親が再婚に大反対です…

レス54

（トピ主 1 ）

🐱

とまと

2007年10月23日 10:44

恋愛

1年前に中1の娘を連れて離婚しました。43才女性です。この春から実家で両親と暮らしています。結婚も恋愛も、もう2度としないつもりでいましたが今年の春にめぐり合った人がいてプロポーズされました。娘は再婚に賛成してくれました。ところが両親は私の娘が不幸になると言って話も聞いてくれません。相手に会おうともしてくれません。父には再婚するなら娘は置いて行け親子の縁は切ると言われました。あげく、母には「遊んでいたら良かったのに…男を作って出て行くのは世間体が悪い…」とまで言われました。家で子供が私の帰りを待っているのに私だけ美味しい物を食べたり、遊びに出掛けたりするなんてそんなこと出来る訳ないのに、とても悲しくなりました。彼は急がなくてもいいから私の両親に認めてもらいたいと言ってくれていますが、この人たちの考えが変わるとは到底思えません。とにかく心配で仕方がないのだと思います。この歳になってまで親を心配させるなんて私も随分親不孝だと思いますが、一度離婚したら幸せを求めてはいけないのでしょうか？心配させたままでは娘と家を出ることも出来ません。この結婚は諦めるしかないのでしょうか。

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同じようなレスがつくと思いますが・・・

💡

アンジェ

2007年10月23日 18:04

トピ主さんの彼に対してこんなことを言うのは大変失礼ですが、ご両親は義父による性的虐待を心配しておられるのではないでしょうか？中１といえば、思春期まっただ中ですよね。ことを急がず、結婚は娘さんが独立してからでもいいのではないでしょうか？私のまわりでは、子連れ再婚された方は男の子のお子さんをお持ちの方が多かったです。女の子ならより慎重にされた方がいいと思います。

トピ内ID：4005940713

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よく考えてください。

😨

ぽぽん

2007年10月23日 18:04

トピ主さん、よく考えてください。ご両親の言われてることは正しいですよ。子供さんは、あなたに捨てられたくないから再婚を了解してくれてるのです。私はバツイチ子持ちの元夫と子供の了解を得て結婚しました。継母でした。でも、結婚してから解ったんです。この子達は父親の機嫌をとって、そう答えたんだと。子供さんはあなただけそばにいてくれたら幸せなんですよ。他人の父親なんて欲しくありません。子供さんも後数年であなたの元から巣だっていきます。それまでこの結婚を待てませんか？焦ってよいことなんてないです。まだ離婚して1年じゃないですか？あなたにとっても早すぎます。

トピ内ID：2584136479

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当分恋愛は諦めましょう。

🐧

ぷよ

2007年10月23日 18:04

別に幸せを求めるなとは言いませんが、親としての責任の方が優先されます。思春期の女の子に新しい家族が増えると精神的に不安定になったり、今は口ではいいと言っていても将来的にはどうなるか解りません。また、娘と新しい夫の間で問題が起こることは時々あります。娘さんが独立するまでは再婚しないのがベターかと。

トピ内ID：1797218139

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ご両親は・・

♨

キツイおばさん

2007年10月23日 18:04

トピ主さんの心配ではなく、孫娘である娘さんの心配をされているのでしょう。期間を言うのもおかしな話ですが、一年前に離婚をして半年後に恋人を作り、離婚から一年後に再婚話ですからね・・。トピ主さんも大変だったと思いますが、ご両親と娘さんは、結局トピ主さんに振り回されている立場だと認識してあげてもよろしいかと思います。娘さんは１３歳ぐらいですね。まだ子供でありながら大人に成長する入り口です。再婚と言う意味はわかっていても、その現実が想像できているのか？疑問です。知らない男性と一つ屋根の下で暮らす事。母親と新しい男性の関係。娘さんと男性の関係。娘と母親の関係。娘さんは、１３歳にして大人の生々しい現実を見せられているのです。多くの子供は、母親が好きです。自分の気持ちよりも親の気持ちや行動を優先させてしまう子供が多いのです。トピ主さんは、母親です。自分の幸せを求めてはいけないのか？と親と自分に目を向けるのでなく、これから未来が待っている娘さんの事を一番に考えて、彼と時間をかけてお付き合いをしてもう少し様子をみてみたらいかがでしょう？半年で決めるのは、軽率に感じます。　

