自分が酷いのはわかっているのですが。

レス22

（トピ主 0 ）

😣

はる

2007年11月09日 13:53

恋愛

過去に統合失調症だった女性とお付き合いをしています。既に数年経ち、彼女から結婚の話が出てきています。私も結婚を意識する時期であり、具体的に考えています。ただ一番気がかりなのが、病気のことです。彼女の病気は既に寛解しており、今はそれほど病気の影響はありません。薬も服用しておらずバイトながらも仕事もこなしています。ただやはり不安定になりがちですし、自分の弱さや悩みを相談できる相手ではありません。結婚しても自分が安定してるときはいいのですが、怪我や病気になったら、とても支えあえるとは思えません。実際彼女に振り回され、仕事に影響が出たこともあります。再発する不安もあり、仕事もハードな業種なので再発したときに支えられるかも不安です。将来のことを考えると、非常に不安で、自分のために別れた方がいいと思ったこともあります。またこんな気持ちなら彼女にも悪いので別れた方がとも思っています。けど好きな気持ちは変わらず、別れることなく今日に至ります。別れるか結婚するかどちらの方がお互いのためなのでしょうか。悩んでいます。

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私なら

🐱

メロン

2007年11月09日 15:14

トピ主さんの気持ちは「別れる」というほうにどちらかというと傾いているのではないかな、と感じました。別れるという気持ちをこのサイトで後押しして欲しいのではないかと・・・。実際私がトピ主さんだったとしても、辛くても別れると思います。病気は彼女が悪いわけではないけれど、結婚して子供ができて、と考えるとやはり躊躇します。ここで迷うということはやはりそこまで愛しているわけでもないのでしょう。こればかりは仕方ないです。彼女さんが納得してくれるといいのですが。

トピ内ID：3702713223

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辛いときはカウンセリングに相談されてはいかがでしょうか？

🐧

メロン

2007年11月09日 15:14

私の兄も結婚するときにトピ主さんと似たようなことを言っていました。彼女が神経質で精神が不安定なところがあるから（通院などはしていなかったと思いますが）、結婚後不安だし、もっと心の強い女性と結婚したいと。結局その彼女のことが好きだったので結婚しましたが、夫婦仲は良いようですが、おおらかだった兄が年々神経質になっていき、少し心配しています。私の母は父が心の病気を患ってもずっと支え続けましたが、知人で奥さんが心の病気だということを知っていて結婚したのに長続きせず離婚してしまった人もいます。心の病気の人と暮らすのは、並大抵のことではありません。ただ、愛していてずっと一緒にいたいのなら、トピ主さんの心に従うべきだと思います。トピ主さんに悩みがあるときは、カウンセラーに相談されるといいと思います。日本では一般的ではないですが、海外ではみなさんそうされていますし。彼女さんと一緒に通うというのも、ありだと思います。

トピ内ID：3562491148

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やめておいたら？

たーり

2007年11月09日 15:14

子育て中です。子育てって喜びも大きいですが、肉体的にも精神的にもストレスもものすごいです。ホルモンバランスも崩れますし、何より慢性的な睡眠不足。頭がおかしくなりそうですが、子供の笑顔や寝顔でなんとか踏みとどまっている感じです。この女性と結婚するのはあなたの勝手ですが、この女性との間にお子さんは考えていらっしゃいますか？だとしたら、悲しいですが彼女には荷が重過ぎるのでは？新しい生活環境や親戚関係、出産、育児と結婚生活にはさまざまなストレスがつきものです。その結果、統合失調症が再発してしまって、子育てに影響が出たら、お子さんがかわいそう過ぎます。反撃レス承知で書きます。統合失調症を発症している親に育てられた子供は、まだ親の病を病として吸収できず、不安定な子に育ってしまうことが多いです。あなたが選択して彼女を受け入れるリスクはあなたの自己責任ですが、彼女と結婚するならお子さんは諦めてくださいね。心がキズだらけになってしまった子供を増やさないためにも。お願いです。

トピ内ID：2628072278

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自分の為に別れる・彼女の為には結婚

🐷

ブヒヒ

2007年11月09日 18:01

トピ主さん自身、彼女との将来に不安を覚えるという気持ちは理解できます。好きだけど、一生を共に出来るか？皆さん、様々な理想と現実、感情と理性の間で悩んでいるものと思います。トピ主さんが彼女との将来は苦労が大きく、二の足を踏んでいるのであれば、答えは出ているのだと思います。それであれば、結婚を意識している彼女とこのまま長く関係を続ける事は彼女の将来にとって不利な状況を作る事になるかもしれません。でも、彼女の為に別れるなんて言わないで下さい。彼女はトピ主さんとの結婚を望んでいるのでしょうから。結婚は誰とするか、では無くてどう乗り越え、築き上げるか。だとも思います。が、最初から苦労が目に見え、トピ主さんが築き上げる自信が無いのなら無理なんでしょうね。

