夫が頼ってくれない

レス26

（トピ主 5 ）

夏みかん

2007年11月30日 16:10

恋愛

三十路目前、同棲1年の後に結婚2年目です。夫は大学教員で、企業の同年代に比べれば収入は少ないものの、優しく家事もやってくれる自慢できる夫です。しかし、自分が困ったときでも私を頼ってくれずに自分で解決しようとする傾向が強く、寂しさを感じるときが多くあります。毎朝の掃除や朝晩の食事の支度はほぼ夫がやっています。休日に、仕事の疲れから私が遅くまで寝ていても、夫は早く起きて、運動して掃除し朝ご飯を作り、私が起きてくるまで自分の仕事をしているようです。(私の希望で、休日は家にいてもらっています) 家事に割く時間は、毎朝早起きして持ち帰り仕事をこなすことで作り出しているようです。私は3日に1回程度の洗濯をするぐらいですが、それも気がついたら夫が干してるといった具合です。せめて夫のシャツにアイロンをかけようとしたのですが、「自分でやる。自分の身の回りの事は自分でやらないと大人とは言えない」と言って、やらせてくれません。文字数制限のため、続きます。

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夏みかんトピ主

2007年11月30日 19:41

また、この間休日に夫が熱を出して寝込んだ時に、私が友達と出かける約束をキャンセルしようとした所、「自分の事は自分で出来る。自分が原因で自由を奪ってしまったら眠れなくなる」と、看病をさせてくれませんでした。かといって、普段の自分の生活スタイルや主張に固執するわけでもなく、夫が着るものや食事のメニューは私の意見を大幅に取り入れてくれますし、私自身には彼の主張を押し付けたりしません。また、家にいる時の私は仕事のストレスを発散するために多少わがままに振る舞ってしまうのですが、それも優しく受け止めてくれます。寂しいと言えば仕事を中断してかまってくれますし、毎日駅までの送り迎えもしてくれます。それ故に、私が一方的に彼の負担になっていると感じます。一緒に暮らし始めてから、夫は(私がバカな嫉妬をした事があるのが原因で)友達と会う事もなくなり、趣味の時間もほとんど取っていません。仕事をこなすために睡眠時間も少なく、体も心配です。どうしたら、夫は私を頼ってくれるようになるのでしょうか？私は仕事が大変で毎日の家事に参加できるとは思えません。でも、夫が困った時ぐらいは頼ってほしいのです。

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ご主人のために何かをするよりも。

chun

2007年11月30日 21:57

素敵なご主人様ですね。トピ主様の方が仕事が忙しいのならば、今はこのままで良いのではないでしょうか？そのうちに立場が逆転する可能性もあるのですから。ただし、ご主人になるべく負担をかけないような配慮は必要だと思います。たとえば、平日の家事をご主人様がやってくれているのでしたら、休日に凝った料理を作るとか、年末の大掃除はトピ主様が担当されるとか・・。読んだ感じでは、ご主人はトピ主様に何かをしてもらうよりも、自分のペースをくずされないことを望んでいらっしゃるのではないでしょうか？休日に家にいてもらうというのが、本来活動的なご主人の負担になっているということはありませんか？ご主人がお一人、または友達と二人で楽しめる時間を作ってあげることが一番喜ばれるのではないかと思います。

トピ内ID：2268518702

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旦那さんは困ってないのでは？

困らない人

2007年11月30日 21:57

自分で自分のことをすべて済ませてしまう人は、できることとできないこともしっかり把握しているものです。冷静にまだ人の手を借りなくて大丈夫と判断して、必要ないから気を遣うなと言ってらっしゃるのではないでしょうか。困ってないんですよ、きっと。私もなんでも１人ですませたいタイプなので分かるような気がしますが、おそらく旦那さんにとっては「１人ではにっちもさっちも行かない」というところまでいかないと困った状況ではないんですよ。心配しなくても困った状況になったら素直に助けを求めると思いますよ。 >それ故に、私が一方的に彼の負担になっていると感じます。これは多分気を回しすぎです。旦那さんに言ってみたことあります？　困った顔されませんでした？ >一緒に暮らし始めてから、夫は(私がバカな嫉妬をした事があるのが原因で)友達と会う事もなくなり、ここははっきりと「私が悪かったから、好きにしてくれていい」と伝えた方がいいでしょうね（もう伝えられたかも？）。いきなりは変わらないと思いますが、少しずつ自由にされると思いますよ。

