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夫と性格がかみ合いません

レス38
（トピ主 10 ）
041
縁
恋愛
夫と私は根本的にお互いの性格に違いがあるように思われます。私は、何でも思った事をぶつけて話し合いたいタイプなのですが、夫の方は話し合いを嫌い、いつもその場から逃げて行ってばかりなのです。その代わり私には何も言わないで、自分の中だけで処理してはくれるのですが。夫婦なので、たとえ喧嘩になっても問題を根本から話し合って解決したほうが、後腐れなくていいと私は思っているのですが、夫は中に貯めて自分だけで勝手に解決をする方が相手のためだと思っているようです。そして、私にも何もぶつけて来ないで一人で処理するようにしろと言います。例えば、浮気を疑う時があるなら俺に聞いて来ないで勝手に自分で調べて何も言ってくるな、というような感じです。こういう理論はどこかおかしく感じますし、私は話し合いもせずに悶々としたり、自分で勝手に答えを出すというのはしたくないのですが、私にも自分のような人間になるように強要してきます。そういう女性にならないと私へのボルテージも下がってしまうようで、仕方なく私は合わせてますが、これでは不満を吐き出せないし、問題も解決しません。どうしたらこの噛み会わなさを無くせるでしょうか？

トピ内ID：3136887361

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そういうものだそうです

041
わんたん
男脳と女脳の違いについて書いた本を読んでみてください。 検索してもたくさんヒットすると思います。 トピ主さんとご主人も「性格があわない」のではなくて、男女の差だと思います。 かみあわなさを無くそう、というのが無茶な考えらしいです。 かみあわないことを承知の上で、試行錯誤していくしかないみたいです。 でも違いを知るだけで随分楽になりますよ。 私もまだ結婚生活短いので、この先何十年もかかってすりあわせていくのかなー（複雑）という気持ちです。 とりあえず、なにごとも強要しないから私にも強要しないで、というスタンスは示してます。

トピ内ID：0411996090

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補完し合える

041
mel
女性は自身の善悪で判断して自身が善であると認識するとストレートに責めたり詰ったりする傾向がありますが、アナタの質問文には、ご主人が逃げると記されていますので話し合いというより、やはり、譬えなどを用いた婉曲な表現ではなく、ある種の暴力性を孕んでいる正論でご主人に対しておられるのではないかと思いました。 この先、ＤＶを誘発しないとも限りませんので、責めるのは止めて、お互いに理解が深め補完し合えるようなスタンスで暮らされたほうがいいとおもいます。

トピ内ID：8848494580

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でも

☀
けやき
あなたも自分のような人間になることを、ご主人に強要しているようなものじゃないのですか？もっとクールになった方がいいと思いますよ。不満をはき出し、思ったことを何でもぶつけ、それであなたはせいせいするかもしれませんけど、ぶつけられて傷ついたり、逆に悶々とする状況に陥ったりするような性格の人もいるわけです。他者の性格を考慮に入れない狭量な意見とお見受けしました。常にあなたが正しいわけじゃないです。

トピ内ID：3057089930

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まさに・・・

😣
わかるっす。
私も常日頃思っています。 正面からぶつかって欲しいな、声を拾って欲しいな、と。 自分で消化しろみたいなことこそ、言わないですけど、要は同じことです。 「一人で悩まないで、相談して」とか、表面上言っていますが、相談したいと思っても、タイトルコールだけで、鼻で笑われて終わり。 笑われたらこっちもどうでもよくなりますよね。 でも重大なことはちゃんと話を聞いて欲しいと思い、子供が寝た後、膝を突き合わせて話をしようと思うのですが、詳細を説明し「どう思う？」と聞いても「そうだなぁ～・・」と、悩むフリをして、終わり。 ヒツコク聞いても、一言答を引き出すのに、数時間かかります。 ずっとだんまりです。必ず寝不足になるので、最近では、相談しません。 こういうの、性格の不一致っていうんだよなー、と、最近思うように なりました。 子供が小さくて働きにも出られず、知らない土地で、他に愚痴る相手も 相談する相手も無し。 嬉しいことも辛いことも独りで抱えて、常にストレスフルです。 この齟齬は、どうがんばってもなくならないと思います。 頼らないようにするしかないと諦めています。

