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中高生時に親が離婚した方

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041
二等兵
恋愛
40代男、高２（男）と中３（女）の子供がいます。 夫婦関係が冷めて3年以上経ちます。 子供たちは母親寄りになってしまい、私は浮いた感じになったまま毎日を過ごしています。子供たちに嫌われているわけではなく普通に話しているのですが、上記のように夫婦が軸になった生活になっていないためギクシャクしているといった状況です。当然子供たちも察しています。 私は家庭を壊すような非行はしていませんが、些細なことの積み重ねで、妻の方が嫌になり、何度か歩みよりの話し合いしましたが修復は難しいと判断しています。 いまは必要最低限のことしか言わないししないといった感じです。 私はこのような生活はもうできないと思うようなところまできており離婚を考えています。 妻はもちろん子供たちにもキチンと話した上でそうしたいと思っています。 そこで中高生時に親が離婚された方に質問です。 人によって環境はいろいろあると思いますが、親が離婚されたときにどう感じて またどのような影響があったか教えてください。 「関係修復をもう一度考えてみては」という意見はここでは無しとさせてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：5983446406

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出来ればずらしたほうが・・・

✨
しろりん
トピ主さんのお嬢さんと同じく中３の時に親が離婚しました ちょうど受験の時で、受験料の払い忘れや入学金の払い込みが遅れたりで、大変でした （家裁で裁判をしていたので、親は忙しかったようです） なにより、自分の環境が中学校→高校と大きく変わるのに 家庭環境までガラリと変わってしまい、本当に大変でした。。。 私は母に引き取られたので、受験勉強真っ盛りの時に 自分の家にろくにいられなかったり（祖父の家で仮に暮らしていました）、 引越しまで手伝わなければならず、とても辛かったのを覚えています もしできるなら、お嬢さんが高校に上がるまで我慢してあげてもらえないでしょうか・・・

トピ内ID：4847736697

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いいと思いますよ

041
直樹
小学校6年生の頃に両親が離婚しましたが、多少苦労はありましたが 普通に大人になれたと思っています（笑） 夫婦生活末期の頃は家庭内の空気が暗く、嫌な思いをしていた為 離婚してくれて気持ち的にもスッキリしました。 ただ、お子さんが社会人になるまでは、引き取っていない方の親は なるべく子供に接しようとしてはいけません。（法律でなく心情的に） 子供からすると親はどちらも大事だし好きなんです。でも離婚すると どっち寄りだとか、それでまた揉めるでしょう？それは子供にとって またまた悲しい事なのです。 しかし、子供から助けを求めて来た時は何を置いても力になって あげて下さい。身勝手かと思うかもしれませんが、先に勝手したのは 親の方と思って下さい。 大人になれば両方の親と上手くバランスをとりながらお付き合いする術を 身に着けます。私がそうでした。 今はそれぞれと良い関係を築いています。 それぞれ人生には思っても無い事が起こりますよね？ でも色んなバランスを取りながらより良い人生を模索しましょう！

トピ内ID：0898167508

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高校生でした

041
MON
親の離婚、私は高２、下の子は中２でした。私はある程度頭で分かって理解も出来ましたがそれでも大変でした。下は成績や受験、とても苦労したようです。私の場合は父と暮らしました。母はすぐ再婚したようです。ずっと音信不通にしていましたが最近は１年に１回くらい連絡とっていますよ。私もは子どもが高校生になるくらいかもっと独り立ちできるまで親が我慢できるならその方がいいかと思います。自分の時は毎日けんかしてるよりいいかなあと思ってあきらめましたが。

トピ内ID：8124733498

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高校２年の時でした。

🐤
お月見
私が高校２年のとき、姉が大学２年のときに両親が離婚しました。 度重なる家族会議のうえ、両親は離婚しました。 母の意志が強く、子供ながらに気を遣い同意しましたが、 大人の事情を理解するのに１０年かかりました。 正直に言って辛かったです。 こんな思いをさせられるくらいなら 産まれてきたくなかった。 こんな事になるのなら、何故私をこの世に誕生させたのか…。 大人は勝手だと、ずっとずっと思っていました。 今思うのは、父は一体どんな人だったのか 私たちの事を愛していたのか 父と言う存在は一体何なのか？ きっと、ずっとつきまとう疑問でしょう。 私の場合はこんな感じです。

