私（27歳）の両親対兄夫婦のことで皆様のご意見が聞きたくてトピを立てました。兄（29歳）夫婦はお嫁さん（25歳）の妊娠を機に2年半前に結婚いたしました。俗に言う出来ちゃった結婚です。現在２人（２歳・半年）の子供を授かっております。私の実家から車で５分ほどのアパートを借りて住んでいます。初孫ということもあり、孫が可愛くてしょうがない私の父（56歳）は、差し入れを理由に週一程のペースで兄夫婦のアパートへ行き、孫の顔を見に行ってました。行くのはだいだい毎回夜７時くらい、父一人で行き、差し入れを渡して孫の顔を見ると、部屋には上がらず（上がれず…）数分で帰って来るそうです。ある日父がいつものように兄夫婦の家へ行くと、生後半年の次男を置いてお嫁さんが家を飛び出してしまったようだと、母に連絡がありました。原因はお嫁さんが「お父さん、よく来るよね～」と兄に言った一言から夫婦喧嘩になったことのようです。（以前からそのような理由で喧嘩していたようです。）続きます。

父VS嫁バトル！これって普通？！ | 家族・友人・人間関係

お父さんは悪くない！

🐱

そら

2007年11月01日 12:26

孫がかわいいのはあたりまえ！家が近いならこのくらいのペースでお兄さん宅に訪れるのも珍しくないと思います。見たところ、父ＶＳ嫁ではなくて夫婦喧嘩なのでは？理由はお父さんでもけんかしてるのは兄夫婦なんですよね？最近のお嫁さんはお嫁に来たという自覚がない人が多いんだとおもいます・・・義理父に自分の子供をかわいがってもらえるなんてありがたいことじゃないですか。お嫁さんはお母さんなんだからもう少し大人にならないと。お兄さんも何でその一言で喧嘩になったかよくわかりませんが、可愛がってもらって何が不満なのか話し合って、もし頻繁に来られるのが嫌ならそこはお父さんお嫁さんのどちらかに理解してもらうよう話すべき！夫婦そろってまだ未熟なだけですよ。コレだけはいえるのはこの喧嘩はお父さんは悪くない！それだけです。

トピ内ID：7261671230

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トピ主です。（続きです）

マリントピ主

2007年11月01日 15:52

その後数時間でお嫁さんは帰って来たようですが、前々から父が頻繁に（週一ペース）来るのが嫌だったみたいです。但し、父が来ても挨拶も無し、顔も出さないお嫁さんです。それから数日後、母の休みにお嫁さんが実家に来て、父が頻繁に家に来ることがイヤだ、近くに住みすぎた、と散々言いたいことを言って帰って行ったそうです。それを聞いた父は激怒！先週兄家族が実家に遊びに来た際、父とお嫁さんとで激しい口論になったそうです。私はその場にはいなかったのですが、母曰く、お互いに一歩も譲らず、怒鳴り合いだったそうです。嫁いだ先の姑にそこまできつく自分の意見（わがまま？？）をぶつけてくるお嫁さんに憤りを感じる私と母ですが、これって今の時代普通なのでしょうか？私がお嫁さんの立場だったらそんなこと絶対に言えません（というか言いません！）母も同じ意見だそうですが、あきらめていることもあり、お嫁さんには何も言ってないそうです。身内をかばうつもりはありません。兄がしっかりしていないせいもあると思います。世間の皆様のご意見が聞きたいです。お姑さん、お嫁さんの両方の立場からご意見お待ちしております。

トピ内ID：0593694268

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過干渉！

😨

Mm

2007年11月01日 17:38

週１回って・・・？過干渉だわな。普通の嫁さんなら、逃げ出したくもなるわな。下でそらさんが、お父さんは悪くない、と言い張っていますが、せめて、週１回でなく、月２回くらいにしてもらえませんかね？あるいは、兄だけが孫を連れて実家に帰られても良いでしょうに。単なる夫婦げんかのようですが、原因は貴方のお父さんにあるのですから、子夫婦とはいえ、別の家庭になったのですから、別所帯です。毎週では、兄夫婦は子連れで、どこにも行けないんじゃないですか。少しは訪問を控えるべき。

