＜Rainさんの発言内容＞義母のお祝いごとで記念品をあげることになりました。欲しい物があるか聞いたところ、とても高価な物（１２０万円相当）を希望され、予算オーバーで困っています。夫は「一生に一度のお祝いだから」と買ってあげたいようです。。（貯金を崩せば買えないこともないです）私からすれば、まだ小さい子もいる家庭に１２０万円の物をおねだりするのはヒドイと思います。。それとも世間（義母の年代）ではよくある話なので、義母もそうしたのかな…？親がお祝いの品に高額なおねだりをするのは普通ですか？お祝いの品を「もうちょっと安い物にしてください」と言うことは、失礼でしょうか？

義母のおねだり…その２ | 家族・友人・人間関係

誰かガツンと言ってやれる人はいないのかな

😑

腹立つ義母だねぇ

2007年11月17日 14:38

義母さんに生活が苦しいと訴えるのは全く効かないだろうね。弟さんに、普段いろんな費用を分担していない分、ガツンと言ってもらえないでしょうかね。義父さんに泣きつくとか。繰上げ返済して、兵糧（笑）を絶ち、がんばってください。

トピ内ID：0974172171

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ネックレスだけ？

💍

るる

2007年11月17日 14:38

トピ、ずっと拝見していました。なんだか買ってしまう方向になっているみたいなのですが…。仮に買うことになったとしての不安がひとつ。真珠ってセット買いしませんか？黒真珠ですよね。身に着ける時、ネックレスだけってさびしくないですか？ピンブローチとかイヤリングとか。黒真珠に合うなにかをお義母さまはお持ちなんでしょうか？店頭で「セットでいかがですか？」と言われて、断れる方には思えません。さらに「宝石は人からもらうもの」と豪語する方がセットで上乗せされた金額を払ってくれるとも思えません。「みんなセットで持っているのに恥ずかしい。ネックレスだけなんてみっともない」と泣かれる可能性、ゼロって言えます？私はとても怖くて店には行かせられません。それなら先にネックレスを購入してプレゼントして、店には一人で「見に行くだけ」して欲しいです。もしくはお義母さまに下見していただいて、後ほどご希望のネックレス贈りますとしてその日には買わせません。それならそのほかは回避できますし…。ちょっと考えてみてくださいね。

トピ内ID：1065961280

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トピ主さんも「泣き落とし」するしかない？？

でん

2007年11月17日 14:38

ご主人、よくも悪くも優しい方なんだろうと思います。この状況では、理性を保っているトピ主さんの方が正論なのに不利になってしまいます。トピ主さんも一芝居うってみては？「私だって“いいよ”って言ってあげたい。正直、お義母さんの望みは贅沢だと思うけど、でも愛するあなたのために、いいよ、と言ってあげたい。でも、子供のことや、将来のことを考えると、どうしても、賛成してあげられないの（涙）こんな自分の心の狭さが、自分でも苦しいの（大涙）それに、、、今後、お義母さんたちが健康に天寿を全うするとも限らない。ここで１２０万つかってしまったがために、満足な治療や環境を提供できないなんてことになったら、、、それこそあなたは後悔すると思う。そんなあなたを想像するのもつらいの、、、」なーんて。上記は一例ですが、トピ主さんが冷静に判断してる部分と、感情として感じている部分を織り交ぜて、もう泣き落とししかないと思います。姑息かもしれないけど、ご主人には感情論が一番「効く」と思いました。

トピ内ID：6235977612

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前トピから拝見していました

😑

はてな

2007年11月17日 14:38

ご主人様にこう頭を下げられて、はねつけられる妻っているのでしょうか。せめてローンで購入されては如何でしょう、金利が惜しいけれど、5年でも、10年でも、長いローンで。今後もこんなおねだりがあるとしか思えません、その時「まだあの真珠のローンが残ってますから」と言って断るために。こんなことしか思いつきません、トピ主様、理不尽に耐えて、お子様と心強く頑張っていってください。本当にトピ主様が少しでも心安らぐ着地点がありますように。

