デリカシーのない実母への対応方法は？

レス16

（トピ主 3 ）

🐷

ぽてじ

2007年11月22日 18:37

話題

３０代３人の子持ちパパです。私の実母についての相談です。デリカシーがなくて困っております。（例）幼稚園児の息子が、運動会で順番で司会をすることとなりました。初めての大舞台なので、準備万端。なのに、当日いつのまにかトイレに行っていて、肝心の司会ができなくなってしまいました。園側は何とかやらしてくれようとはしていたのですが間に合わず。本人は至極楽しみにしていたので、遠目に見ても「あれおわっちゃったの？」という感じですごくショックを受けている模様。嫁も大ショック。観覧席で同席して事情を知った母が「馬鹿だねー、ほんと間抜けだ」！びっくりして、本人の前では絶対いわないように、釘を刺しておいたにもかかわらず、その後の食事で本人に向かって「あんな時にトイレに行くなんて」。ほかにも母乳がでなくて困っているときに「この子（ぽてじ）のときはよく出て～」とか。。。。うちの嫁だけなら別居しているので縁遠くすることで対処していたのですが、実妹も同様の被害にあっている模様です。母が原因で産後うつになりそうと悲鳴を上げているのですが、何か言い対策方法はありますでしょうか？

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そんなもんでしょ

🐱

mono

2007年11月26日 10:51

トピ主さんがぶれずにしっかりしていれば問題ないのでは？ウチもそうですが「また、言ってるよ。」くらいで軽く流しています。同じ事を会うたびに何度も何度も言いますが、「ふんふん」と聞き流しています。憎まれ口をたたく事で存在感を示したいのかもしれません。

トピ内ID：2367322710

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対策などない

💍

独身ですが。。。

2007年11月26日 12:16

貴方の年齢から察してお母様は50代後半～60代でしょうか？残念ながらその年齢になって性格を変えろというのはもう無理でしょう。。。今更「デリカシーを持て！」と息子に言われたからといってすぐに直るとは思えません。ですから貴方がすべき事は、【お母様の言動から妻子や妹を守る】これに尽きるでしょう。極力接触を減らし、貴方が間に立つ。息子さんの運動会にしてもよばなければいいのです。よぶ時も「デリカシーのない発言をしたらすぐ帰ってもらうからな」と言えばいいのです。ビデオでも撮って、後から見せればＯＫでしょう。祖母からのキツイ一言は子供にとっては傷口に塩を塗られたのと同じ事でしょう。ただでさえ凹んでる子供にとってはさぞ辛かったでしょう。お母様を変えられない以上、今後はこういうことが起きないように未然に防ぐしかないんですよ。

トピ内ID：6237708878

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反面教師にしかならなかったです

じゃんけん

2007年11月26日 12:57

私もトピ主様のお母様と同じような事を言われて育ってきたのですごい判りますよ、その心境。（読んでいて、うちの母みたいって思いましたよ）幼少の時に転んだら、大丈夫とか自分で立ちなさいとか言わないで「何で転ぶの？だから駄目なのよ～」だったし忘れ物しちゃった話を言うと「あんた馬鹿ね」で終わりすもん。フォローはまったくありません。何というか、そりゃ転ぶのはドジな部分も否めないですが一言一言に心がこもっていないんですよね。口から出る言葉はすべてネガティブな言葉でした。大変だったねとか、うんうん、とか同調とまではいかないですが共感してくれてもなぁと思うと悲しかったです。姉はそのせいかどうか判りませんが自信がない大人に育ちました。私も小学生の頃まで自分に自信がなく自分は駄目な人って思い込んでいたんです。私の場合、母が失言を言った時点でその言い方はどうよと要点を指摘して注意を促します。自分がされたらどう思うのと言われた人の身になりなさいと伝え外でやったら確実に知り合いを無くす発言だよと釘を刺します。

トピ内ID：3368625089

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無理

💋

すいか

2007年11月26日 12:57

私の母も似たようなところあります。さらにその母（私の祖母）も90歳にしてさらにずけずけ余計なことを言って揉め事を起こしたりしているようです。トピ主さんのお母さんも長年その性格なのでしょうから今更変わりません。トピ主さんに出来ることは家族や妹さんの味方になってあげることくらいでしょう。それから、トピ主さんにお父さんはいらっしゃらないんですか？お母さんの相手はなるべくお父さんにしていただいたほうが。あと、ほかにトピがたっていますが、「おかんも悪気はないから」といういい訳はアウトです。悪気があってもなくても結果は同じ。失言のたびに謝るしかないですね。

トピ内ID：9547971011

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対応方法は距離を置くことかな・・・

ウメ村

2007年11月26日 12:57

あのごめんなさいね、一番いい方法は会わせないことです。会わなけりゃお互いストレスにならなくていいと思います。お母さんも息子から注意されるのは面白くないでしょうしね。妻がぽてじさんのお母さんを大嫌いにならないように、妻が精神的な病にならないように。孫にも嫌われないように。・・・対応方法になってない？・・・それか、失言した母を、ぽてじさんが真っ先に妻の目の前で怒り狂うことです。それを何度もすると、妻も「まぁまぁ・・・そこまで言わなくても・・・」となるかも。でも、「そうだそうだ、ほんとにそうだ！」となる可能性もあります。３人の子持ちのパパさん、家族を守ってくださいね。

トピ内ID：9098260775

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デリカシーのない?

