誰にでも心を開いてしまいます。(距離感がわからない）

レス19

（トピ主 3 ）

羊

2007年11月22日 14:40

ひと

タイトルどおりの悩みです。友人達との距離感がわからず悩んでいます。年に一度しか会わない人、週に一度会う人にでもです。今悩んでいる事があればその事を、今熱中している事があればその事を近状として話す。といった感じです。人のうわさや、秘密のことではなく全て自分の事です。でも親しい友人から”私だけに言ってくれていると思ったらみんな知っててびっくりした、ガッカリした”といわれてしまいました。別に自分のことで秘密にして欲しい事は無いので皆に自分事を知られても気にしていませんでした。(家庭内の事とか、子供の事とかです）やはり話を聞く人にとっては私は無神経に写るんだと思います。中には私を快く思っていない人は”全然話した事の無い羊にこんな事を相談されてびっくりした”とか裏で文句を言っているようです。世間話もしますが、皆さんはどうやって距離のとり方を考えているのでしょう？もう４０前半なのにこんな疑問を持つのはおかしいのでしょうが、みなさんの意見教えてください。

トピ内ID：4010001653

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話す人の人徳が大事

🍴

アリアリ

2007年11月22日 18:18

人を傷つけたり陥れるようなことがないならば個人的に何を話しても言いと思いますよ。（将来お子さんから怒られるかもしれませんけど・・・）要は、その話したことから出た結果がトピ主様に受け入れられればいいのではないでしょうか。そしてそれが受け入れられないと感じられている場合いろんな要因があると思います。話した方々の性格や土地柄もありますが垣根のない人に何か話すと、それが他に漏れると感じることも多いでしょう。人は一般に、聞くよりも話すほうが好きなものです。話す相手のタブーがなんなのか（子供のことetc.) 最初に空気を読む時間をとってから話すといいかもしれませんね。

トピ内ID：0877305515

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人の話に耳を傾けることから始めましょう

🐶

やんやん

2007年11月22日 18:18

トピ主さん、こんにちは。トピックスを拝見してなんとなく感じたのは誰かと会話をするときに、トピ主さんは自分のことばかり話してるんじゃないかということ。「私は～～だと思っている」「私は～～した」「私は～～な人なの」でも個人の話題なんてそんなに多くはないでしょうから色々な人に同じ話題を振りまくことになっているのでしょう。今状態から脱却するためにはまず人の話を聞くこと。ある程度聞いて「そうね～、でも私は・・・」とその話題を自分のものにしてしまってもいけません。ひたすら聞き役に徹するのです。（話の感想程度はok）次に、自分に関すること以外の話題を話せるようになること。ニュースのこと、世間で話題になっていること、天気の話でもいいんです。以上のように、「私ね～・・・」と始まるような個人的な話題はできるだけ避けてみてください。人との距離感もあるかもしれませんが人との会話（大人としての会話）が下手なのではないかと思いますよ。

トピ内ID：2164853270

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相談内容がよくわからないですね

toshiko

2007年11月22日 18:18

>こんな事を相談されてびっくりした”とか裏で文句を言っているようです何を相談したんですか？無神経に写るような不快な事なら、言わない方がいいですよ。

トピ内ID：5900742652

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これからがんばれ！！

🙂

yuki

2007年11月22日 18:18

なんで年１回しか会わない人に、悩みを打ち明けられるの？話す内容が自分の事オンリーだとしても、聞いた方はひくでしょうね。この話題は、この人にはＮＧとかあると思うんですけど。距離感って教えてもらうものではなくて、人との交わりの中で自然につかめるものだと思います。若い頃は距離感がわからなくて失敗した事もあるけど、だんだん上手になるみたいな感じでしょうか。でもトピ主さんは私と同じ４０代なんですよね。今気づいて、こうしてトピを立てられたのですから、たくさんのレスがいただけたらいいですね。

トピ内ID：7827443301

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私の叔母に似てる気がします

雨々

2007年11月22日 18:37

とってもとってもお人よしの叔母が居ます。誰にも分け隔てなく親切だし、数十年知り合いの人も昨日今日であった人も同じように話をし接する事のできる人です。反面、色々な人にだまされたり裏切られたりして大変そうです。叔母はあまり「騙された」という認識がないのですが親族としてはとても心配です。私は逆に距離をとりすぎる所があるので、あまり親密になれず、羊さんのようなタイプの人が羨ましいです。長所でもあり短所でもある。それも個性ではないかなと思います。無理して変わらなくてもいい気がします。

