ライバル視されない方法を教えて下さい。良い意味でも悪い意味でも張り合われます。その要因は解るつもりです。要は普通だからです。飛び抜けて良くもない、飛び抜けて悪くもない、普通な私が本の少しだけ良かったりするとき『貴方に先を越されて悔しい』『どうして柊が私より幸せになるの』『大したこと無い人間なのに誉められるなんておかしい』と言われます。でも私はとても煩わしいのです。私は普通です。そんなに上級の人間ではありません。自分は自分、そう生きたいのです。私がしていることは、自分の失敗は自分の力の無さと他者を恨まない。自分が成し遂げたいことは努力する。しかしながらこれら目標が多分低いので、すぐ敵対心を煽ってしまうのかも知れないです。とにかく誰の目にも触れなくて良いし、誰からも評価されなくていいから、誰かに恨まれたくないのです。なにか良い技術を教えて下さい。

ライバル視されない方法 | 家族・友人・人間関係

人の本心は変えられないのが鉄則では？

平和がすき

2007年11月19日 16:42

トピ主さん、私も同じ状況です！だからあなたの気持ちよく判ります。誰とも争わず、戦うのは自分自身と（笑）。私の経験上、私のような人間（目標が低いというのではなくて、期待しすぎないということですよ）を見てイライラする人が結構いるんです。周りにも過度な期待感を持つばかり勝手にストレスためてる人とかいます。私は金銭、行動力、外見、家庭環境等が他の人より目立ちます。だから余計にわざと見下したり、異常なライバル心を燃やす人が増えます。ホント、放って置いて欲しいよね(怒）！でもね、人の嫉妬心はどうにもできないの。そのことであなたが行動を起こせば起こすほど空回りすることもあります。でもそういう人たちには自分から笑顔であいさつしましょうね。そして私の結果は、『人は人、自分は自分』といい意味であきらめる。『全てのことに誠実に』の精神で人と接する。この２つを貫いていればたとえ一部の人があなたと問題を起こしても本当のあなたを知っている周りの人たちが助けてくれます。自分を信じて頑張ってください。

トピ内ID：0496131948

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うーん・・・・

✨

しろりん

2007年11月19日 16:42

『普通』だったらあまりライバル視はされないと思うんですが、トピ主さんはご自分を『普通』だと思ってらっしゃるんですね・・・だとすると、『自分を低く評価しすぎ』なのでは？？たとえとして、マラソン大会で『私マラソン苦手なの。多分後ろの方になっっちゃうと思う～』と先に言っていたにもかかわらず、真ん中より上位を取るタイプ…なんでは？？そうすると『遅いって言ってたのに何よ』と言われてしまうと思うんですが… 目標が多分低いと自分でもおっしゃっていますが、きっと周囲に『そういう人間』と見せてしまっているのに、実はそれよりも出来る人間だという事がライバル視される原因だと思いますトピの文面を読んでいて、『実はできるのに、出来ないって見せかけてる』（故意ではなくて、そうなってしまう）のを疎まれてるって感じがしましたなので、『誰にも注視されずに普通でいたい』と思うなら、自分の視点で『普通でいる』のではなくて、『周囲にあわせる』ように行動したらいいと思います

トピ内ID：2253214819

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ライバル視されたっていいじゃない？？

❤

姫キャラ

2007年11月19日 16:16

いきなり解決になってない言い方でスミマセン。発想の転換はできないかな？と思って。トピ主さんが張り合われるのは同性から？ある作家がエッセイで、「不幸な女は誰からも嫌われないし妬まれない。だけど、そんな人生つまらないじゃないか…」と書いてましたよ。メッチャ不幸になれば張り合われないみたいです。でもそうなりたいですか？私はそれくらいなら妬み上等！で生きていきます。幸せになりたいし評価されたいもん。