いの

2007年11月26日 12:57

短所から見ればそうでしょうけど　長所から見れば　率直でかざらず　おもてうらのない　となります。素朴なお人柄とお察しいたします。うちの義母も同じです。義母の家が2世帯住宅なもので　妻（娘）とともに同居させてもらっているんですが、いやー　お母さまが一言何か言うたびに　妻の苦悩が生じることが多く　ほほえましく日々過ごしております。ただ　私の性格が　デリカシーなしでも　ありでも　どちらも　発揮できるものですからお母さまの率直なひんしゅく気味の発言があるたびに　私はお母さまに　それはお母さま　デリカシーがなく困ります。ときっぱり　明るく大笑いしながらそのつど申し上げております。時には申し訳なくも説教にこの私の率直さに　妻はおろおろと　「お母さんが傷つく…」って　うろたえてますが　ほんと　きめ細やかな人って神経がもろいですよね。でも　妻はなんだかすっきりした感じになり　義母へのストレスを貯めなくなりました。ええ　我が家では　私がお母さまへの逆ハンドル役です。ただし　お母さまと同じスタイルで。お母さまは気にしないし　妻はすっきりです

トピ内ID：3750802745

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言い対策方法

🐱

ばきゅうん

2007年11月26日 14:48

そりゃ奥さんに接触させない以外にないでしょ。言っても聞かないんじゃね。実母担当：ぽてじさんということで。担当窓口になってください。産後うつ、長引いたら大変ですよ。ぽてじさんも。

トピ内ID：9643021144

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あの・・・

😑

おでん

2007年11月26日 16:08

私なら、デリカシーのないお母さんよりも、幼稚園児といえども、大事なときにトイレへ行ってしまう息子さんの方が心配です。「馬鹿だねー」って、誰でも出ちゃうと思いますけど。あんまり腫れ物に触るように育てて、後から「馬鹿だねー」と言われて傷つく大人になっても・・・。デリカシーがないお母さんですが、対処法は「気にしない」で良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4419159787

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ありがとうございます

🐷

ぽてじトピ主

2007年11月26日 18:37

＞一番いい方法は会わせないことまさにその通りで、３人の子供が成長している最中に接触頻度はずいぶんとコントロールしてきました。で、うちの嫁はまあいいのですが、問題は私の実妹です。こればっかりはコントロールできないので、何かいい妙案はないものかと。。。みなさんがどう　しのいでいるのか知りたいです。出産直後、妹の旦那さんのお母さんが面倒みてくれたようです。そうしたら、母は自分が手伝っていないのに自分の立場がない、と病院でずっとむくれていたらしい。　・・・何をしに来たのかと。孫を見に行くなとはさすがにいえないので、手伝いに行くなという場合、なんかうまい言い回しはないのですかね？なお、父は妹の味方をしていますがガン闘病中なので戦力外にしておきたいです。

トピ内ID：2380800566

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おでんさんへ

🐷

ぽてじトピ主

2007年11月26日 18:58

まず、幼稚園の事例はあくまで例なので。で、ひらがながろくに読めるかどうかの幼稚園児は、自分の順番がどこかも大まかにしかわからないわけです。（プログラムで今どこをやっているかがわからないので）で、（トイレにいけなくて漏らしたりする子もいるので）トイレに行きたくなったらすぐいくよう指導も受けているわけです。また、先生も忙しくて園児全員を四六時中見張っていられません。ですので、タイミングが悪かっただけです。まだ先だなーと思っていたら終わってた、みたいな。本人に責があるものでもないのに、幼稚園児の晴れの舞台、一大イベント（学校側もそれに併せて園生活を組み立てている）で失敗したという記憶を植え付けることに何の意味があるのでしょうか？＞「馬鹿だねー」って、誰でも出ちゃうと思いますけど。でちゃうかもしれませんが、それを飲み込むのが大人では。日常生活ならいいでしょうが、ＴＰＯを考えるとちょっと配慮が足りないと思った次第です。

トピ内ID：2380800566

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単刀直入に

ウメ村

2007年11月27日 13:01

なんだか、会わせないほうがいい・・・なんて言って、身も蓋もないですよね。病院でむくれているお母さんを相手にしている娘さんはしんどいですね。お母さんに、これこれこういう態度がいやだからやめてほしい、と口に出してそのつどはっきり言う。失言をしたらすぐに注意をする、そしてなるべくなら謝るようにしてもらう。それを繰り返すことかなぁ。だけど、怒られてしょんぼりしてるのを見るのも辛いですね、お母さんのしょんぼりしてる姿も見るのも可哀想に思う、とそのこともはっきり言う。（なかなか身内だと冷静にいえないよねー） >孫を見に行くなとはさすがにいえないので、手伝いに行くなという場合、なんかうまい言い回しはないのですかね？子供を生んでとても気が立っているのでしばらく行かないように。おっぱいが出なくなる。孫が見たかったら口を閉じていてくれ、そしてすぐに帰るように。でもこれをいったらお母さん怒ると思うなぁ。

