誕生日の前日に、父から一万円をもらいました。「今年は物は選べなかったので好きなものを買いなさい」と言われ、「ありがとう」とお礼を言って有難く受け取りました。そのとき欲しい物の無かった私はそのお金をすぐに財布にしまいました。誕生日の当日、子供を両親に預かってもらい主人と映画へ出掛け、プレゼントをもらいました。某ブランド物の財布でした。（本当に奮発してくれたのでそんな高いものは初めてもらいました）しかし時間が無かったのでその場では開けず、箱に入れたまま子供を迎えに実家へ行きました。すぐに帰るのもなんだからと実家でお茶を飲み、このまま帰っても遅くなるなあと思った私はせっかくだから・・・とみんなが居る場でまだ開けていなかったプレゼントの箱を開けました。私はとても喜び、両親にもブランド物だということはわかったようで『すごく高い物』だとびっくりされました。その翌日、母から電話がありました。（続きます）

私は冷たいのでしょうか・・・？（長文です） | 家族・友人・人間関係

続きです。1

😢

みかトピ主

2007年11月17日 18:10

内容は、「お父さんからもらったお金は何に使ったの？あんな高いものをもらってお父さんの前で見せるなんて可哀相でしょう。お父さんが一万円をせっかくくれたんだから、それで何かを買って来て見せるのが心遣いじゃないの？」ということでした。実はもらったお金は財布に入れたので当日にスーパーなどでほぼ使ってしまった旨を言うと、「せっかくもらったお金を生活費にするなんて！親の気持ちを考えなさい！」とさらに怒られてしまいました。もらった一万円は有難い。しかし何に使おうと特に知らせる必要は特に無いと私は思っていました。何を買っても、むしろ生活費は主婦にとってとても大事で有難いです。それを母に言うと、「それは考え方の違いなの！でも、親には気は使って考えるべきでしょう！」と怒り倍増。全くこちらの意見は聞かずに捲くし立てられ・・・お互い喧嘩腰になってしまい、納得出来ずにその日は電話を切りました。それから一週間ほど連絡もありません。こちらからもしていません。

トピ内ID：4282475099

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続きです。2

😢

みかトピ主

2007年11月17日 18:10

確かに、父の前でブランドの財布を見せるのは私も悪かったのかなあと思います。だけどそんなに怒られることなのかと反発する自分もいます。誕生日に親からもらったものについて、そしてもらったものを親に見せて何故そこまで言われなければいけないのか。親の前で、喜ぶことまで気を使わなければいけないなんて・・・。この件は父に言われたわけではありません。母が父の態度を見て可哀相だと判断して私に怒ったそうです。自分が悪いのかと迷いつつ・・・あまりの怒られ方にどうしても素直に反省することは出来ません。私の「考え方」は全面的に間違っていて、親に合わせて気を使うのが当たり前なのでしょうか。母はよく私に「冷たい子ね」と言い、今回も言われました。考え方が母よりも冷たいそうです。やっぱり私は母の言うとおり「冷たい」のでしょうか？いくら考えても意地と落ち込みで堂々巡りになってしまい、悲しくなります。母や自分を客観視出来ない私に、こちらで冷静なご意見をいただけたらと思い投稿しました。くだらないことを長文ですみません。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：4282475099

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思いやりが足りない気はします

kitami

2007年11月19日 11:05

おおむね、お母様の意見に近いですね。ご主人からもらったプレゼントの中身を全く知らずに実家であけたのなら仕方ありませんが、承知の上であけたのならいささか無神経だと思いますし… それに、１万円をいただいたとしたら、私なら「何に使ったか」を報告すると思います。お小遣いではなく「誕生日」というイベントがらみでいただいたものを、日常の消費にすんなり回してしまう感覚は、私個人としては理解できません。何か目的が見つかるまで、とっておきますね、私なら。