トピ内ID：3614231734

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考えてから話す

姉さん

2007年11月26日 12:57

４０代ですか。ある意味、トピ主さんは苦労しらずなんだと思います。きっと優しい家族に囲まれて育ったのでは？私の知人でもいます。自分のことだけならいいけど、私がした話を他人に話したりしていました。彼女もいい人なんですが、顔見知りのママに家のことを話して驚かれたり。近所の奥さんにも。。。数年ぶりに偶然会った知人に、プライベートな深刻な話をして相手から心無いことを言われたりして困惑していました。私からすると、どうしてそんな話をしたのかわかりませんが。心を開くというか、空気を読めないととられて少し見下されたりしてしまうようです。知的じゃないというか常識がないように思われ引かれます。何も考えていない幼稚な人という印象を持たれてしまいますよ。相手を見て、どこまで話していいのか、相手とはどんな関係なのかよく相手の話や、様子を見てはどうですか？彼女も自己中心なところがあったので、（トピ主さんはそうじゃないかも）もう少し落ち着いて、大人の女性としてのマナーを身につけた方がいいと思います。

トピ内ID：4098753985

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やはり話を聞くことだと思います

☀

green

2007年11月26日 15:08

人の話じゃなくご自分の事を話すんだし、問題ないんじゃないかな、と思いましたが、その内容が相手から？？と思われてしまうのでしょうか。友達からみたら、「ごく親しい人にしか言わないような話を、大して親しくも無い私に話すなんて何て無神経な人なの？」と驚かれる、ということなんでしょうか。でも、何も言わずに黙っていれば、「冷たい、感じ悪い、暗い人」と言われ、親しそうに話すと「無神経、おしゃべり、ぶしつけな人」などと誤解されるから、世の中難しい（笑やはり、少なくとも親しくなるまでは、聞き役に徹するのが一番いいと思います。「私が・・」といい続けるより、相手の話たい話をしてもらう、こちらからは相手の打ち返しやすそうなボールを投げる、ということでしょうか。と、書くのは簡単だけど誰でも上手にできるわけじゃないと思います。（私もようしません）めげずに色んな人と話して、それぞれの距離感をつかむしかないような気がします。

トピ内ID：6463171303

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トピ主です

羊トピ主

2007年11月26日 15:08

すみません。初めての投稿だったのでレスの文字数オーバーで読み辛い内容になってしまったと思います。アリアリ様、やんやん様、TOSHIKO様、YUI様、雨々様以上５名の方にお返事を書かせていただきましたがはじめのレスがアップされてから続きを書かせてください。ご迷惑お掛けします。

トピ内ID：4010001653

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秘密以前の話ではないかしら

🎶

知りたくないの

2007年11月26日 14:48

30代女性ですこのトピの相談内容がわかりませんでした。他人との距離感なんて改めて考えることでもなく、無意識にみんな保てるものだと思います。誰にでも心を開くなんて、無邪気さからでしょうか。自分限定の話であれば、基本的には構わないと思うのですが、家庭内の話やこどものことは、プライベートの極みだと思います。とんでもないお喋りさんに話をして、ご家族に恥をかかせては、気の毒ですよ。どうしても我慢できないなら、ご両親などに話されては？初対面などの相手がドン引きするようなことだけは、言わない方が良いと思います。後の関係が危ぶまれてしまうと思いますよ。

トピ内ID：2618579862

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私のことかと思った

🐷

トメ子

2007年11月26日 15:30

さすがに年に１回しか会わないような人には悩み事など話しませんが、付き合いが比較的浅い人にも「心の問題」など重たい話題を振ってしまったりします。そのことである人と関係がまずくなり、友人に相談したところ「トメ子は人との距離を取らなさすぎる」と言われました。よく言えば「誰に対してもオープン」だけど、悪く言えば「空気読めない」。おそらくポイントは、トピ主さんご自身が書かれているように >今悩んでいる事があればその事を、今熱中している事があればその事を >人のうわさや、秘密のことではなく全て自分の事です。という部分だと思います。話題がいつも「私」から始まっていませんか？あるいは、相手の話を聞くのも「私のことを話したいから」になっていませんか？立場を逆にして考えてみてください。たいして深い付き合いでもない人からいきなり「私いまこんなことで悩んでいるの」などと話をされたら「はぁ？」と思いませんか？距離の取り方でいちばんいいのは、まず「自分のことを話さない」だと思います。私はなるべく相手の話を「そのまま聞く」ように心がけています。

