ちょっとしたことで友人と疎遠に。

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（トピ主 0 ）

😨

まきこ

2007年11月09日 13:53

ひと

私（39歳）には、短大を卒業して銀行に就職した時の同僚（女性で同い年）がいます。私が事情で銀行をわずか半年で退社してしまった後も、連絡を取り合う仲でした。去年、久しぶりにランチで会おうという話になり、どうせだったら銀行時代の女性の先輩も呼びたいね、という流れになりました。私は銀行時代の先輩とは連絡が取れないので、彼女に誘ってもらうことになり、お店の予約は私が担当することになりました。先輩の返事もOKで、久々の集合を楽しみにしておりました。すると、ランチの約束の一週間前に同僚の彼女からメールが入りました。内容は、『知り合いのはからいで歌舞伎を格安で見れるから今回のランチはやめて歌舞伎鑑賞しましょう』というもの。彼女は友人関係に幅広く、その歌舞伎も関係者が格安でチケットを譲ってくれるということでした。しかし、歌舞伎の上演は、計画していたランチの日、しかも格安と言っても1人1万5千円くらいの費用だそう。そもそも私は歌舞伎に興味もなく、第一日を決めて約束をしていたのに直前になって歌舞伎を見ましょうと言われたことが腹立たしくてなりませんでした。結局、私は歌舞伎を断りましたが他のメンバーはどうやら出かけたようです。悶々とした日々を送っていたら、ある日また同僚の彼女から写真添付のメールがはいりました。見ると、ランチを共にするはずだった先輩が結婚し、新郎と幸せそうな２ショットの写真が！私はそれを見てすぐに「どうして（先輩が結婚することを）教えてくれなかったの？」とメールで問い詰めました。ランチを共にしていればきっと結婚の話も話題に出たはず。なんだか自分だけ疎外されている気分になり悲しくなってしまいました。すると彼女の返信は「なぜ、おめでとうが第一声じゃないの？」と。確かにそうです。私は先輩の結婚を祝福しなければならないところを、同僚の彼女を責める気持ちが先に立ってしまったのです。それについてはのちにメールで謝罪しましたが、結局このことがきっかけで彼女は私を無視するようになりました。メールをしても、年賀状を出してもノーリアクション。自分ではもう仕方がないと思ってはおりますが、もし間違っているところがあればご指摘いただきたいです。

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先輩って肩書きだけで振り回しているだけですよ

神崎

2007年11月09日 17:02

あまり気にしない方が良いのでは？気になる事はその時に解決しないと、相手は忘れてしまいますよ。その蟠りを未だに抱えつつ、結婚した事を告げたら告げたで、反感的な態度を取られてしまうと、もう相手だって打つ手無しって状態に陥ってしまっても仕方が無いのではないでしょうか？それに人間関係の清算でも、結婚という区切りで、友人か知人か解らない範囲の人とは距離を置いても良いかな？と割り切ってしまわれる事もあるので、嫌な友人だと思われれば距離を置かれる事もあるでしょう。やはり「おめでとう」が第一声じゃない事に関して不満なのでしょう。もう関わりたく無いかなと勝手に解釈されたでしょうね。

トピ内ID：5502999914

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何でもメールで済ませる人が多いですね

あすたりすく

2007年11月09日 17:02

友人の言うとおり、お祝いの気持ちが無かったのはマズかったですね。といっても友人も本人ではないので、おめでとうという返事も変ですが。全般的にメールでのやり取りが多いようですが、メールでは誤解が生じやすいです。対面、電話など色々な手段を使い分けるようにしましょう。

トピ内ID：7300731349

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同僚とは仕事の付き合い

☀

たいよう

2007年11月09日 17:43

「同僚とは仕事上での付き合いのある人である」と思っている私としては、たった半年で辞めた人と長年連絡を取ってくれていただけでものすごいことだと思います。つまり、『そんなに仲良くない人』です。なのにどうしてトピ主さんが「どうして？」と思うだけにとどまらず、責めるような発言を（そんなに仲良くない人に）できたのかが不思議です。タイトルで「ちょっとしたことで・・・」とトピ主さんは書かれていますが、そもそもそんなに仲良くない間柄（たった半年の同僚）なんですから、ちょっとしたことで縁が切れて当たり前だと思います。その縁を大切にしたかったのであれば、トピ主さんのやったことはかなり間違っています。歌舞伎の件に関しては、芸術的趣味が合わなかったので残念ですねとしか言いようがないです。でも、あなたにも歌舞伎を断る権利があるのと同様に、あなたが行かなくても彼女が歌舞伎を見に行く権利もあると思います。結局、トピ主さんは歌舞伎より優先されるような間柄ではなかったということですよ。

