この彼で大丈夫でしょうか？

レス64

（トピ主 6 ）

紅白パンダ

2007年10月22日 18:58

恋愛

来月結納を交わすことになっておりますが悩んでいます。まず結納についてですが、こちらでは戴いた結納の１割をおためとして現金でお返しします。その他品物、お膳（料）などです。彼の母が結納の日にちを決めた時に、「お嫁さんは色々とお金が掛かるから結納のお返しは要らない。全て結婚費用に使いなさい」と言われました。寛大なお母さんだなと嬉しく思いましたが、とりあえずお返しとして彼に何か欲しいもはないかと聞き、その品物（１５万相当）を結納返しにすることにして、彼と買いに行きました。しかし昨日、彼の母に結納返しは品物でと言う話しをすると怒り出し、１割のおためが無いのは非常識！と言われました。彼にも１割のおためは要らないと言われていたので「おため要らないって言わなかった？」と聞くと「そんな事知らない。言ったか～？親がおため欲しいと言ってるんだから１０万入れとけよ」と言う返事です。他の日にも彼が「オレの親は結婚相手は一生働いてくれる人が良いと言っている。たとえば学校の先生とか」と、私は先生ではありません。他にも「えっ？」親がらみでと感じることが多いです。結婚は止めたほうがいいのでしょうか？

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やめるべき

😠

ユリゲン

2007年10月23日 12:38

今からこんな調子じゃ、先が思いやられます。新居への引越し、妊娠、出産、ことあるごとにトラブルが予想されます。婚約者の言葉にも「うちの親の言う通りにしとけ」という、親のいいなりな部分が見え隠れ。あなたがガマンできなくなる時は、そう遠い日ではないような気がします。

トピ内ID：2791524749

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２人ともヘンですよ

guyfoo

2007年10月23日 13:01

どういう経緯で知り合ったの？付き合っているときは、どうだったの？結納が迫って、はじめて、彼の性格が分かってきたのはどうして？推測すれば、お見合いで急に話がまとまった、ということでしょうか。詳しく分からないので、一般論ですが、こういう場合は、往々にして迷ったら止めるが正解です。

トピ内ID：3528704449

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よくあること

🐧

ぐれん

2007年10月23日 16:27

私も妻の両親と顔合わせ（「結納ではないから何も持たずに気軽に」と言われて）に妻の実家に行ったところ、後で「結納金もないのは許せない」「贈答品が貧相なのはどういうことだ」と婚約破棄寸前にまで行きました。なだめるために何百キロも仕事を休んで大金をつつんで行きましたよ。こういうタイプの人はよくいます。見栄っ張りで、本当は賎しいくせに外面はいいタイプです。育ちが「ど」のつく田舎の人はまずそうだと思った方がいいです。でも悪気はないんですよ。本音と建前が違い過ぎる文化で育ってきていて、自分の謙遜をそのまま受け取る人がいると想像すら出来ないんですね。これからは相手が「遠慮します」といったら「もっとくれ、満足するまでよこせ」という意味だと翻訳して聞きましょう。そうやってことあるごとに贈り物（高価なものよりできるだけかさの大きいもの）をしていけば、逆にあなたの味方になってくれますよ。

トピ内ID：2227515878

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疑問をかんじるなら

🐤

匿名

2007年10月23日 17:05

延期してもいいんじゃないでしょうか？嫁と姑問題はきってはなせない所があると思うので。＞「オレの親は結婚相手は一生働いてくれる人が良いと言っている。たとえば学校の先生とか」ここ、親よりも彼が親の言うことを聞くのが一番だっておもってる気がするので私だったら別れます。結婚する相手は親じゃないですしねー。クローン思考親子？

トピ内ID：7310495396

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そりゃ

平凡主婦

2007年10月23日 16:47

辞められるもんなら辞めたほうが良さそうな・・・・・いちいち「親が｣と言ってる彼も彼ですが「辞めたほうがいいでしょうか？」と他人事のように言ってるあなたも・・・・「頑張れ」と言われればこのまま結婚し「辞めたほうがいいよ」という意見多ければそうするの？