トピ内ID：6429566591

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工作するより、はっきり言うほうがはやいですよ

🙂

まみぃ

2007年11月28日 18:34

うちも似たような感じでしたが、よくなりました。デリカシーのない人に、デリカシーをもって対応しても、通じないし、効果がありません。むしろ、こちらもはっきりといいましょう。おかあさんの気持ちはありがたいけれど、デリカシーのない発言で、ストレスになる。産後はいろんなことにデリケートになるし、ストレスでおっぱいが止まっても困る。いろいろ言わないなら来てもいいけど、ちょっとでもこちらが嫌だと思うことを言ったら、帰ってもらうよ。そう妹さんが、はっきりと伝えてしまえばいいと思います。そして、トピ主さんに相談してきたら、たしかにお袋はそういうところがある、俺も気になってた、というと効果大です。最初はショックを受けるでしょうが、ちゃんとこちらの気持ちを伝えないことには、永遠にデリカシーのないまま、こちらを傷つけます。毎回きちんとこちらの気持ちを伝えて、注意すること、注意してもなおらなければ、すぐに帰る、しばらく会わない、これを繰り返せば、少しずつよくなっていきますよ。気持ちを伝えないトピ主さんたちにも問題があるのですよ。

トピ内ID：3536026473

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デリカシーがないとは思わない

😣

匿名

2007年11月29日 16:06

夫の実家が「失敗したことには触れない・傷つけない」教育方針だったようでおかげで主人はとても打たれ弱いですし、二度と失敗するかという根性がありません。私は母が主さんと似たような人だったので、同じ過ちは繰り返さないってやってきたし、打たれ強いですよ。主さんはしっかり思いやりのある男性のようだし、そのデリカシーがないお母様の教育方針が良かったんじゃ？？もしかしたらお母様は主さん達の教育方針が少し甘いと感じておられるのでは？姑だから直接意見できないから、遠まわしにきつい言葉をかけるのかもしれないです。妹さんの件は、やはり妹さんがおっしゃるべきだと思います。きっとお母様は傷つかれるでしょうから、主さんがフォローすればよいかと・・・奥様がお母様の言い方に不快感を持ってらっしゃるのなら、奥様の前で少しお母様をたしなめるとよろしいかと思います。でもデリカシーがないなんて言ったらかわいそうですよ。

トピ内ID：7196346689

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お返事ありがとうございます。

🐷

ぽてじトピ主

2007年11月29日 19:11

うちの息子の運動会の話だけが拡大されていますが、あれはあくまで一例です。妹が出産で６人部屋に入院していて、一番入り口の場所でした。母は、わざわざ他のベッド全部を覗きにいきました。たしなめたら「だって見たいじゃん」私は気にしないほうなので、嫁を遠ざけるという対策だけだったのですが・・・本人に悪気は全くないことは理解しているのですが、妹はそれでも傷つく、とのこと。基本的に妹はずいぶん文句を言っています。１０年は言い続けているんじゃないかなー。妹が学生時代は、自分の部屋を勝手に掃除したとかでずいぶんとけんかしていました。でも直らないのでとても嫌らしいのです。はっきり言っても機嫌が悪くなるだけで、悪いとは思わないらしい。「せっかくあんたのことを思ってやってあげてるのに文句いうとは何事だ」と。妹が言っても通じないので、（家に来るなと）義弟からお願いしているらしく、さすがにそれはまずいなーと思って何か動きようがないか、模索している段階です。

トピ内ID：2380800566

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もう一緒に住んでいないのだから、

まみ

2007年11月30日 13:53

こちらの気分を害して、注意して、それでもだめなら、その場ですぐに、じゃあ帰って、と言えば済むことだと思います。親の家に住んでいたときとはもう違うんですよ。自立してるんですから。機嫌が悪くなったら、帰ってもらう。そしたら、顔を合わせずにすみますし、帰ってから反省もするでしょう。反省しないなら、もう会わなければ良いし、また会って同じ事をされたら、また帰って、といって帰ってもらう。そんな風だと、もう当分会いたくないから、こないでね。と言って。それが難しいことだとは思いません。もう別々に住んでいるんですから。

トピ内ID：3536026473

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妹さんのことは妹さんに任せる

みそ

2007年11月30日 17:35

妹さんのことは妹さんが自分で解決するしかないと思います。母親の力を借りずに生きる代わりに母親とは疎遠になる。又は、母親の力を借りる代わりに母親の非常識な言動は受け流す。どちらかしかないでしょう。それは妹さんが決めることです。＞母は、わざわざ他のベッド全部を覗きにいきました。たしなめたら「だって見たいじゃん」何とも常識のない迷惑なお母様ですねぇ。このようなまま中年期を過ぎた方は、一生このままでしょう。

トピ内ID：2577534097

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