トピ内ID：4904870043

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話し合いという名の服従

041
おとこ
＞問題を根本から話し合って解決 これって、男から見ると女性が納得いく回答になるまでしつこく口撃を繰り返され、イヤイヤながらも妥協するってことですよ。 刑事ドラマでよくある、拷問のような取調べを受けて無理やり自白させられた冤罪のようなものです。 とぴ主は、言いたいことを全て吐き出してすっきりして、相手にもわかってもらえて解決って思っていることも、相手からすればああ言えばこう言うで絶対妥協点で落ち着くことの無い交渉を続ける空しい作業です。

トピ内ID：2048209941

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わかるような…

041
フリー
＞浮気を疑う時があるなら俺に聞いて来ないで勝手に自分で調べて何も言ってくるな、というような感じです。 浮気に関して言えば、ただ「浮気してない？」と言われて「してる」なんて答える人はまずないでしょう。 と言って、「してない」と答えても、疑ってる方は納得しないだろうと思いますけどね。 疑い出すと、何ということのない行動でも、疑惑に思えてしまうのが浮気なのではないですか？ 結果として想像できるのは、「疑われたくなかったら論」とでも言う一方的な理屈によって、ご主人の行動の自由が 極端に制約されることになるだろうなと。これは浮気の事実がない場合たまったものではないですよね。 要は、どう言っても納得できないだろうことを、話し合った所で解決はしないということなのでは？ 片方が不当に譲歩することによって得られる(極端に言えば"見た目の")解決では意味がなさそうです。 これが例として一番に出てくるということは、トピ主さんの「何でも思った事をぶつけて」には、 全般的にそういう傾向があるのではないかと思ってしまいました。

トピ内ID：3524355559

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既に良い意見は出てきていますが

💤
ガッツ！
男女差だと思います。 女性は話し合いをすることで、解決できる、納得できる、 と思っているようですが、その実は男性が無理やり女性の意見を、 飲まされているのが実情でしょう。 男性が本気で理詰めで議論したら、（ディベートになる） たぶん、間違いなくケンカになるでしょう。 かの全国亭主関白協会の３原則です。御参考に。 １．勝たない 話の内容を聞けば、ひょっとしてこのケンカ勝つかも知れないという思いが沸いてくることもあるだろう。しかし、反論をすれば1時間が2時間になるだけである。だから勝たない、のだ。 ２．勝てない 仮にその問題が100％、亭主に分があるとしても、敵（じゃなかった愛妻）は、形勢不利とみれば20年も前の出来心の浮気を引き合いに出すに決まっているのである。だから、勝てない、のだ。 ３．勝ちたくない もし、勇気を振り絞って戦い、そのケンカに勝ったとしよう。愛妻は反省するだろうか？否、しない。次の機会にそのストレスが、5倍10倍になってはね返ってくるだけであろう。だから、勝ちたくない、のだ。

トピ内ID：6231024918

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おこちゃまな男

041
ラブズ
自分の考えを口に出さずに、 他人とコミュニケーションが取れると 思っている人間は子供です。 まるで昔の夫を見るようです。 わたしは、夫にお願いしました。 「自分がどう考えているかを口に出して言って」と。 彼の返答は 「そんなことしたことないから、わからない」 要するに、子供の頃から甘やかされて 「説明責任」を逃れてきただけ。 そんな男性って多いです。 ちなみに、うちの夫は2,3年かけて変わりました。 あ、考えてることを「口に出す」訓練がされていないだけです。 頭が悪いわけではないですから、 そこの所を勘違いされないでくださいね。 緑さんも、根気良く「お願い」し続けてみたらいかがでしょうか？？

トピ内ID：3878915283

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浮気云々は見当つきかねますが

🐧
かなこ
うちも私はわりと何でもしゃべり、意見をぶつけ相手にも求めるほうですが 夫はあまり言ってきません。 最初はそれを不満に思い、「気持ちは言葉に表さなければ伝わらない」「言いたいことがあったら口にしないと」等々 要求しましたが、生来のものなのでしょう、変わりません。 私としては不満を溜めてほしくないし、私の性格や言動に直すべき点があれば指摘してほしいと思ったのですが 「別にないから」で終わり。 どうも、数年一緒にいて、その言葉が本心から出ているものらしいことが分かったので もうあれこれ注文しないことにしました。 一般的に男性のほうが、何か相手のイヤなところが見えても（致命的な欠点でない限り）それに慣れてしまうとのこと。 逆に女性はちょっとイヤになるとどんどん嫌いになっていくことがあるといいます。 そのへんまさに対照的なのでしょう。 少しのことで文句言われたり、愚痴られたりしないから 私は私らしくいられるのだと思い感謝するようようになりました。 きっと最初は、自分の欠点を自分で承知していたからそれを何も言わない夫が怖かったのだと思います。 （急に爆発しないかとか）