トピ内ID：4717512266

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ライバル視されない方法

家探し中

2007年11月19日 16:16

いくつかありますが、一番簡単なのは、その友達とつき合わないことです。たぶん、そのお友達はライバル視しなくなると蔑視するような気がします。どちらも嫌でしょ。もし、友達と付き合いながら、なおかつライバル視されたくないなら、勉強も運動も人一倍努力して、飛びぬけた存在になるしかないですね～。

トピ内ID：5095755973

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それ逆でしょ

💡

ぼんど

2007年11月19日 17:09

相手があなたを下だと見てるから、あなたが上の部分があると気になるわけでしょ。それなら最初から下だと見られなければいいのです。つまり、目立たないようにしようというトピ主の行動が間違っていて、その結果変な優越感を他人にもたせているのですよ。威張れといってるのではないですよ、意味のない謙る態度も逆に問題だということです。普通だというならば、普通だということ、つまり普通のことはできるので、ものによってはちょっとできちゃうものもあるかもね、ってのを見せておけばいいのです。それと、普通の人は努力してないよーといいながら、影で努力してたりします。（笑）ですので、あなたが成功すると、こいつきっと影で努力してたんだ、それを隠してるなんてずるいとか思うのかもしれません。ですので、それなりに、努力してるんだよー！っと見せておくのも重要です。それなら、できなければ、「努力してるのにしょうがないなー」だし、成功しても「努力してるからね」になります。要は、周りが納得しやすい状況を作ってあげましょう。それが面倒なら、今の状況を受け入れましょう。

トピ内ID：1755308019

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あったあった

*hana*

2007年11月19日 17:09

私も学生時代ありました。たいして勉強してないのに、一ヶ月前から勉強していた子よりたまたま点数が上だったり、作品コンテストで選ばれたりすると『なんで努力もしてないのに私より上なのか意味がわからない！ズルイ！嫌だ！』とか『マジ調子乗ってるら～』とか。私は『そか、じゃあ私ラッキーだなぁ♪』とか、資格とかなら『やったー♪本当受かって良かったよぉ～』とか、イヤミにならなく且つ人に、『良かったねー』『おめでと～！』を言ってもらう発言をします。『別に取ろうと思ってやった訳じゃないし…』とか『たまたま出来ただけ。よくわかんない』とかだと、本気でやっていた方をカチンっとさせる気がします。素直に、結局スゴかったんだから喜んじゃえば良いんじゃないでしょうか(#^□^)ノそのうち、『まただね！スゴいね！おめでとう！』と声をかけて貰えると思います！

トピ内ID：5880301121

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言いたいことわかる気がします。

⛄

ゆきんこ

2007年11月19日 16:56

私も似たようなところがあるので、わかる気がします。まず、誰の目にも触れないというのは物理的に無理です。周囲のライバル視が気になってイヤな思いをするなら、気にしない気持ちの強さみたいなものを持つしかないと思いますよ。自分は上級の人間ではない、評価されなくてもいい、というのは、謙遜してるようにも、卑下しているようにもとれますが、自分を下に置くことでラクな道へ逃げてるようにも受け取れます。 ”これだけは誰にも負けないぞ”というものがあれば、周囲のライバル視をいちいち真に受けることなんてないのでは？悪いことさえしなければ、良いことと普通のことしか残らない、と聞いたことがありますから、それを意識すれば大して恨まれません。

トピ内ID：0119622183

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原因は相手

みらくる

2007年11月19日 17:09

問題はあなたではなくてそれを言う相手でしょう。特にあなた側で対処することはないように感じますが。強いて言えば交友関係を変えることでしょうか。

トピ内ID：5547052714

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鏡の法則？

☀

オーロラ姫

2007年11月19日 17:09

普通とおっしゃられていますが、普通の中にも何段階もクラスはあります。その普通の中に居る人たちが上下関係を競い合っている、自分の位置を競い合っている、ということでしょうか？あなたは自分自身に勝てばいいのです。他人と競い合う必要はありません。あなたが人との勝ち負けに拘っているからこそ、敵対視される・・・などというネガティブな感情が生まれるのではないのでしょうか？あなたが誰かを敵対視しなければ済む問題だと思いますよ。