トピ内ID：7813606821

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このままだと、今回ダンコ断らないと、味占められてしまいますよ

😍

さくら大好き娘

2007年11月17日 14:38

トピ主さん、みなさまごきげんよう。さくらです。どなたか仰せでしたが、お姑さまが来られる際のお料理はわざとつましく、ご馳走ではなく普段通りの粗食で心だけはめいっぱい込めて差し上げてください。差額１００万を出さない代わり豪華料理なんかしてムチャしたら、ぜーったい「お料理なら出せるのに、宝石だとイヤなのね」なんてこと目の前にご主人がいても平気でわざと皮肉言われるでしょうから（しかも、お姑様の様子だと、面と向かっていわれやすい）そして、例えお店に行ってお姑さまとご主人が勝手に契約したところで、夫婦の貯金は共有財産という法がありますし、今の日本ではそういう被害者救済のため法改正が相次いでいますから、店側も「お嫁さん」の意思も確認せずに黙って売りつけることは、今は出来なくなっています。お姑さまのまわりでは「宝石自慢」などのお友達がおいでのようですが、「それではその宝石様にこの先のお祝いは勿論、通院や入院、手術費、食事費（お姑様の様子では、たいした手術でなくても特等個室とってくれといわれかねない）なども込です」といって。

トピ内ID：4398332646

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続きです２

😍

さくら大好き娘

2007年11月17日 18:10

続きです。どなたか仰せでしたが、「今後はお姑さまには祝い事いっさいしませんし、出来ません」との親族用別誓約書に、ご主人と舅さんの署名捺印も入れてください。でないと、この先喜寿、米寿、白寿・・・のたびに１ケタづつ上がるのは火を見るより明らかですよ。そして、それだけでなく「リフォーム代出して」「○○へ海外旅行したいから、資金お願いね（間違いなく、旅費だけでも高額なとこ、それだけでなく食事代、お土産代もその都度せびられると思います）」「○○様邸宅へご招待頂いたから、手土産代と着ていく着物誂え代よろしくね」なんて、ドンドン「タカ」られるのは眼に見えてます。しかも、入院でもしたら手術費だけで安くてもウン１０万なのに、お風呂付の豪奢な特等室代以外にグルメな方でしょうから、病院食が口に合わず、「○○食べたい」なんてこといわれかねない。例えば、治療のために高価な漢方薬が必要なら出せるでしょうけど、話違うと思います。将来ホーム入所だって、義弟さん働けてないし、ご主人が家庭貯金から特別費まで、全額負担させられます。それ、舅さまに強く主張して。

トピ内ID：4398332646

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大事なこと

だちょう

2007年11月17日 18:10

大事なことは二つ。無理をしないこと。どのあたりが無理なのかは人それぞれなのですが、お話を聞いてますと無理をしてる感じです。笑いながらなかった話にしてしまうか、旦那さんから上手に伝えてもらうか考えたらどうでしょうか？次に、平等にするということ。もしRainさんのお母さんからの要求だったとしても、旦那さんは買ってあげたいと思うでしょうか？Rainさんは、「高い！」と思うでしょうか？相手の立場に立つという観点から考えると案外簡単に解決するかもしれませんね。

トピ内ID：0112079324

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原因はもっと奥深いところにあるのでは（夫さんと義母の関係）

