小1息子の友人関係で困ってます

レス38

（トピ主 3 ）

さくやひめ

2007年10月19日 11:39

子供

夏休み明けくらいから、小1の次男は同じクラスの女の子と放課後の遊ぶ約束をしてくるようになりました。宿題が終わったほうが相手に電話するのですが、たいてい女の子のほうからかかってきてしまいます。約束して無くても、電話で誘われることもあり、週に（平日）２～３回は遊んでます。いつも児童館にふたりで行き、帰りは親が迎えに行ってましたが、今日は女の子の家におじゃましてきました。私の家は自営業で夫が在宅で仕事をしているため、他人を家にあげたくないので、その言い訳を考えると疲れてしまいます。それに、いただきもの（おすそ分けといわれますが）をするようになってしまい、お返しに困っています。仲良く遊んでいるうちは、熱が冷めるまでこのままにしておくしかないのでしょうか？どこまで親がつきあえばいいのでしょうか？ちなみに次男は放課後この女の子としか遊んでいません。もう少し幅広く、友達遊びも週１か２日にしてほしいのに・・・２歳上の長男は個人的につきあう友達はなく、家で本を読んだりしています。私自身も別に友達を必要とはしていません。

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言い訳なんて

🐤

らら

2007年10月19日 17:01

＞私の家は自営業で夫が在宅で仕事をしているため、他人を家にあげたくないので、その言い訳を考えると疲れてしまいますって「いつもお邪魔してすみません。自営業なので、なかなかうちに呼んで差し上げられなくって。」って言えばいいのではないですか？子供たちもちゃんと宿題をやってから遊びに行っているわけだし、しっかりしていると思いますよ。別に子供が仲良しだからといって、ママ同士が親友になる必要はなく、お友達のお家にお邪魔したら、もしおやつを出していただいていたら、次回お邪魔する時は、何か二人が食べれるようなお菓子を持たせてやったり、お礼の電話をかけたりとごく一般的なお付き合いをすれば良いのではないでしょうか？　何もしないでほっとくのはおかしいし、だからといって他の子たちと無理に遊ばせる必要もないかと思います。クラスや年齢が変われば、友達も変わってくるだろうし、ましてや女の子と男の子、遊びの種類も違ってくるでしょうから。

トピ内ID：0860734745

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正直に

🐶

おにかあさん

2007年10月19日 17:01

相手のお母さんに「うちは主人が在宅で仕事をしておりますので、お呼び出来なくてすみません。」と話しておきましょう。下手な言い訳よりいいと思います。児童館のお迎えは、いつも自宅に呼べないトピ主さんの担当にする方法もあります。「おすそわけ」もすぐに返すことを考えるより、例えば自宅に呼ばれた時や相手のお子さんの誕生日、クリスマス、お正月などの節目で「いつもおすそ分け頂いてるのに何もお返しできなくて・・・気持ちです。」と何か負担にならない程度の品物を贈ればいいと思います。相手がお返しを期待しておすそ分けする人なら、距離を置くようになると思いますし、そうでなければ今まで通りのお付き合いになると思います。何もかもが面倒であれば、習い事や塾に通わせるのが一番手っ取り早い方法です。

トピ内ID：2806858411

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一言だけ

hina

2007年10月19日 17:01

>私自身も別に友達を必要とはしていません。あなたは必要としないかも知れませんがお子さんはあなたと違うんですよ大人になれば友達はそれ程必要ないかもしれませんが子供の社会では友達は必要でしょう親の都合で子供の交友関係を縛らない様にしてあげてください全然関係ないんですが… ２歳上のお子さんは家で本を読んだりしてるそうですがただ単に親しい友達が居ないだけなのでは？イジメの対象等にならない様に注意深く見守った方がいいのでは？

トピ内ID：6921421625

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??????

