般的に人から軽んじられる属性です。きれいごとを抜きにして言えば、「中卒」という属性を持つ人を、ある部分において軽く見てしまうことは、かなりやむを得ないことだと思います。ここにいる多くの方々も、いろいろきれいなことを仰いますが、実のところ「中卒」のひとをたとえば配偶者には選びたがらないでしょう。また、「中卒」の相手に対して優越感を持たないでいることはほとんど不可能に近いでしょう。おそらくは日本人のうち99.9％の、これが「本心」です。

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やむを得ないと思います２

スティンガー

2004年09月22日 12:48

「彼」がうっかり口をすべらせたからといって、それを「本心ではばかにしている」などと言って責めるべきではないと、私は思います。人間に対する評価というものはきわめて複雑で多面的なものですから、もし「彼」が、「学歴」だけをもってお父さんを全否定するような人間だったら考え直す必要があろうかと思いますが、この状況からみて、彼はそうやって単一的な要素で人を判断するのは間違っているし、あなたに対して失礼な発言をしてしまったことを自覚しているようです。たしかにこんな発言をするのは迂闊なことだとは思いますが、人としてどうしようもなくダメな人には思えません。あなたは、彼がもし中卒だったら、絶対に優越感を持たずにつきあえますか？　私には、あなたの感情が、ただの劣等感の裏返しに思えます。もし「彼」が、その一点「だけ」で人を断定的に判断し、あなたを軽んじるような浅薄な人間であるのであれば、そのときは別れるべきだと思います。

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聞き流す

ホワイト

2004年09月22日 13:41

思ってもいないことを口にしたというのではなくて、思っているのだけどタシナミとして言わないという類の発言ですよね。気の許せるあなたにだからウッカリ言ってしまったのでしょう。アラアラそうかしらって聞き流すことができれば、幸せな環境と生活が手に入るのだろうし、補って余りあると思います。ガマンというより違いを受け入れるって姿勢でいれば、気のあったステキな彼ときっと幸せになれると思いますよ。

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謝ってもらいましょう。

れな

2004年09月22日 14:17

＞すぐに彼は「しまった」と言う顔をして自分の言った言葉を取り繕ろうとしていましたがこの時点で謝罪の言葉がないのですね。今度ちゃんと、トピ主さんがその発言で傷ついていることを伝えたほうがいいですよ。それで謝罪がなければ非常識です。お互いに、相手の家族を悪く言うのはご法度。直接の被害をこうむったわけでもないのに軽々しく悪口を言ってはいけません。

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許してやれば？

30代男

2004年09月22日 19:49

まあ、言っちゃいけない事とは知りつつも、気がゆるんでぽろっと出ちゃったんでしょ。ここぞとばかりに人格を全否定するレスを付けている女共の多さを見ればわかると思いますが、よのなか完璧な人格者なんて滅多にいませんので妥協は必要です。付き合いが深まるうちに偏見も解消されるんじゃないですか。

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言ってはいけない言葉なのは確かですが…

かぐら

2004年09月22日 21:13

　私の母も中卒ですが、40歳の時に父がいなくなってから、女手一つで私を含め３人の子供を立派に養ってくれました。　私は彼女のことを尊敬してますし、人に「母親が中卒」とか言われたらいい気分はしません。　でもねぇ…。　たとえば、みなさんは男の人を紹介されたとき、その方の最終学歴が中学卒と聞けば、イヤな気になりませんか？　自分の彼氏が中卒だとして、彼氏の学歴を聞かれたときに胸を張って言えますか？　話の中で、彼の学歴が大学卒ならその事を普通に言うところを、中卒だったらあえて言わなかったりしませんか？　少なくとも私はあり得ますし、多くの方もそうだと思います。　そもそも、『中卒』と言われた事で傷付く事自体、中卒を低く見てるからとも言えます。　その多くの方と、彼との違いは、ただ単に「口に出して言うか否か」だけではないでしょうか。　彼はこの事を反省しているようですし、「私はその言葉を聞いてこう思った」って事を言って、許してあげればどうでしょうか。

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