トピ内ID：2764826203

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うう～ん、これはなかなか・・・

😠

のぞみ

2007年11月09日 17:43

難しいところですが、もし彼女のために別れるというつもりなら、それは間違いですね。ここで別れるということになれば、おそらくは彼女の病気が再発してしまいますよ。彼女とずっと付き合っていて統合失調症のことも知悉しているはずのあなたがそんなことわからないわけがないでしょう。もちろん別れるも別れないもあなた次第でしょうが、別れたほうがお互いのためなどということは決してありません。単にあなたのためにだけです。そのつもりで考えたほうがいいでしょう。

トピ内ID：1676182862

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万全な支援体制を構築しておけば

mel

2007年11月09日 17:43

双方のご両親・祖父母とよく相談して、心的のみならず物理的にサポートが可能になるところに住居を構えてみてはどうでしょうか。できれば同一敷地内など。それと、いまは地域で支えるようになっていますので、地域の皆さんからの十全なサポートが得られるような親密な関係を育んでおけば大丈夫です。事前に、そうした万全な体制を構築しておけば（再発するとは限らないのですし）安心だとおもわれます。お１人で抱え込まないことです。

トピ内ID：4024335328

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気がかりならやめておく

冷血おんな

2007年11月09日 17:28

統合失調症は、カウンセリングだけで良くなる病気ではありません。投薬が必須。それでも個人差によって経過や治療時間は様々。それはトピ主さんもよくご存知でしょうね。すごく嫌なことを書きますが、統合失調症の方の子どもや孫が統合失調症にかかられる可能性は一般の人と比べると高いという話しを聞いたことがあります。もちろん可能性の問題で、絶対ではありません。しかし万一奥様のみならずお子さんも発症されたら、トピ主さんがおふたりをケアすることはできますか？正直、愛さえあれば何でもできると私は思いません。愛はうつろうものだし、枯れることもあります。もっともっと事態が深刻、例えばお子さんができてからとか、そうなってから「やっぱいち抜けた」はできません。今からかなりの覚悟は必要だと思います。そしてその覚悟ができないのなら、早めに結論を下したほうが彼女のためだとは思います。

トピ内ID：6551577486

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たーり　さんに同意

見ているだけでも辛い

2007年11月09日 17:28

親の反対を押し切って結婚し、人生がメチャメチャになった親戚を見ているから… 一代ではすまない苦しみもある　　　　　　　　　　と見せ付けられた相手がいなくなっても…親兄弟を巻き込んで、重石が重なっていく場合もあるんです

トピ内ID：9717235091

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自分勝手では

🐶

emiri

2007年11月09日 17:28

トピ主さんは、どういうつもりで彼女とお付き合いされてきたのでしょう。結婚にふみきれないお相手だと思っているにも関わらず、お付き合いをされてきたのでしたら酷いです。彼女に寄り添って生きていくくらいの覚悟がないのでしょうか。彼女の人生はトピ主さんに委ねられていると思います。

トピ内ID：6742214617

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リスクが大きすぎるのでは

匿名

2007年11月09日 18:14

彼女と結婚をするということは彼女の人生と子供が生まれたら子供の人生を背負うのですよ。結婚後の生活は決して理想郷ではありません。統合失調症が再発しようがしまいが、大変なストレスがかかります。それをトピ主さんが命懸けで支えると仰るならそれも良いでしょう。ですが舅姑の介護で苦しむお嫁さんのようにトピ主さんも耐えて行かなければならないかも知れません。それを乗り越えてこその夫婦かも知れませんが仕事と家庭の板ばさみとなり、ストレスで心身共に疲労困憊してトピ主さんが病気になってしまったら、後悔だけで済まないかも知れません。辛辣な意見ですが踏みとどまった方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2029413152

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ご自分が非情に感じるかもしれませんが、

🐱

み

2007年11月09日 18:14

不安が愛情を越えてしまって、このまま上手くいくとは思えません。今別れを言い出すと、主さんが悪者になってしまうのを懸念されているのかもしれませんが、長い目で見れば結局はおふたりの為になると思いますよ。

