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    兄のお嫁さんが嫌いになりそう

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    なおこ
    ひと
    こんにちは。現在高校3年のなおこと言います。

    兄(29歳)のお嫁さん(28歳)の態度が気に入らず、兄にメールを送ったら、その内容がお嫁さんにばれてしまい、それ以来お嫁さんととても気まずいです。

    どうすれば良いと思いますか?

    具体的に言うと、兄夫婦には半年前に生まれた赤ちゃんが居ますが、私の祖母、祖父、父、母に全然会わせてくれません。兄は会わせたがっていますが、お嫁さんが嫌がるらしく、お嫁さんは自分の実家には良く帰って、赤ちゃんを見せているのに、私の親には全然会わせないのです。今まで私たちが2時間位かけて兄の家に行って2回見たのと、お宮参りの時に1回来ただけなのです。
    祖母も父、母もめちゃくちゃ会いたがっているのに。

    そこで私は兄に「兄は百合さん(仮名、お嫁さん)に甘すぎるよね。お婆ちゃんもお母さんも百合さんにどんな意地悪したって言うの?なんで私たちがこんなに我慢しないといけないの?祐樹くん(仮名、赤ちゃん)だって○○(兄の苗字)祐樹だし、百合さんも○○百合になったわけだよね。名前だけじゃん。私も頑張って百合さんと仲良くしようとしてたけどもう我慢できないわ。」とメールしました。
    兄からは「百合が○○家と仲良くできるにはもう少し時間がかかる。なおこの言うとおりだよな。ごめん」と返事が来ましたが、私は納得いきません。

    お嫁さんは客室乗務員をしてて綺麗で優しかったのに結婚してこんな態度になるなんて有り得ないです。
    お嫁さんは兄の携帯を見て、その時私からのメールも見たと思います。
    ちなみに7歳上の私の姉もお嫁さんに、少しでもいいから家にせめて電話位はかけるように言ってるようなんですが。

    トピ内ID:9957629495

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    小姑根性丸出し・・・

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    🐱
    グレーのしまねこ
    高校生、なんですよね?それなのに、○○(兄の苗字)祐樹だし、百合さんも○○百合になった、なんていまだにそんな家意識の強い考え方をしてるんですか?
    お兄さんとその奥さんは、個人同士が結婚したことがまず基本で、家云々はその次ではないの?

    とりあえず、甥っ子さんに会いたいなら率直にそういいましょう。会いたい、かわいいね、今度会わせてねって。
    お兄さんの奥さん(お嫁さんではなく、あくまで奥さん、妻、ワイフです)をあれこれ批判するのはやめましょう。事態が悪化するだけです。
    その方がどんな人か、ここを見てる人にはわかりません。何か思うところがあるのかもわかりません。

    お兄さんにとにかく甥っ子に会いたいと伝えるしかないでしょう。
    何とか家の嫁、何とか家の孫云々って言うのは、やめたほうがいい。
    その前に、お兄さんとその奥さんの子供なんだから。

    あなたも、その立場になって考えてみるってことをしたほうがいいと思います。

    お姑さんが、妹のふりしてトピ立てたのかしら?

    トピ内ID:4967708865

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    んー

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    向日葵
    お嫁さんの悪口をメールするのは良くないと思いますね。
    きっとそのメールを見たお嫁さんはショックだったと思いますよ。

    でもそのメールをきっかけに離れていった訳ではないですよね?それ以前から旦那の実家に寄り付かない、ということで不満があったのですよね?

    距離をおくことは意地悪をしたことになるかどうか微妙ですが、高校生の妹相手に言い返してくるような人だったら幻滅ですね。

    とにかくお兄さんがお嫁さんを受け入れているならば仕方のないことかなと思います。家族がワーワー言うと余計に離れていくのでは。お兄さんも事情を分かっているようですし、時間が解決してくれるのを待つばかりですね。

    ところで結婚前は優しくしてくれたようですが、何か距離をおかれるきっかけ(原因)があったとは考えられませんか?
    何も理由がないのにそんな態度をするとは思えないのですが。
    よく考えてみてください。

    トピ内ID:1774102581

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    えっと

    しおりをつける
    😨
    mimi
    あなた、ほんとに高校生?

