子供を持たない私たち。姑を納得させるには？

レス47

（トピ主 2 ）

パンプキンパイ

2007年10月23日 10:44

ひと

結婚して５年。３７歳の主婦です。婚家の人はいい人で恵まれています。ただ姑は…。ありきたりですが「孫攻撃」です。ちなみに、夫の両親は離婚しており舅とは会ったことがありません。姑は、人前でも孫はまだ？とか、孫を抱けないと安心して死ねない…と何度も言います。姑がしつこいので、その場にいる親戚がやんわりと止めてくれるほどです。夫の両親は、子どもが出来きてすぐ不仲になり、相当揉めた末に離婚しました。その影響がかなり傷になったようで、子どもを持つことを考えられないそうです。夫は、「どうしても子供を持ちたいなら、自分は夫にはふさわしくないかもしれない。でも俺は２人で生きていきたい」と言います。私は子どもが欲しくて主人と結婚した訳でないので、子どもを持たない選択をしました。しかし姑は、主人の心の葛藤を知らないようで、会う度、電話する度に「孫…」です。主人は「子供は持たない」と何度か姑に話をしてくれたのですが、理解してくれません。このような姑を納得させるにはどうしたらいいでしょう。すみませんが、主人が子供を持ちたくないことに関するレスはご容赦願いします。

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納得させる必要はないと思います

🐧

おばさん

2007年10月23日 18:04

孫攻撃が始まったら、「その話は、xxさん（ご主人の名前）にしてください」とはっきり打ち切って、無視すればよいことで、ご夫婦で納得しているのなら、義母が納得する必要ないとおもいます、どうしても納得させたいと思うのなら、義母を納得させるのはご主人の仕事でとぴぬしさんが矢面に立つことではないですから電話で言われたら、失礼しますといって切る、訪問中にはじまったら、これまた「失礼します」といって席を立つ、これは、親子の確執ですからとぴぬしさんが口を出す問題ではないです。一切その件に関してはかかわらない態度をとるのが一番だと思います

トピ内ID：0023162401

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ご主人が了解してくれるなら

トクメイ

2007年10月23日 18:04

これを読んで気分を害する方がいらしたら先にお詫びします。本当の事を言って姑さんが納得するなら、ご主人の口で「親を見て育ってきた結果、子どもを持ちたくないと決めた。これ以上言ってくれるな」黙らせる決定打なら「自分の体に問題があって子どもは望めない」だいたい何処の家でも自分の息子に問題があるとわかった時点でそれ以上のことは言ってこない事が多いです。

トピ内ID：3520411548

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無理です

😀

麗蘭

2007年10月23日 18:04

自分達がこどもをもてといわれて納得できないように、姑さんにとっては孫をもたないことが納得できないのです。自分達と考えの違う相手を納得させようと思っても無理です。夫婦としてそういう選択をした以上、何を言われても自分達のことは自分達の考えで進めると、意志を強くもつことです。

トピ内ID：3632901261

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困りましたね

しばわんこ

2007年10月23日 18:04

ご主人は一人っ子なんですよね？トピ主さん夫婦に子がないと、義母さんには孫が一人もないことになって何となく寂しいのでしょうね。人間って勝手ですから、「自分」の「今」の気持ちしか考えられないことがあるんでしょう。本当は、ご主人がもっとはっきりお母さんに言ってくださるといいんですけどね。実の親子だから、きつい宣告をするのも心苦しいんでしょうね。多分あと数年したら自然に止むと思いますので、それまでの辛抱です。義母さんと、ご主人の気持ちも思いやって、おおらかな気持ちで過ごしてください。私も子を持たない妻ですが、40代になってプレッシャーから開放されました。

トピ内ID：4189507006

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理解はしてくれないと思います

かなこ

2007年10月23日 20:41

子供は持たない、と何度か話をされているのに、孫の話をしてくるお姑さんならば、理解してもらうのは無理じゃないでしょうか。お答えにならないかもしれないですが、無理に納得させなくてもいいように思います。お姑さんはお孫さんが欲しいのですよね、その気持ちはわかりますか？「こどもは持たないと決めいている」と断言してお姑さんを悲しませなくても、考えてないわけではないがなかなか授からない、というふりを装って受け流してあげたらどうでしょう。何年も続けばそのうちお姑さんも「もう無理なのかな」と諦めてくれるでしょう。ご主人から「孫、孫といわれるのはつらいのでその話題はやめてくれ」とくぎをさしてもらっては？たまにいわれるくらいならば我慢してあげてもいいかな、と私は思います。ただ、できないなら、と不妊の検査をしろだの、○○病院が不妊治療にいいらしいなど、ちょっと常軌を逸した行動をとりそうなお姑さんならば困りものですが・・・