トピ内ID：9243883808

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やんやんさん

🐷

トメ子

2007年11月26日 15:30

と同じことを書いてしまいました。ほかの方のレスをよく読まずに書き込んでしまって… こういうところがよくないのですね。反省します。

トピ内ID：9243883808

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改めて、トピ主です。

羊トピ主

2007年11月26日 18:37

アップしたつもりでしたが上手くできませんでした。すみません。皆さんそれぞれにお返事を書きましたがスペースの都合でまとめさせていただきます。それぞれのご意見本当にありがとうございます。皆さんのレスを読みながら色々考えました。相談の内容は自分の子供の多動症の事（公表してなるべく沢山の情報を得たかったのです）と、自分自身が路上強盗に遭ったこと（皆も気をつけてねという注意の意味を込めて）以上２つの事です。聞く人によっては確かにショッキングな話だと思います。私は会話の中で沈黙の瞬間ができるととても焦ってしまい、ついつい自分のことを話し始めてしまう悪い癖があります。相手との関係を考えて話す、自分の幼稚さ、などこれからの自分への課題が見ええ来ました。まだまだ経験不足なのですね。人の話をよく聞いて鍛えていくしか無いと感じました。またご意見よろしくお願いします。ありがとうございました。

トピ内ID：4010001653

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それって心を開いているとは言わないのでは？

ふくらすずめ

2007年11月26日 19:36

相手かまわず何でも話すことが、心を開くことですか？違うのでは。心を開くって自分のことを何もかもいっさいがっさい相手に聞かせることじゃないです。心を開くっていう意味が、たぶんトピ主さんは世間とずれてますね。人によっては聞きたくないと思っている話もありますから。ほどを考えないと押し付けになり、迷惑に思う人もいるはず。そしてトピ主さんが悪気が無いので、迷惑だとも言いにくい。相手のかたのお話はちゃんと聞いていますか？心を開くってむしろ相手を受け入れることですから人の話を丁寧に聞くことはとても大切です。もしかしたら先方は興味が無いかもしれない話を「わたしはオープンな性格だから」と何でもかんでも熱っぽく話すのは一方的な甘えですよ。そういうのがご自分の長所みたいに思っていらっしゃるなら、子どもっぽいし確かに無神経かも。裏表が無いのと気遣いができないのは同じではないですから。相手の表情をよく見て、相手の話をよく聞きましょう。自分にだけ話して欲しかった、というご友人がいるのですからトピ主さんはきっと素敵な人なのですね。でも、話題を選ばないと相手が迷惑することもありますよ。

トピ内ID：7341903210

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長所ですよ

☀

柊

2007年11月28日 19:11

　それは短所ではなく長所です。明るく垣根を作らず、変に気取らないで良いじゃないですか。そうしたくても出来なくて悩んでいる人のどれ程多いことか。誰にも気に入られるなんて事はあり得ないことなので、貴方の事を良く思っている人もいるんです。中の数人が非難したからそれを変えたりする必要なんて全く有りません。貴方の話の内容が、他人の誹謗中傷ならば別ですがそうでないのです。貴方の事を貴方が話して何が悪いんですか。もしそう言う話を聞きたくなければ、その方が自分から話題を提供する、自分から遠ざかる等すればいいのです。短所と長所は裏表です。良い部分はのばせばいいのでは。もし注意する事があるとすれば、相手の顔色なども観察し、嫌がっているようなら話題を変えるだけのゆとりを持つ事かも知れません。

トピ内ID：1244239164

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むずかしいですね。

🐤

れん

2007年11月29日 11:11

トピ主さんの11月26日 15:33のレスを拝見しました。いろいろとお悩みがある状況は理解できました。しかし、挙げられている2点に関してだけいえば、どちらも友人との会話が途切れたときなどに話し始めるような類いのものではないと思います。ごくごく親しい友人に、『悩みごとがあるんだけど聞いてくれる？』と聞いた上で、『どうしたの？』と言われて初めて打ち明ける話だと思います。話の内容から察して、友人も自分だけに打ち明けてくれたものだと思ったのでしょう。失礼ですが、あなたのお母さまはこのことをどうお考えなのでしょうか。ご自身が小学生のとき、先生からは何か言われたことはありませんか。