トピ内ID：9753182319

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考えなければいけないことはたくさんある

maiko

2007年10月23日 18:04

なぜご両親と同居なさってるんですか？離婚の原因は何ですか？なぜ再婚を急ぐのですか？強いては事を仕損じることは、もう４３歳という年齢ならおわかりなのでは？また経済的自立は再婚よりも優先されるべきでしょう。もう娘さんも物心もある思春期の真っ只中で、これから人格形成される大切な時期です。娘さんが賛成だからＯＫとするのは少々安直に思います。子育てにおいては、もうこの年になれば、母が率先して娘さんの社会性を育てなければなりません。恋愛してる場合ではないと思いますが・・・。離婚の原因も、双方にそれぞれ問題があったはずです。おざなりな自己反省ではなく、周りの意見も聞いてこそ、次のステップが踏めるはずです。ここは焦らずまず再婚というワードは置いておいて、彼とはじっくりと愛を育てつつ、今は自立へ向けて娘さんの良いお手本となるべく生きていかれることをお勧めしたいです。詳細はわかりかねますが、断片的な情報だけでも、トピ主さんは安易な思考をなさる人なんだなと感じました。その辺がご両親を心配させている原因なのだと思いますが・・・・

トピ内ID：8352333268

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あなたは１度失敗している。

🐤

matsun

2007年10月23日 18:04

タイトル通りです。何故離婚されたのか書かれていないので一様には判断致しかねますが、少なくともその事実がある以上、ご両親も諸手を挙げて賛成はできないと思います。＞＞一度離婚したら幸せを求めてはいけないのでしょうか？＜＜ご自由にどうぞ。。それは当人の自由です。ただ、トピ主様の場合、まずは家を出て自活した方がよさそうです。で、もう１つ。。。４３歳女性とのことですが、文章から精神的に少々幼いような印象を受けました。そもそも離婚したからといって実家に帰る必要性はありません。自分が働いて稼いで親子だけで暮らせばよかったのです。「親」を言い訳にして甘えているだけ、、、、というのがトピ主様に対する私の正直な印象です。

トピ内ID：9167748957

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焦り過ぎでは？

ひらり

2007年10月23日 18:04

娘さんは本心で賛成してくれているんでしょうか？私も娘さんと同じ年頃の時、同じ立場になったことがあります。私の場合、本当は相手の男のことは全然好きじゃなかった。でも母を悲しませたくなかったので、精一杯好きなふりをし、賛成しました。うちの場合は籍は入れなかったのですが、三年ほどその男と一緒に暮らしました。私は一緒に暮らしているうちに、相手の男がさらに大嫌いになりました。でも一生懸命演技していましたよ。母のために・・・。結局いろいろあって別れたんですが、母は今でも私が演技していたこと知らないと思います。娘さんが私と一緒じゃないって言い切れますか？子供って親の前では結構演技していることも多いですよ。もちろん子連れ再婚でもうまくいっている家庭もあると思います。でもそういう家庭はじっくり時間をかけて、うまくいくかどうか、しっかり見極めているのでは？トピ主さんの場合、まだ出会って半年ほどですよね？なんだか今はただ恋に舞い上がっちゃっているだけのような気がします。娘さんの為に、もっと時間をかけて見極めていく必要があるように思いますが。

