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“日本人はみな…”と言う彼

レス16
（トピ主 2 ）
😉
たこ
ひと
欧州人の彼は、亡くなった前の奥さんが日本人でした。彼は、彼女と一緒に日本へひんぱんに行き、彼女の家族とのつきあいも多かったようです。 さて、その経験に根ざして彼はよく、“日本人は…”という話をするのですが、私にとっては“え？”という内容が多いのです。まあ確かにそういう人もいますが、日本人全体がとはとても言えません。 亡くなった奥さんは田舎の出身、私よりだいぶ年上で、わりあい世間の狭い方だったらしい…ということは彼の言う内容から察せられます。ありていに言ってしまえば、ご家族も含め、いささか無教養で時代遅れな感じがするのです。 でも彼にとっては愛した人とその家族ですから、私が批評するのはよくありません。亡くなった人に嫉妬しても仕方がないし（とは言え、やっぱりしているなと自覚しますが）。 この場合、彼が“日本人はみな…”的なことを言うたびに“そんなことはない”とやるのもどうかと思いつつ、少々辟易しています。どんな風に対応していったらいいでしょう。 私は、日本で8年、欧州で15年、働いて暮らしている40代です。

トピ内ID：6743652883

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トピ主さんも同じです

041
mca
＞亡くなった奥さんは田舎の出身、私よりだいぶ年上で、わりあい世間の狭い方だったらしい…ということは彼の言う内容から察せられます。ありていに言ってしまえば、ご家族も含め、いささか無教養で時代遅れな感じがするのです。 失礼ですが、トピ主さんの上記の発言も、とても教養の高い立派な発言とは思えません。 ジェラシーを交えて他人をジャッジするのはいかがなものでしょうか？

トピ内ID：0175753305

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批評をせずに事実を伝えれば?

041
みらくる
＞亡くなった奥さんは田舎の出身、私よりだいぶ年上で、わりあい世間の狭い方だったらしい…ということは彼の言う内容から察せられます。ありていに言ってしまえば、ご家族も含め、いささか無教養で時代遅れな感じがするのです。 このあたりのことは正直を言わずに、単に事実としてすべての日本人がそうではないことを言えばよいのではないでしょうか。 彼の誤った認識を正すという意味で、嫉妬とは無関係の正当な行為だと思います。 国籍で人の性質が決まるなんてあり得ないことですから。

トピ内ID：4297312023

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いろいろな日本人に会わせて下さい

041
大和撫子
彼が、都会派（なんですよね？）であるトピ主さんと付き合い、トピ主さんの友達、家族と知り合い、もっと色々な種類の日本人に出会うと、日本人のイメージが変化していくのではないですか？ どんどん色々な日本人を彼に紹介して、彼の＜日本人＞のイメージ替えさせて下さいな。 ちなみに私は在米１８年の日本女性ですが、身長１７５センチ程ありますので、「こんな大きな日本女性に会った事ない」とまず驚かれます。そして、無教養ですが英語でも大声で文句をいいますので、「ほんとに日本人？」とも言われます。私と出会ったアメリカ人はどんな日本人のイメージを持ったか、聞いてみたいです。

トピ内ID：2691150486

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身をもって分からせる

😀
めし
逆に “欧州人はみな・・・・”と頻繁に会話に入れてください。 彼が、全体がそうではない！と言っても、言い続けてみては？ もしくは、彼がそういった発言をした時に “私もそういう人間だと思っているのか？”と聞いてみましょう。 まあ、私自身も一般論的な感覚で “アメリカ人はみんなハンバーガーばっかり食べてる” とか “フランス人はみんな英語を話そうとしない” とか “中国人の女性はみんな気が強い” とか一般的に持たれてるイメージで話をしてしまう事 ありますけどね・・・・。

トピ内ID：8189867085

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聞き流す

🐤
ごま
私が親しくしている欧州人や北米人の中で、真面目に「～人は皆～」的なことを言う事は殆どありません。あるといえばありますが、それは冗談を言うときです。特にイギリス人はこの手の内容でも相当きつい冗談を言いますが、ヨーロッパ人はたいてい自分の国のことを茶化されても乗ってきますね。もっとシニカルに返したりして。（この様子にショックを受ける日本人が多いですが、私はこういう冗談は大歓迎な方です。） それはさておき、トピ主さんの文章を読んで、トピ主さんはとても冷静で客観的に物事をみる方だなと思いました。 教養とか物の見方などについてトピ主さんの彼はトピ主さんに釣り合った方ですか？ 失礼ですが、トピ主さんの彼の教養といいますか、考え方が少し偏っているように感じました。 それでもトピ主さんは彼が好きで一緒にいたいと思うなら、聞き流すしかないと思います。（いちいち訂正するのが面倒なら）