トピ内ID：7207114146

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最初の不信感は

紅白パンダトピ主

2007年10月23日 16:47

この春から彼の甥が幼稚園に入園しました。その時、彼の母が入園祝いをして欲しいと言い祝儀袋を渡されました。表には私の名前、裏には金額（３万円）と書いてありました。３万は多くないですか？と聞くと、商品券で半返し＋品物が返ってくるから気にしなくても良い。と言われました。後日、彼の母が「あのお金、兄夫婦はこんなの貰えないから返しておいてと言うんだけど、祝儀袋から出しておばあちゃんからのお小遣いだと言って渡しておいた」でした。びっくりして言葉が出ませんでした。彼はこの事についは、「孫にお金をやりたかったんだろう、黙ってやっておいてくれ」です。新婚旅行の費用も各自持ちなのですが、彼の母は彼が私の分も払わされていると思い込んでいるようで旅費を返せと言います。（まだ旅費を支払う時期ではありません）式場も彼の母が決めてしまいそうです（地域の氏神様の神社ですが、式場としての機能はないです）披露宴は料亭でするそうです。費用がとても安いという理由です。お金に執着する彼の母と何でも親の言いなりの彼．．．．そんな感じがしてたまらなく不安です。

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私が料亭が嫌な理由

紅白パンダトピ主

2007年10月23日 16:47

その料亭は、正座で披露宴をしなければなりません。私は股関節の手術をしている為正座が出来ません。彼も彼の母もその事は知っています。

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うーん。

あげ

2007年10月23日 16:47

「おため」の件は、社交辞令と本音が見え隠れしましたね。。まぁ、「お土産いる？」「いらない」「何でお土産無いの?」「いらないって言ったでしょ」レベルなんで、さっさと渡しておけばいいのですが、＞他にも「えっ？」親がらみでと感じることが多いですこれがなんとも不安になりますねー。これから結婚式の段取りをする際に、あれやこれや干渉してきて、婚約者が守ってくれる気配が無いのなら、婚約破棄もありえるかも。でも、とぴ主が慰謝料を払う羽目になる可能性があることだけは覚えて置いてください。

トピ内ID：6610114853

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はい、止めたほうがいいと思います。

🐱

たまよ

2007年10月23日 16:47

結納返しを要らないと言っておきながら、時間が経つと真逆を言い出す姑と、それを目の当たりにしながらいい加減な返事の彼。しかも婚約者に、＞「オレの親は結婚相手は一生働いてくれる人が良いと言っている。たとえば学校の先生とか」ですか・・・。私なら言い返しますね、「それを私に言って、あなたはどうしたいわけ？すごく気分悪い。じゃあ教員と結婚すればいいんじゃない？うちの親だってもっとお給料稼いでくれる人と結婚して欲しいみたいだけどね！」なーんて。実際、教員ではない婚約者に言う事ではありません。結婚しても彼はあなたの味方になってはくれません。今回の事で明らかじゃないですか？彼は母親のいいなりだし、反論も出来ない。親の言った事をそのままあなたに伝えてしまう。頭悪過ぎです。嫁・姑間で揉めたとして、間に入ってくれる男性には到底思えません。義親のことで苦労するのは目に見えてますよ。トピ主さん、結婚前に気付けてラッキーです。結婚前の違和感は、結婚したらどんどん大きくなってしまいますよ。

トピ内ID：2095793658

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話が違～うと感じるのは危険のしるし

家探し中

2007年10月23日 18:04

とりあえず結納やめますね。「結納なしにしたい」と一言だけ告げ、理由を聞かれたら「話しが違うのでわからなくなった」とだけ答えればよいと思います。あとは向こうが勝手に考え、馬脚を現すと思うので、その反応を見てどうするか決めればいいのでは。

トピ内ID：1327547192

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全然大丈夫ではありません !

⛄

翠

2007年10月23日 22:19

彼の母親が、見栄っ張りでお金に意地汚い人だという事は疑いの余地がありません。彼が、母親の言いなりになるだけのつまらない男、という事も疑いの余地がありません。トピ主さんの話は、誰がどう聞いても「結婚は考え直したほうがいい」と思う内容ではないでしょうか ? でも、不思議です。私なら、結納も交わしてないのに、彼の兄夫婦の子供への入園祝いを催促された時点で、彼との結婚話を考え直しますが・・・

トピ内ID：4301286006

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ダメ

かたはらいたし

2007年10月24日 10:30

お金に異常な執着がある人はやっかいです。彼のお母さんの言動は非常識です。お母さんとのことでまったく役に立たない彼は、結婚後も問題解決において戦力外です。この彼との結婚はストレスを抱えるだけだと思います。