🐤

ほーほー

2007年10月19日 17:01

あんまり密な感じになると煩わしい、というのは少しわかりますが、何をそんなに困るのかな、と思います。　男の子と女の子で仲良しというのも、そう何年続かないでしょうし、向こうのおうちの方が迷惑しているのではなければ、うちに呼べない旨をお話すればいいのでは？　　お母様や上のお子さんが友達がいらなくても、下のお子さんは必要なんですよ。

トピ内ID：8153955397

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考えすぎです。

いなほ

2007年10月19日 17:45

なぜ困っているのかさっぱり分かりません。小１でしょう？もう親は関係ないのでは？１年なら気が合えば、女の子とでも遊びますよ。自分の家に来て欲しくなければ、自分の子供に「うちは仕事をしているから家では遊べないよ」と伝えていればいいだけだし。おすそ分けも、物にもよりますが…もしお菓子とかなら相手のお母さんもトピ主さんにあげたわけじゃなく、息子さんにあげたつもりだと思うしお返しなど期待していないと思いますよ。最後の「私自身も別に友達を必要としていません」っていうのが気になる。女の子のお母さんがトピ主さんと仲良くしたがってるとでも思いましたか？考えすぎですよ。うちも小学生で仲良しさんがいますが、そのお母さんと仲良くしたいなんて考えもしません。折角気の合うお友達が出来た息子さんの事、温かく見てあげて下さい。

トピ内ID：1462180371

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え！？

🙂

mone

2007年10月19日 17:45

＞２歳上の長男は個人的につきあう友達はなく、家で本を読んだりしています。私自身も別に友達を必要とはしていません。これが普通ですか？私からしたら、次男さんの方が普通な気がしますが。。ご自宅に上げたくない理由は、そのまま「夫が仕事をしているので。。」でいいですよね。おすそ分けに関しても、別にお返しを期待しているわけでないと思います。同じく、たまーにお菓子などをおすそ分けすればいいだけでは？深く考えることはないと思います。トピ主さんが友達を必要としていないことと、次男さんが友達を必要、大切にしていることは別物です。どうか親の価値観（しかも普通でない）を押し付けないでください。

トピ内ID：3581568487

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困ってるのは子供の方

るい

2007年10月19日 17:45

子供の気持ちを考えたことはありますか？「自分がいつも家に遊びに行かせてもらってるから、今度は自分も家に呼びたい」って思うこと多いんではないでしょうか？もしかしたら、言いたくても言えずに我慢してるかもしれないですね。親が友達が必要ないのはどうでもいいと思います。ただ子供は子供です。親とは関係なく友達を必要とするでしょうしその中で成長もしていくでしょう。あなたのお子さんが友達の幅が狭いのは、親であるあなたのそういう狭いところに反映されてしまっているのではないでしょうか？「一切友達を家にはあげない」という方針や「友達は必要ない」という方針。親の都合で子供の視野を狭くしてしまっている今の状態、どう考えても困っているのは親ではなく子供　だと思います。子供だってたまには友達ぐらい呼びたいでしょうに。それが出来ないのがわかってるから友達を幅広く作ることを躊躇してしまっているのかもしれませんよ？知らず知らずのうちに親が暗黙の了解で子供のそういう可能性を阻止してしまってるのでは？

トピ内ID：2988728483

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同じです

😀

れい

2007年10月19日 17:22

私も小１の息子を持ちますが女の子と遊ぶのいいじゃないですか～毎日ではなく平日２・３回だといいと思います。息子も同じペースで女の子と遊んでますよ。学校でも女の子とだけ遊んでいますか？一度、担任に聞いてみてはいかがですかうちは、男の子とも遊びますが女の子と遊んでいるのを見ると微笑ましく感じますよ女の子と二人で遊ぶなんて、せいぜい１・２年生の時期だけだと・・あと、せっかくの頂き物ですから、気持ち程度のお菓子などをお返しに考えたらいかがですか。。在宅で家に入れる事が出来ないのを考えすぎる必要はありません！仕事ですからね。遊びに私は、参加しませんがお友達などしゃべりに来てくれたら、うれしいのでしゃべってますよトラブルなく仲良く遊んでるならヨシとしましょう～