トピ内ID：1033583091

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「類友」「環境は鏡」

🎶

eyy

2007年11月19日 18:05

私のまわりにそういう発言をする人はいません。私のまわりだけでなく、普通に暮らしていたらあまり出会わない人たちなのではと思います。トピ主さんがいつも自分と他者を比較しその定規の中でものを考えるからまわりもそうだと感じる、もしくはまわりも自然とそうなる　のでは？『自分の失敗は自分の力の無さと他者を恨まない。自分が成し遂げたいことは努力する。』ってごく普通のことだと思います。それをなんだかたいそうなことのように言うあたり… やっぱり類友な感じ（笑）

トピ内ID：9197010135

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何かでズバ抜ける

摩弥

2007年11月20日 11:33

何かの能力がズバ抜けるレベルがあればライバル視が弱くなると思います。その前にトピ主さんは普通ではないです。本当に普通だったら僻まれたり見下されることがないのですから。総合評価すると普通よりちょい上という感じです。そういう人がライバル視されやすいです。それと見た目が弱々しい雰囲気がある人、きつく言っても言い返してこない人もです。それと普通より下の要素がある一方、上の要素もある、その上の要素が女が「これがあれば絶大！」というものだったらライバル視される傾向があるように思います。私が思うには、スリム体型で太りにくい体質でバストが標準かそれ以上、男性受けが意外といい、おしゃれな服装が似合う（ミニスカ、ノースリなど）、上の人間にウケがいいなどです。

トピ内ID：2272246578

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教えます

晴山

2007年11月20日 11:54

淡々と毎日を生きるマイペースを貫く嫉妬されてナンボやなと自分を励ますライバル視されたら手に届かないくらい上になる張り合われたら全く張り合えないことをその相手の前でやってやる負けないからと言われたら、グッドラッグと言い返してやるなどかな～？私も嫉妬、張り合われた、ライバル視されたり、は幼いときからありましたが、運動会のかけっこ、背の高さ、絵画展入選、日頃のテスト満点に至るまで取るに足らないアホらしいことまで僻まれましたね。でも、トピ主様のように普通とは、自分のことを普通とは思ってなかったから、悩みはしませんでしたが。私の場合、なんだか、妬まれるのは反対に気持ちいいかも。いつも謙遜してる人が、普通以上にやるならば、調子に乗りやがって～になるかもね。普通にしようと懸命になるほど、その不自然な行動やオトナシクしてるけど頑張ってますというのが伝わるから、敵視されるんですよ。明るくアッケラカンとしてれば相手も戦意喪失するから、愉快壮快に生きるのが身体のためです。

トピ内ID：4453556113

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ありがとうございます

☀

柊トピ主

2007年11月21日 15:05

　なかなか自分の状況を伝えることは難しいですね。私が思うには、とびっきり相手より上か下であれば比較される対象にもならないと思っています。私の場合、自分では普通の下だと思います。自分でそう思っているかどうかというより（自分ではそんなこと普段は考えて生きていません）そう表現されたことがあり、そうなんだと思いました（母親や兄弟にです）それ以来、そんなことを思われるくらいなら目立たず普通に生きていたいと思うようになり、当たり前の事ですが、自分のしたいことは自分の出来る限りで努力する、人は人、自分の能力の無さは全て自分のせいなんだと肝に銘じて生きています。今回もそうですが、何回かこのような事を私は言われてしまうのです。私が考えるに、思っても本人には言わない言葉だともうのです。ですが言われてしまうことに疑問を感じ母に聞きました。続きます