トピ内ID：3466851890

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ちょっと窮屈な印象が

しらたまだいすき

2007年11月09日 17:43

ランチから歌舞伎に・・自分も歌舞伎には興味がないので「え～っ行かないよ」というと思います。でもその友達や先輩は歌舞伎が見たかったのでしょう？残念だけど「じゃあ今度は絶対ランチね」と言って終わり、です。そんなに腹も立たないしその後悶々・・とはしませんね。逆にもし自分がすごく興味のある催し物、好きなタレントのライブや本人来場の試写会に参加できるとなれば「行きたい」と思うし相手に「変更しない？」と相談すると思います。トピさんはだめになったランチにこだわりすぎな感じがします。・・たら・・れば、で腹を立てても虚しさが残るだけですよ。グダグダすぎてはダメですが、もう少し融通のきく女性になってみては？自分自身が楽に生きられます。

トピ内ID：8932309096

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二人の間には温度差があったということ

🐱

はにはに

2007年11月09日 17:43

要するにトピ主さんと御友人とでは、相手を思う気持ちに温度差があったいうことだと思いますよ。トピ主さんにとっては貴重な半年の銀行員時代の大切な同僚であっても、相手の御友人からすれば、半年だけで辞めていってしまった、ちょっと気の合う友人程度の認識だったということだと思います。ですから、トピ主さんがランチを共にしながら合えることを楽しみにしていたにも関わらず「忙しいけど歌舞伎も見たいな。そうだ！あの約束の日を歌舞伎鑑賞の日に利用しちゃえ」と考えたのだと思いますし、先輩の結婚の話にしても「先輩の方は、まきこにはそれ程、思い入れがあるわけではないし、事後報告でいいよね」って感じだったのだと思いますよ。今回、歌舞伎や写メールの件でトピ主さんの反応が悪かったことは、御友人としてはトピ主さんと縁を切る良い機会だったのでは？そんな感じが私はします。別にトピ主さんが悪かったわけではありませんし、御友人が悪かったわけでもないと思いますよ。

トピ内ID：2696985967

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ネガティヴ・スパイラルから脱出

mel

2007年11月09日 17:43

女性には自身が正しいか間違っているかを気にしながら生きておられる人が少なくないですね。で、正しいとなると嵩にかかって自分の正論で責めたり詰ったりというパターン的な展開になってしまう傾向があります。自分の思い通りの展開にならないと不快になってしまう感覚は、気分本位・自分本位で展開する世界に生きることに慣れてしまっている結果ではないでしょうか。日ごろ、不機嫌な態度をとることがありますか。これは（自殺を仄めかしたりすると同様、心理学用語で）受動的攻撃という攻撃になります。生活のリズムと心のリズムを整えてネガティヴ・スパイラルから脱出すれば、悪いほうに考える習慣がクリアされて円満に暮らせるとおもいます。

トピ内ID：8212908114

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トピを読んだ限りでは

🐴

疎遠でいいよ

2007年11月09日 17:43

友人にちょっと問題ありかなと思いました。お喋り目的のランチが歌舞伎に変更はびっくりです。以前から皆が歌舞伎に関心があったというのならまだしも。興味がないものに1万5千円はキツイですし、誘う側はそういうことを考慮して誘うものだと思うんですけどね。「歌舞伎はどう？」ではなく「歌舞伎にしましょう」と決定気味なのもおかしい。ただ、トピ主さんの断り方が気になるところではあります。「歌舞伎なら行かない」とバッサリ斬ったのか「悪いけどあまり興味がないし、チケット代も高いのでランチの方がいい」と気持ちを伝えたのか…それによって相手の受けとめ方も変わってくると思います。先輩の結婚に関しては、本人からメールが来たのなら何よりもお祝いの言葉が先だと思いますが、別の人から知らされた時に「おめでとう」って返さないですよね？「○○さん、結婚したんだ」とか、そういう反応が普通では？トピ主さんが「どうして教えてくれなかったの？」と返信してしまったのも無理ないと思いますよ。考え方のズレというか、微妙なところで誤解が生じたのかな？謝っても無視されるのなら放っておきましょう。

