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母・義姉・私　食事の準備で

レス50
（トピ主 1 ）
🐤
もっち
ひと
35才の主婦です。先週末に兄夫婦（1才の甥っ子がいます）と私と主人で実家に集まりましたが、いつも気分が悪くなることがあります。 それは食事の準備のときです。母は私にいつも「手伝ってね」と言うんですが、気がつけば義姉と楽しそうに準備し始めています。 実家の台所は狭く、2人で作業するのがちょうどいいので私が入る余裕はありません。結局私は勝手にリビングのテーブルで1人で作業する羽目に。 それも私から「それやる？」と進んで手伝っているだけで、母からお願いされることはまずありません。母は義姉と作業に集中しているようです。 今回、珍しく私は一番に台所に入ったのですが、ちょっと席をはずし戻るとそこには義姉が。 ただタイミングでなったことではありますが、義姉から一言もなかったので少し寂しかったです。 嫁・姑の関係もあるのでしょうがないと思いますが、少しは気を使ってくれてもいいのでは？と思うのはワガママですか？ これって我慢すべきことなんでしょうか？ 本来は実家なので居心地がいいはずなのに、毎回こうなので気分が悪くなります。今これを機に母に不満を打ち明けようか迷ってます。

トピ内ID：8370415927

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手伝わない

041
おばちゃん
義理のお姉さんとお母さんが仲良くしているなんて、ラッキーなことです。 せっかく実家に帰っているのだから、のんびりさせてもらえばいいんじゃないでしょうか。 私の姑は、外に出た娘は実家の台所に立つべきではないという主義なので、姑の実家に私が行っても台所のお手伝いをすることは出すぎと考えてます。 お母さんをとられたようで寂しいのかな？ 手伝いは実家の台所でなく、ご主人の実家の台所ですればいいんじゃないのかな。

トピ内ID：9587111192

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必死なんですかね？

041
35歳主婦です
先月３５歳になりました主婦です 義姉さんは必死なのかしら？ 私も独身な弟はいますが ヨメが実の娘よりってあまりない、と思います お母様に不満を言うなれば、馬鹿だねぇ、と言われるかも知れませんね 私の母もよその子をわが子（私）より褒めるので、気分悪かったです 子供ができない私の前で近所の子供（孫にあたる乳幼児）を可愛がるのですよ 最初はイヤミ？とか思いましたけど、そうでもないようです 夫がそんな風に言ってました 我が子が可愛いはず。いないけど、娘の子供が可愛いやろうけど、そこは『大人』だから分別ある行動してるんでは？と 主さんのお母様も分別ある『姑』としてヨメさんを立てているのかも知れませんね 不満をぶちまけるよりは、ヨメさんを大事にして『立ててあげて』るのか、と訊ければ良いな、と思います 私は二男のヨメなので同居してる義兄の嫁にはかないません ヨソモノです。でも長男のヨメも婚家では彼女だけが血縁のない他人ですよね（同じく子供はないです） 台所は難しいですね 私は兄嫁と姑がいる狭い台所には近寄らず、食卓の片付係にまわったりしますよ

トピ内ID：6538392586

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ええっと

🐧
うららか
私の母も同居のお嫁さんと仲良くしていますが、それを見て嬉しいと言うか微笑ましく感じるのですが、何故にトピ主さんは嫉妬するのですか？「ああ、お義姉さんは母と仲良くやってくれてるんだな」というように思えませんか？

トピ内ID：1611964123

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あなたは、姑と台所に立ちますか？

💡
千秋
　もっちさんが義理の実家へ行ったときの心境を想像してみたらよいのでは？ 姑と小姑が働いているのに、自分だけのんびりしていたら気まずいですよね？義姉さんだって、働かなくていいなら働かないですよ。そもそも義理の実家に来なくていいのなら来ないでしょう。普段から家事育児で疲れているのに、それでも義理の実家へ来てくれて台所に立ってくれる理由を考えてみたらよいのでは。 　私なら「おねえさん、すごいねー。料理がテキパキして上手なんだねー。」っておだてておきます。

トピ内ID：9174077483

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私だったら

041
まる
「やってくれてラッキー」って思っちゃうんですが、トピ主さんはそうではないんですよね…。 仮に、お母さんとトピ主さんが2人で作業しちゃうと、義姉さんが入れないんですよね？客観的にみるとそっちの方が雰囲気良くないような気もするのですが。 ここはひとつ、嫁・姑関係がうまくいっている証拠、良いこと、良いこと、と受け流してしまえないでしょうか…？