トピ内ID：5064551091

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そういう人なので

💡

ぼんど

2007年12月01日 00:04

まず、人に頼らない人はいます！これは、生き方の問題なので、自分が相手の制約になることを本能的に嫌います。ただ、そういう人は他人には肝要なので、トピ主もそうとう自由にさせてもらっていると思います。でもって、旦那さんにとっては、早く起きて、運動して掃除し朝ご飯を作り、私が起きてくるまで自分の仕事をしているというのが、彼のペースなのですよ。研究者ってのは研究してるのが趣味というか生活の一部なので、土日祭日は関係ないです。できるだけペースは維持して研究を続けます。ですから、トピ主が遅くまで寝ていてたとしても、それに付き合って寝ているわけには行かないわけです。ということで、簡単に言うと「個」なんですよ。個人主義で排他的で相手のことを考えないと意味ではなくて、個が確立されていて、べたべたしないってことです。その点、トピ主の方が一緒にいたい意識が高いのだと思います。で、こういう人の相手をする時は、「夫が困った時ぐらいは頼ってほしい」と考えるのは間違いで、それよりも「自分が夫の負担にならないようにする」とか「言ってきてくれたら手伝えばいい」くらいでOKです。

トピ内ID：7123235504

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凸凹

ソフト

2007年12月01日 00:04

ご主人と私、同じタイプかと思います。自分で決めたことなので責任を持ってやる。それだけ。私の場合、逆に言うと『納得しないとやらない』にもなります。ご主人が今の生活に不満がなく、自由意志で行動されているなら、それを変えて欲しいというのはあなたのワガママでは。他人から理に沿わない干渉をされるのは気分の良いものではありません。＞仕事のストレスを発散するために多少わがままに振る舞ってしまう＞寂しいと言えば仕事を中断してかまってくれます＞毎日駅までの送り迎えもしてくれます。＞＞それ故に、私が一方的に彼の負担になっていると感じます。＞友達と会う事もなくなり、趣味の時間もほとんど取っていません。仕事をこなすために睡眠時間も少なく、体も心配です。ここまでご自分の行動と原因がわかっているなら、あなた自身を律すればよいのでは？わがままを言わず寂しいと言わず、駅まで自力で行く。休日の行動も友人関係にも口出ししない。でもね、ご主人は夏みかんさんの至らないとこが好きって可能性も大いにあるんだな。負い目を持つより、いつもありがとう！とポジティブに昇華させるのがいいかも。

トピ内ID：6124910851

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似てます。

😉

フムフム

2007年12月01日 00:04

我が夫も、トピ主さんのご主人とにています。本当に良く出来た夫です。でも、私とトピ主さんは違いますね～。私の場合、夫がしない事で感動を与えています（笑）。高級デザートを買って来たり、突如LOVEメールを送ったり。夫が本当に困っているなら助ける必要がありますが、望まれていない事にムキになって対抗はしないです。ありがたく甘えさせてもらって、感謝の気持ちは忘れない！がモットーです。

トピ内ID：1251241946

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羨ましいなあ。

🐤

からあげ

2007年12月01日 00:04

旦那さん心からトピ主さんのこと愛しているよ。間違いない。惚れた男の弱みを虚勢を張ってがんばっているの。いい人と結婚したね。ワシは、トピ主さんの旦那さんくらい愛せる女性を見付けるよ！っていうか見付けているけど、、、なんかね＾＾；