トピ内ID：2712125680

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なかなか‥

041
ひろち
思うようにならないですよね。 私は結婚生活23年になりますが、根本的に主人とは性格も合わないし、考え方も違います。 でも、男と女は基本的に脳の作りが違うので、わかりあえなくても当然。噛み合わない所を無理に噛み合わせるのでは無く、合う所を大切にしてきました。 夫婦でも、心の中に土足で入り込んではいけないと思っています。 素直さと、思った事を何でも言うは違います。 言いたい事がまとまらなくてすいません。

トピ内ID：6210827792

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話し合いは無意味

041
かおり
夫と何について話し合うのですか？ 妻が夫を自分の思うように動かしたいのなら、話し合っても無意味です。それよりやって欲しいと思う行動をするように誘導する方が賢いです。たとえその時は「わかった。そうするよ」と言ってくれたとしても、男性はなかなか変わりませんから。 私は夫に対して思ったことは言いません。「もっと○○やってよ。どうして何度も言わせるの？どうしてやってくれないの？」なんて口が裂けても。もめる事がわかってるからです。 それより「そうよ。あなたが前にやってくれた○○が良かったわー。さすが夫ね！」自動的に動くようになります。

トピ内ID：7269130301

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うちも似たような夫婦ですが

041
おはよう
うちの夫に「意見を言って！ぶつかり合いましょう！！」と言っても無理です。苦手なんです。それが悪いかといえば、そうとも思いません。でもトピ主さんの気持ちもわかりますよ。言わないのと言えないのでは違うし、情けなく見えちゃうんですよね。最初は。 私の場合は、「意見を言って」は、夫にはレベルが高いんだろうと思いました。会社の会議でも夫は間違いなく言えないタイプですので。。 だから「こういうふうにして欲しいの」もしくは「これとこれとこれ、３択だけどどれにする？イヤなら提案して」と言ってます。夫はこれがラクらしいです。観察すると、どの程度、どういうやり方なら、夫が出来るのか、話し合いに応じてくれるのか・・・やり方が見えてきます。直球をフルスピードでぶつけるのではなく、速度を緩めて優しく投げましょう。 あと日常生活でケンカに発展することは、あまりありません。言い方に気をつけたり、相手になって考えるとケンカになりません。ストレスなくケンカを回避できます。頭を使うことです。

トピ内ID：6981351096

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おそらく

041
かもやん
＞私は、何でも思った事をぶつけて話し合いたいタイプ 一般的に考えたら、議論にも何にもならない感情をぶつけるだけではないですか？要は貴方の気持ちを満足させろと押し付けているようなことをやっている気がします。 ＞夫の方は話し合いを嫌い、いつもその場から逃げて行ってばかりなのです。 議論にならないからではないですか？ 女性は感情論と理論の区別が付かない方が多く、自分の都合が悪いときは感情論になっているのに議論していると勘違いしている方は結構おられます。 そうすると、議論にならないので男性は話し合いすら放棄するんですよね。一般的にはまともな議論なら男性の方がしっかりできます。 議論とは互いの相違点を認識すると共に、意見をすり合わせていくものです。自分はまともな議論ができているのか見直す必要があると思いますよ。

トピ内ID：4817986572

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話し合いをしたいのなら

041
inu
論理だけを基準にして会話することを覚えてください。 一つ一つの言葉の意味、話し合いの目標、その判断基準、 議論の前提条件等、まず全てを明確に定義してください。 曖昧さは可能な限り排除してください。 その上で、感情を排し、定義した基準と論理的整合性だけに 基づいた会話をしてください。感情と反する結論が論理的に 導かれた場合、捨てるべきなのは結論ではなく感情の方です。 もちろん「根に持つ」などというのは愚の骨頂です。論外です。 議論が終わったら綺麗さっぱりニュートラルな状態に戻ってください。 男から見た「話し合いによる問題解決」とはこういうものです。 普通の男は、程度の差こそあれ、日常的にこのような会話をしています。 できますか？おそらく無理でしょう。 もしかすると、私の言っている意味がそもそもご理解いただけないかもしれません。 できないのでしたら諦めて、妥協することを覚えてください。 私がお付き合いさせていただいている女性は、論理的な会話ができる人なのでとても助かっています。 同姓の友人からは「理屈っぽい」と言われることが多いようですが。