トピ内ID：2801376219

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それは嫉妬

041
嫁１
内実はどうだかわかりませんが、曲がりなりにもお母さんと義姉さんが楽しそうにしていればそれでいいではありませんか。あなたはお母さんの実子という点で義姉さんがどれだけ努力しても得られない位置を持っているんだから、たまにお母さんと義姉さんが仲のよさそうなところを見せたからって、それに嫉妬するのは幼稚。嫁姑の仲の良いのは本当に有り難い事だと思わないのですか？ 「嫁・姑の関係もあるのでしょうがないと思いますが、少しは気を使ってくれてもいいのでは？と思うのはワガママですか？これって我慢すべきことなんでしょうか？」だそうですが、 ワガママです。どうしてそこで「我慢」と思うの？わざわざ波風を立てようとするの？

トピ内ID：0326785703

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どちらに気を使うかと言えば

041
トルタリン
貴女と実母で仲良く２人作業して義姉をはじき出せば、元々他人の義姉は疎外感を感じると思います。だから実の娘の貴女が一歩引く今のポジションでちょうどいいのでは？ 貴女のお母さんも義姉に気を使ってのことだと思うし、義姉も何も好きで貴女の母と並んでいるのではないかもしれない、貴女の母の気遣いに答えて仲良く２人並んでふるまっているのでしょう。 貴女がまだ高校生ぐらいのお嬢さんならこういう気持ちになるのもわかるが既婚の３５歳にもなった方なら、「とりあえず実母と義姉が仲良く作業してよかった。２人が険悪で近づきもしなかったらこっちもどうしたらいいか困るものね。」と安堵の気持ちで温かく見守るのがいいのではと思います。 「実家なので居心地がいいはず」ってもう大人なんだしせめて義姉のいる時ぐらい気を使ったらどうでしょうか。「義姉にとっては実家じゃないから居心地が悪くても当然」と思う？義姉にとってはどういう状況でも気が張っているはず、それなら気を使ってあげるのが貴女の役目では。

トピ内ID：9047151966

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もしも立場が逆ならどう考えますか？

😀
うーな
タイトル通りです。 もしも、貴方がダンナさまの実家へ遊びに行って そこに小姑がいたら。 そして、小姑が『お義姉さんが台所にベッタリいるから 私がちっともくつろげない』と文句を言い出したら？ きっと、嫌な小姑だな～って思うでしょうね。 義家に行くことは、相当気を使うことじゃないでしょうか？ 『お嫁さん』からすれば、実娘同様以上に扱われて やっと気兼ねなく居られるのではないでしょうか。 そういう意味では、トピ主さんのお母さまは とても人徳のある方だと思います。 お嫁さんを立てて、居づらさを軽くしてあげている ように思うのですが・・・（実際違っていたらすみません） お義姉さんがいるとくつろげないのなら、 お義姉さんが居ない時に行って、娘として の～～～んびりくつろいでいらしたらどうでしょうか？ たとえ実家とはいえ、それぞれ家庭を持ったもの同士が 集まったのなら、実娘だとしてもおおっぴらにくつろぐなんて ムリじゃないでしょうか。 可愛らしい小姑さんでいてくださいね。 くつろげないのはお互い様ってことで・・・。

トピ内ID：2428230532

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うちもよくあります

😀
匿名
そういうシチュエーションはうちでも何度もありました。でも、私はラッキーと思ってしまいます。入るスペースがないから、そっちはお任せします～って感じです。 任せてしまってラクしましょう。

トピ内ID：7318900780

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それは・・・

🙂
はなこ
トピ主さんのヤキモチじゃないですか？ 楽しそうにお母様とお嫁さんが台所仕事をしている、そこに割って入れない寂しさがある・・・・。 大体、義姉様になんて声をかけてもらえたら満足なんでしょうか？ その部分以外は居心地のいい実家なんでしょう？ 実家だからこそ甘えたいのはわかりますが、お母様とお嫁さんがもしも険悪な仲であれば、そちらのほうが大変ですよ。 いいじゃないですか、仲が良くて。 そんな事をお母様に不満としてぶつけるなんて、失礼ですが年齢の割りには随分とお子様なんですね。

トピ内ID：5878894599

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わかりませ～ん

041
tome
＞＞少しは気を使ってくれてもいいのでは？と思うのはワガママですか？ これって我慢すべきことなんでしょうか？ わがまま　とか　我慢と呼ぶものでしょうかね？ お母さんと食事の準備をしたいから？ なんだか良くわからない感情です。 あなたが譲ればいいだけだと思いますけどね。 いっそ、すべておまかせしちゃう　とか。 お姉さん、よろしく～　と。 実家だったら、出来ちゃうのでは？ 義姉と母親が上手く言っている事を、喜びこそすれ 横やりを入れるようなことはすべきでありませんよ。 ＞＞今これを機に母に不満を打ち明けようか迷ってます。 一体なんて言うのでしょうか？　ママ～、私に構って　とか？ 35歳でしょう？　大人になりましょうね！ あるいは、義姉さんに不満があって　それ故の感情なんでしょうか？ いずれにせよ、子供っぽいです。 自分が何に憤慨しているのか、良く観察してみて下さい。