トピ内ID：9361781790

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子供っぽいかな

🐱

メロン

2007年11月19日 11:05

そんなことでキーキー怒るお母さんもなんですが、トピ主さんももう大人なんだから大人の行動をとらないといけません。もらったときにありがとうと言ったからそれでＯＫではないんです。なぜか、それは、トピ主さんが結婚してもう独立した家庭を築いているからです。昔のように娘なんだからなぁなぁで済ますということはもう許されないんです。生活費に使うのも結構でしょう。でも大根やみそを買ったと言わずに、嘘でもお父さんからもらったお金で特別に松坂牛を買ったとか、お父さんがお金をあげてよかったと思うようなことを言うのが親孝行というものです。 >親の前で、喜ぶことまで気を使わなければいけないなんてこんなことは当然です。いつまでもお父さんの娘なんだから、と甘えて気を使わずに済むなんてありえません。お父さんの前で高いプレゼントを見せたのはわざとじゃないから仕方ありませんが、フォローは必要です。淋しいようですが、いつまでも子供ではいられないのですよ。

トピ内ID：6307732750

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お父様のしょんぼり加減が見えます…

😣

pinoco

2007年11月19日 11:05

トピ主さんが、ご両親の立場だったらどうですか？想像してみて下さい。欲しかった物を選んでぜひ今日の記念にして欲しいなと、気持ちを込めて現金のお祝いをしました。その後を訊ねると「生活費に消えちゃった～」……寂しく感じませんか？ご両親はがっかりされたのでしょう。いえ、現実にはそういう事よくありますよ。有難く生活費に使わせて貰う事、私もあります。でも相手の気持ちを思えば、実際には買ってなくて報告できる物が無いとしても、「今度家族で美味しい物を食べに行く時に使わせて貰うね！」とか「来シーズンまで取っておいて、洋服買わせて貰うよ！」とかいろいろ言い方はあると思うんです。この先も買わなくてもです。それでお父様も「娘の役に立てたな～」と嬉しいお気持ちになれる。現にトピ主さん、映画に行かれたのだから、嘘でも「映画を観させて貰ったよ！主人ともデート出来たし楽しかった～！お父さんありがとう！」とでもおっしゃったら良かったのにな。お父様への感謝が先にあれば、財布の件は「あら良いわね～」で終ってたと思います。親に限らず「人」への気遣いですよね。

トピ内ID：6643527898

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お父さんかわいそうかも（辛口かな？）

これから

2007年11月19日 11:05

冷たいというか配慮がないなあと思いました。トピ主さんに。同じ状況でしたら私の母でも一言物申すと思います。貰った1万で買ってきて見せるというのは、欲しいものがない場合とかありますよね。でも目の前でもっと高価なプレゼントを開けたのは失態ですね。お父様の顔をつぶしたというか、プライドを傷つけたというか。。 1万「しか」あげなかったと恥ずかしさを感じさせてしまったかもしれませんよ。トピ主さんが逆の立場だったらどう思いますか？お母様のお祝い事に美味しいものでも食べてと1万円あげたものの違う人からもらった数倍の値段のものを見せられたら「何？当てつけ？」とか思いませんか？居心地悪くなりませんか？私も最近誕生日で母親が5000円くれましたが、もう嫁に行って家出てるんだから断りました。たとえわずかでも自分たちの為に使ってほしいものです。実家に戻った時は子供と遊んでくれ、晩御飯もタダで食べさせてくれるのですから。お母様の激怒はその分お父様への思いやりの度合です。怒りすぎはあるかもしれませんが、私はお母様を支持します。

トピ内ID：0797663284

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ちょっとなあ。

ふみ

2007年11月19日 11:05

「誕生日プレゼント代」と「生活費」はちょっと違うかな、と思います。ちなみに私はお金をもらったのでスカートを買って、これ買ったよ、と報告しました。まあ、財布の中でまぎれちゃうので実際に貰った万札で支払ったわけではないですが。逆に考えて、娘がお母さんの誕生日にお金をプレゼントしたとしたら？自分の好みを押し付けるよりも、本当に欲しいもの、趣味の合うものを買って欲しいという心から。それでなにを買ったかな～？と後日聞いてみたら、スーパーでトイレットペーパーや味噌に消えたとしったら娘はがっかりしないかな？たとえお母さんはお礼を言ったとしても。というか、もし私が母にそうされたらちょっとがっかりするな、と思ったんですけど……。プレゼントは、「日頃欲しいのを我慢しているちょっといいもの」をあげたいなー。特別な日だから。という気持ちが大きいと思います。