トピ内ID：7337772657

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続きです

☀

柊トピ主

2007年11月21日 14:31

　母が言うのはかわいげがないのだそうです。自分はこんなにダメな人間だから・・・って少しくらい謙虚な態度があれば、そんなこと無いよ、貴方は良い子と言えるけど、あまりに堂々としていると、お前はそれほどの者じゃ無いんだよと言わざるを得ないと。知人にしてもそうです。何か問題を投げかけられて自分の意見を言うと、全く関係ない所で（例えば自分は公務員だけど貴方は単なる事務員でしょう）反発されて、あーそんなところで私が下だと思っていて、だから私の意見は間違っているという事であれば、もう何も言わない方が良いかなって感じ、その場は笑顔で役に立てなくてごめんねって終わらせるけど、何故か私にはどんなことを言っても傷つかないと思っているのか言われてしまうのです。先日は（このトピのきっかけ）たまたま私の方が先に試験を受けて合格しただけのことなのに『貴方から連絡もらう必要は無い。○○産からは学ぶものが有るけど貴方からはない』と言い出され、そうだとしてもそこまで言う？？と思いながらも、そんなつもりはないし、○○さんは本当に学ぶ所が沢山有るよねと言って終わりにしました。続きます

トピ内ID：7337772657

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最後になります

☀

柊トピ主

2007年11月21日 14:31

　えばっているつもりはないです。えばれるところなんて何も持っていません。でも、卑下するような必要も無いし、人がどう見ようとも私は立派にこの世で生きているし、夫の仕事も立派だし、世間では下に見られる職業か何かは解りませんが誇りも持っているし感謝もしているんです。だから私なんて・・・なんて言う気も無いんです。私が事務をしていても、聞かれた事には自分の意見を言うし、聞かれない事は思っていても言わない、こんな普通のことをしているだけです。ただ、笑いすぎ、おちゃらけキャラを作りすぎという点は有るのです。黙っていると怒っているような顔つきなので、極力私は普通のおばさんキャラよって表現してしまっています。その方が周りに合わせやすいからです。とにかく顔は意地の悪そうな顔、きつそうな顔と言われてしまうので意識しています。状況はこんな感じです。もう少し意見を聞かせて頂けないでしょうか。

トピ内ID：7337772657

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張り合うことで・・・

ばななん

2007年11月21日 16:19

誰かと張り合いライバル視する事で自分自身を奮い立たせるやる気を出す素にするそして、自分の順位（格付け）を確認する・・・そういう人います。自分の中だけでやってほしいのですが、他の人も自分と同じ考えを持っていると思っているのか、張り合う気のない人を見ると余計に張り合ってきたりして・・・私も、張り合う人から目をつけられて、こっちは近所の人だし、子どもの同級生のお母さんだし張り合う気は全く無しなのに、家族ぐるみで張り合われて・・・距離をおきました。逃げまくりました。子どものクラスが別になりホッとしました。

トピ内ID：1380735763

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つきあわない。

❤

ゆず

2007年11月21日 17:28

グループの中で一番でないと気がすまない人っていると思います。どんな行動をとっても結局は嫌味みたいなことをいってくると思うので、付き合う相手を変えることがいいと思いますよ。成人してからも人と比べることをやめない人は何年たっても結局のところ変わらないと思います。みんなそれぞれたいへんなんだなぁ～と思えるようになるには、お友達はあと30年くらいかかるんじゃないでしょうか？それだったらもっと違う価値観で付き合えるお友達を探した方がいいと思います。

トピ内ID：7715794055

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ライバル視ではない

🐤

シマシマ

2007年11月21日 18:12

＞何故か私にはどんなことを言っても傷つかないと思っているのか言われてしまうのです。＞そこまで言う？？と思いながらライバル視されてるのではなく、何を言っても言い相手だと舐められてるんですよ。「笑いすぎ、おちゃらけキャラを作りすぎ」が媚びてるように見えてるんじゃないですか？それか、無理なキャラが板についてなくて、「わざとらしい」と反感を買うのかも知れません。もう、余計なことは考えずに、好きなように生きたらどうです。今まで「誰の目にも触れなくて良いし、誰からも評価されなくていいから、誰かに恨まれたくない」と思って行動した結果がこれでしょ。どのみち恨まれるなら、無理なキャラを作らずに、やりたいことやって言いたいこと言って恨まれる方がずっとマシじゃないですか？そんな失礼なことを言う人と、うまくやっていく必要もないですよ。