トピ内ID：6699787041

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迷惑はアタリマエ

るる

2007年11月01日 17:38

そらさんへお嫁さんが未熟と言うなら、お父さんはベテランでしょう。未熟なのを見越して気を使わないと、と思いますが。自分だったら。産後、バタバタしているときに毎日要らぬ差し入れもってやってくるオトコ。迷惑ですな。（義母ならナンボかマシ）ちなみに夜７時ってお兄さん帰宅しているのでしょうか？しているとしても、それならそのとき差し入れなどいらんけど。夜７時のドタバタした時間帯に、（母親も）お風呂も入れず、子供も寝させられず。すごく迷惑な時間だったろうな。逢いたいなら週末、「来て欲しい」って言えばいいのに。私はお父様は無罪とは思いません。もう少し別家庭に気を使いましょう、です。

トピ内ID：5433137495

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正直、めんどくさいジジイだなぁ

子泣きじじい

2007年11月01日 17:38

家に上がらせてもらえない時点で、歓迎されてないことにも気付くべきですよ。わからないですけど、お嫁さんだってイロイロしんどいこともあったのかも知れないし。家に上がらせてもらえないなら、回数を減らして、でも孫と一緒にいる時間を増やせる方向に持っていってたらまた違ったのかも。孫がかわいいからって、毎週家に来てたら無言のプレッシャーでしょ。かわいいのは分かるけど、だからってお父さんの希望（孫に会いたくて何が悪い！）ばかりを主張するのは、配慮に欠けると思いますがね。至らない嫁だと言ってしまえばそれまでかも知れません。でも、だったら「至らないジジイだ」という意見もまたアリかと思います。

トピ内ID：2027521821

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質問させていただいてよいですか？

古嫁

2007年11月01日 17:38

１．行く日は決まっていますか？また行く前に電話などでアポを取っていますか？２．その時間、向こうのお家では、いつも何をしている時間ですか。また、その時間お兄さんはいますか。３．義姉さんは、子供を母乳で育てていますか？　母乳の場合、普段どのような格好ですごしているか知ってますか？４．生後半年の次男がと言うことですが、生まれて直ぐから行っているのですか？５．お兄さんが休日の日とか、子供を実家に連れて行ったりしてますか？６．あなたは女性ですか？もし女性なら、寝巻き一枚で、血縁関係の無い男性（恋人がいるならその恋人の父親など）と一つの部屋に居れますか？

トピ内ID：3680848219

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うーん、普通かどうかは人それぞれじゃないですか？

🐱

みのすけ

2007年11月01日 19:05

そういうのが普通だと思う人もいるだろうし、経験の無い人には普通ではないかも知れない。「普通かどうか」というのは、あまり意味のある事ではないと思いますよ。で、問題なのですが、伝え方が上手ではなかったにしろ、互いに感覚の違いがあったわけで、それを率直に伝えたという意味ではいいと思います。どちらかが我慢し、一方がそれに気付かずにそれをし続けるというのは健全ではありませんからね。まあ、怒鳴りあいの喧嘩というのは大人気ないですが。こういう場合に父も嫁もないでしょう。平等です。言い方は気をつけるにしろ、言いたいことは言った方がいい。まあこうなったら今まで通りにはいかないでしょうね。回数を減らすなり、逆にダンナさんが子供を連れて会わせにいくなり、別の解決法を選んだ方が無難です。それぞれが完全に満足する方法でってのは難しいですが、ある程度妥協する解決策を探るきっかけになったという意味では、ぶつかり合いも悪くはないと思いますよ。父だから偉いとか嫁だからってのは、理屈としてはおかしいかなと。言ってることが理に適ってるかが重要ですね。