トピ内ID：6602174392

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それよりも

💍

一研究者

2007年12月01日 00:04

困らない人さんのレスは、その通りだと思います。どうしようもなく困ったら助けを求めるでしょうが、今はその時ではないのですよ。分担したのなら自分ができる最大限までやるのが当然で、自分のことを自分でやるのもあたりまえ、それが寂しいと言われても逆に困ってしまいます。ご自分の貢献が少ないと心苦しく思われているなら、頼られるのを待つのではなく、トピさんから進んでご主人（お二人）の家事負担を軽くする方法を考えるべきではないですか。このようなご主人ですから、すでにかなり合理的に家事をされているでしょうが、まだ改善点があるかもしれません。また（できるのであればですが）トピさん自身の仕事の合理化も検討したらよいのでは。家事負担でなくとも、トピさんにしかできない貢献の仕方は色々あります。創意工夫しながら、今の健康と幸せを分かち合ってください。互いを思いやりながら一緒に人生を生きること、何よりの貢献と思います。どうぞお幸せに。（交友の自由はぜひ確保してあげて下さい。孤独になりがちな研究者にとって、人との交友はとても大切なのです）。

トピ内ID：1503802560

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「セカンド・ワイフ」

😑

ホラホラー

2007年12月01日 04:30

吉村達也の「セカンド・ワイフ」みたいですね・・・

トピ内ID：1001822822

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祖父と同じ（笑）

🐱

にゃんこ

2007年12月03日 11:41

私の祖父と同じです。私の祖父も人の世話になるのが大嫌い。誰かのために何かをすることが大好き。おまけに頑固。とっても良い祖父ですが、もう年も年なのでもっと世話をさせて～って親戚一同やきもきです（笑）でも、長年一緒にいるとだんだんそれも慣れてきてなんとか祖父の『人を喜ばせたい』精神を逆手（？）にとって「そうさせてくれたら私とっても嬉しいの！」「私がやりたいの！私のためなんだから～」って言ってます。あとは誰かも言ってますが、本当に困ったときは多分頼らざるを得ないと思うのであまり神経質にならなくて大丈夫だと思いますよ～とっても良い旦那さんだと思います。思いっきり愛されて、そして奥様は影ながら旦那様を支えて幸せになって下さい☆

トピ内ID：6670821496

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嫌な奥さん・・・。

🙂

春

2007年12月03日 11:41

頼ってくれないって・・・。頼れるような奥さんじゃないからじゃないですか？＞家にいる時の私は仕事のストレスを発散するために多少わがままに振る舞ってしまうのですがって、こんなに頑張ってくれているのにさらに我がままを言ったりするってところが・・・。そこから直したらどうでしょう。家事とかは、自分がやりたい人もいるから、やってもらえばいいけど、友達と会えないとか、休日は家に絶対いなきゃいけないとか、息苦しくないのかな？と思いますね。精神的な負担が多そうだなと思いました。でも、旦那さんが負担と思っているかは、旦那さんにしかわからないので、他人の私にはどうこう言えた義理じゃないけど。

トピ内ID：3738969040

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専業主婦にはなれませんか？

🐶

新妻

2007年12月03日 11:41

トピ主さんのご事情、よくわかる気がするのでレスします（父も主人も同じ職種ですので）今の生活では、家事はほぼご主人が担当なさってるようですね。また、「頼ってほしい」とのご希望ですが常に大変な仕事を抱えているため、我侭にふるまわざるをえない配偶者により負担をかけるようなことは普通は、できないのではないでしょうか。ご主人にとっては良い家庭環境ではないかもしれません。ご主人のお給料で贅沢な暮らしはできないかもしれませんが（父も主人も国立なので、事情はすごくわかります）お仕事より何よりも一番大事な「家庭」を大切になさってください。私はお金は稼げませんがボランティア活動しております。社会貢献の方法は、たくさんありますよ。