トピ内ID：9542021521

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怖いって言い方は、ひどいと思います

🐧

もぐもぐ

2007年11月21日 18:48

なんか姑というと、すぐに、反抗したがる人多すぎませんか。有難いし、感謝するならわかりますが、「怖い」とかいうお嫁さんのほうが、意地の悪さが見え見えです。

トピ内ID：2997646328

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トピ主さんのレスを読んで

アル・コール

2007年11月22日 11:14

私が思ったのは、「結構、自己主張している？」です。普段は目立たないようにしているんですよね？でも、自分の意見は持っているし、私なんて、と言う気もない。謙遜しているようでそうでもなく、相手を勝たせてやったみたいな印象を持ちました。そういう微妙な優越感を漂わせているからかな～？と思いました。ま、相手の勝った負けたを気にしてるようでは疲れちゃいますよ。本気で気にしない人は、とことん、そういうの悩まないからね～。友人は「ね～聞いて！またこんなコト言われた！」と愚痴ってきますが、悩みは深刻でなく、「あなた、本当にバカだよ」って感じで、見下されていますが、意外と人気者で、バカも芸のうちって感じです。最初から誰にも勝ってないし、たまに褒められると「私、スゴイ？」と調子に乗り、言いふらしています。で、直後にミスして「やっぱり、ダメ」です。愛嬌があるのです。友人は本物のバカ、主さんは違う。その辺の違いが、周囲の目ざとい人には気に障るのかしら？

トピ内ID：1882080958

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それは

栗くり坊主

2007年11月22日 12:26

ライバル視というより、あなたの周囲の人が、そのテリトリーからあなたが飛び出そうとしてるのを金槌で叩いてるだけ。出る杭は打たれる。だから、そんなしょうもない付き合いから抜け出るにはよい環境に自分をおくことでしか、防御できないですよ。ライバル視されるのにあなたが気付くこと自体、相手の罠にハマッてるんだから、そこが甘いのではないでしょうか？普通な人なんていないですよ、この世の中。シーソーゲームみたいなもので沈んだ上がったで反応しては少しばかりの優劣で気持ちが変動するんですよ、人間なんてみんな普通じゃないです。私も成人する前までは妬まれたくない、僻まれたくない、目立ちたくないと思いました。大人になって社会に出てからはそんなこと日常茶判事で大人たちの醜いライバル心や揚げ足取りなど毎日みてきたから、なんとも思いません。慣れたし会社も近所も親族でもみんなそんなものです。気にするだけの労力は自分のために他のことで使いましょう。

トピ内ID：4453556113

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自分を貶めてると思う

キスモ

2007年11月22日 12:26

そこまで言う？と思いながら当たり障りない言葉で流しているトピ主さん。自分のことをもっと大切にしてあげたらいいのに、と思いました。失礼な言動をとる人にはしっかり「それは失礼よ」と言葉や態度で伝えないと。何を言われてもヘラヘラ笑って我慢している限り、バカにしてもいいんだと勘違いする人からは逃れられませんよ。自分のことは自分でしっかり守ってあげましょう。自分が変われば、自分の周りに集まる人の性質も変わってくると思います。

トピ内ID：7183851942

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ライバル視ではなく、敬意をもたれていないのでは？

❤

まみ

2007年11月22日 12:26

ライバル視とは、競争心とか嫉妬心からくるものと思います。トピ主さんの場合は、どうもそちらではないように感じます。「ライバル視されて困る」という気持ちの背後には、自分の方が上だという思いがありますよね。でも、第三者から見れば、周りの人はトピ主さんを下に見ているような印象なのですが。つまり、敬意をもたれていないゆえの発言のように見受けられます。軽く見られている様子はありませんか？ご自分でも、「普通｣と書かれていますが、周りから尊敬されたり、信頼感をもたれているでしょうか？厳しいレスと思われるでしょうが、視点を変えて自分を見ることも大切なので、あえて書かせていただきました。自分に自信を持って、本当に周りにも感謝して毎日を過ごしているのなら、状況は変わると思います。

