家族円満のために、私（嫁）ができることはありますか？

レス23

（トピ主 12 ）

🐤

プ～

2007年10月23日 10:44

ひと

主人の実家は会社を経営しています。主人の祖父が設立した会社です。祖父母には男子が生まれず、義父は婿養子として長女である義母と結婚し、現在社長です。主人は、一昨年に跡継ぎとして入社し、現在は役員です。現在会長である８０歳の祖父は、ほとんど仕事はしないのに２００万近い給料を取り、なにかと社長である義父のやりかたに文句を言っているようで、孫である主人曰く、それは正当な批判ではなく、婿養子が気に食わないがための非難であることが多いようです。義父も、思ったことを目上であろうがズバッと口に出してしまう無遠慮菜性格で、私はたびたびその無神経な発言に傷ついたこともあります。仕事の中だけの話であれば私は関われないのですが、義父と祖父は家庭生活でも折り合いが良くありません。そうした中、先日祖父と経営のことでもめた義父が、家族の忘年会を祖父を外してやりたいと言い始めました。私達夫婦のマンションの近くでやりたいと言うのですが、このマンションは祖父がお金を出してくれたものなのです。私としては、なんだか祖父をのけ者にするようで不憫で、気が進みません。続きます。

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トピ主です　続きです。

🐤

プ～トピ主

2007年10月31日 10:48

続きが遅くなってすみません。義祖父（現会長）は頑固で我儘な性格、義父（婿養子・現社長）は偏屈で無遠慮な性格です。義祖父はいわゆるオーナー社長独特の気前のよさがあり、義父は偏屈だけど実直でまじめなところがあります。私（嫁）は双方のいいところも悪いところも知っており、家族としてどちらも大切に思っているのですが、ことあるごとに義父が義祖父をないがしろにしたがることに心を痛めています。義母（現副社長・義祖父の長女）も、叔母（義母の妹・義祖父の次女）は恋愛結婚で好きな人と結婚して嫁ぐことができたのに、自分はお見合いで一生子の家から離れられない、しかも80をすぎて足の不自由な義祖父の介護ばかりでどこにも遊びにいけない！と相当ストレスを抱えているようで、義父と結託して義祖父をないがしろにしようとしています。実の娘なのに・・・とも思うのですが、義祖父の傍若無人なわがままぶりを見ていると、確かにストレスもたまるだろうなぁと同情してしまうこともあり、連休などは私が介護を代わって義父母に息抜きをしてもらうようにしていましたが、ここ最近は娘（5ヶ月）が生まれたこともあり満足にできません。

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トピ主です　続き２

🐤

プ～トピ主

2007年10月31日 10:48

義母は既に義父・義母・義妹・主人・私・娘の6人（大人5人乳児1人）で、お店の予約までしてしまったようです。義祖父は何も知りませんが、知ったらおそらく激怒すると思います。怒らせると手に付けられないような人で「いますぐ3000万耳をそろえて返せ」とマンション購入費用の返済を求められるのではないかとビクビクしています。主人も、全額返済を迫られることはありえない話ではないので、なんとか穏便に済ませたいと思っているようです。中小企業の跡継ぎ3代目。しかも2代目は婿養子社長で、偏屈な性格。こんな環境で、家族のことを常に一番に考えられる主人はとても立派だと思います。自分の家族がもめているときでも、私の実家のことも気遣ってくれる優しい夫です。そんな人柄に惚れこんで結婚したので、「あなたの家族のゴタゴタに巻き込まないで！」とは思いません。ただ、自分にできることは何もないのか・・・と情けなくなってしまって。昨年実家の父とケンカしたとき、仲を取り持ってくれたのは主人でした。主人に何か恩返しがしたいし、役に立ちたい。アドバイスお願いします。

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大変ですね

🎂

まるっこ

2007年11月07日 12:24

似たような家族を２家族知っていますが、どこにも大変な苦労がおありのようです。あなたのその気遣いを尊敬します。ところで、当面の問題は、祖父も忘年会のメンバーに加えることですか？それとも祖父は外して、かつ怒りを買わない方法を探したいのですか？それとも３千万円返せと言われない方法でしょうか？答えが見つかりにくいのは、親子（会長と社長夫妻）の現実に起きている問題の解決とあなたたちの３千万円返せと言われるかもしれないという想像とを同時に考えているからではないでしょうか。もし返せと言われたら「返します」と言えばよいのでは？それで問題が解決するならご両親も援助してくださるでしょう。でもそれで解決するとは思いませんし、今思い悩んでも仕方ないことです。私の提案は、忘年会をあなたたち夫婦の主催にすることです。そして支払いも祖父の招待もあなたたちからすることです。両親の反対にあったら、私だったら私と子供は遠慮します。これなら親子だけの忘年会で仲間はずれはいませんよね。少し気が楽になりそうです。気休めですけど、ね。