トピ内ID：1382845436

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中１でした

😨
アロエ
私の両親は私が小６のときから離婚に向けて動き出し、中１のときに離婚しました。中学受験にものすごく影響しました。どなたかも書かれてましたが、受験期の離婚はおすすめできません。 勉強に集中したくても、どっちと一緒に住みたいか双方から頻繁に聞かれたり（遠まわしに自分の方へ来るよう誘導しようとする）、親権や養育費のことで揉めている話を聞かされたり、全く集中できませんでした（無事合格しましたが）。弟も年子だったため、ちょうど子供二人ともの受験に影響しました。受験は人生に影響しますから、なるべくベストな状態で臨めるようにしてあげてください。 あと、できたら下のお子さんが大学に入学するまで待ってあげられないかなとは思いますね。中高は人間関係が密ですから、親の離婚がどこかで漏れ伝わったり名字が変わったりで、お子さんが嫌な思いをするかもしれません。弟はちょうど中学に上がる際に名字が変わったのですが、私は中学に入ってから変わったので、少し嫌でした。

トピ内ID：1202579185

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子どもへの影響は大きい

041
バツ１男
小生の経験からいえば、中学生という多感な娘（今は成人）に深い傷を負わせたことは生涯の痛恨の極みです。 娘は婚期を過ぎても、悲しいことに結婚を前提としたお付き合いはしません。たぶん、結婚生活に希望を持てない心境なのでしょう。そう考えているというより、知らず知らずに、深層心理が拒絶してしまうのだと思います。 理由はどうあれ、子どもに癒しがたい傷を与えるのは確かです。そうなることを回避するために、親も自分のことで精一杯の時期でしょうが、出来るだけの配慮をして上げてください。

トピ内ID：0842224288

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もしかしてネタですか？

🐱
yoyo
トピ主さんみたいな家庭は掃いて捨てるほどありますよ。うちなんて夫婦関係が冷めてすでに１０年位たってますから。 奥さんが不倫した訳でもなく、家事をしない訳でもなく、浪費癖や、アルコールや薬に依存しているのでもなく、トピ主さんが無神経にやって来て、愛想をつかされたのが不仲の原因ですよね。子供が母親寄りなのは、子供の目で見てもトピ主さんに非があると言う事でしょう。 本当に離婚したい理由はそれだけなんですか？そんな理由で離婚したいと言っても認められるとは思えませんが。 親として子供に愛情はないのですか？愛情はなくても義務だと思って成人するまでは我慢するべきです。男らしくない事この上ないです。

トピ内ID：9187219219

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参考にならないかもしれませんが…

🐱
かの
私が中２、弟が小４の時に両親が裁判離婚しました。 母が妻子ある男性と駆け落ち…だったのですが、そんな状況でも「女親が子供を引き取る」のが多いそうで、父が私たちを引き取るのは大変だったと聞いています。 両親が離婚して思ったのは、小さな頃から不仲で家の中がピリピリしていたので「静かになるね」と弟と話したこと。ただ私は母と離れた事により、女として母から受け継ぐことをきちんと受け継げなかったのではないか、と何度か思ったことがあります。その他は特に苦労したことも無く普通に成長しました。男親に引き取られ、炊事洗濯を私が一手に受けて…ということもなく、ず～っと父がやってました。 お子さんが母親よりとの事ですが、だったらなおさらトピ主さんの考えている事（離婚についてでも）きちんと話してあげることが大切だと思います。小さな子供でも家の中の状況について感じている事はあると思うので…。私の場合ですが、母が家を出て行った時も、離婚で母が引き取りたいと言ってきた時も父からちゃんと話してくれて、私の答えを出す事が出来ました。 トピ主さんが、よりよい方向に進んで行けますように…。

トピ内ID：2344047520

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中１でした

😨
紅
私が中１、姉が中３の時に母の浮気が原因で離婚しました。 いつも穏やかで真面目な父が手を挙げて、母が網戸ごとベランダに吹っ飛んでいき、それを見ていた私達は泣き叫び‥。 また、母は家を出て行く際に暴言を吐き、父に「つば」を吹きかけていきました。 姉が高校受験の年で「合格確実！」と言われていたのに落ちました。 私は親のせいだと思います。 だからトピ主さんにお願いするのは １、夫婦の修羅場を子供に見せない ２、受験の年は避ける ３、兄弟は引き裂かない です。