トピ内ID：8563924110

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共感とか。

🐤

あおぢる

2007年11月22日 12:26

　お母様のおっしゃる可愛げとは、相手に共感を得るような隙を少し見せた方がいい、ということじゃないでしょうか。「私は程度こそ普通だが、あなたとは違う人間である」という思いが、トピ主さんの中では上下の別がないものだとしても、それがすごくきっぱりしているので、相手に拒絶とか見下しに見えるのではないかな、と。トピ主さんのレスから受ける印象と、お母様の言葉を合わせると、私にはそう解釈できます。　心無い言葉を向けられるのも、トピ主さんの普段の行動が意図せず心無いものに受け取られてしまっているから、普通にしてるのに見下されたりライバル視に繋がってしまうのかな、と思いました。　周りの方と話される時、共感する事を意識されてはいかがでしょう。このトピにレスをしている方々にも、まずトピ主さんに共感を示している方もいますよね。そういう方のレスは、トピ主さんの味方に見えませんか？ちょっと間抜けだけど可愛げのある欠点を、他の方と共有してみるのです。単なる馴れ合いですが、私はあなた方の脅威ではない、というメッセージにはなると思います。

トピ内ID：6682808076

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違和感

じゅりあ

2007年11月22日 12:26

トピ主さんの文章を読んでいると、なんとも言えない違和感があります。うまく言えませんが、トピ主さん自身のセルフイメージと、お母様の言った言葉、ご友人達の発言がひとりの人物像に結びつかないような。。。トピ主さんの思っている“私”と、他の方から見た“あなた”のズレがある気がします。もっとも、人は変えられないので、問題はトピ主さんがどうあるか、だけです。わたしは友人とは本質的に対等な存在だと思っています。ある面は友人が優れ、ある面は私に一日の長があり、どちらかが年上で、どちらかの収入が多いかもしれません。でも、そういう違いが人として上下関係をつくる理由にはなりません。「普通」にこだわりすぎて自然体を忘れていませんか？うまくやろうと考えすぎて、つい自分が我慢してしまったり、友人の見下した発言をそのまま受け入れてしまったり。目立ちすぎないように振舞っている事が、傍目には挙動不審に映ることもあります。普通とか、普通の上とか下とか考えても仕方ありません。貴方ご自身のナチュラル(普通)の状態でいてこそ、無理のない人間関係も築けると思います。

トピ内ID：2135068692

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自信持って！

くー

2007年11月22日 12:39

「こんなに普通の私が、何でライバル視されるの～～（泣）」なんて、びくびくしていると、余計に意地の悪い人が寄ってたかって、あなたを貶めようとしてきます。ハッキリ言って、あなたが普通だろうが、すごく秀でた人かは、関係ありません。自信なさげにいるから、実力の程を思い知らせてやろう、と挑まれるのです。もっと堂々としてください。できようができまいが、「私は私、人は人」です。他人の感情が、どうし、あなたを悩ませるのですか？他人がどう思っていようと関係ないじゃないですか？確かに鬱陶しいでしょうから、「鬱陶しい人だ」と心の中で思って、忘れてしまえばいいのです。がんばってください。