トピ内ID：8437490482

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親御さんのお気持ちはごもっともです

🙂

シバ

2007年10月23日 18:04

娘さんは中1ですね。これからますます多感な時期ですから親御さんの心配もごもっともです。離婚をして実家で暮らして、それそうとう親御さんにはお世話になり心配もかけてきたわけです。親御さんは貴女に安定安心の生涯をすごして欲しいのでしょう。そして孫の心をこれ以上傷つけたくないのです。当然離婚したって幸せを求め再婚してもいいのですが離婚してから親御さんの世話になって実家に暮したことは、あまりよくなかった。ご自分の幸せですから再婚はご自分の意思でお決めになればいいのです、でも万が一その彼との再婚も巧くいかなかった場合にでも再度親御さんに泣きついたりしない親を頼らないで自立なさる方向、それくらいの覚悟で再婚されることです。要は親御さんの立場にすれば貴女と孫が幸せに暮らしていってくれるなら何も言うことはないのです。一度、親御さんに彼氏を会わせてみてはいかがでしょうか？そして彼に説得してもらうのです。親御さんが「この人なら安心して任せられる」と思えば強く反対することも無くなるでしょうから。もしも彼が認められなかった時は貴女一人でも彼に付いてゆくのか？そういった真剣な決断を迫られることでしょう

トピ内ID：9126592822

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両親より我が子を！

なんでやねん

2007年10月23日 21:16

トピ主さん43ですよね？親の承諾いりますか？あなたはもう自己責任をとれる立派な大人ですよ。10代の子供と違います。お子さんは賛成してくれているのですよね？将来的な事を考えると再婚する相手がいるのならした方が良いです。あなたが年老いた時、大きな病気をした時、お子さんが大変な苦労をします。お子さん想いのトピ主さんならば、再婚はみんなの幸せであると思いますよ。ご両親が心配しているのは世間体が主だと思います。どうしても承諾してほしいのならいくらでも頭をさげましょうよ。頑張ってください！応援しています。

トピ内ID：0863907242

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お母様の言うように遊んでみては？

遊子

2007年10月24日 10:30

「出て行って再婚する」（お父様案）か「遊んでいればいい」（お母様案）のどちらかにするのがいいと、私も思います。お母様のおっしゃる「遊んでいればよかったのに」って、いわゆるお付き合いをするってことですよね？しかもまだお付き合いし始めて半年くらい？なんで、そんなに急いで結婚するのですか？ご両親と暮らしているのだから、夜遅くに中１の娘さんが家にひとりということはなさそうなので「私だけ美味しい物を食べたり、遊びに出掛けたり」すればいいと思うのですが、トピ主さんの状況や考えていることがいまひとつよくわかりません。

トピ内ID：7892389892

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いますぐ父親が必要なの？

☁

sora

2007年10月24日 10:30

１年前の離婚の理由やそれまでの家庭の状況がわからないのでなんとも言えませんが、お嬢さんは新しい父親を必要としている状況なのでしょうか？ご両親が再婚に反対なさるのは前の結婚が離婚に至った状況とお孫さんのようすをみているからだと思います。思春期の子どもはただでも難しいです。慎重に考えてください。

トピ内ID：2761555779

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今は再婚のタイミングじゃない

なり

2007年10月24日 11:51

と思います。今は娘さんのことを第一に考えましょうよ。娘さんは「お母さんが好きになった人なら・・・」ということで複雑な心境ながら「賛成」してくれたのだと思いますが、実際はほとんど知らない、血のつながっていない男性が「父親」になるのですから、かなり不安だと思います。っていうか、トピ主さんは離婚する際に「この娘は何があっても私の力で育てていく」という決意はなかったのですか？ご両親が反対するのはもっともだと思います。娘さんだって内心では「お母さんは私のことより自分の恋愛が大事なんだ」と考えていると思いますよ。再婚は娘さんが独立するまで、もしくはせめて高校を出るまで待ったほうが良いと思います。