トピ内ID：9072437934

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トピ主です。

🐤

プ～トピ主

2007年11月07日 16:16

まるっこ様レスありがとうございます。私が望んでいるのは、「祖父の機嫌を損ねずに、祖父抜きで忘年会を開催すること」です。既に忘年会は「私達夫婦主催で」ということになっています。（言い出したのは義母ですが。。。）義父は祖父を仲間はずれにしたいと思っているし、祖父は「家族行事は家族みんなで。一人も欠けてはいけない」と考えている人です。でも祖父はいつも7時には寝てしまうので、寝静まってからこちらに向かおうとしているらしいです。（黙って）義父の言う「家族水入らず」には祖父はいつも入っていません。感情的にソリが合わない相手と過ごすのは楽しくないかもしれないですが、大人なんだから自分が楽しめるように工夫すべきだと思うし、「要は義父（婿養子）の立場って、私の立場（嫁）と一緒でしょ？」という思いもあります。私は嫁だから「家族水入らず」に強制参加ですし。そういう話を主人からすると、「プ～さんは私たちと仲良くしてるから別問題でしょ」と義母から言われます。偏屈な義父にムリして合わせている私の気持ちも察して欲しいです。（いえませんが）

トピ内ID：5586399750

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難しすぎ

☁

まるっこ

2007年11月08日 16:41

うーん。ここはやっぱり、　私は娘とお留守番するからたまには「親子」水入らずでどうぞ～とさらっと言うのがよいのではありませんか？そして、ご主人がプ～もたまには「親子」水入らずしておいでよとすすめてくれると円満ですね。

トピ内ID：9072437934

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複雑だな～

嫁

2007年11月09日 16:43

プーさん優しい方ですね。最近は義理の両親を毛嫌いする人が多いのにこういう考えの方がいるとなんだかほっとします。今回の問題ですが、難しいですね。義父が会社の社長なら、逆らうと後が怖いし、かといって義祖父を怒らせるのも嫌だし、気も進まない。私なら義祖父を入れた忘年会はいつもどおり別でしてくれととりあえず義母（さぐりを入れる意味で）に言います。だって毎年してた忘年会。耳に入るのも時間の問題ですよ。「してくださらないなら、今回は私はご遠慮させてください。義祖父には恩もあるし、嫁として礼儀を欠くわけにはいきません」と言うと思います。古い人間ですみませんとでも言ってみるかな・・。ご主人が言うよりは、あなたが言う方が角は立たないと思う。でも「古くて頑固な嫁」と言われるかもしれないですよ。

トピ内ID：6386230646

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トピ主です。助けてください（涙）

🐤

pudding トピ主

2007年11月12日 19:00

まるっこ様、嫁様レスありがとうございます。主人と話し合い、「義祖父にちゃんと話した上で義祖父以外で忘年会を開けないか」を検討しました。義母に相談し、その結果「平日の8時くらいからうちの近所のフグ屋さんでサービスがあるから忘年会をしたいのだけど・・・」祖父を誘い、当然祖父は寝ている時間なので「おじいちゃんは遠慮するから、ワシ抜きで若いもんだけで楽しんで来い」ということになりました。主人は「じゃあ、おじいちゃんと僕等の忘年会もやらなくちゃね」と祖父のために別途忘年会を開くことで話はまとまりました。この時点ではホッとしていました。義父以外の全員が。ところが、その経緯を義母から聞いた義父が機嫌を損ねてしまい、私に「年寄りの機嫌取り」とか、「孫を預けて美容院に行くなど不良嫁」とか（義母が預かりたいと言うので預けました。。。）、「八方美人」とか嫌味を言われてつらいです。義母曰く、義祖父の知らないところで、義祖父をないがしろにしなければ義父の気はすまないそうです。正直、呆れてしまいます。義祖父の悪口大会になるであろう忘年会もとても気が重いです。続きます。