トピ内ID：3135062283

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来る時間がね…

ゆか

2007年11月01日 19:05

夜七時頃って、忙しいんですよ。子供をお風呂に入れて、ご飯食べさせて、後片付けして、寝かせて… 孫を見たいって気持ち、よくわかりますよ。でも週１でもそんな時間に来られちゃ、私もイラっとするなぁ。

トピ内ID：8779392518

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あなたはどう？

😒

あみだくじ

2007年11月01日 19:05

毎週夜７時に舅が家に来るってストレスにならないの？家にあがらなくても舅が今日も来ると思ったら喜ばないんじゃない？私も新婚当時、舅が週に２回、夕食のおすそ分けを持ってきてくれました。それも姑が電話で「おとうさん、そっち向かったから。もうすぐ着くよ」の数分後に到着。夫の実家が近かったですから、その１年後に夫の実家から車で２時間の所に引っ越しました。楽になりました。あなたはお父さんの誠意しか考えてない！毎週ストレスを抱くお嫁さんの気持ち考えたら？精神的に追い込まれて子供を置いて出て行った気持ち考えて！私の父が同じ事をしたら「お父さん、毎週行くのは失礼よ。月に１回に減らしたら？私だって舅が来ると思ったら憂鬱になるよ。」と言い聞かせます。自分の親の肩を持たないで、もし自分だったらと想像できる人になって下さい。

トピ内ID：7709784777

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どうだろう？

😡

ままごん

2007年11月01日 19:05

週１回，玄関先で数分話す程度だったら許容範囲だとは思いますが，これまでに，お父さんがお嫁さんを立腹させるような言動をしてはいませんか？　それがあったのに（往々にして，本人は失言等に気付いていないんですよね）しつこく週１でお兄さん夫婦を訪ねるのであれば，お父さんに非があると思うし，別になんにもなくて，お嫁さんがお父さんを毛嫌いするのであれば，お嫁さんに非があると思うし。デリカシーのないお父さんなのか。図々しい嫁なのか。お嫁さんも最初から挨拶なしってわけじゃないですよね？　挨拶なしになったきっかけに，何か心当たりはないのでしょうか。トピ主さんの文章からは，「何故」お嫁さんがお父さんの頻繁な訪問を嫌がるのかが，見えてきません。

トピ内ID：6313823788

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お父さん、おかしいです。

🐱

みみみ

2007年11月01日 19:05

一番普通じゃないと思うのが、お父さんがお母さんと一緒じゃなく、一人でお兄さん夫婦の家に来るのかってこと。お嫁さんがお母さんにいろいろ言いに行くくらいだから、嫁姑関係も悪くないんですよね？・お兄さん夫婦がご両親の家に遊びに行くのなら、１週間に１回の訪問は多すぎです。・夜７時に訪問というのも教育上よくないです(６時までにして欲しい)。・お嫁さんが顔も出さないということは(挨拶くらいはして欲しいけど)、来るな、って言われているようなものなのに、気づかないのかなあ？ところで、お嫁さんが６ヶ月の子を一人で残して出て行ったのですか？お兄さんが家にいたなら大丈夫だと思いますけど。

トピ内ID：5289222388

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はい、夫がダメ過ぎですね。

もり

2007年11月01日 18:52

生後半年の赤ちゃんと、自分の存在価値に不安を覚えてワガママになりまくる上の子の世話で毎日、まさしく寝る時間もなく生活している義姉さんのしんどさをわかってます？私なら、いくら近所とはいえ毎週顔を出すなんて非常識なことされたら、自分の親でもキレるかもね。いつから毎週邪魔しに行ってたんですか？初孫が生まれてからずっとですか？義姉さんは何年我慢してた計算になりますか？その間、あなたの兄は何をしてたんですか？ニコニコ笑ってただけですか？義姉さんがもし母乳で育てていたら、乳首が見える状態で赤ちゃんを抱っこしている最中かもしれないんですよ？そんな無防備な時に他人の男(子供には祖父でも、義姉さんにとっては他人の50代男です) が入ってきたらどんな感情が湧くか、同じ女性として想像できませんか？今あなたの兄夫婦が離婚したら、間違いなく2人の子供の親権は母親が持ちます。毎週どころか一生、孫に触れられなくなるかもしれないってわかってるのかしら、あなたの父は。そして本当に情けない夫ですね。こんなイヤな義理親(と小姑)がいるのに、妻子を守ってもやれないなんて。