トピ内ID：3055919578

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お母さんの勇み足では？

❤

眠

2007年11月19日 11:05

お母さんの仰る事は間違っているわけではないと思いますが、ブランド品に気圧されているのか言い過ぎですよね。トピ主さんが冷たいわけではないと思いますよ。うちの母も、同じような様子でよく罵りますので、トピ主さんのお気持ちよくわかります。大抵はお母さんがお父さんを守るための怒りです。そして大抵は「お父さんの意に反して」勇み足の事が多いです。トピ主さんとこもご両親の仲が良いのではないですか。この場合、娘がいい物を買ってもらったら親としてはむしろ嬉しいはずです。嫁ぎ先で不自由させられてないって事ですから。お父さんは何も言ってこられないでしょう？お父さんは多分、自分の一万円が何に使われようが気にしていないのでは？お母さんには、「もらったお金はとっても大事だから、今何を買おうか悩んでいるの。」とでも言っておいたら良かったのです。真に受けていたら、余計な喧嘩になりますから。右から左へ軽く受け流して、真正面で受け止めない事です。お母さんのお父さんへの愛情表現だと思って、我々娘は上手にいなす方法を身につけましょう。

トピ内ID：2821043109

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うーむ

😑

かな

2007年11月19日 11:22

冷たいというか気が利かないというか、もう少しお父さんの立場ってものを考えてあげてもいいんじゃないかと。これじゃお父さんの立つ瀬なしですよ。どうしてか分かりますか？これではまるで「お父さんからは１万しかもらえなかったからたいしたものは買えませんでした。でも主人からはこんないいものもらっちゃったから見せにきました。」って言ってるようなものですよ。しかしトピ主さんって誰にでもこうなんでしょうか？そしたら結構人を嫌な気持ちにさせてると思いますよ。お母さんの言うことちゃんと聞いたほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7411352808

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冷たいかどうかは知りませんが…

夢見る星

2007年11月19日 11:50

お父様が下さった一万円が生活費に変わった…というところを拝読して、さすがに「ひどい」と思いました。相手の思いはどうなるのでしょうか。生活費に…と渡されたのならともかく、娘が「ちょっと」したものを自分のために買ってくれるだろう、とプレゼントしたお金ですから、それを「生活費として使ってしまった」というのは、実際にそうであっても、私なら言えないなぁ。確かに、お父様の前で高級ブランドのプレゼントを開けるのは、不思慮のように思えますが、それだけを取ってみれば、たわいもないことのように思えます。トピ主さんがうれしかったのも良くわかります。ただ、お母様から指摘されたときに、素直に謝るべきだったように思います。トピ主さん自身、「配慮が足りなかったかも…？」と書いてらっしゃるのですから、意地を張らずに謝った方が自分もすっきりするのではありませんか？親しき仲にも礼儀という言葉があります。親だからと考えるのではなく、一人の人間としてお父様やお母様の事を想ってあげた方が良いのではないですか。「親だから」良いとか悪いとか…。親でも傷つく事は沢山ありますよ。

トピ内ID：5875556733

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子離れ出来てない…

🙂

ちわわ

2007年11月19日 11:50

良い意味で子離れ出来てないね。冷たくなんてない、親御さんが新婚のときなんて、きっと時代的に無くて当たり前な環境だから。親として、自分がしてきた不自由をさせたくない…みたいな気持ちが、結局生活費に消えたのか～みたいな、歯がゆい感じで述べられたのでは…と微笑ましいです。トピ主さんの文章からも、飾り気の無い素敵な育ちをされたと、ご両親の暖かさが感じえますし。一万の使い道の説明より幸せな自分を見せる事、それが一番の思いやりであり親孝行ですよ。　

トピ内ID：4685032632

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鈍感？

末っ子

2007年11月19日 11:50

冷たいと言うより心の動きに鈍感な方なのかしら？と思いました。お母様のおっしゃることはもっともだと思います。ここまではっきり言われたのに素直に反省できないのは親だから甘えが出ているのかもしれませんね。相手を不快にさせないって大事ですよね？こちらがどうしても譲歩できないことならともかくちょっとした努力で相手が不快でなくなるのならやってみようとは思いませんか？そんなのめんどくさいと思われるのであれば、やっぱりちょっぴり冷たいと思います。お父様はトピ主さんに喜んで欲しくてお金を渡されたんでしょう。トピ主さんもお父様が喜ばれるリアクションをして欲しいと思います。これは親に限らずだと思いますよ。ちょっとした心遣いが人間関係を円滑にするのだと思います。生活費にしたい気持ちはよくわかりますが、そこはぐっと抑えると１万円以上に価値があるもの、お金などには換算できないものが手に入ると思いますよ。