トピ内ID：5840067744

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で、息子さんは・・・・？

私は長女

2007年10月22日 17:08

お母さんが先方の親御さんと友達づきあいをする必要はないと思います。でも。息子さんがそのお友達を大切に思っているのなら、その息子さんの気持ちを大切にする行動をとってあげてください。なんだか「迷惑だわ～」というお母さんの都合が前面に出ていて、息子さんの気持ちが全然伝わってきません。

トピ内ID：1716327186

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友達と遊ぶのはだめですか

やまやま

2007年10月23日 17:41

>友達遊びも週１か２日にしてほしいのに・・・これは他の子どもと遊んで欲しいということでしょうか？そうではなくて、友達と遊ぶこと自体困るというのであれば子どもがかわいそうです。＞２歳上の長男は個人的につきあう友達はなく、家で本を読んだりしています。私自身も別に友達を必要とはしていません。これは非常にまずいのではないでしょうか？

トピ内ID：5927808455

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トピ主です

さくやひめトピ主

2007年10月25日 16:21

皆さん、レスありがとうございます。おすそわけのお返しや、自宅に呼べない訳についてのいい知恵をくださり、助かりました。辛口レスも覚悟の上でしたが、私自身が友達を必要としていないことを批判されたのはちょっと心外でした。私が子供の頃、身体的な事情で普通の学校生活が送れず、年相応の対人関係のスキルを身につけられなくて、人間不信で生きてきました。でも夫と出会い子供を求められたときに、そういう訳で私は産みたくない、子供を産んだら自分の子供時代を思い出してとてもつらくなるから、子供にとって良い母親には絶対なれないからと再三言ったのです。「子供が欲しいなら私と別れて。私といたいなら子供を諦めて」二者択一を迫った私の気持ち、おわかりになりますか？確かに母親になっても自分の気持ちを変えようとしない私は、人間としても最低だと思いますが、私はお母さんという立場を楽しんでいる方たちの中にどうしても恐怖感というか、なじめないということに気づいたのです。子供はかわいそうだと思うけど、でもどうにもしてやれない。死ねないから生きているだけ。信じられるものなんて無い。という感じです。

トピ内ID：6561338630

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友達要らない！

🐱

あんちゃん

2007年10月29日 17:35

友達が要らないひとがいてもよいと思いますし子どもが社交的で、親が非社交的でもなんら問題はないと思いますよ上のお子さんについても、学校でさんざん疲れて帰るのですから帰宅後は静かに過ごされるのもいいと思います下のお子さんに関しては、子は親とは違う人格ですから遊びに行くのは許してあげてほしいと思いますよそには遊びに行かせるのに、自宅には遊びにこさせないお宅って結構ありますよ母親が働いていたり、マンションで騒音に気をつけなければならなかったり私も自宅で仕事をしていますから、仕事の日はお断りしています

トピ内ID：5701276763

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子供の交友関係を狭めようとするのは、親としてどうかと・・・

Ｔ２

2007年10月30日 13:01

友達を必要としない？それは結構ですが、それを子供に強要する権利はあなたにはありませんよ。友人が出来なかった理由も読みました。大変だったと思いますけど、それはお子さんには何の関係もありません。トピ主さんが友達を作らない理由にはなりますけど・・・自分が必要としない＝子供も必要でないと言う偏った考えを受け付けることはいけません。女の子とばかり遊んでる？別に問題ないでしょう？僕自身も５年生位まで女の子の友人しかいませんでしたけど、何も問題はありませんでしたよ？週に２～３日に遊ぶのも普通でしょう。子供は遊んでこそ知識を吸収するので、どんどん遊ばせましょう。皆さんが書かれているように言い訳なんか考えなくても良いと思いますよ。普通に、「夫が自宅仕事だから、家に呼べない。　ゴメンね。」これで良いじゃないですか。あと、素朴な疑問なのですが、｢子供が欲しいなら私と別れて｣と旦那さんに言い、私の気持ちが分かりますか？と書かれていますけど・・・それなら何で、子供生んでるんですか？