トピ内ID：3492713576

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妥当かなぁ…

伝えるのも重労働

2007年11月01日 18:52

ペースが多いかどうかは本題ではないと思いますので明言を避けます。嫁が舅・姑に対しはっきり物をいうことに関してですが、ありだと思います。勿論、年長者を敬う気持ちは忘れてはいけませんが、意見は伝えます。私の場合だと、アポもなく料理を持ってこられることが続いたので夫の次に私もはっきり言いました。もちろん感情的にはならずに。嫁ってだけで、家庭をかき回されても我慢しないといけないのでしょうか？けんか腰は良くないと思いますが、怒った舅さんも同罪。少なくとも舅さんも「別家庭」に気遣う配慮が足らなかったのでは。それに対する苦情は言っても良いと思います。義理とはいえ、家族ですから不満も伝えて乗り越えなければ円満にはいきません。はっきり物を言わないというのは私はある種関係を良くすることからの逃げだと思います。言ってはいけない理由が「嫁だから」ならば私は賛同できません。言っても良いと思います。が、言い方は大切です。「私ならそこまでいえない」の理由をぜひ教えて下さい。私なら腹を割って話し、乗り越えたいです。大切な夫の両親ですから。

トピ内ID：0483128706

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お父様がやりすぎでしょう。

💍

26歳ＯＬです。

2007年11月01日 19:05

私はお嫁さんの気持ちがよくわかりますよ。週一で舅が訪問してくる。。。最悪です。かなり迷惑です。監視されていて嫌な気分ですね。月一での訪問でも厳しいです。孫を可愛がってくれるのはありがたいですが、他に趣味を見つけて下さいって感じですね。だからと言って怒鳴りあって喧嘩するのはまずいですね。冷静に話し合わないと。この場合の一番駄目な人間はうまく間に入って立ち回れないお兄様です。お兄様がきちんと「結婚したんだからもう別家庭なんだよ。頻繁に訪問されるのはキツイからせめて月1回、俺が家にいる時にしてくれ」と言うべきでしょう。今の20～30代の女性は「嫁に入る」なんて考えている人はあまりいないでしょう。都心部ならなおのことです。男性側の家に入るのではなく、「二人で独立して新しい家庭をつくる」という考えが一般的です。親世代はまだその考えに馴染んでいないので、息子の家は自分の家みたいな感じでズカズカ入ってきがちです。それによって揉める事が多いので、そこは娘であるトピ主さんがお父様に注意してあげてはどうでしょう。

トピ内ID：7627842114

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素朴な疑問です

みそ

2007年11月01日 19:53

>これって今の時代普通なのでしょうか？今の時代とおっしゃいますが。「今の時代」は舅さん姑さんが昔よりも過干渉になってきてはいないでしょうか。過干渉になったからこそ、お嫁さんも色々言わざるを得ないのかも？と言うのも、私のことで恐縮ですが子供が乳児だったころ姑舅が夜の9時過ぎにも平気で「用がないんだけどね」と電話をしてきたんです。 2人は「食事も終わり後はお風呂に入るだけ、面白いテレビもないから孫のことでも聞きに電話をしてみようかと思って」と。普段「息子が帰りが遅くて1人で大変ね」と言うのに、私1人でお風呂やら寝かしつけやらで大変だと姑舅に何度も言っている時間帯に電話をかけてくるので「夜8時以降は急用以外はやめてください」とお願いしました。すると「わかった。でも今のお嫁さんはキツイわね。私は姑さんにそんなことは言えなかった」「姑さんも夜に電話がきた経験があるのですか？」と聞いたら「いいえ。昔の人は用もないのに電話なんてしなかったから」トピ主さんの祖父母はしょっちゅう息子宅にお邪魔していたのでしょうか？

