もう無理・・・。友達のこと

レス14

（トピ主 2 ）

😢

くるみ

2007年11月26日 17:57

ひと

大学時代からの友人なのですが、結婚して最近近所になりました。就職している間は年に2回くらいしか会わなかったので、気が付かなかったのですが、お互い結婚して、近所になって今までより会うようになると、少し、友人が病んでいるように感じました。とにかくしょっちゅう病院へ行って、自律神経系のお薬をもらっています。育児がしんどいらしく、しょっちゅう子供とか私に当たります。（私は子供がいません）なので、私が友人の子供のめんどうをみています。でも機嫌がいいときは、いい人なんです。ただ、最近機嫌のいい日が少なくなってきて、嫌なことばかり言われます。でも、心の病気なんだろうと思うので、なにも言っていないのですが、もう限界です。だけど、友人だしほっておけないし、ご主人はお仕事が多いみたいだし、ご実家は遠いし・・で、困っています。急に離れたら悪いし。どうしたらいいと思いますか？

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余力の範囲で人助けを

🐱

ばきゅうん

2007年11月26日 19:36

共依存の香りがします。彼女の本来の仕事を貴女が取ってはいけません。育児の手間が省ける分、どっぷりと不機嫌になる暇を与えることになりませんか？育児がしんどいって特別なことでもないでしょ。ラクラク育児は存在しません。それでご友人がぶっ壊れちゃったら、お仕事が多いご主人が取り組むべき問題です。急に離れても有りだと思いますよ。いくら精神的にまいってるからと言って、我侭放題したら普通に人は離れるということを身をもって知るチャンスになります。彼女の将来においてそのほうが良いと私は思います。そもそも、貴女が彼女の生活に介入して何か好転しましたか？

トピ内ID：0418146753

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お友達のご主人へ

💋

すいか

2007年11月26日 19:36

>育児がしんどいらしく、しょっちゅう子供とか私に当たります。 >なので、私が友人の子供のめんどうをみています。私ならそのお友達のご主人に話します。仕事が忙しかろうとなんだろうと、自分の妻と子供のことじゃないですか。トピ主さんができることはあくまでフォローにすぎません。

トピ内ID：2022588789

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あなたは優しすぎます　ていのいい保育所代わりにされています

🐤

雲母

2007年11月26日 19:36

　はっきり申し上げると、貴女はていのいい保育所代わりにさせられてます。このままでは、貴女の負担は増すばかりでしょうね。　人間はどんな人でも、時々刻々と変化していくもの。残念ながら、貴女のご友人は、貴女が知っている昔の彼女ではもうないのです。学生→社会人→現在の過程で、なんらかの理由から精神を患ってしまったのでしょう。　ご年齢がわからないので推測ですが、貴女だって今はお子さんがいなくても、やがて自分のお子さんが出来たら、友達とはいえ他所の家の心配する暇なんかなくなりますよ。　貴女は専業主婦かしら？もしそうなら、パートでもいいから仕事へ出なさい。暇すぎるから、友達に頼られる（悪く言えば利用されてしまう）のです。　こうしてフェードアウトしていくのが角が立たない賢いやり方です。　最終手段としては、友人のご主人になんとかしてもらうしかないでしょう。今までお子さんの面倒をみてきたが、限界だということを正直に話して、自分の家で何とかしていただく。　友人の子どもは児童福祉施設で一時預かりなども出来るので、市町村にある育児支援センターなどで相談してみてください。

トピ内ID：6310310954

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八つ当たりなんて迷惑ですね

🎂

フリュイ

2007年11月27日 11:43

もともとそういうヒステリックな人なのでしょう。トピ主さんに慣れてきて、地が隠せなくなっているだけです。私生活で何が面白くないか知りませんが、毎日彼女の顔色見る必要は無いと思います。子供の面倒をみるなんて、友達がすることではありません。トピ主も少し彼女の生活に踏み込み過ぎです。お互いに節度を持たないと、相手のことをわかりきったように思い込み、最悪の関係になります。親しい人とすぐ関係を壊す人は、とかく距離をとるのが下手な人です。他人であれば、嫌な人のままで良いでしょう。でも友達と思うならば、一度ぐんと離れて、自分を見つめなおす時間を与えましょう。会う度嫌な会話しかできないなんて、可哀想過ぎです。