トピ内ID：6614736098

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離婚したって幸せになれる1

😨

oku

2007年10月24日 14:53

私は思春期の頃、母の再婚を経験しました。最初は緊張もしました。しかし父はとても良い人で、私を本当の娘同然に可愛がってくれ、私も母も幸せになりました。多分、小町では私は単に幸運だっただけだと言われるのでしょう。しかし、再婚によって幸せになれる家庭だって確実にあります。父が来てよかった事をあげてみます。まず、家庭が明るくなりました。会話が増え、閉塞感すら漂っていた家庭に新しい空気が入ってとても明るい気分になれました。そしてイライラして大声を出す事も多かった母が、目に見えて優しくなりました。きっと心の支えを得て余裕が出来たのだと思います。娘には母という拠り所があったけど、母自身にそれは無かったのですから。もちろん子供は心の支えではあるけれど、自分が弱った時に頼れる存在とは違いますし。そして家庭の経済事情が、今までと比較にならない程楽になりました。経済的な余裕は心の余裕も生みます。きちんとした教育を受ける事もできました。母は老いましたが、隣に父がいるから幸せそうです。本当に父には感謝しています。

トピ内ID：2006172205

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離婚したって幸せになれる2

😨

oku

2007年10月24日 14:53

今の時代様々な情報を簡単に手に入れられますし、今まで表面に出なかったような社会の暗部も明るみに出てきています。親の再婚相手による子供への様々な虐待、これもその一つでしょう。もちろんそれは最大限の注意が必要になる重大な問題です。現実にそういう悲惨な事件は起こっています。しかし、周囲がそういう情報だけで頭でっかちになり、とにかく再婚など子供によくないと決め付けて非難する、勝手に子供に同情する。時々報道される事件を引き合いに、子供よりも異性をとるダメな親のレッテルを貼る。腹立たしい事です。もちろん、そういう周囲と親御さんの心配は別です。これはもう、時間をかけて説得するという方法以外には再婚を諦める、という選択しか無いように思えます。幸い彼は待ってくれる様子。とりあえず籍を入れる事は焦らず、あなたと彼、そして彼と娘さんの関係をしっかり築く事。娘さんが彼に懐いてる様子が両親に伝われば、両親の考えも次第に変わってくるのではないですか。

トピ内ID：2006172205

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再婚を急ぐ理由はなんですか？

❤

abc

2007年10月24日 15:14

私も、娘さんのことが心配です。これが息子さんならここまでご両親も反対されなかったかもしれません。「男の子には父親が必要だ」と、賛成してくれたかもしれません。もし、万が一、夫となる人が娘さんを「異性」としてみるようになったら・・・。ニュースではそんな話が毎日のように流れています。あなたはもう４０代。失礼ですが、お子さんを望んで急いで再婚されるのではないと推測します。でしたら、娘さんが18歳なり22歳なり、独立して家を出てから、それから再婚されてもいいのでは？お母様が「遊んでたらいいのに」というのは「付き合うだけでいいのに」と言うことですよね。私も、当分はそれでいかれたほうがいいと思います。反対されているのに再婚を急がれるのはなぜですか？お付き合いと婚姻関係になる差は？

トピ内ID：7625988432

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ご意見ありがとうございます

🐱

とまとトピ主

2007年10月24日 17:01

　みなさまご意見ありがとうございます。実は私も娘の本心が一番気にかかっています。また、たとえ生活費を入れているとは言っても同居をしたのは浅はかだったとも思っています。仕事が遅くなっても娘の近くには誰かが居てくれる、私に何かがあっても娘には居場所がある。とそれだけを考えてのことでした。随分勝手な言い草です。娘の父には公正証書を作成し養育費、慰謝料は娘の口座に振込んで貰っています。　実はなんでやねんさんのご意見は私の一番考えるところでした。自分はあまりに打算的で考えすぎるのでは、と悩んでおりました。娘には自分の人生を大切に生きてほしいと思います。将来的にも娘の足かせにはなりたくありません。　相手の人は私と同じ年で離婚経験者です。お互いに老後の生活のことなどいろいろ話すうちにこの人となら娘と三人で新しい家族としてやっていけそうだと思えるようになりました。　今後のことは皆様のご意見を参考によく考えてみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8740549592