トピ内ID：5142562756

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トピ主さんの感情は普通

サンバ

2007年11月01日 19:53

別にお嫁さんじゃなくても若い娘が父親と対等にやり合ってたらビックリすますからねぇ。しかし、問題はお兄さんですよ。ちゃんと間に入って調整しないから嫁が夫の親に意見するなんて【普通じゃない】ことしなきゃいけなくなったのです。私は夫実家の近くに住んでいて思うのですが、夫実家は自分の当たり前を疑わないので、私がうまくやっていく為に自分の価値観から譲歩していても全く気がつかないんです。「我慢」していることに気がつかない。これはけっこう苦痛ですよ。夫実家「○○をしてあげた」私「断りたいが気持ちを汲んで○○をさせてあげた」こんな認識のズレがある場合どう行動したら夫実家はご機嫌を損ねないのでしょう。私の答えは「機嫌を損ねないのは無理、しかし矢面に立つのは夫の方がマシ」です。ところで質問なんですが、やり合ってたのが「お兄さん」だったらトピ主さんはどう思いましたか？やっぱり矛先はお嫁さんで「嫁に影響されて！」なんて思うんじゃないかな、、、そんな想像してしまうのは私が近居の嫁だからかもしれません。

トピ内ID：1779418316

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心の狭い妻なんだろうねぇ

クリスプ

2007年11月02日 10:56

・週に一回。・数分。・差し入れのおみやげを持って。・夫のいる夜７時。（多分この時間じゃないと帰宅しないのよね？　これ以上遅くなったら迷惑だよね？）・妻は玄関先にすら出ない。顔も合わさない。舅と接触しない。これでも、夫親というのは、関わるなっていうの～？なんだか、男を産んだら、本当に寂しいねぇ。私のママ友なんて、多くが昼に実家に子どもと入り浸りよ。そういうのは、「母と娘は特別よ。親孝行なのよ」と許され、父と息子（のみ）が週に一度孫を交えて合うというのは、「嫁をないがしろにする行為だわっ」と、だめなの？じゃあ、いったい、いつ、どこで、孫にあうのかって話だよねぇ。正直、孫と舅と息子のみがあうのであれば、妻は口出ししちゃいけないとおもうんだけれどなぁ。それすら、妻に気をつけなくてはいけないんだったら、昼間に実家入り浸りしてる妻なんて、夫側にしてみれば最悪でしょうに。

トピ内ID：5467219602

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お父さんが悪い

うっとうしい

2007年11月02日 10:56

４ヶ月の子を持つ母です。「孫がかわいいから」で何でも済むと思っているんですね。驚きです。他の方も書いていらっしゃいますが、いくら親戚だとはいっても、お兄さん夫婦の家は『別の家庭』ですよ。お子さんが小さいなら、家の中は必ずしも人を迎え入れられる状態にないかもしれませんし、お義姉さんも部屋着で過ごしている可能性も。だいたい夜７時って、配慮したつもりの時間設定なんですか？私は産後、母乳トラブルで、人知れず乳首の激痛に耐えていました。幸いすぐ乗り越えましたが、もしあの期間にこのお義姉さんのような目に遭ったらと思うと、ぞっとします。それでなくてもストレスの多い時期に、配慮のない回数と行動です。お義姉さんにとっては「元は他人の、50代の男性」が、くつろぎの場であるはずの我が家に、上がりこんで来ているんですよ。 “お嫁さん”にそこまで言わせたあなたのお父さんとお兄さんが悪いと思います。