トピ内ID：8086865022

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なぜ、気分を害してるの？

😡
たらちゃん
ごめんなさい。ちょっと良く分かりませんでした。 私もトピヌシさんと同じ立場です。 実家に弟夫婦が子供を連れてよく来ます。 狭い台所で母や父と弟嫁が作業している姿見かけますが、 「あ～えらいな、がんばってるな。 私の事も休ませてくれてるんだなぁ」なんて感謝しちゃったり しますけど・・・。 私も主人もゆっくりその間Ｔｖみて姪や自分の子供のお世話してます。 話に入りたい時は作業してる後ろからやんややんやと 話しかけてみんなで笑ってますけど。 少しは気を使ってくれればいいのにって・・・ どちらのせりふですか？あなたのご実家であなたに何の気を使うのですか？ あなたこそ、義姉に気を使ってあげたらいかがですか？ 義姉さんは、あなたに気を使ってせっかくのご実家だから やすんだらどうかなって気を使ってるのでは？ 嫁が何もしないであなたとお母さんが忙しく食事の準備って 多分いたたまれないですよ。大人になってください！ 逆の立場だったら？と考えてあげてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0736313153

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わかりにくいです

041
ゆかこ
トピ主さんの不満がどこにあるのか、わかりにくいのでもう一度説明していただけませんか？ お母様が義姉さんと楽しそうに準備をしていらっしゃる、世の中、嫁と姑というのはなかなかうまくいくとは限らないので、これは喜ばしいことですよね。 ＞私から「それやる？」と進んで手伝っているだけで、母からお願いされることはまずありません。 お母様からお願いされたいということですか？指示待ちなのですか？それとも３人で本当は仲良く準備したい？義姉さん抜きで、親子水入らずで楽しく準備したいということですか？ ＞今回、珍しく私は一番に台所に入ったのですが、義姉から一言もなかったので少し寂しかったです。 これも、どういう気遣いが欲しいのでしょうか？「遅くなってごめんなさい」と言われれば良かったのですか？ 義理の実家で、義母と義姉が二人で仲良くやっていて、入りづらい（かえって指示が欲しい）と思うことがありますが、自分の実家は勝手しったるもの。やり方もわかるので、別に母からの指示もお願いも欲しいと思わないので、理解しきれていません。実家は何なら、一人でもやるし、二人で十分だと思えば楽させてもらうこともあります。

トピ内ID：2809321404

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言っている意味がわかりませんが？？？

041
かえる
義姉さんの何が悪いのかわかりません。 義姉さんにとってみたら、 ご主人の実家なんですから、 率先してお手伝いをするのは当然と思ってると思うのですが。 トピ主さんだってご主人の実家に行ったら 何かしら気をつかいますよね？ 逆にあなたが義姉さんに気を使ってあげるべきだと思いますが。

トピ内ID：5037257992

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親離れできてない？

041
ざりがに
気を遣うべきは、トピ主さんでは？と思うのですが。 「その場所は私だったのに！」 生涯、ずっとですか？ 両親の面倒を看るのは、トピ主さんご夫妻ですか？ もしそうなら、以下はスルーしてください。 義理といえど姉に、声をわざわざ掛けないと まわらないような疎外感のあると分かっている場所で １人での作業をお願いし、 トピ主さんは実母と並んで料理したい。 姻族であり、血のつながりもない家に「嫁」として行くことは、 それは大変なんですよ。 逆にいえば、トピ主さんは 戸棚、冷蔵庫、どのドアを開けることにも 躊躇は少ないでしょうが、 義姉には、そのひとつの作業ごとに 気を遣いますよね。 トピ主さんが「ちょっと頭痛で」と 横になっても構いませんが、 義姉が同じことをやれば、口に出さなくても みんなの記憶に残ります。許されませんよね。 実母に采配をねだっても プロではないので、上手く行かなくて当然。 実家で居心地が良いトピ主と、 義理の実家で居心地が悪い義姉さん。 どっちが、我慢すべきでしょうか。