トピ内ID：2813440600

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う～んごめんっ

041
名無しのごんべ
＞「関係修復をもう一度考えてみては」という意見はここでは無しとさせてください。 でも私の経験からするとそうなっちゃうんだよな（離婚は反対なので）・・・。 小町でも時々「親が離婚していることで結婚に差し障り」のトピックがあります。ちょっと検索してみましたら１つ見つかりました。 「彼女の親が離婚」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1001/149804.htm?o=0&r=1 受験生っていうのも大変（ましてこれから学費のかかる頃で）なのに加えて、これから「就職」「結婚」ということを考えると、どうして私に責任はないのに、ここまで言われなきゃならないの？と思うことがたくさんありました。それとも、親のかすがいになれなかった、親を引きとめられなかったということはそういう罰を受けるのが当然なんだろうかと今もずっと考えます。

トピ内ID：3211326586

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逆に

041
親なんか大嫌い
物心ついた頃から、「何で離婚しないんだろう」と思いながら育ち、 本人は結婚はおろか恋愛もできないまま、出産リミットを迎えようとしている人間もいます。100人の人間がいれば、100人の考え方があるように、100の家族があれば100以上の考え方や影響があるはずです。 両親の離婚の経験の無い人間の意見ですいません。 ほんと、こどもは親のくびきから逃れられませんね。

トピ内ID：4202373663

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お金の事

041
yuuka
子供が、中２と高1です。 私も離婚したいですが、子供２人が大学に入ってからと考えています。 私の配偶者も同じ意見です。 やはり受験や生活に、金銭的に影響を与えてしまうので なるべく子供の迷惑にならないためには、その時期を待たねばいけないと 考えています。 親が我慢するしかないです。 お金が十分にあり、影響を全く与えないのなら時期を考える必要は無いと思いますが、子供に影響を与える事が必須ならもう少し待ってはいかがですか？

トピ内ID：2961911621

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すっきりさせてあげた方がいい

041
すとっぱ
高三の時親が離婚しました。 皆さん受験期は避けろとおっしゃいますが、私は逆の意見です。 もう修復不可能なのが分かり切っているのにいつまでも一緒にいたって、家の中の空気がどんどん悪くなっていく一方です。そんな空気の中で勉強なんかまともに出来やしません。 結局母と私が家を出る事になり（兄は残りました）、とるものもとりあえずという感じで急遽アパート住まいになったのですが、引っ越しでバタバタした事や、家庭環境や住まいがガラリと変わった事などのマイナス面よりも、あの「イヤな空気」から逃れられた爽快感の方が何倍も大きかったです。 なんでもっと早くスッキリさせてくれなかったの！と思いました。 ギクシャクした空気の中でグダグダやっていても、全員ストレスが蓄積されていくばっかりです。 早く決着をつけてあげた方がよろしいかと。

トピ内ID：8205014768

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一日も早く離婚して下さい

🎂
チーズケーキ
中学３年の時に両親が離婚しました。 経済的には母が苦労をしたと思いますが、精神的には良かったと思っています。 よく、子供の為に離婚を我慢しているという親御さんがいますが、とんでもないです。傲慢もいいとこです。 不仲の両親を見ているほど、子供にとって辛い事はありません。 貧乏よりずっとずっと辛いです。 子供の為にも、早く離婚して下さい。 離婚による影響は、「絶対結婚したくない」とずっと思ってきた事でしょうか。 晩婚でしたが縁があり、今は幸せに暮らしていますがね。 親が考えているより、子供は成長していますよ。

トピ内ID：4129721985

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参考になります（１）

😑
木枯らし
参考になるトピです。 トピ主様にお礼を申し上げます。 さて、私(40代後半女)も離婚を考えており、 子どもの年齢もトピ主さまとほぼ同じ（高2、中２）です。 離婚の理由は、夫が6年半もの間無職、と言う状況にあるからです。 夫はなかなかいい職場に恵まれず、「自分でビジネスを起こす」といって結局この歳月が流れてしまいました。 この間、起業をあきらめ、仕事を探すよう勧めたり、事態の打開を迫ったりしたのですが、自分の意に染まない言葉は黙って聞き流すだけ… （ある意味、反発されるより始末が悪いです） 私は女性としてはそこそこ収入がある（１千万円超）ほうなので、家計については、問題はないのですが、私自身が夫のこの状況に我慢できなくなっています。 夫の年齢（40代後半）から言っても、ここで起死回生の逆転劇が起こるとは思えません。 もしその奇跡が起こったとしても、もう彼を受け入れられないと思っています。 （続きます）