トピ内ID：5426662192

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そうですね

🐱

Ringo

2007年10月23日 21:46

子を持たないという選択は有りと言えます。お姑さんが孫に執着するって、一昔世代のお決まりのパターンのようですね。言っても無駄なら、聞き流すしかないでしょうね。それに、子を産む産まないは嫁側の自由でしょう？お姑さんが催促するとは、今の時代にはちょっと違和感を感じます。ハッキリ言って、封建制度の名残りですか？孫が無くても息子夫婦が幸せなら、それでいいじゃないですか。そういった、大らかな気持ちにはなれないのでしょうか。

トピ内ID：6448133057

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まず感じたのは

山印

2007年10月23日 22:19

＞私は子どもが欲しくて主人と結婚した訳でないので、子どもを持たない選択をしました。女性であるトピ主さんが、このように言い切ることに潔さを感じました。なんとか、いい方向に向くことを願っています。幸い、ご主人のご親戚の方は皆いい人のようですから、どなたか相談できる方はいませんか？一番信頼できる、もしくは言えそうなご親戚の方に、姑さんの言動を少し改めたほうがいいと話してもらうのはどうでしょう。トピ主さんがお願いしたことを内緒にしつつ・・・。

トピ内ID：9802624129

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トピ主です。

パンプキンパイトピ主

2007年10月23日 22:19

レスありがとうございます。文字数の制限で書ききれなかったのですが、主人には姉がいます。義姉もとてもいい人で、何かと相談にのってくれます。主人の気持ちを知っているので、見守ってくれています。ちなみに、義姉は子どもが２人います。義姉も、姑の対応はよくないと常々思っているようで、何度か注意してくれたのです。でも、その効果があるのはぜいぜい１回限り。私も気にしないようにしていますが、毎度毎度、何度も何度も言われると、子供を持たないことは悪いことなのか・・・そんな風に考えてしまうことがあります。なので、なんとか姑が納得してくれればと考えています。引き続きご意見をお願いいたします。

トピ内ID：5817473763

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ご主人を悪者に。

🐤

ぽたぽた

2007年10月24日 10:30

そういうお姑さんに子供を持たない理由を１００万回唱えても決して引き下がらないと思います。この際ご主人に悪者になっていただき、子供を作らないのではなく、子種がないんだ、といってあきらめてもらうのはムリですか。ご主人のお気持ちが許されるのであればですが。

トピ内ID：3648395288

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分からない人は言っても分からない

ふみ

2007年10月24日 11:51

結婚→跡継ぎを産むという図式で育った人間は、考えを刷り込まれて生きてきました。しかも考えが凝り固まった昔の人です。今更教えても無理だと思います。説明しても受け付けられないんじゃないでしょうか。もう、姑宅に近寄ることをやめたらいかがでしょう。回数を減らすのもいいと思います。行っても数時間で帰るのもいいかもしれません。それじゃ可哀想だと思うのなら、旦那さん１人を向かわせてもいいんじゃないでしょうか？余談ですが、私達世代で『子供はまだ？』と言われるように、姑世代でも『孫はまだ？』と周りからせっつかれる事を知りました。決して味方をしているわけではありませんが、姑は姑で辛い世界があるのかもしれません。そういう見方をすれば、また違った孫攻撃のかわし方があるかもしれませんね。

トピ内ID：0579583083

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子供は嫌い

🐷

びーまー

2007年10月24日 16:31

子供は？って聞かれたら『子供は嫌い』で通してますさすがに40代後半になったら、誰も聞かなくなりましたが

トピ内ID：2668198665

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同じです

🐤

momimomi

2007年10月24日 16:31

うちの場合は嘘で通しましたよ。「頑張ってるんですが、コウノトリのご機嫌が悪くて・・・」と、毎回こう言ってました。だから正直に言う必要はないと思います。嘘も方便です。ちなみにうちの夫は、幼い頃父が亡くなり、ひとり親家庭で育ったため、親がいない事の辛さを自分の子供には味あわせたくないという理由から子供を持ちません。最初は理解できませんでしたが、ある俳優さんも同じ理由から子供を持たないと言っていたので、納得しました。幼い頃のショックって後々響くものなんですね。