トピ内ID：1468576936

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失礼ですが

ミュー

2007年11月09日 17:28

主さんにとっては初めての会社で半年しかいなかったけどそれなりに思い入れはあるかもしれません。でも先輩からすればあなたのことはもう忘れた存在になってるのではないでしょうか？なので、、主さんがそれほど怒ることでもないとおもうのですが。。

トピ内ID：9017231142

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自分は過去の人間

エアプランツ

2007年11月09日 18:14

当初は、友人と会うことになっていたところ「どうせだったら先輩も呼びたいね」という流れ。あなたと友人＋「ついでに先輩」ですね。さて、次に約束がランチから歌舞伎鑑賞に変更になった。これは、先輩と友人＋「ついでにあなた」ですね。どちらも同じように見えます。また、先輩が結婚した件も、歌舞伎鑑賞にあなたが行っていれば、先輩が自分の口で言うつもりだったのでしょう。友人視点から見たら、あなたは半年だけ在籍した「過去の同僚」。そして先輩は、今も同じ職場で働く「現在の同僚」。あなたは疎外感を覚えたとのことですが、それはしょうがないのではないでしょうか。実際、「外」に出た「疎遠」な立場なのですから。メールや年賀状にノーリアクションなほどのことかな？とは思います。ただ、日々時間は流れていきます。あなたは「元勤めていた場所」からは過去の人間です。今更そこでの人間関係が終っても、特に問題はないように感じます。そりゃもちろん、友人とは続いていけたら一番でしょう。自分は過去の人間、そう思うのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1194458202

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筋ちがい

もちもち

2007年11月09日 18:14

まず、歌舞伎を断った事はトピさんは悪くないと思います。よくわからないのは「どうして先輩が結婚することを教えてくれなかったの？」という問いに対しての同僚の答えが「なぜ、おめでとうが第一声じゃないの？」というもの。先輩の結婚に対してなぜ同僚におめでとうを言う必要があるのでしょうか？「確かにそうです。私は先輩の結婚を祝福しなければならないところを、同僚の彼女を責める気持ちが先に立ってしまったのです。」だって同僚に充てたメールですよ？祝意は直接先輩に伝えればいい事ですよ？トピさん謝ってるにもかかわらず（謝る必要もないと思いますが）、それがきっかけで無視されてるって何だか変です。足りなかった事はと言えばメールや年賀状だけではなく電話か直接会って話したほうが良かったかなというところです。本当は何か別なことでトピさんが気付いて無い事で怒ってるのかもしれないですね。

トピ内ID：9475420348

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私なら

短気は損気

2007年11月09日 18:14

一週間前の変更なら全然腹立たしく思いません。でも、興味のない歌舞伎がその日しかないなら、行きたい人達で行ってもらって、ランチを別の日で設定します。腹立たしくて別の日に延期等しなかったんでしょうね。＞彼女の返信は「なぜ、おめでとうが第一声じゃないの？」と。これって、別にご友人におめでとうと言っても仕方ないんじゃ…と思ってしまいましたが。悶々としているところだから相当攻撃的なメールだったんでしょうね。そもそも＞先輩とは連絡が取れないのでとあるように、普段連絡を取り合っていない先輩の結婚を事後報告されても＞自分だけ疎外されている気分になる必要はないのではないのでしょうか？もともと交流はないわけですから。結局ランチしてないんでしょ？ご友人に悪態つきたかっただけじゃありませんか？とにかく、まきこさん短気すぎ！ご友人も然りですけど。

トピ内ID：1480309950

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面倒に思われたのでは？

岩清水

2007年11月09日 18:01

そうですね。。歌舞伎への変更は、ちょっと勝手な人だな～と思うけど、そこで先輩にも会いたいなら、ランチを別に企画してもらいます。それか、歌舞伎の後のお茶にだけ参加とかね。先輩の結婚の件は元々、トピ主さんはその先輩と個人的に交流がないわけだし（寂しいし、教えてくれなかった友人にはなんで？と思うけど）仕方ないんじゃないかな？友人には「先輩結婚したんだ！お祝いいいたかったよ。残念。教えてほしかったな～」とかメールか電話します。で、アドレスを教えて貰ってメールでもしますね。（友人を責めるほど祝いたいなら）お互い、そこまで大切で交際したい相手ではなかったということではないでしょうか？深い信頼関係もなかったように思います。