トピ内ID：5825046693

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よく考えましょう。

😡

こまったねぇ！

2007年10月24日 17:38

トピ主さん。何年お付き合いされたか知りませんが、結納前に大事なことがわかってよかったですね。彼の母親のそういう非常識な考え方はもし結婚すると今後ずっと貴女を悩ますことになるでしょう。それでも彼は貴女の味方ではなく母親につきます。マザコンです。この結婚、貴女にとっては幸せだとは思えません。冷静に判断されることを祈ってます。

トピ内ID：2852325974

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彼の両親

紅白パンダトピ主

2007年10月24日 18:09

見た目は丸顔でたれ目で優しそうな感じです。でも気に入らないと相手を睨み、威圧感があります。入園祝いの祝儀袋を渡された時も、私の立場上お祝いするのはどうかという事を話しましたが、睨まれ、さっさとお金を入れろと言わんばかりに祝儀袋を突き出され仕方なくお金を渡しました。彼は子供の頃から親に殴られ育った為、両親を怒らせないようにしているそうです。今でも親が怖いと言います。

トピ内ID：3801670094

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どこで見つけてきたのか知らないけど

♨

けろ

2007年10月24日 19:28

彼もも家族も変だよ、やめたほうがいい。正座できない人に料亭での披露宴て、思いやり全くないじゃん。友達や親にはちゃんと相談した？普通の人ならやめろと言うよ。変だと思ったことは書き留めておいて破談のときの武器にしてください。傷は浅いうちにね！

トピ内ID：9097585168

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この彼じゃ危ないと思う・・・

🐤

あーこ

2007年10月24日 19:28

母の言いなりばかりで紅白パンダさんの意見が全く尊重されてませんね。彼はフォローとかもう少ししてくれても良さそうなものですが。彼が紅白パンダさんを守らない限り、この先、あなたは彼の母を愛する事なんて出来ないですよ。ずっと全てにおいて言いなりでも良いのですか？旅費を返せってそんなの彼とあなたの問題でしょう？どちらがどれだけ払うかはあなた方2人が納得していればそれで済む事。母が首を突っ込み過ぎです。まだ結婚してないのに何故あなたが彼の甥の入園祝いをあげるの？疑問に思うならあげなくても良いのですよ。入園祝いで3万円ならこの先もっともっと催促されますよ。お金に執着している方は怖いですから。でも一番は彼母の言動に何とも思わず、言いなりの彼です。彼の弱さにゲンナリしちゃいます。私なら絶対婚約破棄！一生こんな人と暮らすなんてあり得ません。今それが発覚してよかったじゃないですか。もっとあなたを大事に思ってくれる彼を探してくださいね！！

トピ内ID：8059781827

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いちいち全部・・・

❤

とも

2007年10月24日 19:51

ありえないな～。おための件は、まあないとは言えないかもしれないけど、甥っこさんの件は、明らかにありえないと思いますよ。やめられるうちに引き返しましょう。金銭感覚がちがう人との共同生活は苦痛を通り越して地獄だと思いますけど。

トピ内ID：3395771274

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二度目のレスを読んで言葉がでません。

てんびん座

2007年10月24日 20:13

まさに怒り心頭の気持ちです。トピ主さんが正座することが出来ないことを知りながら、費用が安いことを優先させるため和室で披露宴ですか。姑は新郎新婦に椅子を用意してくれるつもりはあるのでしょうか？もし、出来ない正座を強制するのだとしたら、満座の中で主さんを辱めてやろうという悪意を持っています。思いやりの心が欠落した人間は猿以下の下等動物です。（猿に限らず動物は家族を守りますよ）旅館の披露宴を止めようともしないバカ息子も同罪です。主さんが不幸になることが見えています。お願いだから結婚は白紙に戻してください。

トピ内ID：4436807826

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全然駄目です

💢

即断即決

2007年10月24日 20:13

その彼でなければならない理由って何？って感じです。彼母のお金に関する執着は異常だし、非常識です。しかも彼も同様に。他人のうちからここまでさらけ出しているわけですから、結婚したら 10倍はひどいことになりますよ。彼がきちんと話が出来る人なら別ですが、無理そうだし。止めるのに一票です。

トピ内ID：7063783882

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控えた方が良いですね

神崎

2007年10月24日 20:13

結婚した後なんかもっとエスカレートするのではないでしょうか？彼に人権は無く、何でも母親の言う事が正しいと思っているかもしれません。そういった相手は怖いですよ。母親と上手くいかなければ離婚なんて事も。それくらい崇拝？している相手かもしれませんし、用心を。