トピ内ID：5518627212

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次元の違い

😑

バイラ

2007年11月19日 11:50

家庭をもった女性が、当然のように親から誕生日プレゼントをもらうということが恥ずかしくないですか？甘えすぎじゃないですか？・・・と思うのは私が冷たいのでしょうか？

トピ内ID：7476291857

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感覚の違い？？

みく

2007年11月19日 11:50

わたしなら、1万円もらったら、絶対生活費にすることなく、いつもなら買うのを躊躇するものを買ったりして、親にお礼と報告の電話しますね。もしくは、本当に今月生活費ピンチだったら、ごめん！お父さん、今月ピンチだったから、誕生日の1万円生活費にあててしまったの。っていうかな？それって気をつかうものでもなく、当然の気持ちだと思っていました。だって、結婚後に、親からプレゼントもらえるのって、うれしくないですか？トピさんの考え方もあるとは思うのですが、もらったら、どう使おうがもらった人の意思というのも当然といえば、当然なのですが、冷たいと、わたしは思ってしまいました。まして、ダンナのプレゼント（父よりお金かかっている）を父の前で喜ぶなんて、お父さん、かわいそうだなあって思います。父親は、そんなことで絶対なにもいわないと思いますが、絶対寂しい思いしていますよ。その父親の思いを代理として？娘に伝える母親はすごくステキだと思います。

トピ内ID：6019194261

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そういう時は

💔

ロンリーマン

2007年11月19日 11:50

逆の立場になって考えてみましょう。あなたが、甥っ子の誕生日に「何でも欲しいものを買いなさい」と3000円のお小遣いを上げたとする。その次に甥っ子に会った時に、「おじちゃん（あなたの兄弟）から、誕生日にこんなの貰った」と、いかにも高価なものを見せられたら、どんな気持ちがしますか？私自身が実際にそこまで気を使うことが出来るかどうかは判りませんが、お母さんのおっしゃることは、確かにその通りだなと思います。

トピ内ID：9484834553

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お母様に謝罪しましょう

🐱

nekomama

2007年11月19日 11:50

＞｢今年は物は選べなかったので好きなものを買いなさい｣というお父様の言葉に報いるには、やはりスカーフとかセーターなどの、何か形に残るものを買い披露し、改めて｢ありがとう｣があって然るべきかなと思いますよ。に対してトピ主さんは＞もらった一万円は有難い。しかし何に使おうと特に知らせる必要は特に無いと私は思っていました。とのことで、スーパーなどでほぼ使ってしまったのですよね。今回の件は、ご主人からのブランドの財布を両親の前で披露したことが問題なのではなく、高価なプレゼントに眩んで、お父様からの心のこもった一万円をないがしろにしていたトピ主さんの無礼さが、お母様の逆鱗に触れたのだと思います。お母様が悲しむお気持ち、よく解ります。私も89歳になる母に、毎年誕生日に｢祝お誕生日｣の熨斗袋をもらっています。一万円とか二万円が入っていて、何か気に入ったものを買う足しにしてね、と。去年はミシンを買う足しにし、今年はサマードレスを買いました。いつも母にお披露目して改めてお礼を述べますよ。自分がされたらどんな気持ちになるかを考えて行動しましょう。

トピ内ID：8041909467

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人の気持ちになって

😑

グリーン

2007年11月19日 11:50

　トピさんの投稿を見てお父様が気の毒になりました。　娘のために渡したお金は生活費にとってかわり、娘の夫からの高価なプレゼントのみを見せられればやはりショックではないでしょうか。　　例えばお子さんの誕生日に「このお金であなたの一番好きなものを買いなさい。」と渡したお金がコンピニでポテトチップスやマンガにすべて代わったらがっかりしませんか？　あなたは日常品をお父様のお金で買うとき感謝しましたか? 　トピさんのぐちは私のティーンエイジの娘の文句とそっくりです。自分の事しか見えていません。もっと人の気持ちに対する想像力を養ってください。　　ひとたび親から独立をして結婚したのですから、大人としてのけじめは大切だと思います。　一人の人間としてお父様の真心に対しての形を見せるべきではないでしょうか。