😨

でかめろん

2007年11月17日 18:10

読んでいて、胸が痛くなってしまいました。大丈夫ですか・・？どなかも指摘していらっしゃいましたが、ことの原因は夫さんと義母さんの母子関係にあるのではと感じました。おそらく、義母さんは自分のことを中心に生きてきたのでしょう。心優しく賢いだんなさんは、母親の愛をずっと求めていた。満たされず、愛情を受け取ることも出来ていないから、現在も求め続けているんです、母の愛を。切なく、強烈に。でも悲しいかな、それは決して満たされることがないのでしょうけれど・・・学生時代、ぼろい部屋で我慢したのも、奨学金を借りたのも、母にありがとうとほめられたかった、認められたかったからでは？だから、理論的に”こんなお祝いはおかしい”と十分分かっていても、深層心理の部分で制止できないのでしょう。お祝いの件は、少し待ってもらってご主人に母子関係のことを深く考えてもらっては？大げさかもしれませんが、カウンセリングという手もあります。 120万出しても、母から愛情はもらえないのだということを理解してもらってください。

トピ内ID：9491792481

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続きです３

😍

さくら大好き娘

2007年11月19日 11:05

続きです。今は女性のほうが寿命が長いのに、還暦で１２０万も使ったら「その時協力出来ませんよ」と。「お姑さまの今回のワガママ通せばお舅さんもお顔に泥足で踏まれるようなものですよ、しっかり激怒してくださいと」ハッパして協力を仰いで。「買うならお姑さまの将来の医療費全て愛する宝石様に見て頂いてください。売られてお金になさればよろしいぢゃありませんか～あはは～」と笑い飛ばしましょう。売れば２束３文ですが、「あら～そうなんですか、存じませんでしたわ～宝石はお姑さま個人のお宝ですし、私などが価値など与り知らなくてもいいわけですものね～」と冷たく笑顔でやりかえす余裕を＾＾それくらい、いい意味でしたたかでないとお姑さま数枚上手ですよ（泣き落とし作戦するくらいだし）気をつけて。「お父さんの退職金も残りわずか」とのことですが、「貯金は貧しい庶民のすることだし私は恥ずかしい」と、お舅さまの退職慰労会することやご主人の学費無視で、お姑さまはご自分のためだけに今までお金を派手に使われてきたのではないかと気になりました。10デー、どうなったか結果教えてくださいね！

トピ内ID：4398332646

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親族会議すればいい

😭

ぽんぽこ

2007年11月19日 11:05

なんだか買う方向に流れそうですね。でももしも泣き落としに流されて買ってしまったら、トピ主さんは一生心の棘としてしこりが残りませんか? まだ考えさせてが有効ならですが私なら買わないというよりも「事が大きすぎて自分達２人だけで決めてしまうのはおかしい。義父や義弟にも聞いてもらってみんなの判断も仰いで欲しい。それに還暦のお祝いなら自分達だけの負担はおかしいから義弟にも半分出してもらうべき」と旦那さんに言います。それが当然なので通らないのなら出さない。トピ主さんも、義父に言おうとしないのが私から見たら不思議です。義父に解決能力の有無はともかく、自分の妻がとんでもない非常識な事をしているのを知らないのも恥ずかしいです。(買えば後でわかること) 言葉は悪いですけど、義母さんがしていることはタカリだということを旦那さんもちゃんと自覚した方がよいと思います。

トピ内ID：1091551234

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義父に

🐷

ぽにゃこ

2007年11月19日 11:05

まずは、購入がどうよりも先に、義父さんに「120万のネックレスをほしいといわれている」と伝えるべきではないでしょうか。義父さんが普通の感覚の持ち主ならば、義母さんに注意すると思うんですが・・・。