トピ内ID：5586399750

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トピ主です。義父を怒らせてしまいました２

🐤

プ～トピ主

2007年11月12日 19:15

つづきです。（先ほどのレスでハンドルネームがpuddingとなっていました。失礼しました）たぶん忘年会は義祖父の悪口大会になるでしょう。今年はまだいいとしても、来年、さ来年、娘はドンドン言葉を覚えていくし、家族の人間関係も理解してくると思います。そのたびに、義祖父の前では機嫌を取り、いないところでは悪口ばかり言う家族のなかで私は娘にどう接すればよいのでしょうか。泣きたくなってきました。私は義祖父のいいところもいっぱい知っています。主人は長男ということもあり、たいそう可愛がられたようで大のお爺ちゃん子です。もちろん悪いところもありますが、人は年をとれば我儘になるものだと思っていますし、それは若いものが我慢するのではなく流すべきだとも思っています。一緒に暮らしていないから、義母や義父の苦労を知らないのだとは思いますが、さすがにやりすぎではと思うこともしばしばあります。今でさえ、6ヶ月の娘に「家族のなかで誰が一番好き？お母さんかな～？次はおばあちゃん？お父さん？一番大嫌いなのは？大お爺ちゃまかなぁ？」と教え込んでいる義母を見ていると、末恐ろしくなります。

トピ内ID：5586399750

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チャンスですよ！

🎶

まるっこ

2007年11月13日 11:45

>今でさえ、6ヶ月の娘に「家族のなかで誰が一番好き？お母さんかな～？次はおばあちゃん？お父さん？ >一番大嫌いなのは？大お爺ちゃまかなぁ？」と教え込んでいる義母を見ていると、末恐ろしくなります。いやあ、これは恐ろしいですね。こういう話（幼い子同伴の夜の宴会）を見聞きするたびに思うんですけど、子供が小さいうちはそういう場（宴会）に連れて行かないということはできないのでしょうか。私だったらおじいさまより早く寝るべき娘を連れてでかけようなんて考えないだろうと思うんですよ（想像です、子供いないので）せっかく夫のお父様の本音（？）も聞けたことだし、この流れに乗っかって「いい嫁」中止宣言でもしてみたらどうでしょう。「いい嫁」を中止するといっても、「母」と「妻」を優先するだけのこと、うしろめたいことなどないと思いますよ。今こそが声を上げるチャンスでは？

トピ内ID：9072437934

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お嫁さんは口だししちゃだめですよ

😢

雲母

2007年11月13日 16:36

　貴女の文章を読んでいて、一番悪いのは貴女の義母であるお姑さんですよ。本来なら、お姑さんがご自分の父親（ご主人からみれば祖父）と貴女の義父である婿養子の亭主との間を取り持たなければならないのに。　貴女は地方の方なのかしら？婿養子っていうのは、とても難しいものなのですよ。本当の娘である義母さんは、いわゆる「箱入り娘」として、多少お高くとまっているというか、けっこう威張ったりしていませんか？婿養子を迎えた娘というのは、だいたいがわがまま放題の女が少なくないですよ。　ここで、孫の嫁である貴女が出すぎた言い方、態度を示すと話がややこしくなります。ひとつでも間違えば、貴女がいじめられますよ。　ここは全方位外交で、ご主人の両親にも、お祖父さんにもそれぞれ孝養をつくすべきです。八方美人といわれてもかまいません。　どうしてもいたたまれないというなら、前の方で別の方がレスしているように、「娘がぐずったり手がかかるので、今回は私遠慮します」とやんわり逃げるのがいいです。　どうみても一番悪いのはお姑さん。貴女が気に病むことはありませんのでね。今後も自然体での付き合いを。

トピ内ID：0482468920

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子供によくないですよね

嫁

2007年11月13日 19:15

身内の悪口を言う場に子供を連れて行くことは親としてはしたくないことですね・・・うーん気が重い。しかもこんなに義理の家族の事を思っているのに、文句を言われるのもとっても辛いものです。大変んですね。本当にお察しします。でももし、私ならもう「八方美人な嫁」ということで腹をくくってしまうかもしれません。一緒に悪口を言うくらいなら、八方美人で結構ですよ。そこまで自分を偽る必要はないと思います。子供さんへの教育にとっても、その方がいい。お酒の場に子供を連れて行くことに関しては、個人的にあまり良い事だと思えません。ご主人に相談されたらどうでしょうか・・・。ご実家がおありなら預けるとか・・・一時的に託児所に預けるとか手はあると思います。