トピ内ID：0898718704

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付き合ってきた中で

🐤

ひよこ

2007年11月09日 18:40

不安を感じるのであれば、一度別れた方がいいのではないでしょうか。自分勝手とは思いません。トピ主さんだって、完璧な人間じゃないんですから。自分が幸せでなくして、どうして相手を幸せにできるでしょうか。迷ったまま、結婚するのが一番無責任で良くないと思います。結婚を決める前に、自分に覚悟なり、自信を持つのが先です。

トピ内ID：4145649643

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迷うなら止める　決めたら迷わない

🐶

alice

2007年11月12日 11:00

これって↑、何事にも通用する言葉だと思います。そして大切なのは、決めるのはトピ主さんだということです。

トピ内ID：9731836832

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現在「健康」な人だって、先はわからないけど？

❤

稼ぐ妻。

2007年11月12日 12:28

義弟が統合失調症、夫が鬱病です。結婚前に病気のことは知っていました。他の方のレスにもありますが、私たち夫婦に子供を持つのは難しいと思いますし（二人のことで手一杯なので）、夫の病気のことが足枷になっていないわけではありません。でも、いろいろ総合的に考えて、得がたい＆代えがたいと思ったので、私の親の反対は長期戦で説得して結婚しました。トピ主さんの悩みは、ごもっともですよね。私の夫は、一般的な「夫」像とは違うようですが、私は満足です。ただ、私の仕事が融通が利いて比較的高給だから成り立つのは確かで、いわゆる「会社員」だったら、キツイかもしれません。すぐに答えの出るものでもないので、もう少し悩まれてみてはいかがですか？

トピ内ID：0862630957

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いいひとも度が過ぎると

💍

悪い人

2007年11月12日 14:31

後戻りできない状態になって投げ出すより、決断するのは今なのでは？私が彼女の立場なら、はっきり気持ちを言って欲しいと思う。結婚の話になる度、はぐらかされたり機嫌が悪くなったりしたら、感じなくて良い嫌悪感を抱くようになると思う。自信が無い、支え合えないという気持ちのままズルズルと付き合って行くのが一番良くない気がします。相手にもあなたと同じで、気持ちがあります。家族だっています。別に生きて、お互いにもっと合った人に出会えるかもしれないのですから。女性の彼女から結婚を口に出させています。男として自分の気持ちを伝える時ではありませんか？

トピ内ID：3892505639

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あまりおすすめしません。

🐱

ないしょ

2007年11月12日 14:19

私の義理の母が統合失調症です。一時は具合が良かった事もありますが、夫曰く「子供としてとても辛く、良い思い出がひとつもない」とのことです。育児でどうしても他人とのつきあいや比較されることでストレスになり症状が悪化したようです。ただ、ウチの夫は「育った家庭は早々に崩壊してしまったから自分が結婚してつくる家庭は何がなんでも大切にしよう」とホントに優しくよくしてくれています。（ある意味親の「毒」が、いいほうに転んだのかもしれません）でも、義理の父はかなり辛そうですし、私も義母は「息子の結婚」を受け入れる事ができないだろうということで「嫁」として紹介されていませんし、夫が会わせるつもりは一切ないと言い切っているので、会うことはないと思います。「支え合える」結婚はできません。トピ主さんが「一方的に支える」結婚になります。その覚悟があるか。です。

トピ内ID：7948528630

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幸せになって欲しい

テネシー

2007年11月12日 16:37

横かもしれませんが、私が以前とても好きだった男性が、同じような病気の女性と付き合っていました。わたしなら健康だし、彼を想う気持ちも負けないのに、たくさん支えてあげられるのにと、われながら醜いと思いながらも考えてました。トピ主さんは真面目で素敵な方のようにお見受けするので、わたしのように思っている女性がいるんじゃないかな、と思いました。トピ主さんにとって、「彼女でないとダメ」「自分にとって必要」と思う人と幸せになって欲しいです。答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：1291003339

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酷くないよ

🎂

フェリシア

2007年11月12日 16:37

好き。付き合ってるなら、なんとか問題も解決出来てきた。しかし、結婚となると…ということですよね。私がトピ主さんの親なら『やめておけ』と言います。私がトピ主さんの兄弟なら「お願い、やめて」と言います。何事もなく、明るい家庭が築けるのか。子供は？子供を作りました、総合失調症が酷くなっちゃいました、子供は、親に預けるしか…等になったら、親にも迷惑かけますよね。子供も傷つくでしょう。結婚って、自分と相手だけじゃありません。家族も巻き込みます。自分も不安なら、やめたおいたほうがいいです。人間は、支え合わないと、どっちかの負担が大きいと共倒れになります。決断は早いほうがいいと思います。