トピ内ID：9546127047

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本気で子供いらないのでしたら

Yumi

2007年10月24日 16:31

ご主人にパイプカットしてもらったらいかがでしょう。 100％確実な避妊はありませんし。その上で、姑さんには「自分には精子がないので、子供はもてない。パンプキンパイはそれを知った上で、子供よりも俺を選んでくれたんだ。」と言ってもらいましょう。（精子が「少ない」ではなく、「無い」というところがポイント）自分の息子の身体に原因があるので、二度とトピ主さんに孫のことは言わなくなると思います。（トピ主さんが原因の不妊ということにすると、ネチネチ意地悪言われたり、「パンプキンパイさんとは離婚して不妊でない娘と再婚して」と言い出しかねない）また、トピ主さんは子供をあきらめて、それでも息子についてきてくれた「ありがたい嫁」として、厚遇されるかもしれません。うそも方便ですよ。

トピ内ID：6605038419

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根気良く

🐱

ガジ

2007年10月24日 16:31

こんにちは。ご主人の本心を話すことなく、お姑さんの気持ちを平和に鎮める方法は浮かびません。お姑さんの不満に真心で、根気良く付き合うしかないのではないでしょうか。子供を持つ持たないは確かに本人の決めることで姑がとやかく言うことではないかもしれませんが、お姑さんにも理想の人生や夢があって当然だと思います。お姉さまのところのお孫さんもかわいい、でも息子とトピ主さんのお子さんにも会ってみたいと思うのは自然に湧き出てくる気持ちなのだと思います。私も子供を持たない嫁です。義父母はそれも了解済みで、決して何か言われることも素振りを見せることもありません。でも、趣味の仲間は皆さんお孫さんがいらして、日々いろいろな話を聞いたり目撃したりしていると思います。「孫を抱かせてあげられなくて悪いな。」と普通に思います。だからといって産むわけではありませんが、義父母の心の奥深くを察した態度でいたいと思っています。お義母さまの淋しい気持ちを癒し、傷つけず、あきらめてもらう方向に持っていくには、やはり、真心と根気しかないように思います。

トピ内ID：1770468813

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納得させるには・・

♨

キツイおばさん

2007年10月24日 17:38

まず「孫攻撃」と言う被害者意識を捨てる事です。ご主人もトピ主さんも立派な大人で独立しているのですよね？それならば、きちっと「何故子供を持たないのか」の説明をお母様と向かい合ってする事です。自己主張はするけれど、説明は「プライベートのことなので」と口をつむんでおいて、相手にだけ理解を求めようとする姿勢に問題があると気が付いて頂きたいと思います。お母様への説明の時に、ぶつかり合うことになるかもしれないし、険悪になるかもしれない、ただ、もしかしたらご主人の心の葛藤の雪解けを迎えることになるかもしれないですよ。「子の心親知らず」「親の心子知らず」は、必ずあります。理解や納得を得たければ、それなりにきちっとした相手への説明と感謝が必要だという事です。それを怠っての「自己主張」や「説明しなくても察してよ」「ほっといてよ」と言うのは、単なるわがままかお子様ととられるのは当たり前の事です。ご夫婦二人でやっていく覚悟ならば、今回二人で目の前にあるお母様との関係の山を乗り越えてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0699430508

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うちも、同じ理由で子どもナシです。

🐱

三毛猫

2007年10月24日 18:09

　うちも、夫が生まれる前から義父母が不仲で（不仲でも子供は3人もいるのですが！）、籍を抜いていないだけの別居状態。　そんなこんなで夫は自分の子供を絶対に持ちたくないそうです。私は、特に子供が欲しいわけではないので、異論はありません。＞しかし姑は、主人の心の葛藤を知らないようで　どうなんでしょうね。直視したくないだけでは？自分たち（元夫婦）の影響で、息子が子供は絶対に嫌だと、子孫を残したくないと、思うようになってしまったのを、認められないのではないでしょうか。　だから、納得はしてくれないと思います。　本当の理由を言っても、無理でしょうね。。。