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アンジェさんに同意

娘の母

2007年10月24日 17:01

年頃のお嬢さんと血のつながりのない男性が一つ屋根の下に暮らす。心配ではありませんか？？どんなに性格のよい男性だったとしても、可能性はゼロではないんですよ。あなたの優先順位は「オンナの幸せ」になっていますが、子どもの親だったら最優先事項は自然と「子ども」になりませんか？むかし広末涼子さん主演のドラマで、母親が付き合っている男に性的暴行を受ける女の子が出てきました。母親は男とうまくいっていないときは「もう男なんてこりごり。お前がいればいい」と娘に言うのですが、男が戻ってくれば男最優先。娘がひどい目にあっていることもしりながら、なにもしないどころか娘に嫉妬する始末… あくまでドラマの話ですが、ふと頭をよぎりました。

トピ内ID：6883201583

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たった１年！？

😀

こりゃまた

2007年10月24日 19:28

タイトルどおりの反応が周りからも返ってきてるでしょうね。同じです。皆さんと全く同じ考えです。早すぎやしませんか？１年以内で離婚→交際→再婚。前回の離婚の原因はわかりませんが、学習しましたか？中学生の娘さんやご両親、その話の展開の早さについて行けてないのではないですか？娘さんは交際なさってる人になついていますか？交際なさってる人は、娘さんを無条件でかわいがりますか？小町にもたまに出てますよね？ “バツ２”は正直言って、シャレになりませんよ。私の知人は、離婚して３年ほどで交際、そして６年の交際期間を経て再婚する時でさえご両親に大反対されていました。そこまで慎重にしてても、眉をひそめる人がいるんです。幸せになることは全くもって間違いじゃありませんが同じバツイチとして、もう少し目を覚ませ！！と言いたいです。

トピ内ID：0203683852

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かなり真剣にアドバイスします。

💢

きなこ

2007年10月24日 19:51

一年前に中一の娘さんを連れて離婚。結婚の恋愛も二度としないつもりが、男ができたら、＜一度離婚したら幸せを求めてはいけないのでしょうか？＞バカも休み休みにしなさい。お子さんがいなければ勝手でいいですが、一番難しい年頃の中一の娘さんの事も考えて下さい。＜娘は再婚に賛成してくれました。＞お子さんは中一ですよ。少し分別の付く子なら、反対できる訳ないでしょ。それに、子供の了解が無くても、結婚は確かに自由です。ただし、男がいないと生きていけない無責任は母親だと、思うでしょう。最近の母親は何を考えているか、本当に分からない、43歳にもなって。

トピ内ID：1898986408

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慎重に・・・

🐶

きんた

2007年10月24日 19:51

>一度離婚したら幸せを求めてはいけないのでしょうか？そんなことないですよ。でも、まだ離婚して１年ですよね？じっくり付き合ってからでも遅くありません。今度こそ失敗しないように慎重に見極めてください。人間なんて幾らでも嘘のつける動物ですから。 >心配させたままでは娘と家を出ることも出来ません。まずは自立（仕事など）して何年か付き合い心配をなくしてから再婚されては？ >この結婚は諦めるしかないのでしょうか。諦めなくても良いです、どうぞお幸せに。皆さんあなたのことを思って心配してるんですよ。そのことをお忘れなく。