トピ内ID：5631404608

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心の病気って

もも

2007年11月27日 13:01

これは偏見や差別で書くんじゃないですけど心の病気って、まわりの人を巻き込んで、周りの人も心の病気にしちゃうことがあります。家族間で起こりやすいです。母の病気で、子も病気になど。心の重い病気の友達の相談に乗っていて、具合の悪くなってしまう人も少なくないです。そして、トピ主さんも、振り回されすぎて心の病気にならないか心配です。私は、トピ主さんの旦那様に一度すべて相談した上で、お友達のご実家と、お友達の旦那様に相談した方がいいと思います。一生、お友達の子供を育てるわけにはいかないし、「私が病気になりそう」と訴えましょう。そのお子さんの為でもありますよ。そんなことは他人の家庭に踏み込みすぎだと思いますか？でもトピ主さんの家庭と生活を踏みにじっているのは、そのお友達です。これが出来ないなら、完全に連絡を絶ってはどうでしょうか。

トピ内ID：1099531609

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トピ主です１

😡

なぎさトピ主

2007年11月27日 17:49

みなさんありがとうございます。私が、ここまで友人宅に行くようになったのは、ご主人に頼まれたからなんです。「近所に友達も出来ないし、自分は仕事で休みは少ないし、帰りは遅いし・・話し相手になってください。」と言われました。なので、私が暇なとき（パートに行っているので）は話し相手になりに行っていました。でも、本当に友人を大嫌いになりそうなのが嫌なので、会う頻度を減らしてみましたが、だんだんひどくなっていて。躁鬱ぽっくなっています。なので、もう一度ご主人に話して、パートが忙しいということで、しばらく離れようと思っています。みなさんに相談して、背中を押してもらえました。仲良しだったし、どうにかして支えにって思っていたのですが、なんか最近逆効果だったのかもって悩んでいたんです。私もとても疲れてしまったし。ただ、子供たちが気がかりです。とてもいい子なので、ほっておいて大丈夫なのか心配で。でも、それは家族のことですもんね。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8498319607

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お友達の旦那様ひどーい！

😡

もも

2007年11月27日 19:43

手に余って、トピ主さんに押し付けてたんじゃないですかー！？トピ主さん、かわいそう！都合よく利用されてます。気をしっかり持って、はっきりきちんと今後のこと断ってくださいね。医者やカウンセラーでも、そういう人を治すのはかなり大変です。心の優しい隣人の、普通の人のトピ主さんにその役をやらせるのはひどいです。話し合いがうまくいって、解放されるといいですね。

トピ内ID：6588469447

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無理は禁物

晩秋

2007年11月27日 20:39

結婚して、それぞれの家庭を持つと、学生時代とは違い、お互い立ち入っても良い範囲が狭まってきます。子供の有無とか、心身の問題とは関係なく、です。トピ主さんが子守をする必要は全くないし、罪悪感や責任を感じる必要もありません。子供は親が見るもの。母親が無理なら、父親が見ればいいし、それが難しいなら、双方の実家から誰か来てもらうとか、シッターさんをお願いするとかすればいい。でも、それを言うこと自体、トピ主さんの範囲を超えてますよね。トピ主さんが負担に感じるのは至極もっともです。冷たくないよ。友人とそのご主人が甘えすぎ。というか、ひょっとして相手のご主人、トピ主さんにそんなに負担がかかってること、知らないんじゃ…… 何事も適度な距離感って大事ですよね。何もできないけど、ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：5699451963

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話が・・・

🐶

たら

2007年11月28日 12:33

就職している間は年に2回くらいしか会わなかったので、気が付かなかったのですが、お互い結婚して、近所になって今までより会うようになると、上記のように近所になって自然に頻繁に会うようになったのと、相手の旦那さんから頼まれて頻繁に会うようにしたのでは、話が違うと思います。それは本当に心配なのかって思いますけど・・・。仕方なく話し相手になりに行っていたと言う事は、しょうがなくと言う事で本当に相手の事が心配なのか・・・トピさんの気持ちが分かりません。