トピ内ID：4118522744

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時間をかければ自然にあきらめる

❤

家庭円満

2007年10月24日 18:43

あなたが現在３７歳だからあと何年かたてば姑さんも自然にあきらめると思います。私の主人も子供がいらない人でした。そして私は両親が不仲な家庭に育ち、子供をちゃんと育てられるか自信がありませんでした。結婚して８年は２人で過ごしそれはそれでとても楽しく素晴らしい日々でしたが、私が３３歳になった頃むしょうに「この人の赤ちゃんがほしい」と思うように。主人は「育児には協力できない」と言いましたが腹をくくってお願いしました。それから２歳違いの男女の子を産みました。２人とも怖いくらい主人にそっくりです。主人は本当に全くあきれるくらい育児に協力しませんが虐待するわけでもなくどこにでもいる仕事が忙しいお父さんです。先日一緒に授業参観に出席した時に「こんな経験ができるのはお前のおかげだな」とボソッと言われ、感慨深いものがありました。。子供がいらない、と考えていた頃は主人が「いらないからつくらない」じゃなくて「俺が原因でできない」と姑と義兄にそういっていました。「でないとお前が不愉快な思いをするから」と。トピさんの場合は時間をかけるしかないのでは？と思います。頑張ってください。

トピ内ID：7182329461

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義姉さんに相談って・・・

😑

３０代既婚

2007年10月24日 18:43

私も子どもなし主婦で状況も似ているので、お気持ちよ～く分かります。でも、でもね・・・義姉さんに相談しているとのことですが、それってどうなのかなぁ・・・義姉さんは複雑な気持ちなんじゃないんでしょうか。だって、義姉さんにとっては実母なわけですし、実母に対する悩みや愚痴を聞かされるわけですから。私が義姉さんの立場だったら、トピ主さんに同情もするし母にも注意するだろうけど、なんだか立場をわきまえない、遠慮の無い依存をしてくる人だなぁって感じると思います。義母さんを納得させることは難しいと思います。でも、納得してもらうことがそんなに大事？トピ主さん夫婦は義母さんの、義母さんはトピ主さん夫婦の考え方に納得をしていないのですからお互い様ですよ。義母さんは義母さんなりに様々な思いを抱え、孫、孫！と言っている。そう思えば、なんで自分達だけこんなに責められるのか・・・という気持ちも少しは和らぐのではないですか？トピ主さんが今大切にすべきは夫との平和な生活です。義母さんとのことに拘泥しすぎて、笑顔で過ごせないようになるようでは本末転倒です。

トピ内ID：7499550861

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難しいでしょうね

りーどる

2007年10月24日 19:05

まあ、孫の顔を見たいというのは、世の大半の親がそういう気持ちになるようです。感情の問題なので、理屈で納得させるのは無理。理不尽だの間違ってるだのと言った所で、どうにもならないでしょう。ご主人の希望だからとかは関係なしに、ご主人のお母様なのですから、話しやすいのはご主人でしょう。ここはご主人に頑張ってもらいましょう。・姑様が孫の話題を持ち出すたびに、「子供を持つ気はない」と明言してもらう・ご主人不在の場合でも、話があれば報告し、その都度明言してもらうとにかく、相手が孫の話題を持ち出すたびに、同じ回数ご主人にその気がないことを繰り返し明言してもらいましょう。もしかすると姑様は、ご主人(息子)の本心をある程度ご存知なのかも知れないですね。ご主人には強く言えない・言ってもムダだろうと思っているから、トピ主さんをその気にさせようとしているのかも知れません。そこも考慮してみては？・不妊に絡めた嘘はダメです。トピ主さんなら「子供も産めない嫁」と攻撃される　可能性があります。ご主人の場合は、診断書を持って来いと言われかねないです。

トピ内ID：2269357330

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もう少しの辛抱です。

🐶

わんわん

2007年10月24日 19:05

私も、トピ主さんと同じ年（37歳）です。うちは子供が2人いますが、姑の姪（37歳）は独身です。姑いわく、「姪は結婚は何歳でも出来るから、結婚はあきらめなくてもいいけど、子供は、もうすぐ難しい年齢になるね。子供生みなさいって言わないようにしないとね。」と言ってました。私自身、高齢出産経験者なので、40才超えても出産できる！と思いますが、昔の人（姑世代）は、40才になったら無理と思うようです。（40才位で、お子様を望まれている方、ごめんなさい）なので、トピ主さんが、もう少し年齢がいけば言われなくなるのではないでしょうか？