トピ内ID：9195463492

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話の内容によるんじゃないですか？

041
ぴよすけ
話の内容によると思うんですけども。 奥さんが「浮気してるような気がする！」と証拠もなく問い詰めれば、旦那さんはウザイと思って「自分で処理しろ」となるかもしれませんが、 お互いフルタイム勤務だから「あなたも少しは家事やんなさいよ！」とぶつかったのに、旦那さんが取り合わないなら、それはぶつかり合いたくもなりますよね。 で、たとえ話で浮気疑惑の話をされてますが、結局トピ主さんの不満は浮気疑惑のことだけなんでしょうか？ もし後者のような話でも旦那さんが聞く耳持たずなら、男女の違いと納得して自己処理で済ませられるようなものではないですね。 浮気疑惑だけだとしても、旦那さんの無断外泊が続くから浮気を疑ってるのに「自分で処理を」って言われるのと、奥さんの思い込み・ただなんとなく…っていうので疑われて「自分で処理を」って言われるのはわけが違うと思うんですが。 トピ主さんの言う「根本からの話し合いがしたい」ってどんなのですか？

トピ内ID：4836812834

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男の立場から

😀
G-san
未婚の男です。肩を持つわけではありませんが、トピ主さんの夫の気持ちが 良く分かるような気がします。男女差から生じているのだと思いますけど、 女性と議論するのは苦手な男というのは（自分も含め）多いと思います。 何か言うと、その倍は返ってくるので、また言い返すとまたその倍以上返ってくる という具合で、よほど能弁・議論をするのが好きな男なら別かもしれませんが、 結局は、もう面倒になって、相手の言うことを、納得出来ないながらも受け入れ ざるを得ない羽目になる、ということを繰り返すうち、最初から議論を避ける ようになってしまったのではないかと推察します。 夫婦だから喧嘩になっても根本から議論して...というのは正論かもしれませんが、 男はさぞかし疲れてしまうでしょう。

トピ内ID：3515234298

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わんたんさんへ

041
縁 トピ主
男女の性差も原因のひとつにあるかもしれないのですね。目からうろこです。初めて知りましたが、これからそう考えるようにして夫を許容できるように頑張って見ます。レスどうもありがとうございました。

トピ内ID：3136887361

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レスありがとうございます。

041
縁 トピ主
ｍｅｉさんの意見もけやきさんと同じような事なのだと解釈致しましたが、お二人とも、ご意見どうもありがとうございました。確かに感情が入って話し合いというより、喧嘩売ってるように取られているかもしれません。逆に私が自分の意見を押し付けて来ると思っているかも。逃げるというのは主人の必死な抵抗かもしれませんね。ちょっと客観的になってお互いを見てみようと思います。

トピ内ID：3136887361

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納得です。

041
縁 トピ主
皆様、本当に沢山のご意見参考になります。ありがとうございました。皆さんそれぞれにお礼出来なくてごめんなさい。ここまで読ませてもらって男性の方は、性差を述べていらっしゃる方が多いようですね。また、女性と話し合ったら勝てないと。女性のかたには、私のような、口に出さないといられないタイプのかたもいらっしゃるようで、少し安心したのとそういうご夫婦をぜひ参考にさせて頂きたく思いました。

トピ内ID：3136887361

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極端なのかもね

🐱
しゃっとん
何でもかんでもぶつけられたら、男性でなくても、鬱陶しいかもしれません。 ある程度は自分の中で処理、分別、整理してから必要な事のみを、時と場合と言葉を選んで、相手に持っていくのがよいのでは？ 相手だけに求めるのでなく、自分で工夫できる事やフォローできる事は自分でやりましょう。相手に必要以上の期待をしないこと。 問題を全て相手のせいにするのは楽ですが、ツケはいずれ払わなくてはいけませんよ。 責め口調だと、どんな内容であれ、相手は逃げます。 お願いや提案、相手にとって無理のない選択肢、という形にしてみては？ 話すことを拒否されるというのは、相手の許容量がもう飽和状態を超えてしまっている、ということじゃないのかな？ 話し合いというのは、自分の意見を客観的に見れ、相手の意見も聞き入れる、ということができないと成り立ちません。 もしも責め口調だったなら、ケンカを売られている、自分の要求を押し通すのであれば、命令されている、と相手に受け取られて、拒否されても仕方がないです。