トピ内ID：3692248960

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参考になります（２）

😑
木枯らし
本当は下の子が大学に入るまで何とかやっていきたいのですが、私がこの生活に疲れているので、上の子が大学に入った段階で少なくとも別居はするつもりです。 （現在東京近県に住んでいるのですが、都内に引っ越す予定。都内への引越しは、私の通勤にも子どもたちの通学にもメリットがあり、引越しのエクスキューズは立ちます） ここで伺ったご意見を参考に、離婚時期を見極めていきたいと思います。 なお、長女は以前「離婚なんてみっともない」と言っていましたが、高校の仲良しにステップファミリーのお友達がいて、いまは、離婚は必ずしもマイナスではないと思っているようです。 そして働かず口うるさい父親を嫌っていますが、下の子はそれなりに愛情を抱いていますので難しいところです。 引越しの計画は、大学への通学が便利になる長女は単純に喜んでいますが、下の子は私の意図に気づいているようで、ちょっと困った、というふうに見えます。 自分のことばかり書いてしまって申し訳ありません。 私も迷い中の問題です。お互いにいい結論が出せるといいですね。

トピ内ID：3692248960

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高校一年でした

041
あい
そりゃ悲しいし傷つきますよ。 でも子供ながら、どうしようもないってこともあるとわかる時期なんで諦めもあります。 でも悲しいのと同じくらい思ったのが 「自分の生活を乱されたことへの怒り」でした。 高校生ともなると親ばかり見てるわけじゃないので結構現実的です。 特に私は父につきましたので、学校生活と主婦業で疲れ果ててました。 母よりで、普通の生活がおくれていたら… あれほど辛くはなかったと断言できます。私の場合ですけどね。

トピ内ID：5502080292

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傲慢と言われても

🐱
yoyo
高２と中３と言えば子供達は受験を控えて一番ナーバスな時期です。そんな時に離婚を考える事自体「親失格」な行動だと思います。 ＞私は家庭を壊すような非行はしていません だから「良き父親」だとは限りません。主人も自分を「最高の父親」だと自負していると思いますが、過去の主人と子供とのやり取りで長男には「俺はあんな大人にはならないようにする。」と言われています。 ここで書かれている離婚に肯定的な方達だって、年月が経ち辛い気持ちが昇華出来ているのかもしれませんが、心に何かしら傷を作っているし、当時は悩み悲しんだはずです。子供を、人間を、自分の意思で誕生させたんですから、責任を持って子供を幸せにして下さい。あなたが子供を幸せにしなくて誰がしてくれるのですか？ せめて子供時代位楽しく笑って過ごさせてあげられる様に努力して下さい。

トピ内ID：9187219219

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中学入学と同時に離婚　１

041
k
私は今二十歳です。昔から不仲で離婚の予感はしていたものの、衝撃でした。が親の前では物分りがいいふりをしていました。親に離婚は嫌だとは言えず、責めることも出来ず、他の離婚している子と親の離婚について話すのが唯一本音を話せる場でした。 離婚後父は家の近くに引越し、時々会いにいったりしています。一緒に住んでいたら今頃空気を悪くする父を嫌っていたかもしれません。 私にとって、親に恋人が出来、親を一人の人間としてみなければいけないという所が一番辛かったです。友達が親を一人の女、男としてみたことが無いというのがうらやましかったです。中学の頃の悩みはそれに尽き、色々な要因もあって不登校になりました。 きっと子供の心の中には何かしらの(怒り、悲しみ)感情が芽生えるでしょう。でも貴方が子供に対して関心がある、愛情があるという事を伝えられるならば、何時か子供も許してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：7785929139

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中学校入学と同時に親が離婚　２

041
k
私も最初は母親よりでしたが、思春期には客観的に親を見れるようになり、父を理解しようとし始めました。しかし当時は親を求める心理と自分勝手に出産をした事への恨み、親の立場を理解しなければという心理で複雑でした。 私は離婚に対して否定も肯定も出来ないです…。 離婚は辛いけれど、離婚しかけの重苦しい空気も本当に息がつまりますよね。

トピ内ID：7785929139

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トピ主です

041
二等兵
みなさま、ご意見ありがとうございます。 感謝いたします。 いただいたご意見を参考に熟考させていただきたいと思います。 やはり多感な時期の子供への影響はとても大きいものなのだな、 と再認識しました。

トピ内ID：8171024732

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