トピ内ID：3588742678

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トピ主さんが揺れちゃっている。

直樹

2007年10月24日 19:05

お姑さんの言動が心に刺さるのは心の奥底でトピ主さんも「子供を産まなくてよいのか？」と思っているからです。本当にその問題を振り切っているのなら、他人に何を言われても揺れませんし気になりません。でも、トピ主さんの葛藤は悪い事ではないのです。子孫を残そうとする事は本能的なものなのですから。またお姑さんの言動もしつこいとは思いますが、いまさら変える事は出来ないと思いますし、理由を言えば大変傷つくでしょう。納得させる事を考えず、自分が確固たる決意を持つ事を優先して考えられたら良いと思います。応援するとかの問題ではないですが夫婦お二人で楽しく暮らしていけるといいですね！

トピ内ID：4769776549

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孫の話

るーる

2007年10月24日 19:28

屁理屈ですいません。私の場合「孫」と言われたときは、全て義弟さんのお子さんの話と解釈します。義母にとっては「孫」ですからね。多少つじつまが合わなくても気にしません。・孫を抱けないと安心して云々→○○ちゃん達が抱けて良かったですね。・孫が出来たら云々→○○ちゃん達も喜ぶでしょうね。・どうして孫がいないのか。→義弟さん達もきっとお忙しいんですよ。・義弟の子供の話ではない。→え！だって孫ですよね！私ちゃんとお話聞いてますよ！面倒になったら「義母さんは、本当にお孫さんの話が好きですね～」と言ってニコニコするだけです。義母は私の事を「話の通じない嫁」とバカにしますが、まったく平気です。夫はあまり言い返してくれませんが、どうしても嫌なら帰らせてもらう、と約束しています。

トピ内ID：7842653629

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大変ですね。

😠

真紀子

2007年10月24日 19:28

この場合、本当のこと言ってしまうとお姑さん相当傷付いてしまいますよね。子供が出来ない身体なんて言ってしまうと、病院に行けとか、また余計な干渉が入ってしまい面倒なことになってしまうので、「こればっかりは神様じゃないと、わかりませんね・・・」「あまり期待しないで下さい・・・」とか言うしかないですよね。子供を持たないという生き方が、お姑さんにしたら考えられないのでしょう。あと何年かしたら諦めてくれると思うので、やんわりと言ってかわすしかないと思います。他の生き甲斐を見つけてくれるといいんですけど。

トピ内ID：5985797840

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ぽたぽたさんに賛成！

ぽち子

2007年10月24日 19:28

私も、ぽたぽたさんのレスがいいと思います。持たないのではなく、持てないんだと言うべきです。その原因もあなたではなく、ご主人が無精子症と言う事に。それは、ご主人を悪者にと言う事ではないです。あなたに原因がなんて言ったら「離婚して他の嫁さんなら」なんて言い出しかねないからです。自分の息子が原因なら、これ以上は何も言えないでしょう。ポイントは、ご主人がお母さんに直接言う事ご主人が無精子だと言う事その際「レス主さんは、本当は子供が欲しいと思ってたが俺と２人でやっていくと言ってくれた」とも言い添えればあなたの印象もよくなると思いますけど。。。

トピ内ID：9355966019

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一回きりの事だと思って。

☀

まるまる。

2007年10月24日 19:28

１回きりの我慢だと思って姑に土下座して「すみません。私達の子供をお義母さんに抱かせることが出来ないのです。あきらめてください。本当にすみません。」と泣く演技を親戚達の集まりの中で「孫」攻撃が始まったらやります。

トピ内ID：6769524878

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いるじゃないですか！

😨

2007年10月24日 20:13

夫さんの姉には、2人の子がいるんじゃないですか。 2人の孫が！なら、トピ主さん夫婦が話し合って、子を持たない事に決めたのなら、無理に産まなくても良いのでは？又、罪悪感を持つ必要はありません。あとは、姑さんに関する対策は、既に他のレスが述べられてますので、うまくいくように、そしてお幸せに。