トピ内ID：5719783764

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？？？？

☀
まんまる。
そういう男性だと知らずに結婚されたのですか？ 結婚するにあたって相手の性格も加味するもだと思ってました。 浮気うんぬんはよく分かりませんけど よく性格がかみ合わない人と結婚したなぁと思います。

トピ内ID：2377900050

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話し合い＝議論なんですね。

041
縁 トピ主
皆さんレスありがとうございました。色々読ませてもらってよくわかりました。参考にさせて頂きます。今後は少し冷静客観的に自分を見てみる事にします。今思えば感情の押し付けになっていたかもと反省する部分も有りかと・・・もう今はしばらく話さないでおこうかな・・とも思えてきました。

トピ内ID：3136887361

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個人主義を勧めるといった感じです

041
縁 トピ主
レスありがとうございました。主人は、それぞれ自分が自分の考えた通りの行動をすればいいと言った考えなのです。生活のあり方や、子供の教育など意見をすり合わせて行いたい事に対しても全て自分の考えで勝手にやれ、みたいな。考え方を合わせないとどうしようもない事もあるので、全てにおいてそういう考えだと本当に困ってしまうのです。とにかく聞いて来ず勝手にやれと。浮気疑惑は数ある問題の1つで以前不振な行動があったので、ひょっとして浮気でもしてるの？と何気に聞いた所、事情を聞かれるよりも携帯でも何でも自分で勝手に調べてくれるほうがいいと言われました。 離婚さえも私が自分の判断でしたいと思うならすればいいと言います。普通裏で調べる行動のほうが不信感を抱きませんか？勝手に調べ、勝手に結論出し、勝手に離婚しろ、と言うのも何だか変だなって。それって言い換えればもし違っていても私が勘違いして離婚したいと言ったら構わないということですよね。信じていますので浮気はとりあえず「疑惑」の域を出ていないと思っていますが、今後もしそういう事があってもお互いのどこがいけないとか、これからどうするべきなど話し合いたいのです。

トピ内ID：3136887361

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我が家のルール

💡
M.A.
　結婚6年、付き合い始めてからは13年になりますが、男女差による（？）喧嘩はよくあります。普段の仲は悪くありません。 　私（男）の立場からすると、妻の言い分に妥協するのが楽な方法だと思っていた時期もありました。しかし、これでは問題の根本解決にはなりません。 　そこで、我が家では喧嘩になった場合には「相手を理解してから理解してもらう」という原則に従って行動・発言するというルールを設けました。 　まず、言いたい方が言いたいことを言う。その間聞く側は聞いて理解することだけに徹する。言いたい方が「理解してもらった」と確認できた時点で、初めて相手側の言いたいことを話してもらって理解し、確認しあう。というルールを設定しました。 　これを繰り返しているうちに、何故かみ合わなかったのかが浮き彫りになって喧嘩はおさまり、いい解決案（妥協でない）が生まれてくるようになりました。 　相手の思っていることを「まず正しく理解しよう」とする姿勢がキーでした。問題提起を先にしたとしても、「先に理解してもらおう」と思うと失敗するようです。 　大抵、互いの思い込みや決め付けが問題をややこしくしているものです。

トピ内ID：2376164398

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なぜ？

041
おはよう
２回目レスです。厳しい意見が多いのに、ちゃんと返信されるトピ主さんはえらいですね。 >勝手に調べ、勝手に結論出し、勝手に離婚しろ これは確かに変です。実際見ないとわからないけれど。。 しかし「なぜ」ご主人は勝手にしろと言われるのですか？ 性格？結婚前から同じ？ 嫌なことを書きますが、ご主人は家庭に興味がないのかしら？と感じました。 夫婦仲は大丈夫ですか？仕事などのストレスで鬱っぽいとかは？ 「なぜ？」とご主人になったつもりで考えてみると良いと思います。 「夫の性格なら」こういう気持ちなんだろう。 「私が夫なら」妻にああされたら「勝手にしろ」と言いたくなる。 逆に妻にこうされたら、話し合おうと思う。 ・・・こんな感じで考えると、対策が見えてきますよー あと、基本的に愛情が重要だと思います。 私は夫を毎日労わり、褒めて、愛情を注ぎまくってます。おすすめです。