    とても高校生の考え方とは思えないわ・・・
    家意識が強いですね。そのような考え方は古いですよ

    トピ内ID:9643421858

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    高校生?

    しおりをつける
    blank
    和美
    私の娘よりもっと若い子が随分古くさいことを言うのに驚きました。
    今の若い子は、どっちかなのかな?

    新しい価値観を持って家庭とは、家族とは、夫婦とはなんぞや、の思想を持つ子。
    夫婦別姓の話しもあって男女の個性と役割、社会との関わり。
    そして帰属する家のことの話しなど頭に入ってる子。

    一方、女は男の家に隷属する形で「私の夢はお嫁さん。きれいなドレスを着てチャペルで式をあげるの」というおめでたい子。


    主さんは、後者なのでしょう。
    それはそれでよいでしょう。
    「彼の家へ嫁いで彼の両親に尽くしてその家のお嫁さんになるの」
    という。現実を知らない夢見る子。

    でも、そうでもはない女性もいるということを学んではいかがでしょう?
    兄の奥さん(兄のお嫁さんではない)がどういう考えかはわからないですけど、会いたいなら素直に
    「会いに来ていい?」と言っては?



    それとも、実は主さんは女子高生のふりをした姑さん?

    トピ内ID:7716560292

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    余裕がないのではないかな?

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    riri
    お孫さん、まだ生後半年ですよね。
    この時期って人によっては、本当に余裕がないですよ。

    例えば兄妻さんの妊娠時期の体調は?
    悪阻が酷ければ、3ヶ月~出産時まで、ほぼ寝たきりです。
    体力は格段に落ちてしまいます。

    出産時の状況は?
    微弱陣痛等で陣痛が長引くと、その苦しみと痛みは想像を絶するものがあります。
    陣痛時間は如何程でしょう?

    赤ちゃんは良く寝る子ですか?
    寝ない子は1歳になるまで、まとめて寝ません。
    母親の疲労はピークに達し、産後欝、育児ノイローゼを誘発します。

    睡眠は人間の3大欲求の1つです。
    昔の拷問に罪人を寝せないと言うのがありましたが、いわばそれと同じ状態になる訳です。

    というのも私が上記の様な状態で。
    悪阻が酷く入院生活、出産は三日かかる難産、子は寝ない+病弱。
    ただ生きていくのに必死で周囲を気遣う余裕はまるでありませんでした。
    実家に帰るのは孫見せではなく、慢性的な寝不足を解消する為。
    疲労から頻繁に発熱し、体力が戻ったと感じたのは1年過ぎ。

    状況は多少違えども、初産なら似たり寄ったりだと思いますよ。

    トピ内ID:0850140552

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    わかったかな

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    blank
    柴犬
    貴女のような考えを「小姑根性」っていうのね。
    お兄さんの奥さんはお兄さんと結婚して別の家庭を作ったわけで、用事もないのに2時間かけて何回も来られたら迷惑なのよ。
    貴女が将来結婚して孫が生まれたら抱かしてあげればいいのよ。
    嫁が産んだ孫より、娘の産んだ孫の方が可愛いのよ。
    お兄さんも奥さんの実家の方が、奥さんものんびりするし、自分も大事にされるから好きなのよ。

    トピ内ID:5675139613

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    ここで相談してもだめだよー

    しおりをつける
    blank
    とっぽ
    小町で相談しても無駄です。お嫁さん擁護のレスがほとんどで、姑・小姑に少しでも非があれば、めちゃくちゃ叩かれますから。
    いつも思う。その他のトピでは、大人を強調するわりには、嫁姑関係のトピになると、このトピのお嫁さんみたいに、一度も義理の実家に来なくても、「姑に嫌な思いをされたのなら、それが当たり前」なんですよね。「大人」なのにねー。

    トピ内ID:1413933875

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    レスします

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    YUMI
    高校三年生の考えることではありませんね

    トピ内ID:9525113693

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    すごいね

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    くま
    すっかり小姑ですね、その若さで。

    でもあなたはご両親や祖父母が言うお嫁さんの悪口を聞いてるから、そう思うんですよね?