トピ内ID：7468243943

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貴方に同情します。お母さんの考え方が間違ってる。

ういろ大好き

2007年11月19日 12:13

　開けて見なきゃ「ブランド物かどうか」わかりませんよね。お金の高い低いには意味が無いです。気持の問題。貴方の考え、思いはどうかということが一番ですよね。私なら、お母さんのような言われ方をすると、「そんな物の見方をしているお母さんの方が」お父さんに失礼でしょと。お父さんにとっては少ない小遣いの中での一万円だろうに。本来ならもうお嫁に出てるし私が親にお小遣いをあげなきゃならん歳なのにといいます。（お父さんの気持受取ってますと意思表示の意味で）　生活費にしようとも、もらった人の自由だし、大の男、しかも娘にあげた一万円ごときでとやかく言わないはずです。躾が出来てなくて、「怒らないで育った人がこの頃社会人に多いです」が、間違った怒りを食らってしまいトピ主さんはとんだ災難でしたね。大変失礼なんですが、お母さんの感覚の基準はずれてるのではなく確実におかしいです。いるんですねモラルが今よりましだった頃に生まれた人でもこんな方。先が思いやられますので、今から流す練習をするようにしましょ。

トピ内ID：9638738990

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「何に使おうと特に知らせる必要は特に無い」

🎶

ぽんたっち

2007年11月19日 12:13

この一言が冷たいのは確か（笑）もしかしたら、ご両親は、帰ってきて、「お父さんのお祝いで、これ、買っちゃった♪　○○さん（旦那様）にも一緒に選んでもらったの」　なんてのを期待してたのかな（笑）それが、そうではなく、ブランド物のお財布に続き、「スーパーで使ってしまった」　となると、「なぬっ？！」　となってしまったのかもしれません（爆）　（実際に言われたのはお母様からだとしても）そのときに、すかさず、「お父さんからのお祝いは、今度、○○に使わせてもらうね＾＾」　とか、ちょうどお子さんも旦那様もご一緒なら、「今度、三人でどこそこで美味しいもの食べてくるかな～」　とか、そんな一言があれば良かったかも。極端な話し、作り話だって良いから、やっぱり、何かしらの一言（使い道？）があった方が、贈った側（まして親なら）は嬉しいものですよ。まぁ、きまずいでしょうが、ここは、あなたからお母様に電話して、仲直りしてみては如何ですか？お父様にも、改めて、「今度、○○に使わせてもらう」　とか、「スーパーで使っちゃったけど、おいしいカレーに化けたよ」　ぐらいに話して・・（笑）

トピ内ID：1138724634

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むむ・・・

まな

2007年11月19日 12:13

お母さんはお父さんの気持ちを大事にして欲しかったというだけだと思います。その気持ちがトピ主さんにわからないのだから、仕方ありません。誕生日なんだから、親が自分を喜ばせるために何かして当たり前とお思いなのかもしれませんね。やっぱり親にプレゼントでお金を貰ったら、「そのお金で○○しちゃった。どうもありがとう！」くらい言いたいですね。私だったら。うーむ。お子さんにそういう風にされたら嬉しくないですか？

トピ内ID：7205176414

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みかさんがお父さんの立場だったら？

✨

もみじ

2007年11月19日 12:28

私も目先のことで行動しがちなので、みかさんのようによく注意されました、昔。だからムカーッと来る気持ちは、とってもよくわかりますよ♪ でも、逆の立場だったらどうでしょう？例えばご自分がダンナさんにプレゼントしようと、アレコレ考える。買いにでかける。けれど何がいいのかわからないし、現金のほうが喜ぶだろうと1万円をプレゼントした。あくる日、ダンナさんがこれもらっちゃったー！と、嬉しそうに高価な物をみかさんに見せたら、どうです？高価な物をあげられなかった。こんな笑顔を自分は引き出せなかったという不甲斐無さや立場のなさを感じませんか？きっとお母様はお父様の気持ちを汲んであげてほしい。そういうところまで気遣える子であってほしいと思ったのでは？とっても優しくて素敵なお母様だと思いますよ。現金で何かを買ってほしかったのは、残る物、お父さんの気持ちが形として見える物を買ってほしいという愛情からだと思いますよ。照れくさいけれど、「気遣えなくてごめんね。でもお祝金、うれしかったよ」と一言電話か手紙で言えば、よき関係がこれからも築けると思いますが・・・・。