トピ内ID：7702926655

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どこに気を使って欲しいの？

😨
あんり
それでは、お母さんとトピ主さんが仲よさそうにキッチンで作業している間、居心地悪げに兄嫁さんは居ればいいと・・？ そもそも、それでなぜ居心地が悪いのかわかりません。 その状態で、トピ主さんが「兄嫁」の立場だというなら居心地悪いでしょうが、実家なんだから何が居心地悪いんでしょう・・。 いっそその状態なら何もしなくても居心地悪くない・・くらいの立場ですよね。そこの娘なんですから。 「なんであんたは手伝わないの！？」って言われても「ごめんごめん、お母さんとお義母さんでキッチンいっぱいだから、もういいかな～、と思って～」って笑って言えるくらいの立場でしょ・・？ さっぱりわかりません。 わがままですか？とのことですので 「わがままです」 少しは気を使ってくれてもいいのに？とのことですが 「兄嫁さんは気を使ってキッチンに立ってるのでは？」 これって我慢すべきことでしょうか？とのことですが 「我慢しないと駄目な気分になる意味がわかりません」

トピ内ID：2637258121

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我ままというか・・・

041
リオ
子供っぽいと思います。 「私のお母さんなのよ！」と、やきもち焼いてる子供みたいです。 義姉とお母様が仲良くお料理しているなんて、平和でよかったではないですか。 「それくらい気を使ってよ」なんて、求めすぎでは？ 何もしなければしないで「もうちょっと気を利かてよ」って思うんでしょ？ 私は小姑の立場ですが、それでも義姉さんに同情します。

トピ内ID：1468880774

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くだらない

🐧
花音
兄嫁さんが気を使って台所に入ってくれているんでしょ！ お母さんとも楽しそうに台所に立っているなんて嫁姑問題もなくてよいのでは？ そんなことでいちいち気にするなんてわがままというか、子供っぽいなぁ・・・ トピ主さんって嫌な人だなぁと思ってしまいました。

トピ内ID：5558006137

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手伝わせてあげてよ

041
がこ
もし義姉さんと逆の立場だったらどうでしょう。 あなたが義母さんの家にいったときに、義母さんが料理の準備をしていたら、お手伝いをしようと思いませんか？ どうしてもお母様のお手伝いがしたいなら、義姉さんがいないときに実家に帰って親孝行してあげたらいかがですか。

トピ内ID：7283318483

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いいんじゃないですか？？

🐱
ぷー
私は嫁＝義姉側から意見を述べさせて頂きますが、 （主人は女兄弟４人に挟まれた長男です） やはり義理の実家では気を遣うものだと思います。 トピ主さんはご実家の作業の手順や、 食器等の場所も知っているわけですから、 お母様がお嫁さんに気を遣って作業するのも、 お義姉さんが我先にと動くのも当然ではないでしょうか？ （私も女手が多いとは言え、 　ひとりで手持ち無沙汰にしていると 「役に立たない」と思われそうで必要以上に気を遣っているかも…） でも、私は本当はなまけもので、 実家だったら手を抜ければ万歳くらいなので、 （実家も女３人姉妹＋長男です） トピ主さんは偉いなーと思いますし、 かわいらしい方だと感じました。

トピ内ID：5796721575

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そんなに気分を害することかしらん？

🐤
んんん？
お母さんと仲良く作業するお義姉さんにやきもちを焼かれているわけですよね？ 別にいいではないですか？お母さんとお義姉さんに食事の支度を任せてしまえば。 「片付けは私に任せて」とでも言って食事の支度中は甥っ子の面倒を見てあげてたらどうですか？ お義姉さんの立場になってみてください。 嫁の立場ですから姑の手伝いをしないわけにはいかないでしょう。 もしくはいっそ「お母さんは何もしなくていいから、私とお義姉さんで支度するから」と提案すれば お母さんとお義姉さんが二人で作業するのを寂しく見ているという状況からは回避できるかと思います。 あなたがお母さんに不満を打ち明けたところで「？」って感じはしますけどねぇ。

トピ内ID：5492668887

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気を使っているのでは？

🐤
ささら
お義姉さまは気を使って率先してお手伝いされているのでしょう？ 気分を悪くするというのは、お母さんを取られた焼きもち みたいなものですか？ たまには「お義姉さんは座ってて！」等と声をかけてあげたら良いのでは。

