義両親との関係で悩んでいます

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🙂

まい

2024年06月25日 20:29

ひと

私はバツイチで子どもが1人(6歳)、主人は初婚です。結婚して3年です。義両親は私に子どもがいることがどうしても嫌みたいで、2、3回子どもを会わせたのですが「やはり孫とは思えない」と言われました。両家顔合わせの時も直前でキャンセルされ(理由はない)、私の両親が用意をしていたのでキャンセル料を払いました。両親も怒ってしまい、義理両親と一度も会っていないです。半年前に主人に「まだ若いのだから早く離婚してこっちへ帰ってこい」と言ったそうで、その時は主人が怒ったみたいです。離婚する気が無いと思ったのか、「子どもを作らないの？孫が欲しい。お金は何とかする」としつこく電話で言ってきます。住んでいるところが遠いので、会うことはほとんどありません。しかし子どもが出来たらしょっちゅう会いに来そうだし、今いる子どもが疎外感を感じると思います。皆様ならこの状況の場合、どうなされますか？皆様の考えをお聞きしたいです。

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#義実家

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もう結婚しちゃってるんで

🙂

匿名

2024年06月26日 10:25

向こうのご両親からしたら、申し訳ないけど孫ではないよ血のつながりはないからしたがないね当たり前だよ新しく子供を作ることも今いる子のことを考えたらためらうのは当然なにもかも考えて子連れで結婚しないとね顔合わせでドタキャンも義両親の気持ちでしょ失礼だけど、認めないって言う意思表示。そこまでされてよく結婚したなーそこまでされて、よく未だに連絡とってるな。みたいな。あなたの気持ちが前面に出てるけど夫はどう思ってるんだか

トピ内ID：5ed087a08bf0645a

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そんなの

🙂

ほ

2024年06月26日 11:04

義両親の反応なんて想定の範囲内ではないでしょうか。他所の男とあなたの間に生まれた子供なんて、義両親からしたら本当にただの他人です。なのに温かく受け入れてもらえると思っていたのならオメデタイとしか思いません。あなたの親にしてみたら、孫の父親が毎度違ったところであなたが産んでいるのだから血は繋がっているし、本当の孫に違いありませんから、義両親とは全く立場は違います。本当に血の繋がった孫を望むのは当然でしょう。あなたではなく初婚の女性と結婚していたなら、血の繋がった孫に会える可能性の方が高いのだから、あなたを両手を挙げて歓迎する気持ちにはなれませんよね。あなたの夫だってあなたを好きだから他所の男の子供を受け入れたに過ぎませんよ。我が子が産まれたらその子だけを可愛がる人もいるでしょ。そうしたら義両親だけではなく、普段の生活でも上の子は疎外感を持ちます。なんでバツイチの人って初婚の男性を捕まえて要らぬ苦労を増やすんだろう。

トピ内ID：b96493d68ff2b890

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彼との子は欲しくないの？

🙂

ピザ

2024年06月26日 11:18

ご主人との子は欲しくないの？それで結婚しちゃったんですか？そりゃ義両親が不快に感じるでしょ。初婚で家族を作る夢があったでしょうに、人の子を育てなくてはいけない。元旦那のすべき仕事を自分の息子が苦労してしている。嫌ですよ。自分の血の繋がる孫がいれば仲良くやって欲しいとも思うけど、主様に全然その気はなさそう。父親の違うこのバランスが取れないのですか？ご主人がとっても気の毒です。同じ事を、いえ、もっと極端なことを義両親は考えて心痛めていると思いますよ。

トピ内ID：f9035a3dcee96a23

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離婚したら？

🙂

プラントベース

2024年06月26日 11:24

一人息子が、バツイチ子持ちと結婚するなんてどうしても嫌だし絶対に「孫とは思えない」から、結婚自体許さない。血の繋がった孫が欲しい義両親お気の毒、当たり前の気持ちだもの。何故あなたとの結婚を許したのかしら？バツイチ子持ち同士で再婚すれば良いのに、孫と思ってもらおうだなんて厚かましい。

トピ内ID：1f0c8db02713b516

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答えは意外と簡単です。

🙂

暇蝦

2024年06月26日 11:26

義両親との関係を修復したいなら、今夫と子供を作る事です。それで解決します。そうなれば、トピ主さんの危惧するように今いる子供と新しい子供に対する義実家からの扱いがとんでもなく格差が付くと思います。それをどうやって防ぐかではなく（恐らく防げない）今いる子供に対してトピ主さん、夫さん、そしてトピ主の両親がどれだけ愛情を注げるかで結果が変わると思います。今夫さんはトピ主さんの連れ子と養子縁組しましたか？また、前夫からの養育費や面会、前夫義両親の関わりなどはどうなっていますか？それらの条件により状況が変わると思います。そこらへんも含めて考えるべきだし、相談に含めたいなら追加レスお願いします。