トピ内ID：1994898650

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そういうことですか。

私は長女

2007年10月30日 13:01

2回目ですが、 >「子供が欲しいなら私と別れて。私といたいなら子供を諦めて」 >二者択一を迫った私の気持ち、おわかりになりますか？トピックの内容だけでは、ここまでの事情を察するのは無理でしたよ。せっかくレスをくれた方にそういうふうにかみついてしまっては、みなさんこわがってもう返信しないんじゃないでしょうか。それはおいておいて、なんだかお子さんのお友達関係という単純な問題じゃないようですね。もう一度トピックの趣旨を整理していただけませんでしょうか。それとも、これ以上の意見は求めておられず、〆に入られているのかな・・・。レスの内容を見て心配になりましたので・・・余計なおせっかいなのかもしれませんが。

トピ内ID：1716327186

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私もわからなかった、、、。

🙂

まゆ

2007年10月30日 15:44

レスを拝見いたしました。最初は、異性の友達だから御心配なのかな、、と思ったのですが、そうではないようで、、、。思うに、トピ主さんがそういう背景をお持ちなら、なおさら、子供さんには友達が必要かも知れませんね。いろんな子と遊びながら育む、「精神の自由」というのは、生きていくのに必須ですものね。子供さんがのびのびお育ちになりますよう、、、、。

トピ内ID：4047811442

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しゃかいにおまかせ

😭

いろいろ

2007年10月30日 17:01

そういう事情があるなら、ますます、自宅じゃなくてお友達と一緒にいたほうがいいと思います。お友達のママや社会からいろいろな影響を受けられるのをラッキーと思えばいいと思いますよ。うちは４年生の男の子ですが、週に２，３度遊びに来る女の子がいます。うちの子はおとなしいのでとても女の子でも楽しそうです。お母さんは顔しかわかりません。その女の子は息子だけじゃなく私にもなついています。私も女の子がいないので楽しいです。あまりご自分を責めずに、社会にお任せできるところはお任せしていいと思いますよ。

トピ内ID：3200838749

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なんとも

🐶

まま

2007年10月30日 17:30

友達要らない、わずらわしいとおもうのであればそのままでもいいんじゃないのかな。過去にいろいろあったんだったら、ここで相談してまで考える事でもないと思うけど・・・。

トピ内ID：6446233940

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同じような環境です

☀

いもたろう

2007年10月30日 18:59

トピ主さんのレスを読み、軽々しく発言してよいか迷ったのですが、こんな例もあるということで書かせてもらいます。我が家も在宅自営業です。自宅の一部屋を仕事場に当てています。そして私も人間関係を築くのが苦手で、友達と過ごすより一人の方が気楽なタイプ。おすそ分けとかされたら困ってしまうかも。そんな環境ですが、小学生の一人息子はよく友達を家に連れてきます。年齢的に大騒ぎもせずゲームで遊ぶことが多いので、それほどうるさく感じたことはありません。まあ３日連続で連れてこられると、正直ストレス感じますが・・・。だけど我が家に息子の友達が遊びに来るのはむしろありがたいです。なぜなら息子は発達障害もちだから。年相応のコミュニケーション能力が築けず、入学後もしばらくは全く誰かと遊ぶことができませんでした。他人に興味を持ち関わろうとする息子に成長を感じ、また問題だらけの息子と遊んでくれる友達に感謝の気持ちでいっぱいです。だからできる範囲で受け入れてあげたい。お子さんのためにどうか見守ってあげてください。トピ主さんの無理のない範囲で構わないから。

トピ内ID：7627696835

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夫婦でもっと話し合おう

ミミ

2007年10月31日 12:28

２歳年上の長男は個人的につきあう友達はないそうですがそれがトピ主さん夫婦の子供の成長の理想なら徐々にそのように持って行くしかないのでは？でも、トピ主さん自身も対人関係のスキルを見につける機会がなかった事を悔やんでおられるなら、子供さんには思う存分身につけてもらった方が良くないですか？まだ１年生なら、同じ子とばかり遊ぶ時期もあるかもしれませんがまだまだこれから色んな子とつきあうと思いますよ。ご主人ともっとよく話し合ってみましょうよ。死ねないから生きているだけ、というトピ主さんの傍で辛抱強くあなたを見守ってくれる旦那様なのではないですか？それとおすそわけの事ですが、子供同士仲良くしてるのに親同士のちょっとしたコミュニケーションを積極的に取ろうとなさらない方だとそれがきっかけでお礼の電話を頂いて、ちょっと話ができる場合もあるし道で会った時にも話題になるかと期待してる場合もありますよ。お礼の電話とかお返しなど、押し付けがましく相手に期待するつもりはありませんが１年生だと親同士もある程度お知り合いになっておきたいものなので。