トピ内ID：4488673662

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どっちの気持ちもわかる

🐤

匿名

2007年11月19日 12:28

けど、お母さん寄りかな。生活費にしちゃったら、小遣いたりないからもらったみたいな感じです。あげるという行為ってその人の為に、って気持ちが含まれてますよね。金額関係なく。どうつかおうと自分の勝手、といったら、あげるた人があなたの為に、って気持ちを踏みにじってませんか？もらうって事はおかえしするマナーもついてます。あなたはおかえしする気持ちが足りないのかも。印象的にお金をつかってほしかった気持ちに対しておかえししてないですよね。ちょっとずれてしまいますが、親に洋服を買って渡したんだけど１度も着なかったらかなしいですよね。もらった物をどうするかは自分の勝手でしょ？と言われたらいいかえせません。でもせっかく選んだのにな、って思いませんか。期待に答えられないというならばもらわない事です。でももらってあげないのも薄情。あなたの事を考えてあげる行為をしてるんだから。あやまった方がいいですよ。

トピ内ID：0032054987

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冷たくはないと思う

しし○

2007年11月19日 12:13

みかさんは正直な方なのだと思います。ただ、心遣いはもう少しあっても良いのかも。親御さんはおいくつですか？単純にお子さんがいるみかさんの親御さんだという事で、５０代以上かと思っています。そのくらいになったら、１万円って大きいのかな～と、庶民な私は思います。娘に誕生日のプレゼントをするくらいなら、孫にもしているのですよね？これから老後をむかえる親御さんにとって、結構出費だと思うのですが。私は３０前半ですが、親はとっくに定年を迎えています。年金と退職金で決して楽ではない生活の中、孫達が何かあるたびに、お金をくれるので、本当に申し訳なく思うくらい。なので、値段はどうであれ買った物を報告します。。。話はそれましたが、お母様はそれなりに頑張って出したお金、タイミング悪くご主人の高価なプレゼントとかぶり、こちらのは生活費に消えてしまった。。と、お父様の気持ちを考えてしまい、つい怒ってしまったのでは？きっと、何もない状態で「実は、ついつい生活費になってしまった」だったら怒っていなかったように思えます。ほんの少しだけ折れて、気遣ってあげては？

トピ内ID：6927676751

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冷たいというか。

♨

きりん。

2007年11月19日 12:13

良く言えば無邪気。悪く言えば自分の事しか目に入ってない、かな。想像力ない方ですか？いや、言ってることは間違ってないんですけどね。理屈は合ってます。想像力あると良かったのにね。

トピ内ID：3825463058

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私は冷たくないと

😀

じゅん

2007年11月19日 12:28

私は冷たくないと思います。あなたの誕生日プレゼントにといって１万円くれたわけですよね。だったらそのお金は何に使おうがあなたの自由です。そしてあなたの使いたいように使った内容が、生活費だろうがパチンコだろうがそれであなたが満足したのならそれでいいのだと思います。そしてその時に「生活費に使ったけど助かったわ。ありがとう」「パチンコで全部負けちゃったけどストレス発散になったわ。ありがとう」でいいのだと思います。私が思うにご両親は、あなたの喜ぶ顔を見てご自身が喜びたいのではないかと思いました。そしてあなたの喜ぶ内容に条件を付けておられる。「何か物を買って」と。これって本当に誕生日プレゼントなんでしょうか？私にはよくわかりません。逆にこの１万円で私達を喜ばせてって言ってるような気がしてしまいました。

トピ内ID：5453365696

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時には優しい嘘を

🐧

PINGU

2007年11月19日 12:28

＞何に使おうと特に知らせる必要は特に無いと私は思っていました。というのは冷たいなって感じました。そう思ってるからお母様への配慮もかけたのではないですか？言う必要がないと判断したのなら生活費にしてしまった事は正直に話さずに「貰って昨日の今日でまだ買ってないけどなにを買うか楽しみにゆっくり考えるよ」という感じにもらってうれしい感じを伝え、お茶をにごしたら良かったのだと思います。お孫さんがいらっしゃる年の方たちはいろいろ寂しくなってきている時だと思います。時には優しい嘘も必要だと思いますよ。