トピ内ID：1287412042

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はっきり言ったらいい。

🐤
田舎育ち
それはあなたが前の奥さまのご家族から受けた印象であって、どちらかというと、一般的ではない。 とはっきりおっしゃったらいいと思います。 ・・・言葉の壁ではないんでしょう？ 亡くなった方のことを批評するのはよくないと分かっていたら、 ＞ご家族も含め、いささか無教・・・ これらの件はここに書かなくてもよかったのでは？ 田舎出身でだいぶ年上、というだけで、彼女とその家族に対するあなたの考えは、充分通じたと思いますけど。

トピ内ID：1496520223

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あなたが視野を広げてあげたら？

041
lalalemon
世界のどこへ行っても、いったんステレオタイプにとらわれると なかなか抜けられない思い込みの強い人がいます。 彼の発言が気になるのは、前の奥さんの家族が無教養で時代遅れだったけれども、 ご自分はそういう日本人じゃないからなんでしょうか。だったら、トピ主さんが 「日本人はみな～」と彼が思い込んでいる日本人とは違うんだということを 身をもって示して、彼の視野を広げてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：9649578512

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ビシッと言っちゃ、だめなの?

🐱
たむん
どこの国の方かにもよると思いますが…。 「自分の生まれ故郷のことは私がいちばん良く知っている。中途半端な知識で悪口言うな!」 と、ビシッと言っちゃ駄目なんですか? 注意しても聞かないなら、トピ主さんが何故つきあってるか、わかりません。 あと、一度ふたりで日本旅行、というのも手です。 ヨーロッパの方って、自分たちが一番、他は遅れているって話が好きな方多いですよね。 よく知らない国のことを槍玉に挙げて、批判して。 みっともないから止めて欲しいものです。 欧州小町の方にも、時々見かけますが、自分に自信ないみたいでイタイなあと思っています。

トピ内ID：2267319160

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完璧さが気に障るということも

041
mel
アナタは相手より知的水準が高いのですから、心理学的に少し先を読んで対応するようにすればノー・プロブレムでしょう。　だけど、そうしたことを言うのはアナタに何らかの不満・憤懣があるのかもしれません。それを日本人に置き換えて言っているのではないでしょうか。 アナタがパーフェクトであればその完璧さが気に障るということもあります。彼は自分の世界、テーマ・目標、で完全燃焼し自己実現できているでしょうか。潜在能力を探し出すヒントをあげるなど環境を整えてあげれば、そんなこともなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：7652814127

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似たような思いに囚われたことがあります

🙂
欧州人と同居中
「日本人は…」的な発言がでる都度「そんなことはない」と小出していても、（彼からすれば）話の腰を折られてケンカに突入みたいな流れになり、しかもその繰り返しになってしまいます。一度きちんと話し合うことをお奨めします。 まずはきちんと分かってもらいましょう。それでも無意識に出てしまう時ってあります。私はその「うっかり」は責めませんでした。ただ、すかさず「『あなたの知っている』日本人は...でしょ」と、冗談めかして気付かせるようにしていました。既に何度も話し合っていたので、この一言で「一般化するな」「自分の思い込みが全てだと思うな」「元彼女と比べるな」「私は私として受け入れて欲しい」等のメッセージは十分伝わりましたし、彼もそこで一瞬踏み留まるため、不用意な発言の防止になっていたと思います。次第に話すことにもっと気を使ってくれるようになりましたし、付き合いが長くなって私の存在が彼の日常になるにつれ、現在ではそういう場面はほとんどなくなりました。 どうか、嫉妬心＝自分自身には負けないで下さいね。