トピ内ID：6981351096

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ご主人はもうトピ主さんと話をしたくないんでしょう。

💔
既婚女性
トピ主さん　相当、ご主人を追い詰めてしまったのではないでしょうか？ トピ主さん、ご自分みたいな人に会った事ないですか？ なんでもかんでも感情的に追い問い詰められると、その人と顔をあわすのも嫌になるとか、そういう経験ないですか？ ご主人に浮気の疑惑があるとの事ですが、その事を”議論”したいのでしょうか？ ご主人さん、本当にシロなんじゃないですか？ ご主人はシロなのに、トピ主さんにキャンキャン疑われて、そんなに僕を信用できないのなら離婚でも何でも勝手にしろって思っているのでは？ あまり根本から相手を追い詰めると、相手に話し合いのテーブルについてもらえなくなりますよ。 一歩、間違えるとモラハラになりますよ。

トピ内ID：6475362180

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おはようさんへ

041
縁 トピ主
主人の元からの性格かもしれません。家庭的な人ではないですし、自分の考えや、生活スタイルをとにかく変えたくない人なのかも。家庭に関心がないわけではないのでしょうが、私にはそういう風にも取れてしまいますね。夫婦仲は私が何も言わず、個々にやっていれば良好です。会社のストレスは多いほうですが、無くても同じかも。単なる同居人程度の距離が夫には心地よいのかもしれません。独りのほうが向いているのだと思います。私はそれで上手く行くのなら構わないとも思うのですが、いざ私が独断で決めて行動すれば必ず後で批判し覆してくれるので困ります。でも「優しくない」とか言われる事もあるのでおはようさんのおっしゃるように愛情や思いやりだけは忘れないように努めなければと思いました。

トピ内ID：3136887361

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あの、ここでひとつ・・・

041
縁 トピ主
皆さんレス有難うございます。ここまで来て皆さんの私に対する人間像が｢妄想の末、浮気だ、離婚だ！と騒ぎ立てている奴」になっているかと思われましたので１つ釈明（？）させて下さい。浮気疑惑及び離婚の話は１例として挙げたまでで、うちの｢最重要課題」ではありませんし、こちらも疑惑の段階で主人を問い詰めたり追い詰めたりなど変な事はしていないつもりです。事情を聞いた事は確かですが。でも受け取る主人の側の事は解らないので、問い詰められた、追い詰められた、感情の押し付け、喧嘩売られた、と感じられているのなら仕方ないです。そうなのかもと言うしか。浮気についての議論なんてできませんし、常日頃議論したいわけでもないのですが（ここでまた浮気や離婚の話題だけクローズアップするのもいけませんが）私だったら相手に不満があっても何も言わないのが相手の為だ、と要望や不平不満もずっと言わず、ある日突然勝手に浮気され離婚なんて言われたらたまったもんじゃないと思うので、自分の気持ちなど色々な事を話ししあいたいというだけです。でも話もしたくないと思われているなら、こっちも一緒にいられないですねえ。まさに性格の不一致ですよ。

トピ内ID：3136887361

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夫に対しても友情と礼儀は必要です

041
既婚男性
トピ主さまは同姓のお友達に対しても何でも思った事をぶつけてますか？喧嘩になっても根本から話し合うのでしょうか？不平不満を吐き出してしまうのでしょうか？ 夫婦であるから何を言っても構わないわけではありません。夫である前に友人でもあり、礼儀の必要な他人でもあります。ご主人の言っているのはこういうことではないでしょうか。 トピ主さまは話し合いとおっしゃりますが、結婚してから一度でもその話し合いとやらでご主人の意見に同意したことはありますか？もしそうでなければトピ主さまは「自分の主張をするばかりで話の通じない奴」とご主人に思われてしまっているかもしれません。 また、ご主人がトピ主さまに対して不平不満を言ったときに、それをちゃんと聞いてあげていますか？もしかしてすぐ否定して論破しているなんてことはないですよね？もしそうであれば「話しても無駄な奴」と思われてしまっているかもしれません。 トピ主さまのおっしゃるように話し合うことはいいことなんですよ。それが本当の話し「合い」であればね。でも今のままではご主人側に話し合いをするメリットあるのかな？と思ってしまいます。

トピ内ID：5473760856

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そうですね～

🐱
しゃっとん
問い詰めるとかいうのはさておき、 話し方を変えたり、言葉を選んで働きかけても、家族や妻と向き合おうとしないのなら、真剣に付き合う気が無いのなら、一緒に人生を歩んで行く相手としては不満ですね。 個人的には、お互いに相手を認める、信頼するというのは、必須だと思っていますから。

トピ内ID：5719783764

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