トピ内ID：8011698525

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ようは父のわがままが通らないというわけ

倫子

2007年11月02日 10:56

つまり好き放題したかった父は息子の妻に疎まれたというわけですね。そしてそれを抗議したら「嫁が嫁ぎ先の親に抗議するのはどうかしてる」と、あなたの母と小姑のあなたが感じた、というわけ。「嫁ぎ先」か。へえ。頻度は父の態度などがわからないので妥当かそうでないか、は外野にはわかりませんが、どっちにしてもいやなものはいやでしょう。私も普通の主婦だけど夫の父が定期的に来るっていやですね。夫の父がいや、という意味ではなく気が抜けないというか「来るぞ」「また今日も来る」「来ない、明日か」という妙な圧迫感が我慢できないでしょう。何か行事にお招きするなりけじめをつけ、会うときにはきちんと席をもうけるなりしたほうがいいでしょう。「嫁はもらったもの、うちのものだから」と横着な態度が見えたらいやですね。息子の家だろうが独立した家庭です。よその家にアポなし突撃、定期的突撃しますか？その点からしてみて父はどうかしてます。気持ちはわかるけどそれを押さえるのが年長者の叡智と理性。それがないのですね。そしていずれそういう立場になるあなた。同じ立場になったらどうなるかなあ～。

トピ内ID：5204291338

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自分がお嫁さんの立場ならこの状況は果てしなくイヤ！！！！

俗物リアリスト

2007年11月02日 12:47

義姉さん、キレちゃったんですねぇ。普通なら、もう少し人あしらいが上手ならもっと穏便にうまく立ち回れるだろうに。義理の家族が近所に住んでいるだけでも好き嫌い関係なくプレッシャーだと思いますよ。で、文句を言いにやって来てガンガン姑に文句を言う嫁を見たら、姑側は気分が悪いのは当然の感情だと思います。原因はトピ主さんのお父様の距離感のなさじゃないですかねぇ。週一ペースで孫に会いにこられたら、まともなお嫁さんでも鬱屈しますよ～。孫は確かに血が繋がった身内でしょうけど、お嫁さんからしてみたら所詮他人なんだし、他所の家に伺うという最低限の礼儀は守って欲しいですね。お嫁さんの方にも元々問題がありそうですが、だからといってお父さんが無礼を働いていいもんでもないし。でも、他の方も挙げられているように、トピ主さんのお兄さん（お父さんの息子、嫁の夫）が一番問題ですね。なぜ実の父親と自分の妻の橋渡し的な役をしないのか？休日、お兄さんが息子を連れて実家に帰ればこんな問題起きなかったんじゃない？お父さんだって自分の家に孫が来てくれた方が嬉しいだろうに。

トピ内ID：5660484567

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十人十色、感じ方は違うので

⚡

拒否派

2007年11月02日 12:47

トピ主さんのおうちでは、当たり前のことなのでしょうね。それを承知した上での私見ですが、そんな舅は大迷惑です。家族間でもマナーは大切ですし、お父さんの干渉は度を越しています。連絡の有無とか、そのレベルをはるかに超えています。お嫁さん、苦痛だったと思います。挨拶なし、顔も見せないとは、そういうことです。それから、婚家に自己主張することの可否についても、言い方は別にして、当然のことと思います。実家に来られるということは、没交渉ではなく、孫に会えない訳でもありません。「自分が会いたいから」という自分の気持ち優先の、しかも週一ペースの訪問は、迷惑以外の何ものでもありません。例え話ですが、トピ主さん、信号の「進め」は何色に見えますか。あれを「青」と思っているのなら、お嫁さんは「緑」と思っているということですよ。どちらも間違っていませんが、どちらが正解とも言えませんね。違う捉え方をしているものを、どちらが正しいと問い質したところで、無意味な争いになるだけです。この人にはこれが緑に見えるんだと思えば、違う対応もあるのではないでしょうか？もちろん、お嫁さんも然り、です。