トピ内ID：4207335216

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許してあげたら

😑

ハルカ

2007年11月09日 18:54

ランチ、というものの位置づけが違ったのかも… 働いていると毎日ランチは食べるから、同僚にとってはあんまり特別なものではなくなってしまっているのかもしれませんね。それにしたって、久々に会うのに失礼な話だと思うけど…。同僚に「おめでとう」って言わなきゃいけない理由がわからないですね。先輩に言えば済む話。トピ主さんが反省したり謝ったりする必要なんてありません。歌舞伎のことはわからないけど、よっぽどのチャンスだったんですよ、きっと…見やすい席を取るのはすごく大変だそうなので。今回のことは許してあげて、「また別の日にね」って言っておくのが大人の対応だったかな、と思います。まきこさんに落ち度は全然ないんだけどね。友達づきあいを続けたかったら折れる部分も必要かもしれません。

トピ内ID：7735926368

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ブランクによる溝なのでは？

とんび

2007年11月12日 11:44

＞「お祝いの気持ちよりも彼女を責める気持ちが先立ってしまった」私をこんな気持ちにさせたのは、彼女のせいだ。ということを、言いたいのですよね。悶々とした日々の中で、トピ主さんにとっては「追い打ち」だったのでしょう。ですが、失礼ですが年齢から考えると１５年以上前の同僚ですよね？９日のはにはにさん、の言われる通り「お二人には温度差があった」のだと思います。残念ですが、それを受け止めるしかないでしょう。歌舞伎の件は、皆が予定を空けている日を選べばスムーズで合理的ではありますね。ですが、勝手に予定変更した彼女の言葉が足りず、嫌な思いをされたのはお気の毒だと思います。メールの「決め付け文章」は時に露骨な表現になりますし。＞「なんだか自分だけが疎外されている気持ちになり・・・」お互い長いブランクがあるのだから、半年しか勤めていなかったことを考えると、ある程度は阻害されても仕方のない関係ではないでしょうか？私も、あまり気にしない方がいいと思います。自分ではどうにも出来ない事もあるし、時間が解決してくれることもありますから。

トピ内ID：2775799235

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思い出の温度差

匿名

2007年11月12日 12:28

銀行勤めをした半年間トピ主さんにとってはとても思い出深い半年で 20年近くが経過をしても大事にしているというのは文章から伝わって来ます。しかし他の方が仰っているように友人や先輩にとってのあなたは、20年近く前にたった半年で辞めて行った人。銀行でなくても、企業では新卒・中途と毎年大勢の人を採用していますからご友人達の中でのあなたは過去の人だと認識をされているのではないでしょうか。かくいう私も中小企業に7年間勤務していた間とても仲良くしていた人達がいたのですが退職をして数年、完全に私は過去の人となっていますが致し方ない事だと思っています。メールや年賀状を出しても相手がノーリアクションというのはご友人にとっての今回の一件はだらだらと続く縁を切る（フェードアウトをする）きっかけとなったのかも知れません。トピ主さんも現在進行形でお付き合いをしているご友人がいらっしゃるでしょうから現在の交友関係を大事にして下さいね。

トピ内ID：3987064954

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もう仕方ないんじゃないかなぁ？

🙂

編みあみ

2007年11月12日 12:28

私はどちらかと言うと割り切る方なのでそんな態度されたら自分の方から距離を置くし、自分から会おうとかいうアクションは起こしません。年賀状を出してもメール送っても無視なんてかなり失礼な話ですよね？相手が自分を避けていると感じてもまだ付き合って行きたいですか？私もあなたと同じ考えで自分との約束が先なのに勝手に歌舞伎に予定変更された時点で感じ悪く思いますが？！ココまでの「縁」だったと諦めるより仕方ないんじゃないでしょうか？私なら連絡はしません