トピ内ID：6386230646

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐤

プ～トピ主

2007年11月13日 20:33

話の順序でレスが逆になってしまうことをお許しください。＞雲母様＞婿養子を迎えた娘というのは、だいたいがわがまま放題の女が少なくないですよ。義母は多少天然なところがありますが、わがままなのはむしろ婿養子である義父のほうです。ワガママと言うか、偏屈と言うか。。。義母は義父に対して相当気を使っていると思います。夫に気を使って、自分の父親をないがしろにするほどです。祖父は義母を昔から相当箱入りで育てたようで、若いときは好きな人がいるとバレただけで大変だったそうです。婿養子でしか結婚させないと子供の頃から言われていたそうで、相当息苦しい青春時代だったと言っています。だから、婿養子でも相性が合う夫と青春をやり直したいと言います。そういう義母の気持ちは分からないではないので、これまで義祖父の介護なども笑顔で引き受けてきました。だけど、娘の前での義祖父の悪口には付いていけません。。。私は、義母のストレスが軽減されるためなら同居だってかまわないと思っているのです。ただ、子供の前で家族の悪口を言ったり仲間はずれにしようとする神経が信じられないのです。

トピ内ID：5586399750

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トピ主です。続き。

🐤

プ～トピ主

2007年11月13日 20:33

これまでも、主人からことあるごとに「愚痴を言うなら大人だけの場にして欲しい」と再三に渡り苦言を呈してきました。だけど、そのたびに「同居していないものには分からない」と言われ、それならばと同居を提案すれば「あなたたちにそんな苦労はかけたくない」と拒否されました。余談ですが、義祖父は大変子煩悩ですが、ことあるごとに娘に小遣いをあげようとするので（ひどいときは毎週1万円）娘が物心付く頃まで続くとなると心配です・・・。＞まるっこ様 ↑↑で書いた経緯もあって、私自身が「いい嫁辞めます」宣言をすることは心苦しいです。というか、自分自身何も力になれていない時点でいい嫁ではないと思ってます。その上、家族に私から苦言を呈したりすれば、主人は嫁舅（普通は姑？）の板ばさみになることになります。義父は主人にとって上司でもあるので、主人の仕事にも支障が出ます。私がどんなに苦労しても、主人を巻き込むことだけはどうしても避けたいです。何があっても人の悪口を言わない性格に心底惚れこんだのは私です。私はそんな主人を尊敬しているし、だからこそこのようなことで困らせたくないのです。

トピ内ID：5586399750

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すみません続きです。

🐤

プ～トピ主

2007年11月13日 20:50

＞雲母様私と義母との関係ですが、言葉は悪いですが義祖父の件さえなければ私は義母が大好きです。自分が嫁に行った事がないため、「嫁に来てくれた」私のことを大変敬ってくれますし、実の母以上に気遣ってくれます。私の大雑把な性格に相当我慢してくれていると思います。（掃除が下手だったので、恥を承知で義母に教わりました。「実家が汚い（涙）」トピにも書いています。）通院の時は喜んで子供の面倒を見てくれます。（多少甘やかせるところはありますが、かまわないと思っています。躾は親の役目だと思いますから。）義祖父さえいなければ、というと言葉は悪いのですが、義母にとっては人生薔薇色です。夫との関係も良好、嫁とも仲良くやっている、孫娘はおばあちゃん子。。。義祖父のために、コレまでいろんなことが制限されてきたという恨みが、今になって爆発しているのだと思います。私は、「愚痴聞き役」としては最適なのでしょう。。。私も愚痴を聞くのはやぶさかではありません。それで義母がスッキリするのなら。ただし、娘の前でなければ。。。実際に仲間はずれにしたりしなければ。。。

トピ内ID：5586399750

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孫の嫁は難しいですよね

🐤

雲母

2007年11月16日 12:49

　トピ主さんへ。私のレスも、少々思い込みや誤解があったようで、申し訳ございませんでした。　ただ、新着レスを拝読させていただいても、お舅さんお姑さんは大人げないなあ、という感じです。　実は、私の家庭も主人の祖父母がまだ健在ですので、主人の母と主人の祖母（父方の）がいわゆる「嫁姑」で、けっこう難しい関係です。お互い、意地を張り合っているというか。。。冠婚葬祭、その他で家族全員集まる場では、気詰まりな場面も少なくないです（汗）。　こういう事を実家の母に言ったところ、「孫の嫁であるお前は、決して出すぎてはいけないよ」と忠告されました。　家族内での「人間関係」は本当に難しいですよね。答えになっていませんが、無難にやりすごすしか今のところ方法がなさそうですね。