トピ内ID：4609924997

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正直にいきましょう！

🙂

ズッキーニ

2007年11月28日 12:33

あの、ここで書いていることを、正直にお友達のご主人に話しては？力になってあげたい、子供も心配、友達も心配、でも私はもう限界だ。これ以上関わると、友達を嫌いになってしまいそう。。。「パートで忙しいから」と表面だけでさっさと逃げるより、ご主人も奥さんの本当の様子がわかるし（友達も逃げたくなるほど重傷）、トピ主さんの気持ちも伝わるし、これからトピ主さんがあくまでできる範囲で力になってあげられることはないかお二人で考えられるし、そのほうがよくないですかね？大学時代の友達は一生の財産だと私は思ってます。お互い難しい時期もあるかもしれないけど、誠実さだけはもっていてほしいなと思います。だから、ご主人にトピ主さんの辛い気持ちとジレンマを正直に話すのが一番いいのではないかと。

トピ内ID：9063470993

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お友達が心配なら

いちごばなな

2007年11月28日 16:35

お友達のご主人に、パートが忙しいとお話しされる時に、お友達の病気の状態が悪くなっているようで心配だと仰ってはいかがかな、と思います。私なら、そうします。ご主人はお友達の病気のことを、きちんと理解されているのかな？と思うのです。心の病気は、本人がお医者さんに話す自覚症状と、周りの家族などが客観的にみた状態とは異なる場合があります。ご主人がしっかり状態を把握して、お医者さんに一緒に行く等されたほうがいいかもしれません。今処方されているお薬が合っていないのかもしれないし。私なら、ご主人に、ありのまま話し、後は家族の問題として任せておきます。私は仕事が忙しくて今後は無理です・・と。トピ主さんは友達として最善を尽くされたと思います。あとはご主人に任せて、お友達が回復されることを願うだけにしましょう。

トピ内ID：2451945412

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社交辞令じゃないですか

bann

2007年11月28日 18:34

「話相手になってください」というのはほんの社交辞令のつもりで言ったのではないですか。新しい土地に引越しして挨拶するときも腰を低くして「色々教えてください」みたいなこといいますよね。近所なのでつかず離れずの距離をもっと置いたほうがいいと思います。

トピ内ID：8106883250

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病気ならプロにまかせた方が

☂

雨雲

2007年11月28日 18:34

お友達は「病院で薬を処方されている」そうですが、何の薬なのでしょう。育児ストレスなどで睡眠薬を飲んでいるのか、鬱病などで抗鬱剤や精神安定剤などを飲んでいるのか。私はかつてひどい鬱やパニックなどで精神科に通院していましたが、お友達がもしそうなのだとしたら、しょっちゅう人に会って話すのは精神的負担になっていないでしょうか？お友達の旦那さんは「友達に沢山会えば、気晴らしになる」と、気楽に考えているのかもしれませんが。あくまで私の場合はですが、極力人に会う事を避けていました。大好きな相手に会っても精神のコントロールが出来ないので、相手に普通に優しく出来ない自分が怖くて自己嫌悪に襲われ、更に病状が悪化するのです。お友達はトピ主さんに依存しているのか、本当はあまり人に会いたく無いのか、どちらか分かりませんが、今より距離を置いてみた方が良いと思います。トピ主さんの手におえなくても、医者でもカウンセラーでも無いのならば、仕方ありません。それにしても旦那さんは呑気過ぎる気がしますね、自分の家族なのに。何とか都合をつけて自分も一緒に病院に行くくらい、出来ていれば良いのですが。

トピ内ID：9380362838

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トピ主です２

😨

くるみトピ主

2007年11月28日 19:11

引き続きありがとうございます。たらさん、書き方がおかしくて申し訳ありません。就職しているときは、仕事で友人が土日が休みでないこともあり、あまり会えなかったんですが、結婚した時期も一緒で、たまたま近所になり、お互いうれしくてよく会うようになりました。その時からなんとなく病んでる？って感じでしたが、子供が出来てますますしんどそうになってきて、お手伝いに行っているうちに、ご主人に頼まれました。子供を通しての友達も出来ないみたいだし、それまでより頻繁に会うようになったんです。それまでは週に1回だったのですが、ちょっと時間があればのぞきに行くようになりました。なので、私もいけないって思っています。みなさんのおっしゃるように、ちゃんとご主人に状態を話してみます。早く元気になって、元の友人に戻って欲しいって思っています。なので、友達として出来る事はこれからもしていきたいと思っています。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：8498319607

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