トピ内ID：1836809408

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おめでとうの返信

mai32

2007年11月12日 13:01

「本人でもないのに同僚に？」ってただの言葉の使い方の誤りでしょ。あるいはメールだから、数多く打つのがめんどくさくなって省略したらこうなっちゃったとか。なんでこんなとこでひっかかるのかなぁ。お友達が言いたいのは、「結婚をおめでたいという気持ち」でなくて、「知らせなかった事を攻める気持ち」が先ず最初にきてるって事だって。そういうものごとの取り方や考え方、そしてそれをハッキリと言葉にして相手に投げかけてしまう行動力。会う事はできなかったけど、トピ主さんの事は忘れてる訳でもなく、だからこうやってメールくれたり情報を教えてくれたりするんでしょう。なのにトピ主さんのレスときたら。なんでこんな相手を攻めるようなメールが送れるんだろう？今現在お付き合いのある者同士だって、こういう相手の行動を責めるようなセリフ、普通投げかけないよ。

トピ内ID：2839825727

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ランチと先輩の件は別に考えて

とまとま

2007年11月12日 13:01

問い詰めた時点でアウトかな、とトピを読んでいて思いました。　家族や相当気心が知れた友人でもない限り、プライベートの場での「問い詰め」は即ち「疎遠」を呼ぶと考えてもいいのではないでしょうか。　勿論、トピ主さんの釈然としない気持ちも解ります。　でもどなたかもレスされていましたが、ご友人にとってランチは日常の一部、公私共に人と食事をなんてしょっちゅうやっているんでしょう。　まきこさんが考えているほどには楽しみにしていたわけではないので、歌舞伎の誘いにすぐに乗ってしまったのだと思いますよ。　　でも、そこで「歌舞伎に変更したいんだけど、どう？」と聞かないのは、ご友人の傲慢さ、かな。私も興味がないの事に1万5000円はきついです。　先輩の件は、寂しさを感じるのは当然ですが、ただ現実（先輩を含む3人の現在の関係）を突きつけられただけなのだと思います。ご友人に落ち度があるわけではない。　写メールを送ってもらって、文句で返すのは、まきこさんが大人げなかったかなと思います。　先輩の結婚を後から知ったという事と、ランチの件は別に考えて方がいいですよ。

トピ内ID：6054977233

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それが社交

くも

2007年11月12日 14:19

ランチの約束がどうして歌舞伎になっちゃうの？というお気持ちはわかりますが、たとえば仕事帰りに流れで「飲みに行きましょう」となったとき、自分は飲みたくなくても、良好な関係のために行くことってありますよね。友人知人との関係でも、自分の興味がないことでも、いっしょに出かけるということが、相互の関係を作っていくところがあると思います。歌舞伎を見ることが目的でなく、終わってからお茶を飲みながらのおしゃべりが目的でも、その場は行っておくことで、良好な関係が続けられるのではないでしょうか。それが社交というものだと思います。また、ご友人のほうでは「友人関係に幅広く」ということですし、銀行時代とはお互いに所属する社会が変わってしまったというのもあって、これ以上無理に関係を続けようとも思っていなかったのかもしれません。ランチが歌舞伎になったら、じゃあ行かないって（悪く取ると）へそを曲げるような人とは、もう付き合わないようにしないと、あとあともっと話がこじれることで言いがかりつけられても困るし…といったような取り方もあるかなと思います。

トピ内ID：9434415921

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元気出して！

☀

オレンジ

2007年11月12日 15:29

些細なキッカケで縁切りされてしまうのって、ものすごく悲しいですよね。こういう事って『本当の友達同士』だったら「ごめんね」「私こそゴメン」で終わってしまう気がするんです。（どちらもそんなに酷い事はしていないし）私も元同僚、元サークルの仲間などの事はずっと『友達』だと思って大切にしてきました。私は会えなくなっても細く長くお付き合いを続けていきたいタイプです。でも相手が同じように思ってくれていない場合もあって、ホントに些細な事で徹底的に無視され縁切りされましたよ。こちらは『現在進行形の友達』と思っていても、相手には『過去の友達』である事は悲しいけど仕方ないと思う・・・。私は元サークル仲間と久々に会う事になり、喜んで会ったら「仕事で扱っている商品を買ってくれない？」と言われ、実演販売のようにえんえんと商品の説明をされ、お値段も35万円。あまり興味のない物だったし、とにかく高額なものなので「ごめんなさいね」と丁寧にお断りしたのですが、それ以降は徹底無視され現在に至ります。私達の付き合いってこんなものだったのかと悲しいですが、仕方ない事だと思います。よくある話だと思う。トピ主さんも元気出してね！