トピ内ID：0482468920

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悪意にはより強い善意を

ＤＶ親の娘

2007年11月16日 16:25

お姑さんの気持ちが分かります。家族以外に吐き出すものがないというか・・・きっと趣味とかはさせてもらえなかった方ではありませんか？だから、心の疲れを昇華する方法が、「味方を増やす」ことしか考えられないのだろうと思います。＞今でさえ、6ヶ月の娘に・・・教え込んでいる義母を見ていると、末恐ろしくなります。お子様を離すのが駄目で、トピ主さんも義母さんにきっぱり言えないのであれば、トピ主さんが義母さんが教え込んでいる後にすぐ「おじいちゃんは可哀想ね。いばることでしか自分を認めてもらえないのね。おばあちゃんも可哀想ね。家族なのに悪口言わなきゃならないって辛いよね」というように「悪口は全員を不幸にする」という、より強いすり込みをする気持ちでないといけないと思います。真実を隠すことはできません。義母さんはどうあってもお子様を自分の味方にするべく頑張るでしょう。それなら、トピ主さんはお子様が「自分の判断ができるよう」悪意のすり込みを分散させるべく他の価値観もあることを教えなければならないと思います。抽象的でごめんなさいです・・・。

トピ内ID：9413990351

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お祖父さんがいらっしゃるから

maron

2007年11月17日 14:38

こう申しては何ですが、トピ主さんの婚家はお祖父さんがいらっしゃるから義父母とトピ主さん一家の仲が良好なのかもしれませんよ。何が言いたいかというと、一人敵役がいると周囲の人間は結束が固くなりがちだということです。トピ主さんは、人間を敵味方に分けるタイプではないようなので理解しがたいかもしれませんが、あなたのお舅さんやお姑さんのようなタイプは人間を敵味方に分けて考えがちなのだろうと思います。そのようなタイプの場合、万が一お祖父さんが亡くなった場合（不吉なことを言ってすみません）、違う人間を敵役に据えるかもしれません。ですので、真っ向から意見することはお勧めできません。この場合、あなたには不本意でしょうが、お姑さん達の暴言をお子さんに聞かせない有効な手立てはないと思います。言って聞くタイプでもなさそうですし。ここはやはり、あなた方ご夫婦だけでもお子さんに規範となるように行動し、お姑さん達の悪口は聞かない振りでやり過ごすしかないのではないかと思います。お子さんも親であるあなた方がぶれなければ、善悪を理解できるようになると思いますよ。

トピ内ID：8981049956

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トピ主です。

🐤

プ～トピ主

2007年11月20日 15:49

レスありがとうございます。義父の機嫌はまだ直りませんが、忘年会は私達主催で義理の両親と義妹と、また義祖父とは別で機会をつくることになりました。ここ最近義父がことさら娘の育児に干渉してきます。離乳食はまだ始めないのかとか、（アレルギーの心配があるので7ヶ月目からにしようと思っています。）抱き癖が付いているとか、教育に甘すぎるとか、学資保険なんて無駄だとか。。。その都度サラリと流すようにしていますが、私もつらくなってしまい主人に何とかならないかと相談していました。私の話を聞いているうちに段々主人の堪忍袋の緒が切れたみたいで、先日主人と義父で言い合いになってしまいました。。。主人と義父は仕事上のパートナーでもあるのに、私が関係を壊してしまったのでしょうか。。。でも、娘の教育や育児については夫婦で何度も何度も話し合っていつも決めています。口出しされたくないと思うのは間違っているのでしょうか。。。。義母はいつも困った顔でそのやり取りを見ています。そしていつも後から私に謝罪のメールが来ます。

トピ内ID：5586399750

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＞maron様

🐤

プ～トピ主

2007年11月20日 16:53

祖父がいるから・・・説。確かにそれはありえるかもしれません。私が少しでも「お義母さんの気持ちも分かる」というような発言をすると、嬉嬉として祖父の愚痴が始まります。。。私たちが祖父からマンションのお金を借りたことも、内心快く思っていない様子です。（でも借りなさいといったのは義父です。行動と言動が支離滅裂なのです。。。）もし祖父が亡くなったら、次は私でしょうか。。。。？