トピ内ID：5522129098

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ダメな所を見せてみる

🐤

ぴよぽん

2007年11月22日 14:54

私もやたらとライバル視されるタイプです特別に人より抜きん出る所は全くないのに、摩弥さんのレスにある＞スリム体型で太りにくい体質でバストが標準かそれ以上、男性受けが意外といい、おしゃれな服装が似合う（ミニスカ、ノースリなど）、上の人間にウケがいいに当てはまり、更に「賢そう」という見掛け倒しタイプです子供の頃はお稽古事や学校の勉強など、何かとつけて「ぴよぽんちゃんには負けたくないの！」とハッキリ言う子が多かったですが大人になると、あからさまな敵意をむき出しにする人は減ったものの、「あなたには負けたくない」的な態度を取られる事は相変わらずです。だから学校では赤点を取った時は周りに「私は勉強苦手でーす」とアピールしたりお稽古事や仕事でも失敗した時には大げさに「私は何をやってもダメなんですよ」という事をアピールしていました。そうすると好意的な「なんだ、ぴよぽんさんってその程度だったんだ？」という空気が生まれて人間関係も良好になります。別にプライドが高いわけではないので、バカにされない程度にダメな自分を見せるという方法で私は逃れています。

トピ内ID：2865234656

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鏡という事について

☀

柊トピ主

2007年11月22日 16:03

　とても考えさせられます。自分が張り合う気持ちがあるからというのは違いますが、自分が｢何か言われるんじゃないか・何も言われないように穏便に済ませよう｣こんな事を考えているから、それが相手に伝わって相手の気分を害するのかも知れないです。人から｢ありがとう｣とか｢ごくろうさん｣とか言われる事があります。それって有り難いことです。自分は誰かに｢ありがとう｣という言葉をあまり使いません。『ごめんね（気を使わせて）ごめんね（お手間取らせて）大変だったね（こんなにもしてくれて）』と言っていました。これってへんですよね。｢ありがとう｣って言えばいいのに。この無駄気使いが他者の気持ちを刺激してしまうのでしょう。自分で悩んでトピをたてましたが、ここで悩む時間をもてたことで自分の正さなければならないことが解ってきました。ありがとうございます。自分の思う優しさで人と関わっていけば良いのだと改めて思えました。

トピ内ID：7337772657

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凄く考えさせられます

☀

柊トピ主

2007年11月22日 17:34

　私の根本には｢親に愛されてこなかった人間は、相手に異常に愛情を求め、関係以上の関係を求めてしまう｣だから私は注意しなくてはいけない、そんな思いが有ります。これは有る本を読んだ影響です。最も自分が親に愛されてこなかったという悩みを持ち、そこからこの本に出会った分けですが。確かに、貴方は見下されているとか下に見られているという所が当たっています。ですから私にすれば何故こんなにも悩み相談（実は共感されたいだけという事で以前に相談したような件です）をされてしまうのかと思っていましたら、その中である方が【貴方を見下しているから出来るんだ。ただ共感して欲しいだけで意見など貴方には求めていない】というアドバイスをいただき、自分の思っていた、私は見下されているんだやっぱりという所にたどり着きました。ライバル視されているという表現は間違っていますね、これは何故私は見下されるのでしょうという相談でしたね。幾ら解ったようなことを言っても、やはり見下されるという事は大変受け入れるには受とめる器が無ければ出来ないことで、一生懸命それを作っている最中です。

トピ内ID：7337772657

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続きます

☀

柊トピ主

2007年11月22日 17:34

　それでも私は私でしか無く、特別秀でたものなど無いけれど、悪人でもないし、ただの私でしかないわけです。今はまだまだパーっとは晴れわたりませんが、私に心を傾けてくれる方達や、あまりに近くにいて気が付かなくなってしまっている優しさにもっと心をよせ、北風はこの際通りすぎるのを待つことにしようかと思います。逃げかも知れないけどまだまだ時間は沢山ありそうなので、私の一生の課題としてこの悩みに向き合っていこうかななんて今日は考えられるようになりました。ＰＳ：強い事を言った彼女から、毎日メールが有ります。内容はたわいもない天気のこととか次の教室のことなどですが、やはり彼女も気にしているのでしょうか。そして彼女もまた、気に入らないとはいえ、私と完全に切ってしまう事は出来ない、その程度には思ってくれていると思うことにします。ただ、私も少し学習しましたので、これからの関係では私は私を出していこう、次こんな事を言ったなら｢それは言いすぎですよ｣ってはっきり言おうと思いました。

トピ内ID：7337772657

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ライバル視されない方法

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