トピ内ID：0422658744

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普通に笑い飛ばせば？

041
みか
前の奥さんを引き合いに出さなくても、彼がおかしなことを言ったらすぐに、「日本人全員がそんなわけないじゃん、というかそんな人ごく一部だよ。あなたの国だって色んな人がいて色んな生活してるでしょう？そういうのは何処の国もいっしょよ」って笑いながら言ってみてはどうでしょう。 トピの内容からどうも彼の発言はネガティブな部分が多いのかな、と思いますが、だとすれば日本人であるトピ主さんにそういうことを言う行為は不愉快だ（だれだって郷土愛がありますから）って判ってくれればいいのですがね。 やっぱりそのつど「そんなことはない」と言っていいと思います。 食い下がってくれば「じゃあそう思っておけば。でも私には言わないで」とあきれてしまいましょう。

トピ内ID：7600166474

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欧州人はみな・・・

🐧
mirai
彼が日本人はみな・・・と言ったら、トピ主さんは欧州人はみな云々と切り返してみたらどうでしょうか。 彼が、違う違う一部の人だと言えば、トピ主さんも彼の日本人発言のおかしさに言及しやすいかも。 それとも、彼の日本人論は不愉快とはっきり言うとか。 ま、そんな事言わなくて済むのが一番ですけどね。

トピ内ID：1717916896

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トピ主です。ありがとうございます

😉
たこ トピ主
皆さんのご指摘どおりです。悪口を言っておきながら次の行で“批評するのはよくない”とは、いかにも、よくありませんでした。彼に向かって批評するのはよくないという意味ではあったのですが、あれでは伝わりませんね…。 日本での経験は彼にとっての個人的真実ですから、頭ごなしに否定せず、“ああ、そういう人に会ったんだね”と聞くようにしています。“私はそんなことしないけどなー”と言うときもあります。“それは、君は日本を離れて長いから”“いや昔からこうだった”と押し問答になることも多々。彼も私も理屈っぽいので、押し問答を楽しんでもいるのですが。 皆さんのおっしゃるように、これから長くつきあっていく中で、ああいう日本人もいたけれどこういう日本人もいるなと自然に分かっていってくれると思います。 皆さん、ありがとうございます。

トピ内ID：6743652883

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そのとおりです

🙂
たこ トピ主
トピ主です。投稿の反映にタイムラグがあって皆さんのレスと前後してしまい、申し訳ありません。 欧州人と同居中さま： “嫉妬心＝自分自身に負けないで”…言おうと思って言葉にまとまらなかった点を言い当ててくださって、ありがとうございます。ほんとうに、“私の存在が彼の日常になる”につれて、変わっていくと思います。 今は、“あなたの見た日本は一個人、一家族を通して見た日本。それは本当だけど限られた経験で、日本のすべてではない”と説明しています。彼も“それはそうだね”と認めますが、やはり折に触れポロっと体験談が出てきてしまう感じです。 亡くなった奥さんとのことを自分だけの胸に納めていたければそれでもいいのに、私に話したくなるのは、むしろいいことなのかもしれません。話すことで完結していくのでしょうし。

トピ内ID：6743652883

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別に見方が偏ってても

🐱
みのすけ
それですぐ何かに困るというわけではないのですから、そう思っているのならそう思わせておけばいいのでは？ 別に何かの害があるわけでもないです。 そう発言するのだって好きにさせておけばいい。 真実を見ようとするかはその人次第だし、無理やり目を開けさせて見せることなど出来ないのだし。 君はそう思う、私はそう思わない。 それでいいのでは？

トピ内ID：9601491075

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お気持わかります～

🍴
りんりん
相手は私の友達の外国人（欧米人ではありません）の旦那さんなのですが・・・　 私と勤務先が同じで、かなり親しくさせて頂いてるのですが、 しかし、何かというと「日本人は○○だけど～」と決め付けていうのが気になって仕方ありません（笑） そういう風に、「○○人はこういうものだ」と分類を分けたがる人も多いですよね。 私がいつも我慢できなくなって、「日本人もいろいろいますよ。私はそういう考え方をもってない日本人だし」というときもあります でも、「大枠で日本人を理解したい」といって平均的な日本人は・・・・と言うのを止めません。 なので、時々辟易しつつ、彼のいう「日本人とは」がどうもへんだと思ったら厭きずに、その度に私なりの意見もいってます。 例えば、 あなたのいうような考え方は、私の母親世代の人の考え方では多かったけれど、現在の若者の考え方は随分変わっているよ。　とか、 私はこう考えるけれど、私の友人にはこういう日本人がいるよ。とか。 でも、疲れてくるし・・・最近は、苦笑いで聞き流してます（苦笑）

トピ内ID：2320267504

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