父母と疎遠でありたい（愚痴）

私もいろいろあって父母と疎遠です。会うと様々な感情が入り混じって心が乱れてしまうので出来るだけ接触しない様に暮らしています。トピ主さんもそうかもしれませんが、親を一人の人間として見たときに尊敬できないことが大きいです（もちろん育ててくれたことは感謝しているし尊敬もしていますが）。 私の場合、親は絶対であり完璧であると育てられたことにも関係していると思います。社会人になって独り立ちして客観的に見たときに、人間性も社会的地位もたいしたことのない人間だったんだなって気付いてしまったんです。そして親自身それを頑なに認めず、人のアラを探して愚痴を言い、ウソの自慢話で見栄を張り、子供に尊敬を強要することで自分を守っていたのかと思うと泣けてきたんです。そしてその血が自分に流れていることを思うと余計に辛い。親に向かってこんなことを考える自分も嫌で仕方が無いです。 どうしたらいいんでしょうね。答えになってなくてごめんなさい。でも他にも同じように悩んでいる人間もいると知って欲しくてレスしました。

私も父はすでになくなり、長女である私は母と同居でもすべきなのかもしれませんが、同居どころか２時間一緒にいたらけんかになるくらいだめで、ほとんどあっていません。 子供のころ尊敬する人は？と聞かれて両親と答える友人にびっくりしました。そんなこと思ったこともなかった。結婚式の夜、もうあの家に帰らなくていいんだと思って心底ほっとしたことをおぼえてます。 動物の中で、親の面倒を見るのは人間だけですよね。子育てを命を懸けてしてもその後は一人で死んでいくのが普通。私もそんな動物に生まれたかったと思います。結局子供がほしいという人たちは、自分が子供を持ったらああしたい、こうしたいと思うからほしいのであって、本当に子供のことを考えてとか、社会のためにうんだわけじゃないと思うし、やっぱり育てたあとは面倒を見てほしいとか、見返りを期待している気がしてしまいます。そんなふうにしか考えられない自分は子供を持ってはいけないとおもい、子供は持ちませんでした。 私も答えになっていなくてすみません。

私も、326さんと同様、いろいろあって父母と疎遠です。と、いうか、疎遠になりたいです。今は不本意で実家に暮らしていますが、ほとんど顔を合わせることはありません。 私も幼いころから、親にいろんな話しを聞かされて育ちました。自営の父からは、自分の目指すものがいかにすばらしいか。母からは、同居している父方の祖父母に結婚以来いかに嫌な思いをさせられているか、加えて自営の父の手伝いがいかに大変で、自分の時間がないか、など。子供ながらに理解してきたつもりですが、今は私に対しても耳を塞ぎたくなるようなことを平気で言います。何度涙したかわかりません。涙で腫れた目を見て「変な顔」と笑われたこともあります。愚痴をいっても頑張る母を父はやる気がないといい、母は私をお手伝いさん以下だと思ってるといって罵り合う。そんなやりとりを聞くのももううんざりです。 私も大人になって、客観的に親を見られるようになった今、親を人としては尊敬できません。仲のいい家族を見るとうらやましくて、そうなりたいと思うのに、親とは微塵もそんなこと思いません。 私も同じように悩んでいる人がいるのを知って、レスしてしまいました。

あすみんさんのレスを見て、私が書いたのかと本気でおもいました。本当に私の境遇とそっくりだったからです。少し違うのは父は口を ひらくと人をバカにする言葉ばかり言って周りの人間を不愉快にし、母は母で　そんな父の悪口ばかり言って別れる別れると言いながら 結婚生活を送っています。今でこそ両親は年老いておとなしくなりましたが。すさまじい喧嘩をしていました。(血が流れるような) そのうえ私は一人っ子なので母親を見捨てることができず結婚してからも頻繁に実家に帰ってましたが、色々あって今は年に一回会うく らいです。 だから　あすみんさんも自分が会いたくなければ会わなければいいと思います。何もなくて親をほっておく人間はいません。 みんなそれぞれ悩んで悩んでどうしても会いたくないんですから。

経済的なことなどで両親とも自身が希望した将来ではなかったので、とても手をかけられ、期待されて育てられました。 ある程度はそれに応えたと思います。 過度の管理教育で褒めれた記憶はなく、○○をしてはいけない、うちにはうちの教育方針がある、の一点張りで、 転んでも起き上がることを知らず（転んだことがない）、物事の本質を見つめる術も知らずに大きくなってしまいました。 夕方までに帰宅するという約束で友だちとたまに会うのも、笑顔で見送られ迎えられたことは一切ありません。 進学（感謝しています）のために親元を離れたことがきっかけで、うつ病になり、医師からは母の管理の手が離れたからと言われました。 そんなことで自分を見失ってしまう自分がイヤで情けなくてたまりません。 親子とは何か。何のために子供を持つのか。未だに答えは出せておらず、40近い既婚ですが子供はいません。 母のような親になりたくはなくても、ではどう子供と向き合えばよいのか。気づくと母と同じような思考回路で、 同じ血が流れているのだから同じようになるに違いない。子供が親をこのように考えているなんて母はかわいそう。 でもどうしようもありません。