トピ内ID：fe5753874c7baabc

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そこまで

🙂

いちご

2024年06月26日 11:39

言うんですか? この多様性の時代に、と思いますが｡ご主人が怒ったら、少し折れたとの事｡とりあえず､何か言うなら、縁を切るぐらいで言い返さないと、と思います。むかーし、子連れの人と結婚して自分の子どもつくらなかった人の話聞いた事あるけど。(昔だから生活の事もあったんでしょう) 今は､そんな時代じゃないですよね｡それを分かつてもらいたいですよね｡だいたい､離婚すれば､なんて｡とにかく、義両親には｢あなたの息子が主さんを選んで､納得して結婚した｣という態度で、主さんはご主人とお子さんと、(いずれ子どもができても) 仲良く､生活していればいいのでは? 息子たちが、幸せに暮らしていたら、義両親も気持ち変わらないかな? ムリか･･･すみません、アドバイスにならなくて｡

トピ内ID：c4bff2ef527df63a

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うーん

苺

2024年06月26日 12:18

義両親が、主様と前夫との間の子を孫と思えないのは仕方ないし、想定内のことだと思います。そして、義両親にもそれなりの夢があることは理解するべき。息子がいわゆる『普通の結婚』をして、孫が産まれて、いつか亡くなる時には子や孫に看取られて安らかに逝きたい…‥そういう理想を否定することは出来ないですよね。主様との結婚ではそれが難しい。バツイチだけならまだしも、当時３歳の子を連れた女性と息子が結婚するという発想はなかったでしょうから、３年程度では受け入れられないだろうなと思います。遠い所に住んでいるから余計にそうだと思う。主様にとっての理想である「義両親に子を受け入れてもらう」が叶っていないのと同じように、義両親の理想も叶っていない。お互い様なんですよ。自分の理想が叶わないことにばかりフォーカスしないことと、そういう結婚を選んだという責任を忘れないことだと思います。

トピ内ID：3c149500efbb08d2

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理解はしようよ

🙂

posuyumi

2024年06月26日 12:18

自分の連れ子が可哀想だから今の旦那さんの子は産まないんなら、先方の危惧は当たってるじゃないですか。反対するのは至極当然かと。それが旦那さんの心からの願いでしょうか。自分の血の繋がる子は望まず、実の親とも断絶することが？どんな結婚でも本人の気持ち次第ではありますが、少なくとも、健康上の問題はないのに息子が子どもを待てないことについてだけは、義両親さんたちの悔しさに思いを寄せ、申し訳ないという姿勢はお持ちになっていいんじゃないですかね？

トピ内ID：3f181a0066d482bc

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わかってて結婚したんじゃないんですか？

🙂

ゆき

2024年06月26日 12:18

結婚前からあからさまに態度に出されてるのにそれでも結婚したのはトピ主さんでしょ？籍を入れたら義母は変わるとでも思ってたんでしょうか？義母さんにしてみたらトピ主さんの子供は他人ですよ当たり前のことですどうするかって、離婚するか、子供をつくるか、ガン無視するか、でしょうね＞今いる子どもが疎外感を感じると思います。たぶん、今以上になると思いますよ守れるのはトピ主さんだけですがんば

トピ内ID：6b8acc2ccd2d9a2b

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離婚する気がないなら、意地を通す

🙂

にゃんにゃん

2024年06月26日 12:32

血でしか、判断しないなら孫とは当然、孫とは思えないのは？夫は実家をどう考えているのか、分かりません。 1.離婚はしない 2.実家（地元）には帰らない 3.子供を作るのか否か 4.子供を作れば、義実家の機嫌は直るでしょうが、そもそも義実家の機嫌を取りたいか？ 5.疎外感だけで済む話ではなく、孫差別で夫も受け入れられなくなるのでは？夫の地元に住むことが無いのなら、義実家と交流は辞めます。帰省もしない。仮に子どもができても、知らせませんね。

トピ内ID：94c7d6baf010357f

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全部想定内

🙂

クリームパン

2024年06月26日 12:57

子連れ再婚(相手は初婚)のアルアルですよね。どうするもなにも、なんの想定もなしに結婚を強行したんですか？他人に意見を聞くような問題じゃないと思います。ご自分の責任の範囲でご自分で決めて下さい。知り合いにあなたと似たような人がいますが、再婚相手との間に子を作った結果、上の子が相当可哀想な目に遭っているのを何人か知っています。ほんと、大抵上の子が可哀想です。

トピ内ID：1ec8d3b9ab4ef89c

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結局あなただけ希望が叶っている

🙂

なんだそら

2024年06月26日 12:47

少しは義両親の心を慮ることはできないんでしょうか？このままあなたが今のご主人との間の子どもを産まないなら、絶対にあなたが受け入れられることはありませんよ。何年経ってもね。今の自分の子どもの利益だけを考えて夫との子どもを持とうとしないなら、あなたは死ぬまで赤の他人です。その上自分の子どもを育てさせている。憎しみの対象と言ってもいいかもしれません。わかりませんか？まあ、顔合わせの時に義両親がドタキャンしたことで腹を立てるような親に育てられたんじゃわからないかもしれませんね。自分の娘と自分の孫がお世話になる立場ですよ？腹を立てるって、どの立場で言ってるんですか？キャンセル料くらい黙って払えばいいでしょう。あなたも、あなたの親も、非常識で厚かましいと思います。今の状態では、あなたとあなたの親だけが得をしていて、向こうの親は損だけしている状態だということをお忘れなく。