トピ内ID：4976491441

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問題は。。。

😡

木の葉

2007年10月25日 16:21

問題はうるさい義母さんじゃないですよ。夫婦の根本は２人。その片割れの彼がそんな態度っつうのが許せない。結婚して少したってから私も分かりました。夫婦が２人でうまくいってれば周りが（親族）どんな人達でも、どんな事言っても大丈夫。夫婦２人がだめならだれが何言おうともだめ。これ、絶対ですよ。変な感覚の義母さんがどれくらい変でも、そこで彼がどうでるか、それが問題。トピ主さんの彼、申し訳ないですが、ダメ。「親が言うから」、「親がそうしたがってるから」。なんだよ、これ。あんた誰と結婚すんのさ。初めからトピ主さんがわについてくれない人なんて将来一体どんな事になるやら。私は完全同居です。大変な事が80％をしめています。辞めたくなるのも毎日です。夫と2人ならどんなに楽でリラックスできるだろう、と夢にも思います。でも、そんな中で夫婦でいられるのは、夫のおかげ。いつでもどんな時でも私側についていてくれます。私が暮らしやすいように配慮してくれます。だからやっていけます。これがなかったら今頃シングルに逆戻りです。トピ主さん、よく考えてがんばって！

トピ内ID：9508941433

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危険極まりない

まや

2007年10月25日 16:21

それほど明白な警告の赤い旗を見逃して結婚してしまうとしたら、その怠惰にふさわしい結果が待っていることでしょう。「断る」ことかできない女性は大切にされません。幸せにもなれません。「でもいいところもある」「いままでの投資がもったいない」「次がなかったらどうしよう」とかいう言い訳は無しです。全速力で逃げましょう！

トピ内ID：9301439824

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まだ引き返せますよ

Koron

2007年10月25日 17:35

来月挙式、という事であれば大変な決断が必要だと思いますが、来月結納、という事であれば、まだ引き返せますよ。納得できないまま段取りを進めてはいけませんよ。彼としっかりと話し合い、納得できなければ結納を延期すべきです。

トピ内ID：7974348254

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昨晩の事

🐤

紅白パンダトピ主

2007年10月25日 17:54

お返事下さりありがとうございます。昨日彼に会いおかしいと感じていた事を話しました。（親の次の要求は、兄夫婦の新築祝いに寄付１００万）終わりにするという方向で話しました。その後、深夜に彼の両親が私のアパートに来て「元々あんたなんか嫁に貰うつもりはなかった。こんな足の悪い子いらんわ！私らは反対したのに息子が言うことを聞かなかった。慰謝料として指輪代、結納飾り代が今まで掛かっている、その倍返しのお金を払え」と言われました。お金で縁が切れるなら払ってもいいかなと思います。領収書は貰った方がいいですよね？その時、親と一諸に来ていた彼は、下を向いたまま一言も喋らずじっとしていました。少し悲しいですが自分の見る目が無かったんだと思います。疲れましたがもう開放されると思うとほっとしています。

トピ内ID：3801670094

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問題は彼ではなくあなたでしょう？

違うでしょ！

2007年10月25日 19:08

＞彼は子供の頃から親に殴られ育った為、両親を怒らせないようにしているそうですこういう事情を知ってるのなら「この彼で大丈夫？」ではなく「私はこの彼を守っていける？」という疑問がくるべきでしょう。虐待から未だ脱出できていない彼に　あなたを守れなんて言うのは無茶苦茶です。むしろ『あなた』が彼を守って助けて親から自立するサポート役になるのが　この彼との結婚の意味になるでしょう。彼が、ではありません。この非常識で威圧してくる彼親とあなた自身が戦って立っていられるか、防波堤となって　自分の両親や親戚・生まれてくる子供と夫守り抜き、勝つことが出来るのかどうか。それを自らに問うべきことです。そして彼を守り戦いつつ、今まで受けた虐待の傷を癒して、彼が自分で親に立ち向かえるように育てていく。そういう決意が出来ないのなら　彼のためにも結婚してはいけません。あなたと結婚してしまえば　そうやって彼をサポートしてくれる女性と出会うことが出来なくなってしまいます。