トピ内ID：6851205302

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やめときなよ～。

🐤
あおい
実家でゆっくりしたいのなら お台所、別に手伝わなくてもいいのでは？ 手伝ってと言われたらやればいいだけで・・・。 なんか仲間はずれな気がして嫌なのでしょうけど、 兄嫁さんの方が何倍も気を使って台所立つに決まっているのだから それぐらい容認してあげればいいのですよ～。 なんかトピさんて本当に妹タイプって感じの方なのでしょうね（笑 自分を見て！っていう感じ。 それって可愛らしいと思いますよ。 でも気を使ってくれてもいいのでは？って思ってるの、 兄嫁さんも同じかもしれないですよ。 最近なにかしろ『～してくれない！』って怒ってる人の トピック多いですけどそれってどうなんでしょ。 兄嫁さんと実母さんが仲良しなのが嫌なら 兄夫婦と一緒に帰るのなんて盆暮れだけで良さそうなもんですけど。

トピ内ID：1598761375

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すばらしい！

041
はは
いや～なかなかできないことですよ～ お嫁さんを立てることって！ すばらしいお母様ですね。 女は結婚したらいつまでも娘気分でいるべきではないと思います。 ましてや兄嫁さんがいるとなればなおさらです。 だって自分がもし兄嫁さんの立場だったら… お母様のすばらしさが分かるってもんでしょう？

トピ内ID：0152554462

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気を使うのはあなたのほうです

✨
ふとん
すごく不思議な内容で驚きました。 義姉と母親がキッチンにたつのはイヤなのですか？ うまくいってる２人にどうしろというのでしょうか？ 今のトピ主の状態は最高だと思います。 義姉と母はキッチン、自分は少し距離おいてお手伝いってのがね 母親も家庭内を気遣ってそうしているのでしょう。 頭のよいお姑さんだと思います。 でも、あなたも母と一緒にいたいでしょうからその場合は・・後日２人っきりの時にしたらいいんですよ。 2人っきりならどんなことしてもあなたの自由です。 だからみんなで集まる時は嫁をたててあげて下さい。 これが普通だと思うんだけど違うのかしら

トピ内ID：1926976471

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トピさんもっと大らかな心を持って

💍
まなか
お母さんは嫁だから気を使っていて、あなたは実の娘だから、気を使わずにいられるんですよ。 お母さんと義姉が台所にいて、自分が入れないのならば、｢私居間で待機しているから、何か手伝うことがあったら言ってね」 と、一声かけて居間で待機していればすむことではないでしょうか？ それまでは、お箸をならべたり、お料理を運ぶ準備ができたら、運ぶお手伝いをすればよいのではないでしょうか？ あなたは、お母さんと義姉が仲良くしているのを見て、嫉妬もあるのだと思います。

トピ内ID：3534122743

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なんでそんな気持ちになるかな

☀
にんじん
嫁と姑の仲がよくてけっこうなことだと思います。小姑根性丸出しですねえ。 おかあさんとお義姉さんが台所をやってくれるのならのんびりされたらいかがですか 私自身兄がいて小姑ですが、実家で兄嫁が来ているときは兄嫁を立ててお願いしています。 義理の実家では座ってるのもいたたまれないけど自分の実家なのだからお父さんやお兄さん、手持ち無沙汰のご主人のお相手をしてればいいのでは

トピ内ID：3116792802

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嫁は他人

🐤
め70
他人の義姉が台所からあふれるよりマシじゃないでしょうか? どちらかと言うと、トピ主さんが気を利かせてあげる場面ではないかと…。 ご主人の実家で、同じような状況になったらどうしてほしいですか?

トピ内ID：3835681972

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分かる気がする・・

🐱
跡取り嫁
何で実家に帰ってまで気を使わなくちゃいけないの！って思いますよね・・トピ主さんは結婚されてどれくらいでしょうか？ 私も同じようなことを感じることがあったけど、歳を重ねるにつれて、実家はもう自分の家ではないんだなって思うようになり、我が家が一番落ち着くようになりました。 お母様と、お義姉さんの関係は、お互いの努力によって成り立っていると思います。これから先、仲良くやっていかなければならないのはお母様とお義姉さんなのです。トピ主さんが離婚して戻らない限り・・。 二人の仲がよいのはありがたいことだ、と思って応援してあげたほうがよいです。 自分がはじき出される、とは思わずに、ふたりを台所に立たせてあげて、自分は一歩ひいて気を利かせてリビングに行ってあげてると思ってみたら？ もし逆で、トピ主さん親子が台所で和気藹々として、お嫁さんがリビングで一人・・だとしたら、すごくつらい状況ですよね。お母様だって本当はトピ主さんと和気藹々したいだろうに、お嫁さんを立ててあげて、ご立派だと思います。心の中ではトピ主さんに感謝しているのではないかな？

トピ内ID：1132521630

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すいません

😑
ちょんぷー
何度読んでもおっしゃりたいことがよく分かりません。義姉にどういうことを言ってもらいたかったのでしょうか？もう少し詳しくお願いします。

トピ内ID：6493885694

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