トピ内ID：0557435193

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買って差し上げてしまいそうですが…

✨

白くま

2007年11月19日 11:05

私も、主人にそのようなことをされたら、良いよと言ってしまいそうですが、もう一度話し合う必要があると思います。このように自分の事しか考えていないお姑様、皆様が言われるように今後もおねだりは続くと思います。次回も、その次も払い続けるのでしょうか？いつか断る時が来てしまうのなら、一番最初に断ってしまった方が良いと思います。今後、お子様が成長して、お母様のおねだり（贅沢品）のために修学旅行の費用が払えない、お金のために希望の学校に進学させてあげられない。家族が病気になり入院費用、手術費用を払うために借金をする。というような事体がおきたら、その真珠やその他差し上げた身の丈に合わない贅沢品とお姑様を心底憎く思う事でしょう。今後、良い関係を続けるためにも、ご主人様にきっぱりと断って頂く事が必要です。そして今回のお姑様の訪問は、お姑様、トピ主様の精神状態を安定させるためにもキャンセルした方が良いと思います。黒蝶真珠という品物を買える家庭は、子供が独立して夫婦二人になり老後の蓄えは十分ありますという家庭か、100万というお金を子供の小遣い程度にしか感じない家庭だと思います。

トピ内ID：5177106983

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私は、もう何もしない（怒）。

😡

嫁

2007年11月19日 11:05

読めば読むほど腹が立つ。お姑さんは、天然の振りして、息子夫婦を困らせたいだけです。もはや、分別ある大人の領域ではありません。そんな姑とは、絶縁する。

トピ内ID：6590975931

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きっぱりと！

もも

2007年11月19日 11:05

「もっと前から欲しかったのを自分のお祝いまで待ってた」ってお祝いに１２０万のネックレス買ってあげるな何て誰が約束してたんですか？そもそも勝手にそんな事自分で決めて、それをあなたの夫に買ってもらうと決めていた事自体おかしな事です。友人皆持っていても６０年間持たずに生きてこれた物でしょ？それ程高価な物を欲しいなら、自分の還暦には家族で買って欲しいと相当前から皆に相談すべき「はいそうですか」と簡単に出せる金額の物ではありません。退職金も食いつぶしてしまい預金も無い親にしてあげれる事はもしもの時の為に出せるお金を貯金しておく事！１２０万の見栄の為の宝飾品の出費では無い事を義父や兄弟共よく話あって（あなた達夫婦だけでもめてたらダメです）あなたの心に後悔を残さない事を祈ります。

トピ内ID：0473657923

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買う事が本当の親孝行だろうか？

真珠

2007年11月19日 11:05

ご主人から頭を下げられたようですね。でも「欲しい物を何でも買ってあげる」事が本当の親孝行でしょうか？自分達の生活を切り詰め、貯金をくずしてまで購入する事が、親孝行ですか？私から見れば、分不相応の物を欲しがる駄々っ子に手を焼き、お金で解決しようとしているようにしか見えません。そこに本当の愛情はありません。親が大切であるならばこそ、無理をしてまで買うべきではないのです。例えばお子さんに「あれ買って、これ買って。皆持ってるんだから。」と泣き落としされたら、今後、全部買ってあげる気ですか？親ならば「他の人は関係ない。人と比べてはいけない」と分相応の生活の大切さを教える立場に立つはずです。それが本当の子への愛情です。甘やかす事が愛情ではありません。親も同じです。ご主人に頭を下げられたら心も揺らぐでしょう。でもそれは本当の愛情ではないんですよ。ただの甘やかしです。買うべきではありません。一度我儘を聞けばもう歯止めはきかなくなるでしょう。お祝い事は還暦だけではないんです。今後更に高額なものをねだられ買うはめになりますよ。やめなさい。

トピ内ID：0227914027

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義母様とは黒真珠より老後資金の話をするべき

😝

hatena

2007年11月19日 11:05

退職金も使ってしまったようですね。そして、年金暮らしで自分では黒真珠は買えないから息子に買ってと言う義母様。これからの老後資金の貯金も、もしかしたら蓄えていないかも知れませんね。今後、義父様の入院費がないわ、葬儀は盛大に、戒名は立派なのをと次々に要求が出てきたらどうしますか？黒真珠より、断るのが大変ですよ。義母様はM社に黒真珠を選びにご来宅されるようですが、そんな事より今後の老後資金が蓄えてあるのか、もしものときのお金はどうするのか、聞いてみるのが先ではありませんか？昼夜を問わず、習い事やレジャーにお留守の義母様、今後もそんな生活でよいのでしょうか？年金生活を少しでも切り詰めて、病気や介護費用に備えるつもりもないんでしょうか？そのときは、優しい長男が全部支払ってくれるわって思われていませんか？ご主人は、買う判断を妻に仰ぐのは酷すぎますよ。子供２人の親として、夫としての自覚に欠けますね。