    そういうのを感じて、悪口言われる家に寄り付かなくなってるんですよ。

    ご両親との間に何かあったかも知れませんよ。ご両親が悪いのかもよ。

    とりあえず高校生のあなたが首を突っ込むことではありません。
    両者の言い分を知ってるお兄さんがしっかりすべきでしょうね

    トピ内ID:0076704337

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    理解者に

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    きゅう
    高校生のお嬢さんがそこまで我が家の嫁、我が家の孫、名字も変わったのだからこの家の人間でしょう?
    と思うという事は
    そういう考えが強い家(家族)なのでしょうか。

    もし過去にその考えを執拗に押しつけた事などあったら婚家と距離を置く場合もあるかと思います。

    主さんの、自分の価値観で相手をどうにかしようという感覚も気になるところです。
    家族もお嫁さんをどうにかしようとプレッシャーをかけたり(今回のメールのような台詞等で)した事もあったでしょうか。

    もし上記内容に思い当たるところがあるなら
    疎遠で正解だと思います。

    お兄さんはお嫁さんとお子さんと一緒に幸せにならなければなりません。
    そのために、不必要なプレッシャーをかけてくる婚家とは距離をおかなければなりません。

    お兄さんの幸せ思うならそっとしておいてあげましょう。
    むしろ、理解者になってあげたら?
    理解者が一人でもできたら婚家への気持ちも近くなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7845892168

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    思いやり。

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    blank
    ケツの青い主婦
    あなたやご家族がお兄さんにいろいろ言うことで、お兄さんがもっと辛くなるよ?

    私も嫁です。
    子供を生んだら、今までどんなに仲良くできてた義理の家族でもちょっと距離がほしいの。
    やっぱり他人の期間が長かったからね。

    赤ちゃんを見たいし、見せるのは当たり前じゃない!って気持ち、もちろんわかる。
    だってあなたの甥っ子でもあるんだからね。

    でもね10ヶ月お腹の中で育てて、頑張って産んだ“私の子”なんだ。

    だから、他人に抱っこされるだけで取られた気持ちになるの。
    そんな気持ちになっちゃいけない、でも嫌だ!!・・・って葛藤があるんだ。

    私もそんな葛藤で義理両親に優しくできなかった。

    もう少し時間をくれないかな?
    それまでは写真でも送ってもらおうよ!

    ごめんなさい。落ち着いたらまた遊びにきてね。ってメールを送って、静かに待ってたら、案外すんなり会わせてもらえると思うよ。
    申し訳ない気持ちが大きくなってね。

    せっかく家族になる人嫌いになるの悲しいじゃない。
    お兄さんも気持ちが楽になるよきっと。

    トピ内ID:3778182891

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    なんというか

    しおりをつける
    🎶
    しおん
    お姑さんか一番上のお姉さんが妹のふりして書いてるみたい・・・
    (「実は私は妹ではなくて」なんて後出しはナシですよ)

    前は優しかったのに今はそうでないなら、
    何か理由があるんでしょうね。
    今は別世帯となった自分たち夫婦の間に
    誰かが土足で踏み込むようなことをしたとか。
    赤ちゃんかわいさに、お義姉さんを蔑ろにしたとか。
    想像ですけどね、何の理由もなくて変わるということはないでしょう?