トピ内ID：8824174525

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友達にいます

loveharu

2007年11月12日 17:05

高校時代の友達で、大学の時から入退院を繰り返している友達がいます。さほど親しくはなかったのですが、状態の良い時には私に（英語教室を開くので、私の長男に通ってほしいとか）悪い時には別の友達に連絡してきます（死にたいからすぐ来て！とか）そんな彼女も数年前に結婚し、一児を授かりました。理解のあるご主人と可愛いお子さんに恵まれ、幸せになってほしいと思ってましたが、ご主人が体調を崩して入院したり育児の大変さからか病状が悪化し、ネグレクトのような状態になってしまったそうです。その後偶然会った時に赤ちゃんを連れていなかったので聞くと、育てられなくて養育施設に預けているとのことでした。それからまるで連絡がなく、お子さんもどうなったかわかりません。ただ、もう一人の友達には時々連絡があるようなので、あまり状態が良くないのかも。トピ主さん、彼女のご家庭をどう思われますか？彼女と別れる事も結婚する事も勇気がいると思いますが、彼女との結婚には相当な覚悟が必要だと思いますよ。

トピ内ID：4330816400

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一生支える覚悟があるなら・・・・

🐤

さくら

2007年11月12日 17:30

私の母は統合失失調です。結婚前から発病していたらしく、今も薬を飲んでいます。普通に正社員として働いていて、今年定年退職しました。トピ主さんの彼女は寛解しているそうですが、どうして薬をやめたのでしょうか？統合失調症の人は一生薬を飲まなければなりません。これは母の医師から聞きました。薬をやめると再発します。再発すればトピ主さんもわかると思いますが色々な症状が出てきて大変なことになります。それからやはり遺伝することもあるようです。子供を作るのにも薬が影響しますので医師と相談して最低限の薬を飲んで妊娠する・・・と言う形になると思います。彼女は結婚しても家事など最低限のことはできそうなのでしょうか？できなくなればあなたに負担がかかってきます。実は私も精神疾患で薬を飲んでいます。統合失調症ではありませんが私も薬は一生のようです。結婚してから１２年間の間に８回も入院しました。子供も３人います。体調が悪いときには主人がやってくれました。かなり迷惑をかけました。私は仕事は無理ですが、体調がいい時は最低限の家事はできています。私は結婚してから発病しましたが。長くなるので続きます。

トピ内ID：6986453218

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一生支えていく覚悟があるなら・・・

🐤

さくら

2007年11月12日 17:30

私の主人は私を支えてくれています。病院にもたまに一緒に行ってくれます。私も体調には気をつけて薬を飲んでいます。私の主治医の話ですが統合失調症の患者さんは結婚できない人が多いそうです。悲しいことですが・・・。トピ主さんは結婚するにはかなりの覚悟が必要だと思います。子供ができたら、彼女にはかなりの負担がかかります。もし、結婚するなら、あなたの両親には必ず彼女の病気を告げてください。後からわかると必ず揉めます。結婚後、もし彼女が再発したら、あなたの両親が彼女を責めたら、あなたは彼女を守ることができますか？できなければ結婚はやめた方がいいと思います。あなたも彼女も不幸になります。とても難しい問題ですが、私の考えとしては、トピ主さんに幸せになってほしいし、苦労もすると思うので別の方を探した方がいいかなとは思います。

トピ内ID：5980114351

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難しいですが・・・

❤

Love

2007年11月12日 18:26

同じく統合失調症（だった？）友人がいます。彼女はわたしにとって最も古くからの友人。最も症状が重いときには、その付き合いは、本当に大変でした。本当に「相手の心をさすか刺されるか」でした。友人でさえ、こんな状態ですから、寄り添ってがんばってきたご主人のことを思うと、本当に心配していました。友人は今は軽快しているようですが、過去のやりとりを覚えていません。ご主人が少し鬱っぽくなってしまった時にも、自分の影響をうけているとは思っていませんでした。　今も彼女とつきあっていますが、ひょんなことでやっぱり辛いことがあるつきあいです。第３者が決められることでは決してないので無責任なことは言えないのですが、結婚へ踏み出すのには勇気と覚悟が必要です。　そして、忍耐も・・。普通の結婚だって、生活が始れば多少の妥協や忍耐が必要なので、それを乗り越えられる愛がトピ主さんにあるかどうかだと、私は思います。

トピ内ID：9309886986

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