トピ内ID：5125132282

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ゆっくりと時間をかけて

みか

2007年10月24日 19:51

私も40代のシングルマザーです。娘さんが大きいので、なおさらご両親も心配なのでしょうね。私の子供たちはもう少し小さな男児ですが、それでもやはり心配です。プロポーズされたらまず何よりも第一に、小児性愛者なのではないかと疑います。小学生の娘のいるバツイチ女と結婚したいな～などという声も、世の中にはありますよ。珍しい話ではないと思います。知り合って半年、早過ぎると思います。40代前半の内に彼の子供を、など急ぐ理由があるのかも知れませんが、二度目の結婚が幸福なものとなるように…出来れば時間をかけて、慎重に決めて欲しいと思います。この人は大丈夫と確信が持てた時は、ご両親のお気持ちが変わらなくても娘さんを連れて再婚すればいいと思います。トピ主さんと娘さんが本当に幸せであれば、ご両親もやがてその再婚を喜んでくれると思います。離婚者がやり直しても、幸せを求めても、もちろんいいと思いますよ。私も本当の伴侶を、父母の揃った家庭を、この先持てたら嬉しいなと思っていますよ。急がないと言ってくれている彼を観察しつつ大切に親交を温めて、トピ主さんが幸せになられる事を応援しています。

トピ内ID：4200596527

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避けていただきたい話ですね

神崎

2007年10月24日 20:13

トピ主さんにとっては伴侶でしょうが、中学一年生の娘さんには赤の他人です。異性と同棲といった形を許せる人と許せない人が居ます。トピ主さんの両親はそういった考えで、許せないのではないでしょうか？私もそうですが、再婚するにしても娘さんとは離れた方が良いです。娘さんにとっては世間体として具合が悪いと思いますよ。

トピ内ID：4982477096

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ご自分の幸せだけが大切ですか？

ざりがに

2007年10月25日 10:39

母が離婚で傷ついた姿を散々見て、翌年には、結婚したいと華やいだ姿を見て。思春期で敏感な年頃の子に「結婚しないで」なんて言えると思いますか？中１なら、大人と変わらない背丈や発育、女の子なら物の分かったような、大人びた物言いをします。しかし、その実、まだまだ子供ですよ。そんな変化も分からないんですか？トピ主さん、結婚する前から結婚がどんなものか分かってましたか？お子さんは、もっともっと分かってないんですよ？ステップファミリーになるには、もっと時間が必要では？娘さんに何かあってからでは遅すぎますので、同居はお勧めできません私の知人で思春期以降の実母の再婚で、お風呂をのぞかれたり、もっと酷い目に遭う数は高確率です。また、それを大人になっても実母に相談した子はほとんど居ません。女として否定されたと勘違いして、怒りを娘にぶつけるのが目に見えてるから、だそうです。端からの目が気になるのなら、町内より少し離れた近くに引っ越してもらっての行き来から始めてみては。

トピ内ID：1882327977

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良く考えて

🐤

たまご

2007年10月25日 10:39

私には姉がいます。双子の女の子が二人いて、口数の少ない夫と物足りないながらも楽しく暮らしていました。たまたまパートに出た先の店の店長が話術にたけていて子供の話も良く聞いてくれるとても楽しい人で姉は惹かれてしまい、駆け落ちのような形で別居→離婚してしまいました。私も泣いて反対しました。でも一年後に婚姻届を出し、子供達を入籍し養子縁組をしました。あれから8年たち、今は別居状態です。姉は離婚を強く望んでいます。優しく子育てにも協力的だった、働かなくてもいいと言っていたはずが束縛するだけして、お金はなく借金だらけ、面白く協力的な人ではなく口うるさいモラハラ夫でした。今、妊娠していますか？「婚姻届を出す」意味はありますか？あえて届けを出さなくてもいいのではないでしょうか？また結婚するなら養子縁組はせず、子供の籍はそのままにしてあげて下さい。最低でも子供が高校を卒業する数年位は今のままの関係を続けて上手くいくと分かってからでも遅くはないと思います。まずは自活して下さい。心から周り認められるまでは自粛するべきです。