    トピ内ID:6670766394

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    半年に3回会ってるのでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    sayoko
    生後半年で、二時間の距離に住んでいて、三回会ってるのでしょ?!まだ赤ちゃんは産んだことありませんが、生まれたあとの半年なんて戦場のようじゃないでしょうか。特に生まれて2ヶ月くらいなんて、夜も授乳でおちおち寝られないから外出どころではないのでは。女の子なら、産んだことなくてもそのくらい想像できないのかしら。

    で、二時間の距離を、赤ちゃん見せに来いと。いきなり来られるのも「おもてなししなきゃ・・・」と思うと辛いけど、乳飲み子がいるのに2時間の距離を赤ちゃんを見せにこいなんて言われたら、一生あいたくない義理家族になりますね。

    客室乗務員さんだったらお綺麗なんでしょうし、髪振り乱してる姿を見られたくないでしょうし、疲れているときに義理親に気をつかっての子連れ外出なんかしたくないでしょう。

    あなた、兄夫婦の仲を裂きたいんですか?身勝手な小姑ですね。

    トピ内ID:4412531242

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    普通わかるでしょ

    しおりをつける
    blank
    YUKI
    客室乗務員(接客業)で綺麗でやさしい人が、露骨に自分たちを避け始めたら。
    あなたの友達関係だってそうでしょ?
    急に友達があなたのグループから離れたら、必ず原因があるでしょう。
    無神経な発言を「悪気なく」したからですよ。
    祖母も両親もめちゃくちゃ会いたがってる?
    そんなの重すぎるって何でわからないの?

    トピ内ID:6839347611

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    嫌な妹

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    ごめんなさい、嫌な妹ですね。。
    特に苗字の事とかいうあたり最悪です。
    たまたまどちらかの苗字を選んだだけです。

    妹の立場で、○○の嫁、とかいうんですね。
    嫌な小姑…

    トピ内ID:8606449982

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      2時間の距離ですか

      しおりをつける
      🙂
      Syou
      こんにちは。

      二時間かけて兄の家に行ったということは、お兄さん夫婦は遠方ですね。
      お嫁さんの実家はおそらく近距離なのではないかと推測します。
      生まれて半年の赤ちゃんをその距離移動するのは大変なのでは?
      首も据わっていないよね。
      義姉さんも初めての子、初めての育児で奮闘中なんじゃないかな。
      赤ちゃん中心の生活になるから、電話するタイミングもつかめないとか。

      遊びに行けば会ってくれたのなら、義姉さんが意地悪をして会わせてくれ
      ないわけではないことはトピ主さんもわかっていますよね?
      ただ、今は余裕がないんだってこともわかってあげてください。

      今後半年くらい様子を見て、なお義姉さんがそういう態度だったら
      そのとき嫌いになってください。
      お兄さんに
      「義姉さんも大変なんだよね。甥に会えないのはさびしいけどもう
       ちょっと我慢するよ」
      とかメールしたら、たぶんお兄さん感激して泣いちゃうかもしれません。

      トピ内ID:1498408584

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      寂しかったのですか?

      しおりをつける
      blank
      たまり
      お嫁さんに仲良くしてもらえなかったのが寂しかったのかな?

      単純にどこどこの嫁。と言っても、戸籍上は別家族になります。

      そして、出産し、子供が生まれると母親は子供を守ることに必死になります。
      トピ主さん家族がなんともないと思ったことでも、お嫁さんにはすごい苦痛だったりするわけです。

      自分や家族だけが都合のいいように考えてはいけません。
      逆にあなたがお嫁に行った時のことを考えてみてください。

      ○○の嫁になったのだから、自分の実家に帰るのは年に一度にしてね。
      というのが、あなたの言っている昔の風習なのですよ。
      それは嫌じゃない??

      だから、お嫁さんの立場も、何故来ないのかも、お兄さんとご両親におまかせして、あなたは黙っていることが一番の解決策だったのかも。

      わからないかもしれないけど、出産してすぐに赤ちゃんをずっと義家族に抱かれていると、子供を取られると思う方もいらっしゃるんですよ。
      それが傷になってその後疎遠になった人も知っています。
      もうお嫁さんに嫌われてるとは思いますが、これ以上は何も言わないでおきましょう。

      トピ内ID:1661234198

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      今はわからないかも

      しおりをつける
      blank
      メモ
      >祐樹くん(仮名、赤ちゃん)だって○○(兄の苗字)祐樹だし、百合さんも○○百合になったわけだよね。名前だけじゃん