トピ内ID：8366571529

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よく分からない

💡

マルコムＸ

2007年11月12日 15:59

トピ主さんとその先輩は退職後に一度も会ってないのですよね？だとしたら、時は20年近くも流れているし、はっきりって全然親しくない間柄ですよね。結婚の話しをメールで聞いても”ふ～ん、そうなんだ。先輩も結婚出来て良かったね～。また、ランチしようね～”くらいじゃないですか？なんで、疎外されていると感じるのかさっぱり分かりません。ひょっとすると、トピ主さんは独身の方で、結婚話に少なからずショックを受けたとか？後、横ですが…トピ主さんの先輩って事は40歳を超えている方ですよね。彼氏とのツーショットの写真をメールで後輩に送ったりしているんですね…。恋愛・結婚に年齢は関係ないかもしれませんが、私だったら恥ずかしいな～って思っちゃいました…。

トピ内ID：1964004159

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18年前の友達

mamie

2007年11月12日 16:24

「18年前、半年だけ働いた銀行の同僚や先輩」に対する気持ちが重すぎるような気がします。学生時代のサークル活動ならともかく、銀行という職場は人事異動が頻繁ですから、いちいち誰がいたかなんて覚えていません。先輩にしたら、「新人で半年で辞めた人・・・、って誰だった？」という気持ちだったのではないでしょうか。また、18年も経過すれば、経済状態も変わるでしょう。同僚女性にしても先輩にしても、食事だけして解散するよりも、せっかくの休暇なんだし歌舞伎も見ましょうよという感じで、「１万５千円の歌舞伎鑑賞なんてなんでもない」のではないでしょうか。それと、トピ主さんよりも年上の先輩が、最近結婚したわけですよね。こう言ってはなんですが、ご本人にしたら、あまり触れ回りたくないことだと思いますけれど・・・。ランチの時に、「私、結婚するの」と、親しくもないトピ主さんに言ったかどうか、疑問です。逆に、その話題に触れたくないから、歌舞伎などで時間つぶしをしたかったのかな？　・・・なんて、ちょっと深く考えすぎかもしれませんが。

トピ内ID：0029210725

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39歳、私もです！

🐤

chic

2007年11月12日 16:24

まず、どの程度の仲であろうと～本当に心が通じ合う仲ではないのであれば、気にしないことです。文章から読み取ると、会社を辞めてからも連絡を取り合う仲。そして、始めは2人で会うはずが、会社の先輩も・・ということは、特に2人でなくてもという、元々の仲だったのでは？私なら特別仲がよければ、他の人は呼びたくないもの。そして、歌舞伎を断る事はOK.私もそうしてますね。そして、どなたかも仰っているように、メールで送るからだと思います。受け取る本人は特に短い文章のみだと、強調されますからその分強く受け止めると思います。まあ、仮にそうだとしても～その位の事でメールをしなくなったりするのでは、相手の方も大人気ない気がします。お互いに３９にもなるのですから、あまり考えず～気の合う人はこれからいくらだって出会いますから＾＾ P.S　結婚のことをどうして教えてくれなかったの？メールは別に友人同士なら嫌味はないと思いますがねぇ～そんなことで気を悪くするなんて？変な人ですよ。もっとも自分（その疎遠になった友達）の結婚の訳じゃないでしょう？

トピ内ID：0402895203

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自己中心の人

😒

さんばさんば

2007年11月12日 15:59

トピ主さんが感じられている事、良く分かりますよ。歌舞伎にどうしても変更したければ「歌舞伎にしましょう」じゃなくて、「歌舞伎のチケットが安く入りそうなのだけど、今回ランチじゃなくて歌舞伎にしない？どう思う？」とまず「聞く」でしょ？！トピ主さんはそこで乗り気じゃなくて「ランチって言ってたのに」と思うでしょうが、それでも相手が引かなければ「今回の歌舞伎はパスするね。次回はランチにしよう」と言い断るしかないですよね。もうその時点で私なら少しげんなりだけど、グループ行動というのはこういう事もつき物なので「まあ、しょうがないや」位の軽い気持ちでいます。でもその同僚の「歌舞伎にしましょう」「私のアイデアで決定です」口調に腹が立ちます。大人気ないな、と思います。だから嫌なのです、いろんな友達を作るのは。私は28歳結婚しておりますが未だに積極的に付き合いたいと思う友達は2人しかいません。ごめんなさい、なんのアドバイスにもなっていませんね。。。