トピ内ID：2724363982

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トピ主さん気の毒です

😑

うさぎ丸☆

2007年11月19日 11:05

2007年11月14日 18:12　の、トピ主さんのレスまで読みました。非常にお気の毒です。もう　あまりにワガママなお義母さんにあきれ果てました。どうしてもトピ主さん夫婦から１２０万円の黒真珠を強請り取らなければ（言葉が悪くてごめんなさいね）気がすまないのですね。強い執念を感じます。さらに、お父さんの退職金はほとんどないなんて言っていますが大丈夫なんでしょうか？この先年金暮らし？１２０万の黒真珠を着ける機会なんてないのではありませんか。単なる見栄っぱりです。義母さんのおねだりは今回限りでは絶対にすまないでしょうね・・・これからは　泣けば何でも言うことを聞く長男夫婦を従えて君臨していくんでしょう。

トピ内ID：0439387128

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もしかしたらお姑さまはいまでも・・・・

😍

さくら大好き娘

2007年11月19日 11:50

トピ主さま、みなさまごきげんよう。さくらです。お姑さまは今でも「息子夫婦は「裕福」である」と思い込んでいるかも知れません。極端な話、お迎えする時、ヘンに家をピカピカに片付けたり大掃除したりせず、幼いお子さんおいでなのですから、堂々といろんなものが散らかった現場に来て頂きましょう。わざと「子どもが幼い」って強調してみては。もし１２０万の宝石でお祝いするハメになった場合、以後法事以外でのお祝い出費は騒がれても無視していいです。泣き落としたり騒げばいいなんて、お姑さまはいい大人なんだから、これぢゃ子どもより始末悪いですよ。お金を今そんなに使っていたら、いざというときに私たち（トピ主さん）夫婦さえも困るわよとご主人ともっとホンキで話合って、２０万以上決して使ってはいけません！　お姑様に「（主人が内緒で上乗せ融通したら）お姑さまの愛する宝石にお姑さまの将来のお祝いは一切なし、医療費はこれ売って自腹して頂きます」と私なら笑顔で言い返します。宝石は使ったりすると値が下がり売れば２束３文ですが、承知で買うことね、とご主人に強く警告を。

トピ内ID：4398332646

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義母の”おたかり”ですね…

😠

てまりふ

2007年11月19日 11:50

１からROMさせていただいてますが、問題の義母さんと夫さんの関係が、以下のトピと非常に近いと感じました。「子供の名前を取られました２」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0912/147018.htm?o=0&p=1 非常識をはるかに超える義母の言動に振り回されるトピ主さんと、妻を守るどころか、事態を悪化＆混乱させることしか出来ない夫。結局、この義母さんは精神疾患を患っていたという最悪のオチが付いていました。現在、このトピ主は「別居もしくは離婚」の選択を迫られている状況だと思われます。 Rainさんの義母さんが、ご病気であるとは決して申しません。が、夫さんと彼女の関係は明らかに常軌を逸しているし、あまりにも不健康です。上の書き込みでどなたかが仰っていた「１２０万円でママの愛は買えない」事を、トピ主さんがプロのカウンセラーの助けを借りても、夫さんにわからせるしか事態を打開する手段は無いかと。蛇足ながら上記のトピ主さんも、貴女のような「心優しい出来た妻」ですよ。本当、結婚って相手次第なんですね（溜息）