トピ内ID：5586399750

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距離を置いてはどうでしょうか？

💍

未婚27歳

2007年11月21日 12:53

私も「義祖父が敵役説」に賛成ですね。やはり悪者になる人物が一人いるとそれ以外の人とは仲良くやろうとするし。義祖父がいなければ真っ先にトピ主さんが攻撃対象となるでしょうね。難しいかもしれませんが距離を置いてみませんか？貴女にとって一番大事なのは娘さんではないでしょうか？（もちろんご主人もですが、一番に守るべき存在は娘さんの方でしょう。）どう考えてもこの環境は娘さんにとって悪影響です。大人のトピ主さんでさえ目を覆いたくなるような現状ですし、下手したら娘さん、人間不信になっちゃいますよ。また育児に干渉してくるのもマズイです。今と昔は育児方法が全然違いますし、学資保険が無駄とは理解不能です。距離をおいて、何を言われても「そうなんですか～」しか言わない。娘さんへの接触は極力減らし、悪口を耳に入れないようにする。悪口大会が始まったら、娘さんを連れてそ～っと席を立つ。ご自身の中で優先順位を決めましょう。「皆仲良く」は無理なんですから、「娘の健やかな成長」と「自分達の夫婦仲を保つ」ことを最優先にしましょうよ。

トピ内ID：4337748341

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≠敵役

maron

2007年11月21日 16:19

書き方が拙くてすみません。お祖父さんが亡くなる＝敵役があなたになると言うことではありません。今までのように義父母を立てて気遣っていれば、あなたを敵視するとは思えません。ただお祖父さんが亡くなった後は、これまで共通の敵（と義父母は思っている）を持った仲間であったトピ主さん一家と心理的な距離が出来るはずです。その際にあなた方（特にあなた）を攻撃させるような材料は出来る限り作らないようにしておくのが賢明ではないかと思います。これまで通り、愚痴の聞き役に徹して義父母を大切にしていくのがよろしいのではないかと。ただ、お子さんのことは頭痛の種でしょうね。出来る限りお祖父さんの悪口を聞かせないようにすると、義父母との接触を減らすことになりそうで、それも拙いように思います。娘さんの前で義父母達の悪口を止めることは難しいでしょう。あなたは不本意でしょうが、あなた方がそれに乗じて悪口を言ったりしない限りはいずれはお子さんも善悪がわかるのではないかと思うのですが。。

トピ内ID：8981049956

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＞未婚27歳様

🐤

pudding トピ主

2007年11月22日 17:21

距離を置く・・・難しいかもしれませんが、のっぺらぼうになってみようと思います。私にとっては娘と主人が一番大事ですが、娘にとっては祖父母との思い出も両親との思い出と同じくらいに重要なものだと思っています。（私自身がおじいちゃん子だったので。娘にはお年寄りを思いやれる子に育って欲しいという思いもあります。）でも、これは決めました。悪口大会が始まったら席を外すようにします。もし外食などの場だったら、娘に他の話題を振ったり気をそらすように今から自分自身練習していこうとおもいます。それくらいしかできないかな。。。義父の干渉はますますエスカレートして来ましたが、最近は義父の外出の日を狙って訪問したりしているのでなんとか無事に過ごしています。ただ、毎日仕事で顔をあわせる主人がつらいようです。娘に毎週義祖父から1万円のおこづかいをもらうので、何か形にしようと思って検討している英語教材をコテンパンに言われたそうで、相当凹んでいました。（服などよりは教材の方が娘にも良いと思ったのですが・・・。）

トピ内ID：5586399750

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忘年会が終わりました。トピ主です。

🐤

プ～トピ主

2007年12月14日 17:59

昨日、例の忘年会をやってきました。義祖父は当日になって「わしゃ、聞いとらんぞ（怒）」と毎回恒例の惚けたフリ＆忘れたフリで阻止しようとしてきましたが、なんとか主人がそれをなだめてくれました。娘の初節句祝いに、義父がヨーロッパ製のドールハウスとフランス人形を買うと張り切って、急遽、近所にある輸入おもちゃ屋さんで待ち合わせ、そのあとふぐ料理店に行くことになりました。ドールハウス・・・・。ドールハウスは、既に義祖父に百日祝いで買ってもらったのですが・・・義祖父が買ってくれたものが、シル○ニアファミリーのもの、義父が買うと意気込んでいるものは、大○ハウスのCMに出てくるものです。（地域によって放送されていないかな？）輸入物のドールハウスはインテリアにもなるし大変嬉しいですが、それを初節句祝いの席でお披露目すると張り切っていました。どう考えても義祖父へのあてつけとしか思えず、私の両親もいる席でバトルが始まりはしないだろうかと今から主人と頭を抱えています。だいたい、ドールハウスが使えるようになるのって、いつなんでしょう・・・（涙）

トピ内ID：5586399750

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