トピ内ID：8062601217

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あなたはパジャマ姿を中年の男に見せられるか？

あい

2007年11月02日 12:47

トピ主さんに質問です。「あなたは、ブラジャーなしで裸でお乳を丸出しにして赤ちゃんにミルクをやってる姿を、肉親の親以外の中年の男に見せられるか？」答えを聞かせてほしいです。　しかも、夜７時でお兄様もいない時に、姑は来ず、舅一人でやってくるなんて、気持ち悪いです。一応家族になったとはいえども、お嫁さんにとっては異性です。中年の男性が、女性一人＋赤ちゃんの所へやってくるなんて、ちょっと非常識です。

トピ内ID：0577769916

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およめがんばれ

🐱

こちら

2007年11月02日 12:47

これって普通か？というご質問ですが、普通かどうかなんて関係ないです。普通であるかないかがなんでそんな大事なんですか？？嫁だから、義父母にかしずけ？言う事を聞け？いやでも受け入れろ？はい。時代錯誤も甚だしいです。嫁なんだから、を武器に迫ってくる義父母に対して全力で自分の家を守っているお嫁さんに私はエールを送ります。ダンナを巻き込まずに堂々と義父とバトルその態度も潔いと思います。耐える嫁の時代は、お母様の世代で終わっています。自分の家って、せめてここだけは心地よくあるべき、って最も個人的な空間、わがままが通るべき場所ですよね。なんでそこにやってくる、来て欲しくない人を受け入れなきゃいけないの？義父様が何をやったとか、も関係ないです。生理的に嫌いなら拒否出来て当たり前でしょ。かわいい孫が見たいという義父様のお気持ちが通らないのは非常にお気の毒ですが、ぶっちゃけ仕方ない。世の中全てが思い通りになりません。それを、オレはお前の義理の父だぞ！で通そうとしてるんでしょうか？そう言うところが兄嫁様としては嫌なんじゃないの？

トピ内ID：2708573050

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皆がそれぞれの役割を果たしていない

嫁・小姑の立場

2007年11月02日 12:47

二人の小さなお子さんを抱えて多忙なお嫁さんにとって、舅の週一回の訪問は苦痛だったのでしょう。口論しなければならない状況を作ったのはあなたがた周りの人間です。お父さんは息子の家に遠慮なんて必要ない、と思っていたのでしょう。あなたとお母さんも。今、一番優先されるべきはお嫁さんの都合ではないかと思います。夜7時くらいの時間は子どもをお風呂に入れたり、片付け物をしたり一番忙しい時間ではないでしょうか。いくら息子の家でも別世帯なのですから、お父さんもちょっと配慮が足りなかったと思います。一番頼りないのは兄上のようですが、そのお兄さんは立場上お嫁さんのほうを取るべき(はず）と思いますよ。お兄さんがお嫁さんを守ろうとしたら、あなた方家族はそれを受け入れる覚悟を持たなければなりません。姑と小姑が一緒になって嫁を敵に回したら、このような問題は解決しません。小さなお子さんたちの健やかな成長を願うのであれば、あなたは嫁の悪口を言うべきではありません。あなたの立場からすると、無遠慮な父をたしなめて、多忙なお嫁さんを気遣うべきです。