トピ内ID：4052593372

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原則は「先約優先」だと思います

❤

ルナ

2007年11月12日 16:37

原則は「先約優先」だと思います。ランチの約束を歌舞伎に、は飛躍しすぎ。もともと好きならともかく、興味のない分野では困りますよね。文面から、まきこさんはランチのお約束を楽しみになさってたんだな、と思いました。楽しみにしてたことを反故にされたら、がっかりですよね。しかも、自分を外して、他メンバーでそちらを優先されたら尚更傷つくことでしょう。ご友人は率直に「どうしてもこの日は歌舞伎が観たいから、ランチは別の日に」と申し出て下されば良かったのにね。そして、別のランチ日程を提案してくれていたら、まきこさんの気持ちも異なっていたのでは？まきこさんは「ないがしろにされた」との気持ちが残ってしまったのですね。お気持ち、お察しします。実は私は「こっちの方が面白そう」と思ったら、どんどんプランを変更提案しがちです。当日も、思いつきや流れで、予定外に進むことも。まきこさんのトピで、我が身を振り返り、反省しました。興味がない分野でも、声を掛けられたのも何かの縁、試しに覗いてみるのも一つの手。新たな発見や出会いがあるかもしれませんよ？

トピ内ID：1607422607

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私なら

😨

まどか

2007年11月12日 17:50

「どうして先輩が結婚することを教えてくれなかったの？」という問いに対しての同僚が「なぜ、おめでとうが第一声じゃないの？」と言ってきたら「確かにそうです。私は先輩の結婚を祝福しなければならないところを、同僚の彼女を責める気持ちが先に立ってしまったのです。」と思わずに「そうよ、『おめでとう』といち早く言いたいのよ、『先輩に』！だから教えて欲しかったわ！！」と応えます。まあその同僚にとったら、それまで特に親しくもしてこなかったトピ主さんに、先輩の結婚について伝えなくても別に怒られる筋合いはないと思うのでなんとも・・というところですが。

トピ内ID：5295710667

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何か抜き差しならない関係だなあ、、。

ともとも

2007年11月12日 18:26

居心地悪いなあ、、と思いました。っていうか、どなたかも仰っていたけれど、先輩の結婚なのに、「なんで、同僚におめでとうと言わなければいけないの？」と私も思います。同僚＝先輩か？そこが、もうすでに、トピ主さんは彼女らの輪にいない感じがするんですよ。で、歌舞伎変更もトピ主さんに有無を言わさない。不愉快になるのも無理はないです。私がアナタの立場なら、自分はいまや彼女らに付き合ってもらっている立場なのか？と考えると思います。だから、自分の感情を理解するどころか、受け入れてもくれないのかと。

トピ内ID：6834117516

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めんどくさい友人だねえ

シルバア

2007年11月12日 19:32

去るものは追わずです。トピ主さんにとくに非はないでしょう。歌舞伎のお付き合いは、好きな人ならともかく、お断りしても仕方ないと思いますよ。久しぶりだというのにゆっくり話もできないでしょう。お金もからんでややこしいことでしたね。先輩の結婚だって元同僚さんが教えてくれてもよかったのに意地悪ですね。それまでに時間はあったでしょうに。きっと気ままな人なんでしょうね。大丈夫、気に病むことはないです。自分を信じて進んでください。ただ、「・・べき」とか「・・ねばならない」とか考えると人付き合いはギクシャクします。受け止める、許す、流す、といったしなやかな感性でいけるといいですね。がんばらなくていいから自然体でゆっくり生きてくださいね。今夜はお風呂で深呼吸から始めましょうか。こんなことでもやもやしては時間がもったいないです。

トピ内ID：4118940081

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