トピ内ID：0688801551

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という事は

バラ園

2007年10月31日 15:39

トラウマか何か知りませんが、どんな理由であれ対人関係を拒否（否定）したがるような親を持つ子供として、お子さんは友人も作れないんですね。子供同士遊ぶというのは普通の事です。特別な事ではありません。それを親に面倒がられるとは・・・・かわいそう。最初のトピに、あなたのトラウマまでは書いてありませんでしたので、皆さんは読んだままで正直な感想やアドバイスをされたんだと思います。それを、心外とかで色々理由づけされてますが、挙句に「私の気持ち分かりますか？」って・・・・・自分が友人は不要だからと、子供にまで同じ事を強要するのは理解に苦しみますね。お子さんは、お友達と遊びたいんですよ。それを、親の都合で「友達のいない子、遊べない子」にさせられる、お子さんの気持ちがあなたに分かりますか？家中使って仕事してるんでしょうか？仕事部屋とかないんですか？ご主人も、自分が望んだ子供なんですから、もう少し子供の事を考えるべきだと思います。

トピ内ID：6724039834

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つきあわなくても・・・

くま

2007年10月31日 16:59

> どこまで親がつきあえばいいのでしょうか？つきあう必要なんかないですよ～～～。保育園のときならともかく、小学校になったら、子どもの遊び相手の家（場所）だけは確認しますけど相手のお母さんなんか知りませんよ。うちに呼べないことも、お菓子とかのことも、我が家ルールでいいでしょ。豪華なお菓子持ってくる子もいれば、そうでない子もいるし、それは相手の勝手と割り切りましょうよ。母親同士おつきあいをする人達もいれば、そういう中に入らないお母さんもいます。「あそこのお母さんはああいうタイプ」と認識させてしまえば、向こうからも何もアクセスしてこないですよ。自分がどのようなスタンスで周囲と交際していくのかを決め、また、子どもには子どもの好きなようにさせればいいんじゃないでしょうか。自分にはできないと分かっていることよりも、できる範囲の線引きをしっかりしてはいかがでしょうか。ただし、周囲から「あそこのお母さんはつきあいが悪い」と思われても「私は私」と割り切ってくださいね。相手にも相手の価値観があるんですから。

トピ内ID：3714282944

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私は長女さんに一票♪

みゆ

2007年10月31日 16:42

まぁ　タイトルの通りなんですが・・・一つ言いたいのは、 >「子供が欲しいなら私と別れて。私といたいなら子供を諦めて」 >二者択一を迫った私の気持ち、おわかりになりますか？普通に何の問題もなく（たぶん）育ってきた私にはわかりませんが、ただ、あなたはあなたであって子供はあなたの分身ではないのです。子供には子供なりの世界や考えがある。と、言いたいです。別に子供の友達は親同士も友達なんて思わなくて良いと思います。実際、私が小学生の頃、私の友達と親の友達は、子供（私）が同じ学年と言う繋がりはありましたが、交わるところがありませんでしたが、特に不自由もありませんでした。親としてやるべき事はやる。自分の子供が何かしていただけば、お礼を言う。挨拶する。人としての最低限の常識を守れば良いのではないですか？そう言うかかわりですらお嫌なんですか？すいません。やっぱりわかりません。不快でしたらごめんなさい。