      名前だけじゃんって、名前だけです。
      他に何があるの?となおこさんも結婚してしばらくしたら
      わかると思いますよ。
      どっちかの家のものになったなんて思わないほうがいいです。
      貰われた犬猫じゃないんだから、そう思うなら、結婚前に
      それなりの儀式がありましたか?
      なおこさんの御両親が向こうにおうちに行って
      正式な御挨拶をして、結納金を用意して…等々。
      うちの義両親もそうですが、嫁が夫側の家に入るのは
      昔からといいながら、自分達がやりたくない昔からの
      結納金や挨拶等はなしなんですよね。貰っても困るけど。

      距離が2時間で半年の赤ちゃんなら3回会ってれば
      まあまあじゃないですか?
      赤ちゃん連れて移動するのって結構大変ですよ。それに
      お嫁さん側にはしょっちゅう帰ってるってどうしてわかるの?
      お義姉さん実家は、お義姉+赤ちゃんだけでも帰れるけど
      なおこさんの家にはお兄さん+赤ちゃんだけじゃだめでしょ?
      お兄さんだけでも連れて帰れるぐらい大きくなるまで
      もう少し待ってあげたらどうですか?

      トピ内ID:2156328171

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      18歳で小姑根性をお持ちとは。

      しおりをつける
      blank
      wanta
      トピ主さん高校生なんでしょう?
      すでに小姑根性まるだしでは顔も醜くなってしまいますよ。
      お兄さん夫婦のお宅は2時間もかかるのですよね?
      半年で3回会ったのなら、そんなに少ないとは言えませんよ。

      孫に会いたいというご両親のお気持ちは理解できます。
      会いたいなら、素直に「会いたい、遊びに来て(または行っていい?)」
      と息子夫婦に言えばいいのです。
      言わないのは、ご両親の意思でもあるんですよ。
      少し我慢したほうが息子夫婦とうまくいくとお考えなのでしょう。
      そして少し我慢したことを娘に愚痴ることもありますよ。

      トピ主さんの役目があるとすれば、愚痴を黙って聞いてあげること。
      間に受けてお兄さんに苦情を言うのは「小姑根性」というものです。

      第一、大きな勘違いをなさってますね。
      「名前だけじゃん。」そうです、その通り。
      お兄さん夫婦はお兄さんの苗字を選択しただけですよ。
      お兄さんの両親の家の嫁になったわけではない。

      家族総出で嫁扱いしたければ、養子縁組すること。
      小姑根性を育てるよりも、ご自分の将来のため
      他にやることがあるのでは。

      トピ内ID:2978085876

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      あのね・・・?

      しおりをつける
      😨
      ママ40
      まず、メールで悪口を伝える行為はいかがなものかしら?
      私は嫌だわ。

      それから、今時、家と家の結婚なんて、高校生の考えることにしては古いです。それとも、ものすごい名家ですか?

      産まれてきたお子さまは、お兄さま夫婦のお子さまですよ。

      小さな赤ちゃんとの移動は大変です。車で2時間なんてとんでもないわ。会いたければ、先方の都合を伺い、訪問すればよいこと。

      なおこさま、あなたも結婚すれば分かるはず。
      あなたは、果たして毎週のように、遠方のお舅とお姑に孫をあわせに行くことが出来るでしょうか?

      いずれにせよ、あなたがお兄さま夫婦との関係を決定的にこじらせました。

      首を突っ込みすぎましたね。反省を。

      相手の立場にたち、相手が嫌がることはしないように心がけ、素敵な女性になってくださいませ。

      トピ内ID:1889671458

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      それは

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      blank
      お嫁さん
      まず、育児は大変だから家でゆっくり出来る時は家に居たい。
      実家と義理の家族とでは、気の遣い方が全く違い疲れる。