トピ内ID：6193469055

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仕事よりも

いしかわ

2007年12月03日 11:41

子供を作られてみては？貴方が会社を辞めて、家庭に入れば、自動的に彼が何かする前に出来ますよ（笑）ま、どう行動しようと貴方の自由ですが。

トピ内ID：5984081597

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多くを求めすぎてるかも

千鳥

2007年12月03日 11:41

ご主人は自分を律してトピ主さんに合わせられる思いやりある人だから友人と会わなくなったり、仕事を中断してもかまったり、駅まで迎えに着たりしてるんです。これで頼って欲しいとまで言われたら、全てはトピ主さんペースの要求です。それは御主人、窮屈だと思いますよ。頼るのも頼らないのも自分のペースがあるじゃないですか家は相手の個性をノビノビ出せる場所であって欲しいと、私なら思います。トピ主さんペースで家を牛耳ると辛くなると思いますよ。その空気を少なからず感じてるようなのに、トピ主さんが空回りしてる良かれと思っても、相手にとってよくなきゃ意味ないですよね？１人で悶々とせず、もう少し確認して話し合って慎重になさった方が良いと思います。

トピ内ID：7069645027

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質問が一つ

働くオンナ

2007年12月03日 11:41

＞私の希望で、休日は家にいてもらっていますなぜ？旦那さんのことを思うなら、自由にさせてあげればいいのに。＞夫は(私がバカな嫉妬をした事があるのが原因で)友達と会う事もなくなり、趣味の時間もほとんど取っていませんあなたに縛り付けるのではなく、旦那さんの「したいこと」をさせてあげるほうがよっぽど大事だと思いますが。

トピ内ID：3364825349

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解放してあげたら？

♨

にょ（別人）

2007年12月03日 11:41

> (私の希望で、休日は家にいてもらっています) > (私がバカな嫉妬をした事があるのが原因で) どちらも括弧書きでオマケのように書いていますが、私だったらストレスで死んでしまいそうです。トピ主さんが取り上げた行動の自由を返してあげてください。頼ってもらおうと考えるよりも、トピ主さんが自立すればいいだけのような気がします。離婚しろ、って言ってるんじゃないですよ、念のため。

トピ内ID：7156538140

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ありがとうございます

夏みかんトピ主

2007年12月03日 12:07

トピ主です。 > 旦那さんに言ってみたことあります？「そりゃ一人暮らしに比べれば負担は大きく増えてるけど、結婚ってこういうものだとわかっていたし、覚悟したから」と夫は言っています。夫の実家では大学教授である夫のお父様がほぼ家事やっているようです。それを見てそう思ったのだと思います。とはいえ私に比べればお母様の方が家事をやっている感じでした。とはいえ、夫は一人で出来ないことがあったら、私に助けを求めずにその行動を諦めると思います。私もいることが勘定に入っていないような感じなのです。私は一緒にやりたいので手伝おうとしています。今でも手伝わせてはくれるのですが、以前「タスクを効率よくこなすための段取りが頭の中で出来上がっていて、君に手伝ってもらうとそれが崩れてしまってかえって時間がかかる」と言っていたことがありました。どうやったら彼の負担にならず手伝うことができるでしょうか。 > 友人関係にも口出ししない。謝ったのですが「一度交流を断った友人達とおめおめと会うのは、相手に対しても失礼だし、なによりそんなことをすれば自分が許せない」と厳しい顔で言われました。

トピ内ID：2742154718

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ありがとうございます。続きです。

夏みかんトピ主

2007年12月03日 12:07

>ここまでご自分の行動と原因がわかっているなら、あなた自身を律すればよいのでは？わがままを言わず寂しいと言わず、駅まで自力で行く。今のところ、どうしようもないです。私は人一倍寂しがりやで恐がりで、会社の仕事以外は夫がいないと何も出来なくなるのです。私がストレスを発散できるのが夫だけというのもあります。夫に依存しているのは分かります。でも、だからこそ、私が負担をかけている分彼に頼ってほしいと思っているのです。依存しないように努力してはいます。DVDなどを見て休日を過ごしたりとか、少なくとも寂しくなって学会や国際会議から呼び戻すことはしなくなりました。また、今はとても忙しい時期だと分かっていますので、今日は学校に行かせました。