トピ内ID：9948901997

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本当の問題はトピ主さんの心の中にあるのでは？

カピィ

2007年10月25日 10:39

> 子供を持たないことは悪いことなのか・・・そんな風に考えてしまうことがあります。納得されていないのはトピ主さんの方ではないですか？ご主人の意志を尊重して子供を持たないことを決断されたものの、本当に心の底から納得されてますか？姑から言われなくても、例えば子供のいる家族の幸せな様子を見た時に心が動くことはないですか？ご主人は多分心の底から納得されていると思います。姑さんから毎回言われるのをうるさがってはいるでしょうが、トピ主さんのように精神的な葛藤はないのでは？本当に迷いがないなら、テレビでも見ながらはいはいと聞き流しておけばいいだけの事です。でもそうではないから、ここで相談されているように見えます。究極的にはその迷いをどうにかしない限り、葛藤は続くでしょう。でも深く考えれば答えが出るというものでもありません。かえって心の迷路にはまり込む事もあります。一つの案としては、仕事でも趣味でもいいので、大量の時間と手間と精神力が必要な事を何か始めるといいかもしれません。時間的にも精神的にも姑の相手をしたり思い迷ったりしている余裕をなくしてしまうわけです。

トピ内ID：7498992104

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キツイおばさんさま

つばき

2007年10月25日 13:02

言っていること矛盾していますよ。＞ご主人もトピ主さんも立派な大人で独立しているのですよね？それならば、きちっと「何故子供を持たないのか」の説明をお母様と向かい合ってする事です。立派な大人の決断を、母親に説明までしなくちゃいないのですか？ちがうでしょ。それに、説明して納得してくれるのなら、トピ主さんはご主人の本心をとっくに言っているはず。トピ主さんはそれを言っていないようです。キツイおばさんさまには、なぜだか分かりますか？言わずにいるのは、お姑さんを気遣っているのだと想像が付きませんか？お姑さんの立場になっているつもりかもしれませんが、トピ主さんの気づかいを逆手にとってお説教するような意見は、言葉を失います。他の方のレスをよく読んでみてくださいよ。何かのフラストレーションをぶつけていませんか？トピ主さま、ヨコになってすみません。アドバイスとしては、やはりご主人に怒ってもらうといいと思いますよ。人前で何度も言うなどと言う行為は、怒るに値します。

トピ内ID：9463475017

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きっと

❤

トマト

2007年10月25日 13:02

トピ主さんのとしては、「納得させる」ではなくて、「子ども期待しないで」というお願いのような心情なのではないですか？納得させる・・・という言葉を使ってしまったので、キツイおばさんさまのようなご意見が出ちゃうのでしょうね。近くにいた身内が止めるほど「孫～」の話をする人に、感謝ですか。。。ご主人の気持ちを言ってしまえば、お姑さんも納得するかもしれません（しないかな・・）。でも、いわば最終手段のようなことをしたくないのですよね。このようなご夫婦の気づかいを、気づかない人は全く気づかず理解するもんですよ。解決法としては、いつまでも「孫～」をやめない限り実家には立ち寄らないと、ご主人から話してもらうことかなと思います。お二人に幸ありますように。

トピ内ID：9150095947

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ちょっと待った！

根津の鯛焼き

2007年10月25日 17:54

キツイおばさんサマ、ちゃんと投稿文章を読んでいますか？義母さんたちは相当揉めた上に離婚・・・、結婚５年のトピ主さんすら会ったことがない舅・・・。簡単に解決する話でないのは想像つきませんか？＞お母様への説明の時に、ぶつかり合うことになるかもしれないし、険悪になるかもしれない、ただ、もしかしたらご主人の心の葛藤の雪解けを迎えることになるかもしれないですよ。キツイおばさんサマは、義母さんの立場に立って発言しているつもりのようですが、大きな勘違いです。義母さんは、ご主人の気持ちに気づいているかもしれません。だとしても、ご主人の本心を聞いたら傷つくのは必至ですよ。匿名の掲示板だからといって、このような意見を平気でレスする・・・どちらが「お子さま」なんでしょうか。何がしたいのですか？私には、事を混乱させているだけにしか思えません。トピ主さん、ご主人とタッグをくんで乗り切ってください。人前で何度も言う義母さんの行為は、失礼な話です。まずそれをやめさせましょう。一気に解決しようと思わず、少しずつ進めてみてください。

トピ内ID：1138517688

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