トピ内ID：4066440447

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人としての気遣い

柳葉魚

2007年11月19日 12:50

親とか子とかではなく、「人としての気遣い」の問題ではないでしょうか。例えば、あなたが義母に現金か商品券のプレゼントをしたとします。義姉（仮定です）は有名ブランドのバッグをプレゼント。プレゼントの金額の差は歴然。みんなの前で義母はバッグのみを披露し、大喜び。後日義母が「みかさんにもらった分はスーパーで使わせてもらったわ～」ちょっと複雑ではないですか？私の感覚では、お母さんのように激怒するほどではありませんが、やはりちょっと気遣いがたりないと思うし、本人に一言言ってやりたくなります。それで口答えをされたらそりゃ怒り倍増です。（私は３０歳女です）怒りの程度は人それぞれかと思いますが、相手を愉快にする行為ではないことはわかりますよね。どういう風に関係修復をはかるかはご家族の問題ですが、今回のことはみかさんに非があったと思います。

トピ内ID：3663843462

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決して冷たくなんてありません

😀

痛たたた

2007年11月19日 12:50

　どちらかと云えば、幼稚なただの馬鹿でしょう。　文章も中学生？　みたいな稚拙さ丸出しで、お子様をお持ちだなんて信じ難い。　お母様は常識も情もお持ちの方の様なのに、常識も思い遣りも無いままに年齢だけは大人になってしまわれたのですね。　ご両親をはじめ、貴女に関わる方々の幾人にも度々苦々しい思いをさせていらっしゃるのではないですか？　勿論貴女にしたら、思いも寄らない事なのでしょうけど。　くだらない事を長文で・・って最後に書いてらっしゃる所だけは笑えました。「おいおい。くだらないのはソコじゃない。」って突っ込めたので。　

トピ内ID：5263970310

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お幸せですね♪

🎂

おれんじ

2007年11月19日 12:50

ご結婚されていて、お子様もいらっしゃるのにまだ実家からも誕生日プレゼントをいただいている。そのうえご主人から高価なブランドもののプレゼント。そして誕生日だからと、お子様をご実家に預けてご主人と外出できる。ご自分がとても恵まれていることに気づいていらっしゃいますか。お母さまの言うことにも一理あると思いますし、あなたの言い分も分からなくはありません。どちらに白黒つけるという問題ではなくて、あなたがもう少し大人になることだと思います。「その時欲しいものがなかった・・・・」とありますが、本当は無くても「ちょうど欲しい靴があるの」とか、「セーターが欲しかったの」などと、およそ一万円で買える位のものを思い浮かべて、ご両親にお話されたら良かったのではありませんか。後日違うものを買ったとしても、「やっぱりこっちも欲しかったからこれにしたわ。」と言えば済むことですし。サイフに一万円を入れたからスーパーで使ったとしても、スーパーで使うべき一万円は家計費にあったはずです。子供を預かってもらい、誕生日プレゼントをもらったあなたは、「やさしさ」くらいはご両親にお返しできませんか。

トピ内ID：8969831423

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1万円で買えますか？

🐧

ヒロママ

2007年11月19日 12:50

そのブランドのお財布。お父様から見れば明らかに差をつけられたと思うでしょうね。態度には出さずとも。寂しかったと思いますよ。夫婦仲が良いのは良いことですよ。ご主人からもらった財布を見せて喜ぶのも良いでしょう。しかし、お父様から1万円もらったのですから気遣いを見せる言葉もあった方が良かったのでは？。お母様もその事を言ってると思いますよ。文章から想像するに、よほど大事に可愛がられて育てられたのでしょう。特にお父様に。お母様もよく知ってるから何でそのぐらいわからないのかともどかしさを感じたのでは？。結婚してるのだから、いつまでも甘えた娘でいないで大人になられたらよろしいと思います。自分の実家だからとそのような態度でいたのでは、いずれボロがでますよ。いつまでも自分の考えだけが許される年齢ではないのですから。

トピ内ID：5637754893

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私は冷たいのでしょうか・・・？（長文です）

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