トピ内ID：8478321419

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いいんじゃない

🐤

ちゅん

2007年10月31日 18:49

次男さんはちゃんと対人関係を学べているんじゃないのかな小学生だともうあまりママ同士のお付き合いはありませんお家にあげて頂いた時も最初はお礼の電話をしますが毎回ではありません家は呼べないから上がらない、というしつけの方もいます家は呼べないのにいつもすいません、という方もいますみなさんいろいろですよトピ主さんもあまり気負わずにありのままで良いのではないですか子どもの友達っていろんな子がいて結構おもしろいですよ

トピ内ID：4979660526

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トピ主です

さくやひめトピ主

2007年10月31日 20:30

たくさんのレス、ありがとうございます。字数の関係で私の事情を一回ではだしきれなかったのですが。まず、友達はいなくていい、家庭の事情（自営業）も仕方ないと言って下さった方、ほっとしました。私は、子供の友人関係に自分が巻き込まれるのが（送り迎えやトラブルの仲裁など）いやなだけで、子供が自分で約束し行き帰りも自分でできるなら、誰かの家に上がったりしないなら、友達とつきあうことはかまわないんです。でも、ひとりでも楽しめる人間になって欲しいとも思います。家も狭くて、仕事場と居室の区別がつかない。家族以外の人間がいると落ち着かない。何も家に呼ばなくても人とは会える。と思います。「なぜ子供を産んだか」そうですよね。夫に背信行為ととられても、どうしても妊娠しない方法をとるべきでした。その相談をしに産婦人科に行こうとして妊娠に気づいたのです。私がどんなに言葉を尽くしても子供を諦めてくれなかった夫。「おろすなら離婚する」と脅す夫。憎かった。この頃のことはもう思い出したくない。前を見てやっていくしかないと、だましだまし生きてきた。でも母親って我慢しなきゃならないんですよね。

トピ内ID：6561338630

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あのー…

とおりすがり

2007年11月01日 15:28

中傷したいわけでもなんでもなく単に客観的に見て、トピ主さんかなり病んでますよね。トピ主さんにはこれ以上どうしようもできないのでしょうからどうにかしろとは言えませんが、自分の状態が病んでいるということを自覚して、お子さんが友達を作ることを自分とは逆で喜ばしいこと、と認識を変えられてはいかがでしょうか？自分がわずらわしい故に子供が友達を遊ぶことを疎ましいと思うのはやめるのです。嫌だと思ってると必ずお子さんに伝わって悪影響を与えますよ。上のお子さんが一人で遊ぶことが多いことも、それが必ずしも悪いことではないですが、トピ主さんの状況を思うといい状況とは言えないでしょう。その状況を喜ばしいことと思ったり、次男くんも一人でも遊べるようになって欲しいと思ったりするのは、私は人間としても最低と言いつつも本心では友達がいない自分を肯定したいからでは？大人になってからの友人付き合いというのは必ずしも必要ではないと思いますが、成長過程では必要不可欠なものです。結果的にお友達ができなかったとしても、人との関わり方、生きる為の知恵を学ぶという意味で必要です。続きます

トピ内ID：6894234988

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続き

とおりすがり

2007年11月01日 15:28

トピ主さん自身、それがなかったが為に今生き辛い思いをされているのですよね？お子さんに同じ思いを味あわせたくないと思いませんか？長男くんにお友達がいない状況をむしろ喜んでいるように見えるのは、まるでその思いを共有したいがためのように見えました。ご自身ではそこまで意識されてなく、ただ単にわずらわしくなくって助かる、くらいに思ってるのかもしれませんが。トピ主さんのレス、他の方のレスの内容とは関係なく、どんどん自分の病んでいる部分を吐き出す話になってきてますよね？かなりおつらい状況なんでしょう。＞二者択一を迫った私の気持ち、おわかりになりますか？と言われれば、わかりませんとしか言えませんが、これ以上どうすればいいの？と聞かれたならば、お子さんが幸せになれるように願ってその思いを伝えてあげてください、と言いたいです。そのためにトピ主さんが無理して変わる必要はないと思います。ただ、死ねないから生きているだけと言うほど幸せでないのなら、子供には自分と同じようにはさせないと強く願ってあげてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6894234988