トピ内ID：2742154718

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続きです。

夏みかんトピ主

2007年12月03日 12:08

> ご主人は夏みかんさんの至らないとこが好きって可能性も大いにあるんだな。 > 惚れた男の弱みを虚勢を張ってがんばっているの。冷静に考えて、そんな自分に都合の良い話はないと思います。確かに私は夫にべた惚れですが、同棲や結婚に関しても当時博士課程だった夫はあまり乗り気ではありませんでした。「恋人がしたいと言ってる事を叶えるのが男の役目でしょ！」と私が押したというのが、本当の所です。だから余計に、私は今の生活で幸せですが、夫は幸せじゃないんだろうかと思う気持ちが大きくなっています。もちろん夫は私にそんな事は言わないのですが。ここまで書いてきて思ったのですが、結局の所、私は夫に自分の都合良く動いてほしいだけなんじゃないかと思いはじめました。やはり依存している分他の部分で彼に頼ってほしいというのは、私のワガママなのでしょうか？

トピ内ID：2742154718

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違う方向から世話を焼くべきかな。

🙂

ニール（男性です…）

2007年12月03日 16:06

私も完ぺき主義の男性でした。たぶん同種の人間（だった）として、２つ、忠告というかアドバイスです。１つは、彼が決めている彼の役割を取らない事。彼のような男性は、頼ることにより自分のレベルが下がることを恐れます。また、甘えることにより、自分（の精神的な強さが）が堕落してしまう不安を抱えているのだと思います。だから彼の決めている彼の役割は取らないで、やってくれたことに、きちんと感謝の言葉や「すごい！」という言葉をかけてあげることが、とても大切です。もう１つは、夜の生活を充実させること…です。状況がわからないので、余計なお世話かもしれませんが、たいてい、男性が優秀（失礼、言葉が見つかりませんでした）な場合、夜もそうなってしまうか、あるいは、夜の生活自体が無くなってしまうのではないでしょうか。夜の生活は、夫婦が張り合ったり競い合ったりしなくてよい、共同で、一緒に出来る貴重な時間です。女性からはとても誘いにくい、積極的にしにくいかもしませんが、愛を持って癒やす、尽くす気持ちで、マッサージでもしながら、徐々に肌のふれあいを増やしていけばよいと…字数制限で誘い方は具体的に書けず

トピ内ID：8019993875

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こんなケースを聞いたことがあります

😑

４０代男

2007年12月03日 17:09

頼ると却って，あとでいろいろ面倒くさいからというのもあったりして．．．自分の体調が悪いのに，そういう日にわざわざ頼られようとしたりとか．それであとで恩着せがましく，「こんなにしんどいときに，こんなにいろいろ家事をさせられたのよねー」と言われましても，貴女がやるって仰ったのにって．だからもう，付け入る隙を与えるつもりはありませんだって．

トピ内ID：1931610417

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仕事はやめられないと思います

夏みかんトピ主

2007年12月03日 18:56

現在も夫は私から生活費を受け取ってくれませんので、生活費などには影響はないと思いますが、私自身もずっとやりがいがあって続けている仕事ですし、そもそも夫も私が仕事をやめることを望んでいません。亡くなったお婆様の代から女性が専門職でやっている一族のようですので、夫は、女性が働くというより、専門的で打ち込めるものを持っていることを高く評価します。それに、夫は自分の生活の面倒を他人に任せることを嫌っています。 (だから私に頼ってくれないという悩みになるのですが) 夫を支えるために専業主夫になるなどと言ったら、夫は自分が妻の足を引っ張ったのかと、余計に家の事を頑張ってしまうような気がします。それに私が仕事をやめたら、もっと夫だけを見てしまうようになり、余計夫を束縛してしまうと思います。子供については考えていますが、夫がまだ任期付きで育休をとるのが難しいこともあり(夫は育休は半年ずつ交代でと言っています)、まだお互いに二の足を踏んでいる状況です。