トピ内ID：6010174584

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大事なお金を「死に金」にしないで！

アンデ～

2007年11月19日 11:50

ずっとロムってましたが・・・信じられない展開になってしまいましたね。でもトピ主さんも大変ですよね。どうしようもない気持ちもわかります。でも見栄だけのためにお金を使うことは絶対にダメです。同じ１２０万円をもっと有意義に使ってください。ここで真珠をプレゼントして今後一切！といってもその時になれば出せざるを得ないでしょう。たかられるのは目に見えてます。入院とか介護とか、家のリフォームとか、いろいろとかかってきます。２０万は好きなように使ってくれと現金で渡し、１００万をお母様名義で口座を作るのはどうでしょうか。もちろん、管理はトピ主様です。そこから、どうしても必要だと思えるお金を出していけばいいのではないでしょうか。そうすれば、トピ主様の気も少しは晴れるのではないですか？本当にお金が必要となった時に、その真珠を売ったところで二束三文でしょう。大切な１００万円です。生きたお金にしてください。本当の親孝行とはどういうものか、ご主人とじっくり話し合ってください。応援してます！

トピ内ID：7329832337

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もしできるなら

ワルトラウテ

2007年11月19日 11:50

もし、買えるなら、買って差し上げてはどうかしら？。その品物、もしかしたらお義母様の憧れの品なのかも。自分の母の一生の宝、と思えば、買ってあげたいという気持ちはわからないではないです。一生ものとしっかり断り、今後その他の贈り物等はカードとちょっとしたお菓子などにしてよいでしょう。その後ずっと気持ちよく過ごせれば、決して高い物ではないと思いますが。ちょっと不謹慎ですが、いずれお義母様もこの世を去るときが来ます。そのとき、あなたに（あるいは旦那様に）もらえるようになるかも（旦那様が一人っ子ならそのまま戻ってきます）。なお、黒真珠で１２０万、とありますが、デパートではだいたい実質価値の３倍位の値。宝石類に詳しい人などがいれば、同じクオリティのものでかなり安い値段で買えるお店をご存知かも（同じ値段なら数段格上のものが手に入る）。いずれ自分も使う（使わなければ売ることもできる）と思えば、変にクオリティを下げない方がよいです。デザインに凝ったものもＮＧ。流行廃りがあり、今のデザインは、一部ブランドのレアもの以外は値は下がります。それよりも、球の質で勝負できるよう、しっかりしたものを選ぶこと。

トピ内ID：9040138399

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トピ主さんが一番楽なように

🐱

みみ

2007年11月19日 11:50

するのが一番だと思います。ここまで非常識な話、普通ではありませんよ。それに対して常識的な行動なんていくら考えても答えが出るわけがない。もう、トピ主さんが一番精神的に楽な方法を取られるのが良いと思います。お金出すほうが楽なら出して、出したくなければ出さない、出す出さないを決断するのも辛いのならこの問題を放置してご実家に帰られるのもアリだと思います。どんな方法を取っても気持ちがすっきりすることってないでしょうがこの問題に「～すべき」という答えはないと思います。トピ主さんの取る行動が正しい答えなのです。それから、誓約書や念書を書いてもらうようアドバイスされている方もいらっしゃいますが、私はやめたほうがいいと思います。もちろんトピ主さんを思ってのアドバイスだとは思いますが現実問題としてそこまでしちゃうと今度はその行為を逆手に何言われるかわからないし、だんなさまとの関係も壊れてしまいそうに思います。それを一番避けたいからこそトピ主さんは小町に相談したんだと思うので。

トピ内ID：1752072498

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お義母さんって。

😡

pudding

2007年11月19日 12:13

息子（トピ主さんのご主人）の下宿先に風呂なし・トイレなしのボロアパートを決めてきたくせに、その息子に120万の宝石をねだるなんて。。。どうかしてますね。私もトピ主さんがご主人に泣き落としするしかないと思います。 120万円用意するとしても、将来の「お義母さんの介護」のためにとっておくというのではダメでしょうかね？黒真珠なんて手に入れたら、それに合う宝石やら服やらも必要になるし、それなりにお金のかかる場所へも出て行かなければならない。数年後には親御さんの生活の経済援助までせざるを得ないことになりそうで怖いです。