トピ内ID：4201548234

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慰謝料の件ですが・・・

🐷

かなぶぅ

2007年10月26日 12:54

＞慰謝料として指輪代、結納飾り代が今まで掛かっている、その倍返しのお金を払え」と言われました。お金で縁が切れるなら払ってもいいかなと思います。相手の言いなりになって　払う必要は無いと思います。そもそも破談になる原因は　向こう側の理不尽な金銭的要求なのですし、相手の要求通りの金額だと１００万円単囲の金額なのではありませんか？トピ主さんはそれだけの金額を払える経済力をお持ちの様ですが、もう少し、精神的にひと頑張りして弁護士を雇い、決着を付けたほうが良いと思います。相手の親は常軌を逸した人なので、こじれた場合を考え、念のために相談だけでもされた方が良いと思います。常識の無い人は何を言い出すか分かりませんし、これからも嫌がらせなどを言ってくる場合も想定して、その時にも「弁護士を通してください」と　突っぱねる事も出来るからです。今後、再び彼の縁談があった際に、同じような犠牲者を出さない為にも　ぜひお願いしたいです。

トピ内ID：4913846996

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２度目です。

🐤

匿名

2007年10月26日 12:54

２度もでてきてさしでがましいですが。なにも悪くないのに払う必要はありません。このお母さん、なにかにつけて誠意が足りないといって要求してきそう。弁護士さんに相談してみてください。相談だけなら１万程度です。このお母さん、あなたをなめてます。でるところにだしたら大人しくなるんでしょう。弁護士が無理ならお父さんにいってもらうのがいいです。（お母さんではダメ）男の人を介入させるとすんなり引き下がってくれると思います。はらってはダメ。あなたは何も悪くない。

トピ内ID：7310495396

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縁が切れたから、もう言われるままにこれ以上金を渡しては駄目

めでたい

2007年10月26日 15:40

紅白パンダさんの決断に心から拍手を送りたい。親の言いなりの彼と、紅白パンダさんに何かとこじつけて札束を支払うように言ってくるような悪徳家族と因縁が生まれずによかった。詐欺まがいの姑（になりそこねた）金ずるにならず、危機回避できてよかったですね。＞深夜に彼の両親が私のアパートに来て「。。。こんな足の悪い子いらんわ！。。。」ってどれほどの暴言か！(怒）メッキは剥げ落ち、相手が正体を見せたんです。身体的特徴を罵倒されて精神的に傷つけられ、そのうえ現金を脅し取ろうとした。恐喝まがいの行為に対する慰謝料を請求できるのはむしろ紅白パンダさんのほう。脅せば金を出す女だと、むこうは強気で甘く見ているようだから、難癖つけてまた恐喝してくるかも。女１人で対応したとして、仮に言われた額の手切れ金を払ってもそれだけでは終わらない気がする。領収書があっても、今度は別の名目で金を請求して来たら？この際、紅白パンダだんの両親にも事情を話して間に入ってもらい、相手の家を親子３人で訪ねて婚約指輪も返し、くされ縁にならないように縁を金輪際、絶ち切ることが必要。倍返しの件は拒否してください。

トピ内ID：7628327031

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そんな結婚は誰もしたくない

エスプリ

2007年10月26日 15:40

＞この非常識で威圧してくる彼親とあなた自身が戦って立っていられるか、防波堤となって　自分の両親や親戚・生まれてくる子供と夫守り抜き、勝つことが出来るのかどうか。結婚とは、相手だけでなく、その家族とどのようにお付き合いしていくかがとても大事です。そんな非常識な両親と、その両親に何も言えない男性とは結婚しても「幸せ」になれません。最初から誰も「戦う」ために結婚する人なんていないと思います。彼は、そのような彼でも「問題ない」と受け入れてくれる女性と結婚すればいいでしょう。でも、「幸せ」な家庭は望めないでしょうね。

トピ内ID：8177139604

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払っちゃダメ！！！絶対ダメ！！！！

😠

ゆり

2007年10月26日 16:01

同様のレスが付くと思いますが、婚約破棄の原因は、カレ側にあります。カレの両親も、良い歳の重ね方してないですね。酷い暴言です。録音していれば良かったのに・・・。（次回対峙することがあれば、是非）なんて非常識な親でしょう。慰謝料なんて、払う必要ありませんよ。絶対払ってはダメです。むしろ主さんがもらっていいくらい。カレも最低。結婚前に気付いて本当に良かったですね。

トピ内ID：1219012100

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