トピ内ID：2742154718

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ピンと来てないようなので、例えを書きます

千鳥

2007年12月03日 18:56

自分が相談したいから、私も秘密を言うから、貴方も言ってね！と言う人がいます相手によっては迷惑でしかないかもしれないのに確かめもせず要求。それで仲が深まると思い込んでいるようですが、相手が面倒になって離れてしまうこともあります。それでも勝手な人というのは「貴方のことを想って言ったのに！」と怒ったりもします。この間、相手の希望を聞いてみるという試みは１度も行われないのです。頼りたいから頼って欲しい。。。それはトピ主さんの罪悪感を減らすためですか？彼のためではないんですよね。思いやりというのは、想像力が必要で、相手の立場に立ってみる必要があります。想像力が足りない人は、思い込みを激しくせず確認する作業を怠らないことです。良かれと想って的外れだと、相手は断わりにくく迷惑するものです。今後ですが、ご夫婦で歩んで行く上で、どんな夫婦になりたいか？２人の思いを一致させておくと良いと思います。どんどん相互依存か、彼を見習って自立した者同士で助け合える夫婦かどこへベクトルを向けるのか？は、とても大切だと思います。

トピ内ID：7069645027

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自立しましょう

するめ

2007年12月03日 19:40

トピ主さんのおっしゃっていることはただの我侭だと思います。あなたは、本気で夫に頼って欲しいというよりは、夫の役に立っているという実感が欲しいだけでは？それに、夫の役に立てれば、今までやってきたこと、やってもらってきた事に対する“やましさ”みたいなものも軽くなると、心のどこかで思っていませんか？依存しておいて、自立する気もないのに頼りにして欲しい、というのは「役に立つ私」という気分を味わいたいだけとしか思えません。旦那様はあなたの夫で保護者かもしれませんが、対等なパートナーではないようですね。お互いが与え合うような関係を求めるなら、トピ主さんが甘えを捨てることです。

トピ内ID：5472383506

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任せて別のことをしてる、というのが依存脱出の第一歩では？

困らない人

2007年12月04日 11:16

>やはり依存している分他の部分で彼に頼ってほしいというのは、私のワガママなのでしょうか？大変失礼ですが、私にはわがままというより、さらに依存しようとしているように見えます。なんでもかんでもご主人と一緒に、というのが究極までエスカレートした状態ではないかと。別に、一人で回っているなら手伝う必要ないと思いますよ。家事は半端に分担するとかえって面倒くさくなることも多いです。例えば、これはトピ主さんが毎日（あるいは決まった曜日）に必ずする、とか明確な分担が決められるならいいですけど、仕事が早く終わった日だけ手伝う、とかならかえってややこしいです。また分担の仕方も、例えば当番の日は食事の準備から片づけまで一連の家事をすべてトピ主さんが一人でやる、ならやりやすいですが、片づけだけトピ主さん、とかだとややこしいです。次の準備の仕方も考えとかないときちんと片づけられないですし。あと、ひとつの仕事を２人で一緒にするのは、お互いに邪魔でしかないと思います。苦もなくこなしているなら、任せておけばいいんですよ。任せて一人で別のことしてる、が依存脱出の第一歩ではないでしょうか。

トピ内ID：5064551091

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ほぉ～なんとなくご主人の気持ちわかります

🐱

can

2007年12月04日 17:54

トピ主さんが「頼ってくれない」、というタイトルをつけられているのでわかりにくくなっていますが、ご主人の気持ちはつまり「トピ主さんにまだ心を開いてない、信頼してない」のです。私も結婚して徐々に心を開いてきました。ご主人の気持ちわかります。要するにご主人はオープンマインドではなく、自分しか信頼してないのです。だから何でも自分でやりたいし、自分のパーソナルスペース？を乱されたくないのです。私は独身の頃は、自分の家に彼氏が来るのが本当にイヤでした。自分と他人の距離は一定間保っておきたいのです。ですが、自分が他人のスペースに入っていくのは苦ではないのです。パートナーの世話をするのも大丈夫。なぜなら自分の気の済むように自分で家事をするのだから。私は人に頼みごとをしません。頼むのがイヤなのです。頼むくらいならそのせいで困ってもかまわない。トピ主さんにできることは、結婚生活を経て心が開いてくるのをじっとまってあげてください。それだけ。後は、交友関係でわがままは言わないであげてください。ただでさえ、心を開くのに時間のかかる人でしょうから友人は貴重です。

トピ内ID：5042170976

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