トピ内ID：2095795755

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かなり話が進んでいる状況ですが

通りすがりですが

2007年11月19日 12:28

一度でも「一家の主であったお義父さんより高い金額は出せない」と言ったのでしょうか。今まで家族を育て、支えてきた軸はお義父さんだと思うのです。そのお義父さんをさしおいて、お義母さんが６倍もするようなものなんて・・・。そして、そのどうしても欲しい物を、なぜとぴ主さん夫婦だけが負担しなくてはいけないのでしょうか。そのあたり、私が読み飛ばしていたらスミマセン。最後に、「おうちを買えたから裕福」ではなく、「おうちを買ったから、大変」という事を、どうか一言教えてあげてください。ローンで月８万って、しんどいですよね。建ててどれくらいなのか分かりませんが、可能なら繰り上げ返済だってしたいですよね。。的はずれなレスだったら、スルーしてください。ただ、あまりに義母さんの対応がひどいので。義父さんには言ってないのですか？もう、家族の生活に関わって来る問題ですので、相談してもいいと思いますが・・。もし相談されていたらゴメンナサイ。

トピ内ID：2637358008

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２になってしまいましたね

🐶

アン

2007年11月19日 12:28

やはり、一番始めに予算を言わずに、希望の品を聞いたのが間違いでしたね、、といまさら言っても仕方ないですが、今後は２度と希望等聞かずに、お花など贈ることを御勧めします（お花なら１万円も出せば、義母好みのゴージャスなのが贈れますよ）。今回ですが、御主人に頭まで下げられてしまったし、買うしかないような感じですね。でも、もし買うとしたら、ローンで買うことを御勧めします。利子はもったいないですが、現金で買うと義母に（やはりお金があるんじゃない）と思われるし、今後、何かまたねだられても（まだローンが残っている）と言えますし。それから、御主人にはこれが最後！であることをしっかり認識していだだき、弟さんにも半分出してもらうことを御勧めします。弟が（出せない）と言ってきたら（では次回の古希のお祝いはあなたがしてね）とトピさん自身で御願いしておくことも大切かと、、。お義父さんにも（電話は義母が出ることがないそうなので電話で）今回、無理をすることになるので、次回はもうできない、ということを伝えておく。蛇足ですが、お孫さんが大きくなり、入園などのお祝いの時、義母ははたして何をしてくれるんでしょうね？

トピ内ID：8401584901

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こういうひとは、

私もママ

2007年11月19日 12:28

何をしても　満足しません。買ってあげても後で文句言われたものだから、後味が悪いとか言いそう。　お金を出すだけ無駄。　　ご主人を説得するか、あなたも覚悟を決めて　離婚をいい本当に荷物をまとめて出て行く用意をした方がいいと思います。　

トピ内ID：5999568617

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このトピ、ご主人にも読んでもらいましょうね。

🐱

ローズマリー

2007年11月19日 12:50

多分買ってあげてしまったら、今回のことに味を占めてますます、あれ買って、これ欲しいが続くのではないでしょうか。ないてごねれば、買ってもらえるという風に学習させてしまうわけですから。トピ主さんのレスを読み返して私も大変なことに気づきました。退職金もない、これから年金だけが頼り、それではますます、そんなネックレスなんぞにお金を使っている場合ではないでしょう。身の丈にあった生活というものをしなくては。今後も、ますます頼られることが目に見えています。私なら医療費ならともかく、そんなものにはどうしても出したくありませんが、、、、。それでもトピ主さんがどうしても買う羽目になってしまった場合。貯金を崩すのはやめておきましょう。今回のことは大いにご主人に責任があります。ローンで買いましょう。ご主人にお小遣いから払ってもらいましょう。そしてその点をお義母さんにも伝えましょう。息子さんがそのローン払っている、ということを。今後は何かにつけ、ローンがあるを理由に断りましょう。でかめろんさんに同意します。親子関係に問題あり。カウンセリングに行ったほうが。