トピ内ID：1050282927

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老後のこと

もっぷ

2007年10月25日 15:41

老後お嬢さんの負担にならないように…という気持ちが本心なら、いますぐ結婚する必要性はないでしょ。知り合って半年ほどではわからないことも多いです。というか、ほとんど？おつきあいを続けて、お互い相手をよく見極め、お嬢さんが独立してから結婚するのが一番です。

トピ内ID：3763190597

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周囲を良く見て

Koron

2007年10月25日 16:21

私は母の子の立場だった者です。母の再婚時、私もちょうど中一でした。母に再婚の同意を求められ、賛成しました。他人の男性を父と見なして暮らすという事が、実感として良く解かっていなかったし、そもそも母に反対できるはずありません。離婚した時点で、他に頼れる人は居ないのですから。結果として２度目の結婚も失敗し、その後成人を迎えた私は逃げるように家を去りました。この時期の苦痛は、30代半ばになった今でも癒されることがありません。トピ主さんの再婚が失敗すると言っているのではありません。ただ、もう少し待てませんか？あまりにも周囲を振り回していませんか？もっと周囲を良く見て欲しい。今は自分の事しか見えていないのでは？せめて、娘さんが高校を卒業するまで結婚を待つ事はできませんか？その後なら、進学なり就職なりで、娘さんは自分の意思で住む場所を選択できます。彼と別れる必要も、幸せを諦める必要もありません。ただ、娘さんの生活環境を振り回さないであげて欲しい。中一って、親が思っているよりずっと子供で傷つき易いですよ。

トピ内ID：2922837853

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何よりお子さんを最優先に考えてあげて欲しい

中学時代

2007年10月25日 17:35

今から２０年ほど前になりますが、中学２年の時に転校生Kちゃんが来ました。色白で目の大きな美少女です。ある日、学校の帰りに成人向け映画のポスターの前で立ち止まり繁々と見入っている中年男性を見かけました。一緒にいた友達が「あの人、Kちゃんのお父さん。お母さんが再婚したからKちゃんの本当のお父さんじゃないみたい。」と言いました。その友達とKちゃんは家が近所なので事情を知っていたようです。そのことを思い出しました。

トピ内ID：8115199635

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再びレスさせて頂きます。

なんでやねん

2007年10月25日 17:35

トピ主さんを中傷する意見が多い中、敢えて応援のレスをさせて頂きます。私の主人の両親は離婚していますが、離婚から20数年たった今もお互い独身で好きな様に暮らしています。今はいいのですが、老後や大病をした時に大変な思いをするのはやはり息子である主人ですよね。生んで育ててくれた恩があるのだから、面倒を看るのは当たり前だと言われる方もいると思いますが、正直自分達の家庭も守らなければいけない中の介護や金銭的援助はそうそう甘いものではありません。

トピ内ID：0863907242

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続きます。

なんでやねん

2007年10月25日 17:35

主人に言ったことはありませんが、胸の内ではこれからの不安でいっぱいです。正直な話、再婚さえしてくれたらと切に願ってしまいます。。。確かに離婚後一年での再婚は早すぎるかもしれませんが、出会いはそうごろごろ転がっているものでもありませんし、失礼を承知で申し上げますが、年をとっていくにつれ、再婚のチャンスは減っていくと思われます。やはり将来的な事を考えると私は個人的に再婚を応援します。

トピ内ID：0863907242

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結局

♨

2007年10月25日 17:54

トピ主さんは背中を押して欲しいだけみたいですね。賛成レスだけしか見ていないみたいですがほとんどの人が同じ意見だということの意味わかっています？５～６年結婚を待って交際だけしているうちに娘さんはもう１８歳になりますよ。たったそれぐらい待てなくて、どこが大人の恋愛ですか？アナタは「一人の女」ではないのです。その意味と責任を、アナタのような方はもっと大げさに考えるべきです。この意見が辛口に聞こえますか？辛口だと思うなら、まだまだアナタは甘いし、無責任です。

トピ内ID：6186780888

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