トピ内ID：5dff087338a422b0

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旦那さんが親に会って・・

🙂

ミキ

2024年06月26日 14:02

旦那さんは1人息子ですか？あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが、こういう時、義親にしてみれば、誠に不愉快、この上ないのはわかるんです。けど、息子が選んだ相手でしょうし、反対を押し切って息子が結婚したのなら、どうしようもないわ。私が義親なら、一切、交流なしで、例え息子の子供が出来ても、お祝いもなしで、見ざる、言わざる、聞かざるでいるかも。案外、その方が息子や嫁さんもやりやすいような気がします。此処で、私の考えを言ってもどうしようもないですよね。親同士の顔合わせは不要です。今は令和の時代、何もそんな不愉快な思いして、義両親に会ってもらうことなどないです。案外、ある程度、義両親も、言いたいことを言えば、気が済むのではないかしら。それから、旦那さんが一度、親に会って「父さんや母さんに、これ以上、とやかく言われるのは不愉快なだけだ、俺が選んだ人生なんだから、構わないでくれ、今後、わんわん言うのなら絶縁する」っと言ってやってはどうですか。とにかく、いくら、親でも、今更、あなた方に別れろだのと言う権利は微塵もありませんし、義親も諦めた方が身のためだと思いますがねえ。

トピ内ID：12d2e40aea260676

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それは

🙂

ひまわり

2024年06月26日 14:36

義両親の気持ちもわかります。正直な義両親なんだと思いますよ。大人だから、あからさまに嫌悪感を出せない人もいるかと思います。だけど、同じ境遇の人なら、その関係なら数回会ったくらいでは孫と思うのは相当難しいと想像します。それに、やっぱり息子の血を受け継いだ孫の顔が見たいと思います。トピ主のご両親もちょっとだけその気持ちを慮ってみたら怒るところまではいかないのでは？残念だったねと共感し、義両親の気持ちを解きほぐすにはどうしたらいいかを一緒に考えてくれるならわかりますが。住んでるところが遠くても努力して会いに行ってみたらどうでしょうか？気を遣って口に出さない（又は否定している）かもだけど、ご主人だって自分の子どもがほしいと考えませんか？トピ主の希望ばかりかなえられ、義両親とご主人の気持ちは置き去りですか？

トピ内ID：e8b62a828b74ebef

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子どもは産んだほうがいいです

🙂

海老天

2024年06月26日 14:55

もちろん今の旦那さんとの子どもです。二人目産むことができても、きようだい同じように可愛がればいいと思いますね。旦那さんが連れ子さんのことを可愛がってくれているのであれば、なんとかなるんじゃないかな。義両親の「孫とは思えない」の感情も、旦那さんとの間に子どもができれば、変わってくるかもしれません。トピ主さんの中に「子持ちの私と結婚してくれた旦那とその両親」の思いがあれば、義両親の気持ちも和らいでくるような気がしますね。バツイチ子持ちの私となんか結婚してくれて感謝だわ！の気持ちが、トピ主さんの態度に出ていない可能性もあるかと思います。だから受け入れてもらえないんじゃないの？自分だけが幸せになろうと考えずに、義両親の気持ちもわかってやれるよう努力してみたら、もっと上手くやれると思いますよ。せっかく再婚できたんだから、バツ２にならないようがんばってくださいね。

トピ内ID：b8993b44394ffad1

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子持ちバツイチ女性は覚悟しないと。

🙂

もも

2024年06月27日 10:52

世の中、未婚の息子が子持ちバツ一女性と結婚することをよく思う親って多くない。それくらいわかりませんか？見ず知らずの子供を孫とおもえというトピ主は傲慢なぜバツイチ子持ちの自分が旦那さんの親から歓迎され自分の子供を孫だと思ってかわいがってもらえると思うんですか？勘違いしてませんか？

トピ内ID：44f7fa2fceadc2c8

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逆だったら？を考えてみる

🙂

ダイヤの指輪

2024年06月27日 16:01

夫がバツイチ子持ち・トピ主が初婚だったとして、トピ主の親は結婚に賛成したのでしょうか？そして子供を可愛がってくれたかな。冷めた態度でも仕方がないのでは、ですけどね。立場的には何を言われてもニコニコ耐えるしかないような気がしますけどね。夫婦仲に親問題がのしかかって離婚にでもなれば、義親の思うツボです。「ほーら、言わんこっちゃない」となるだけ。息子がバツイチでも、「次は初婚の人と」とうるさいでしょう。個人的には、義親からの連絡が基本夫なら、ほっといていいと思います。年に一回くらいは会えばよく、その間お子さんはトピ主親に預けてもいいし。離婚再婚ってそういうものだし、お子さんは親の都合に振り回されるもの。子供が大きくなるまでシングルで、は嫌だったのでしょうから、淡々と受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：f421ee0033202def

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