トピ内ID：6746892966

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泣き落としに1票。

Olive

2007年11月19日 14:21

それでも駄目だったら。私なら、きっと、夫の望みを承諾した上で、「今後一切あなたのお母さんとのお付き合いをお断りします。」と宣言すると思います。離婚を視野に入れます。覚悟を決めます。孫に会いたい希望は、夫が子を実家に連れていくことで叶えてもらいます。念願叶って義母様がお望みの物を手に入れたところで、主さんへの感謝の気持ち、全く期待できません。「息子に買ってもらったの。」でしょ？泣き落とししなきゃならなかったプロセスだって忘れませんよ。ご主人様を怒鳴りつけてやりたい。あなたが守るべきものは、いったい何だか、わかってるのか！あなたが築いた、あなたの家庭であり、あなたの妻や子だ！だいたい、自分の親をたしなめることもできない不甲斐なさ。もう、既に、自分も親なんだよ。自分の子に同じことできます？ちなみに私は、舅のとんでもない要求に、舅と夫の面前で高笑いしてバカバカしさを体言し、夫に断らせた年上女房です。

トピ内ID：3852187972

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他の心配が

🐤

ゆかぴー

2007年11月19日 14:21

本当にお気の毒で、なんと言ったら良いか……。 > 「そこまでするの？」という思いと、「そこまでさせてしまった」という思いですなんでここまで……。わたしたちも思っています。でもね、だからこそ、それでも、「買っちゃダメ」です。何度か、もしも払ってしまうなら、「絶縁状」（今後の援助一切お断りの一文）を添えて、とレスしてきましたが、そこまでしても、このお義母さまとご主人へのストッパーになるのかどうか怪しいものです。それより怖いのはここですね。 > お父さんの退職金は殆どないし、今後年金暮らしの身でそれは、葬式代分の貯蓄すらないってことなんでしょうか？義父母のお宅の財政状況を確認した方が良くないですか？まだようやく還暦。つまりお若いお爺婆です。それなのにお小遣い程度でも働いていないのは何故なんですか？毎日何をしていらっしゃるの？お義母さま、もしかして、何か心の病の可能性は？認知症などの心配はないのですか？今回の常軌を逸した言動、他の可能性も考えてみた方が良いかも、と思えてきました。　

トピ内ID：7664262885

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ローンのことちと気になりまして・・・・（わが身内の事例から）

😍

さくら大好き娘

2007年11月19日 14:21

トピ主さん、ごきげんよう。ご自宅のこと、「頭金は出したけどローンがまだある」とのことでしたね。ご参考までに、わが身内（伯母の次男夫婦の話、次男は兄１人のため幼い頃から長男と次男と私と３人が兄妹扱いで育ちました）での家のローンの話。次兄は、私の出た私大のある市に義姉とはとこ（来月１歳半、娘）がいます。２５００万の新築マンションを結婚の際に購入、義姉と貯金３００万づつ出し合って頭金として６００万払い、残りを３５年ローンにしたとか（義姉の話より）。姑である伯母の還暦祝いには５０００円の花鉢で、舅である伯父には、１万円くらいの甚平でした。でも、正月や盆暮などはふぐを奮発、それを集まった親族で刺身と鍋で感謝しつつ頂きます。伯母の長男は半導体の仕事、次男は芸大を出て環境開発デザインのような仕事をしてます。次兄の義姉も、お産するまでは働いてました。娘がまだ幼いので今は専業ですが、いずれまた働くでしょう。それでも、そんなものです。はっきり申し上げて、ローンは「余裕」ではなく、「借金」ですよ！お姑さまとご主人双方にその意識が甘いのではと心配です。続きます。

トピ内ID：4398332646

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義母のおねだり…その２

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