      ましてや10も年下の妹に悪口を言われたり、妹とメールし合っている事に引きます。私も兄はいますがメルアドは知りませんし、主人にも妹がいますがメルアドは知りません。

      甥っ子に会いたいなら、また落ち着いたら遊びに行かせてね。祐樹くんが可愛くって早く会いたいから...て言う方が、かわいらしい妹さんですよ。

      トピ内ID:0947510175

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      あなたが知らないだけで

      しおりをつける
      blank
      ビリー
      高校生のあたなに見聞かせ出来ない様な、人間関係の泥沼があったのかもしれませんね。

      北風と太陽という童話の様に、あまり「会わせろ」攻撃をすると、義姉さんは頑になってしまうと思いますよ。お兄さんのおっしゃるとおり、見守ってあげてはいかがでしょうか?。

      トピ内ID:1742487282

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      兄のお嫁さんじゃなくて、おねえさん

      しおりをつける
      🐶
      西比利庵大河
      >百合さんも○○百合になったわけだよね。名前だけじゃん。私も頑張って百合さんと仲良くしようとしてたけど(以下略)

      そういうなら、あなたも『兄のお嫁さん』とか『百合さん』じゃなくて、『おねえさん』と呼ばなきゃダメでしょう?

      まだ高校生なんでしょう?
      あなたの知らない事情があるのかもしれないでしょう。
      子供が大人の話に首を突っ込んだら抜けなくなりますよ。

      会いたいなら「祐樹君に会いたい」とだけ言えばいいのです。
      あなたが親の代弁をしたつもりであれこれ言うのは10年早いです。

      トピ内ID:7114481383

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      子供の口出すことじゃありませんよ。

      しおりをつける
      blank
      シムシム
      >ちなみに7歳上の私の姉もお嫁さんに、少しでもいいから家にせめて電話位はかけるように言ってるようなんですが。

      ご実家への電話は、お兄さんがかければよろしいのでは?


      >私は納得いきません。

      とありますが、貴女は納得せんでもよろしい。未婚の小姑、ましてや子供が大人の問題に口出ししてはいけません。

      生後半年で、3回会われてるんですよね。
      「もう我慢できないわ」と怒るほどのことでしょうか。
      2時間かけて義理家族に見せに行っても、こんな小姑がいるんじゃ疲れるだけです。

      トピ内ID:6276290154

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      甥っこの為に

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      blank
      ロッテンマイヤー
      甥っこが可愛くてもっと会いたいのですね。
      それはとても良いことだと思いますが、甥っこの気持ちになって考えてみましょう。
      自分の母親(百合さん)を悪くいう叔母さん(貴方)を好きになってくれると思いますか?
      子供の一番は自分の両親で、両親が仲良く暮らすことが子供の幸せです。
      叔母さんの余計な一言で、両親の仲が悪くなってしまったら、誰が一番可哀想ですか?甥っこですよね?
      甥っこが可愛いのなら、兄夫婦のことは口出しせず、黙って見守るのが賢い方法です。
      甥っこに会いたいなら、お兄さんに「もっと会いたいな」とだけ言えば良いんです。
      身内知人の悪口は、貴方の価値を下げるだけです。

      トピ内ID:8236860656

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        質問

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        🙂
        ママ
        ○お兄さん自宅とお嫁さん実家はどれくらいの距離?

        お兄さん実家とお兄さん自宅は2時間かかる…
        ○車で2時間?電車で2時間?それは片道?往復で?

        会ったのは半年に3回。ということは2ヶ月に一度。あぁ、いや、里帰りしてたりするともっと短い期間に3回会ってるわけよね。

        新生児~半年なら、そんなものでは?

        トピ主は(自称通りなら)高校生なのでご存じないかもしれませんが、新生児~を2時間連れまわすの大変よ~
        その2時間にしても、車と電車じゃ大違いだし。

        もし、
        嫁実家は自宅のすぐ近く
        お兄さん実家(トピ主自宅ね)から電車で片道2時間
        とかなら、2ヶ月に1度会えてるだけでも「よく会えてるね」という回数よ。嫁実家に多く行っているのも当然。

        とにもかくにも、小姑は口を出す問題ではありません。
        孫を見せる見せないの問題はあなたにまったく関係はない話です。

        トピ内ID:8724726665

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        鬱陶しい。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        ○○家の嫁とか…鬱陶しいです。

        >姉もお嫁さんに、少しでもいいから家にせめて電話位はかけるように言ってるようなんですが。

        益々、鬱陶しい。
        何故、用もないのに電話する必要があるんでしょう?
        お兄さんが実家に電話したら良い事じゃないですか?…それでは駄目な理由があるんでしょうか?