トピ内ID：8083316379

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会話はキャッチボールのように。

🎁

Reico

2007年11月29日 12:39

羊さんは“心を開く”というより“気を許してしまう”のではないかと思います。確かに他人の噂より自分のことを話していれば無難ですが、でも内容には気をつけないと。お子さんの多動傾向も、会う人ごとに話したところで医学に基づいた知識が得られますか？しかもお子さんのプライバシーに関わる微妙な問題。やたらに口外すると周囲の誤解を招きます。『多動』については『ＡＤ（注意欠陥）/ＨＤ（多動障害）』『広汎性発達障害』等、本やネットで調べた方が良いですよ。私には以前親しげに近づいてくる人がいて、特に秘密にするほどでもない家庭内の事を聞かれるまま話していたのですが、それは宗教の勧誘の事前調査だったのです。（幼少の頃の）息子の身体が弱いのは“先祖のたたり”。車上荒らしにあうのも“先祖のたたり”。断っても断っても、ああ言えばこう言うで痛い目にあった経験があります。羊さんの何気ない会話にも、もしかしたら悪い目的で近づく人がいるかもしれません。話題は選びましょう。距離の取り方は、たとえば・沈黙は会話の切り上げ時・会話はキャッチボールのようにを心がけてみては。頑張って下さいね。

トピ内ID：7597212602

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知人（友人ではない）でいました

杏

2007年11月29日 16:06

小学校１年の初めての懇談会でみんな子供のことを中心に自己紹介をする中ひとり　お姑さんをこきおろし、かわいそうな自分の自己紹介をしていました。もちろん　どんびきです。お子さんは　アスペルガー　とのちに診断を受けたそうです（もちろんお母さんが会う人会う人に報告しました）。対人関係の距離感がとれないのは　お子さんばかりではなくお母さんこそ　と思えました。トピ主さんのレスだけでは、ちょっと変わっている範囲なのか　病的なのかわかりませんが、知人の場合は、聞く耳持たずで常に「自分」でしたがトピ主さんは、他人の意見を求めていらっしゃるし、自覚もおありなので改善されるのではないでしょうか？知人の場合　お子さんの非行まで会う人会う人に報告して歩いていたのでお子さんがかわいそうでした。彼女の言い分は　子供がこんなことをして　かわいそうな私　でしたが。

トピ内ID：0504475160

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私は長所だと思うしあなたのような方が好き

❤

ako

2007年11月29日 20:44

友達とかは一種の束縛があるんだと思います（それも分かります）でも、女子高校生じゃないんだから、あなたらしいお付き合いでいいじゃないですかあなたは今欠点しか気になっていないと思うけど、よく考えて下さい。あなたのおおらかさで多々様々な恵を人から受けていると思います（可愛がられるとか）あなたのような性格なら恩恵を受けるにあたいします。私からのアドバイスはなにも、あなたは変わる必要はないということです。もともと大らかなあなたが人の顔色を伺い気を使いへつらうことなどできますか？絶対できません、続きません、無理したら逆に悪化します。あなたはその性格を友達に知ってもらえばいいんです、「私はこういう性格なの」って。友達はあなたに過剰に期待して裏切られたと思っているのでしょう、だからといって彼女の期待に応えようと、無理はする必要はない（あなたのような方が無理すると裏目に出ます）。あなたは広く深く付き合える能力があるんです、それがあなたらしいんです、そのままでいい。そのままのあなたと仲良くできる人とお付き合いなさい、応援します。

トピ内ID：6208567984

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再び、ありがとうございます。

羊トピ主

2007年11月29日 20:44

皆さんの考えを読ませていただき、やはりしゃべりすぎの自分に気づきました。子供の問題の事は病状よりも専門科医の情報を得たくての事でした。隠すと逆に噂されるのではないかとの不安もあったのかもしれません。やはり軽々しく言うべきではないのですね、反省です。皆さんからのレスの一つ一つを読んで自分に問いかけをしています。少しでも不快感を与えるような話は今後慎みたいと思います。長年の自分のスタイルを自然に変えていきたいと切に感じ、皆さんの真摯なご意見に感謝します。ありがとうございました。

トピ内ID：4010001653

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