トピ内ID：0259306623

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１番悪いのは

😡

私も嫁

2007年11月02日 11:53

兄さん、その次がお父さん、次に母とトピ主さん、気の毒なのはお嫁さん。誰もお嫁さんの立場になって考えてあげてない、誰もお嫁さんを庇ってあげない冷たい駄目家族。確かにお嫁さんは強く、はっきり自分の意見を言える人ですが、それは兄さんが何も言わないから自分が言うしかないんです。どちらも一歩も引かなかったと言う事ですが、お嫁さんが嫌だと言ってるんなら「そうか。好意でやった事だけど迷惑なら今後は控える」という事もお父さんは言えないのですか？母もあなたもそういう風に何故言わせないのですか？私も娘なら「お父さん、００さん（お嫁さん）が嫌がってるんだから止めなよ」と説教くらいしますよ。ところで、トピ主さんは結婚してるのですか？結婚して嫁になってればこういう場合のお嫁さんの気持ち理解できると思うのですが？嫌なものは嫌なんだからそれを押し付けたら罪です。あなたは嫌な事をされたら黙って我慢できますか？直接言えなくても夫には相談するはずです。もしトピ主さんがまだ未婚なら何を言っても心に届かないかもしれませんね。結婚したら分かりますよ。痛いほど分かります！

トピ内ID：0571058413

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本当の敵は夫

🐷

しらす

2007年11月02日 13:01

舅といえど異性には代わりはありませんから、夫不在の時間に舅だけが訪ねてくるなんてドン引きです。私の義父は、息子の家といえど息子不在のときに一人で会いに行くのは非常識だと考え、一人で来ることはありません。しかも午後7時なんて子持ちにとってとても忙しい時間帯です。食事をさせたり、風呂に入れたり、専業主婦で昼間に家事ができるとしても、大変です。お母さんは子育てしてた頃のことを忘れたんじゃないですか？訪問は、お兄さんが自宅にいるときで、食事時や寝る前の忙しい時間帯や昼寝の時間を避けて、長居しないようにしないと嫌われるのは無理ないです。お嫁さんが、義父と怒鳴りあいをさせたのは、お兄さんでしょう。お兄さんがしっかりしていれば、そうならなかったのです。トピ主さんは、お嫁さんが不満を持っていても、夫や夫の両親に不満を言うことなく、死ぬまで言いなりの人生を送ってほしいですか？自分もそういうお嫁さんになりたいですか？トピ主さんの言ってることはそういうことです。極端だと思われるかもしれませんが、幼い子どもを抱えた女性にとって週一の舅の訪問はかなりのストレスだったのです。

トピ内ID：9108334757

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でき婚の女性に対する偏見でしょうか？

🐱

みみみ

2007年11月02日 12:47

もしかして、トピ主さん、＞兄（29歳）夫婦はお嫁さん（25歳）の妊娠を機に2年半前に結婚いたしました。俗に言う出来ちゃった結婚です。という女性だから、＞母の休みにお嫁さんが実家に来て、父が頻繁に家に来ることがイヤだ、近くに住みすぎた、と散々言いたいことを言って帰って行ったそうです。という行動に出たと思ってます？どちらかというと、女性の権利とか男女平等とかを主張する人ほど、男性に避妊を要求したり性交を拒否したりするものなのですが・・・。

トピ内ID：5289222388

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お兄さんが悪い

🐤

グミ

2007年11月02日 13:01

と、思いますよ。妻と実家の仲を上手く取り持たなきゃ。でも・・・私はお嫁さんの立場なので・・・お父様、本当に止めてあげて下さい。

トピ内ID：8800818988

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トピさんはまだ結婚されていないのでは？

💍

はなこ

2007年11月02日 13:01

トピさんはまだ舅姑の関係を知らないのではないでしょうか？２歳、０歳の子供がいて、週１で家に来られては大変ですよ。それも夜の７時なんて～週末に、実家に遊びに来てもらえばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3475178191

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お兄さん、お父さんがだめ

だいきらい

2007年11月02日 13:01

赤の他人（あえて言いたい）のおやじにアポなし訪問されて、あなたはいやじゃないですか？産後って余裕ないです。それまで我慢できたこともできなくなります。うちも同じような理由で（アポなし、毎週、ピンポンなし）私が爆発しました。そのあとも何度かありましたが、今は月２くらいで孫見せに行っています。これでもつらいです。あれこれ言われるのがうざったい！加齢臭くさい！もうキライだから何もかもいやなんですよ。

トピ内ID：5743437931

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父VS嫁バトル！これって普通？！

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