        あなたも結婚したら分かると思いますが
        小姑1に「電話位はかけて」と言われ
        小姑2に「兄は百合さんに甘すぎるよね。~仲良くしようとしてたけどもう我慢できないわ。」なんて言われたら
        余計に義実家から脚が遠のきます。

        百合子さんは、所詮他人です。
        あなたにとったら、○○家は居心地良い所かもしれないけど
        百合子さんにとったら、お兄さん以外は、気を遣う人達ばかりの集まりでしかないんです。
        だから、仲良くなるにはそれなりの時間が必要なんです。

        とりあえず、メールの件は謝って
        「百合さんと前のように仲良くしたい。
        祐樹くんにも時々は会いたいから遊びに来て下さい」と言ってみたらどうでしょう。

        兄の嫁×→兄の奥さん○
        又は、義姉だと思います。

        トピ内ID:1225823134

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        片道2時間なんですよね?

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        🐷
        食べるの大好き
        なおこさんの考えには肝心な事が抜けていると思います。

        お兄さんのお子さんはまだ生後半年なんですよね?
        そしてなおこさん達はお兄さん一家から2時間離れた所に住んでいらっしゃる。

        生後半年の赤ちゃんを連れて片道2時間移動するのってものすごく大変ですよ!
        高校3年生にもなってそれを思いやれないなおこさんは幼いし、同調しちゃうお兄さんも変だと思います。

        兄嫁さんが会わせない!て言ってるけど、その距離があって半年の間に3回も会えてたら充分なのでは。
        お宮参りの時にはちゃんと先方がこちらに来てるんですよね?
        まあ、お兄さんの態度からして兄嫁さんは実際に自分の実家寄りの人なのかもしれないけれど、現時点でなおこさんやお姉さんが騒ぐ程に程度が酷いとは思えないです。

        お兄さんも妹のメールに同調してる暇があったら、自分で実家に電話するとか子供の写真を実家に送るとかすればいいのに。
        変なの。

        トピ内ID:4549814684

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        謝罪すべきですね

        しおりをつける
        😒
        未熟な小姑ヤダ
        私は二児のママ、下の子は生後7ヶ月です。
        私は、赤ちゃんは、できるだけ寝かせてあげたいし、どこでうんちするかわからないのでなるだけ外出は控えます。

        >なんで私たちがこんなに我慢しないといけないの?

        他の家族(兄家族は別世帯)に我慢してるって言われても。2時間くらいかかるんでしょう。単身で外出するのとは訳が違います。

        産後、出血がなくなるまで1ヶ月間、体力的に戻るまでに3ヶ月間・・疲れてるのに、よその家に行ってさらに気疲れ。赤ちゃんぐずったら、なりふり構わずおっぱい。

        >私の親には全然会わせないのです。
        半年の間に、2回見たのと、お宮参りの時に1回来たのでしょう。

        言うに事欠いて○○家の・・。逆にお兄様が奥様の姓を名乗っても良かったのですよ。10歳も年下の、出産の大変さもわからないあなたから、「○○家の嫁」なんて言われたくないですね。
        「祐ちゃんに会いたいよぉ」「顔見たいなぁ、いつ頃来れそう?」なら、行く気にもなったかも。謝罪がなければ、疎遠決定ですね。それで許すかどうかは別ですが。トピ主さんのせいで、お母さんとお婆さんが気の毒です。

        トピ内ID:5323253159

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        あなたも、

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        blank
        ルルド
        大人になって、もしお嫁に行けたら、お姉さんの気持ちがわかると思いますよ。
        でも、10代で小姑根性丸出しではちょっと無理かもですが。

        トピ内ID:3434688843

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