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結局わがままなんですね。

🎂

れおぽん

2007年11月01日 15:52

子供の友人関係にまきこまれるのがいやだって、ひどい言いぐさですね。ご自身は年相応の対人関係スキルを身につけることができなくて、人間不信になりましたって言っておきながら、お子さんたちが同じようになってもいいんですね。お子さんに友人ができたら、一緒にそれを喜んであげられませんか。お子さんたちはあなたの庇護のもとで育っているんですよ。我慢とは違います。死ねないから生きてるだけ、、、こんなことを言うくらいなので、すでにされているかもしれませんが、治療は受けていますか？カウンセリングは？余計なお世話と思われるでしょうが、過去を振り返って、乗り越える努力をしてみても無駄にはならないと思いますよ。

トピ内ID：7862946947

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トピ主さんの人間不信が一番の問題なのでは？

🐱

れいれい

2007年11月01日 15:52

お子さんの友人付き合いにトピ主さん御自身も振り回されることがイヤな訳なのですよね？トピ主さんがお子さんを持つことに消極的であったことも、お子さんを持てば、どうしても自分も他人との関わりを持つことが必要になることが受け入れることが出来なかった為だったのでしょう？過去に辛い思いをされていたことは、お気の毒だと思いますが、出来ればトピ主さん御自身の心のケアもなさって、人間不信を克服された方が御自身が楽になるような気がしますよ。折角、このような匿名で語ることのできる場があるのですから、トピ主さんの心の中にしまってある辛い経験やトラウマ等もはき出してしまっては如何でしょうか？御自身の人生観をお子さんに押しつけるような子育てだけは止めて下さい。そもそも、御自身の考え方に同調してくれない人たちを排除しようとすることがトピ主さんの生き方や考え方を狭くしているような気が致します。

トピ内ID：2448110963

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よーく考えて。

😭

いろいろ

2007年11月01日 17:22

小一でまだ人間関係も狭いですよね。社会性のある子ならこれから友達も増えて、よそのお宅にあがることも度々あると思います。そんなときに「オレは禁止されてるから」と一人だけ家に上がらないのは酷というものですよ。阻止するのは殆ど不可能でしょう。一人では遊べても他人と関われない子どもが増えている中、お友達と誘い合ってくる息子さんはとてもよく育っています。お母様は関わらなくていいんです。働いているママも多い時代ですから、家に全く上げないお母様は珍しくありませんよ。どうかお子さんの自由を阻まないであげてほしいと思います。もし気になるなら、ちょっとお菓子を持たせるとかその程度でいいと思います。それも嫌なら無視しちゃっても平気だと思いますよ。お母様のトラウマとお子さんの成長を関連させてはいけません。トラウマはお辛いでしょうが、産んだからにはお子さんにはトラウマを微塵も感じさせないように努力しくださいね。別にあなたが社交的になれとかいっているわけではないのです。ほおっておけばいいってことです。それがお子様のため、ひいてはあなたのためです。

トピ内ID：3200838749

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次男ですよね

茶々丸

2007年11月01日 17:22

長男を産んだ後に何故その後のための処置をしなかったんですか？長男はトピ主さんの希望通りの育ち方をしているんようですが。トピ主さんが友達を作らず周りとの接触を極力避ける事に関しては特にコメントする事はありません。自営業およびトピ主さんの状況から自宅に友達を呼びたくないという事も理解しました。しかしながら次男に対して周りとの接触の制限のような行為は納得できません。ひとりでも楽しめる人間になって欲しいとの事ですがそれは友達を作って社会的順応をする事に比べればそれこそ何もしなくても自分さえいれば身につくと思われますが。子供の友人関係に自分が巻き込まれるのがいやって・・・それって子供のためではなく自分のためですよね。各家庭ごとの事情なんだからと言われればそれまでかもしれませんがそれならここで聞く必要もないでしょうしね。旦那さんとは話したんですか？旦那さんもトピ主さんの考えに賛同しているんですか？話してないのならじっくり話し合う必要があると思いますけどね。

トピ内ID：2806461464

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