妻の浮気と今後の事について悩んでいます。

レス40

（トピ主 1 ）

でんすけ

2010年02月05日 14:42

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当方４４歳、妻は３７歳、７歳の娘が一人います。妻はパートで仕事をしています。昨年妻が浮気している事が判明し、その事実を知った事を冷静に妻に話したところ、妻は事実を認めました。妻からは「もう会わない、でも相手に気持ちがある事も事実なので、吹っ切れるまで時間が欲しい」と答えがあり、当方から「やり直せるならやり直そう」と伝えました。しかし、妻はまだ相手と会っているようです。浮気相手は当方の知り合いでもあり、相手が誰なのかも分かっています。子供が小さいのでもし夫婦関係が修復出来るならば元に戻りたいと心底思っています。裏切られたという思いはありますが、妻が浮気に至った事は当方にも落ち度があったからだと冷静に考え、前向きに、と思い関係修復を望んでいる事を伝えました。今、今後の事について悩んでいます。
１．相手に損害賠償を要求するべきかどうか。もちろん、お金が欲しい訳で　　はありません。相手にもそれなりに制裁を受けるべきと思っています。
２，損害賠償を請求する場合、その旨を妻に伝えてから実行するべきかどうか。
３．子供の母親と割り切って、仮面夫婦を装うのは間違っているのか？
４．離婚となった場合、子供の親権だけは絶対に渡したくありません。それが可能なのかどうか？
５．修復する事が可能かどうか。どの様に対していくべきか。
以上が悩んでいる事です。
子供の養育については、幸い職場環境と生活環境に恵まれているため、全く問題なく当方一人でやっていける自信があります。
離婚を切り出すのは簡単なのですが、なんとか出来ないか悩んでいます。なんとも煮え切らない相談で申し訳ありません。皆様のご意見を聞かせていただければと思います。

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当然の権利です

はゆ

2010年02月05日 19:40

１、請求するべきです。今後、逢わないでいてもらうためにも、ｄ－んと請求しちゃってください。２、伝えてもいいと思いますが、伝えなくてもいいんじゃない？３、間違っていない。やり直すと妻が言ったのだから信じてみる気になったのでしょ？でもまだ逢っているかもしれないのは辛いですね。４、７歳はもう幼児じゃないと思います。母の不貞を聞いたら母側に渡すのはやめたほうがいいと思いますけど。捨てるときは妻だけで。その不定相手と結婚することになって、いじめられたらどうするんです？？５、妻次第すべて５、妻次第ですね、、、。

トピ内ID：5280805874

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奥様はどうおっしゃってるのでしょうか。

😭

かもめ

2010年02月05日 19:40

トピ主さんの思いはわかりましたが奥様はどうおっしゃってるのですか？離婚したくないと？？この点が不明ですが。私の思うには。 1.2.　きちんと話されたほうがいいと思います。この場合は離婚覚悟で。損害賠償を起こしてご夫婦がうまくいくとは思えません。奥様次第ですが。 3.　子供の為というのは言い訳になると思います。気持ちわからなくないのですが子供は確実に夫婦仲の悪さは感じ取るものです。 4.　親権は奥様の浮気が原因の離婚であれば生活力等々考えてトピ主さんが獲得できる可能性はあると思いますが。あくまでも想像です。 5.　奥様次第ではないですか？きちんと話されたほうがいいと思いますよ。どうするつもりでまだ会っているのか等々。このままでは良くないと思うので。奥様がどういうつもりなのか本音を聞き出してみてはいかがですか？

トピ内ID：8807798229

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１・２にお答えします。

ちいまま

2010年02月05日 19:40

　昨年末　私の幼馴染家庭に起こったことから、実際の例をお知らせ致します。 35歳　妻の情事が発覚。　37歳　夫は　離婚は望まず　家庭を再構築することになりました。情事は決まった相手と。回数は片手程度。夫は　妻の相手と電話で話し、妻との別離を約束させました。（あえて面会しなかったのは、自分がどのようになるか恐ろしかったからだと、後に聞きました。）そののち　何事もなかったかの様に二人はふるまっていましたが、夫氏の心は収まらなかったようです。　お金が欲しかったわけではない。しかし、何かで区切りを付けなくては先に進めなかった。と、夫氏は言っていました。相手に30万円の振込みを要求し、相手は即　振り込んで来たそうです。妻には、あらかじめ　請求する旨を伝えていました。　夫氏は　そのお金全部使って、会社の部下数名を誘い、一晩飲み明かしました。そのあとは、平穏な日常が戻ってきたようです。　ご参考までに。。。

トピ内ID：2801522720

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離婚すべき

💔

てん

2010年02月05日 19:40

女性の浮気は、相手に気持ちが１００％行っていると思います。男は体だけとか、奥さんに気持ちがあってもできますね。奥さんはよく厚かましくも、まだ相手に気持ちがあるなんて言えますね。妻の浮気がどれだけリスクがあるかわかっていないのでしょう。離婚となれば、生活費は今よりずっと減りますし、子供も手放さなければいけないかもしれない。なのにまだ浮気相手と会ってるなんて、トピ主さんなめられてます。トピ主さんに落ち度がないのであれば、子供の親権は取れます。浮気相手は独身者ですか。既婚の場合、向こうの奥さんが慰謝料を要求してくるかも。そういう人はまた浮気します。子供さんを引き取り、二人で穏やかな家庭を築いてください。家のことをしてくれるお父さんなら、子供さんも幸せになれますよ。そういう家庭を知っています。

トピ内ID：7774705633

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ひとまず

ごろうた

2010年02月05日 19:40

まだどうにかしたい気持ちがあるのなら、その方向で行動をしてみたらいかがでしょうか？奥さんとしっかり話をするなり、浮気相手が知人であるならばそちらと話し合ってみるなりお子さんの事も思えば、なるべくなら両親が円満でいるほうが良いのが第一ですからもしも、何かしら浮気相手に制裁などの行為をする場合は、その旨をまず奥様や浮気相手に勧告として言ってみるのも手かもしれないですね離婚後の親権などは、協議の上で得る事は十分可能なので、大丈夫だと想いますよどちらにしろ、トピ主さんの気持ち次第ですけど・・・つらいとは思いますが、何かしら現状が良くなるように願っています

トピ内ID：0391415809

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親権とって離婚すべき！

魚

2010年02月05日 19:40

妻からは「もう会わない、でも相手に気持ちがある事も事実なので、吹っ切れるまで時間が欲しい」と答えがあり、当方から「やり直せるならやり直そう」と伝えました。しかし、妻はまだ相手と会っているようです。 ↑私は女性（既婚・４０代）ですが、このような態度、信じられません。失礼ですがトピ主さんは相当なめられてます。お子さんを引き取り離婚して下さい。幸い、子育てにも支障は無いとのことですので、ぜひそうして下さい。ところでお子さんは間違いなくトピ主さんのお子さんですか？そちらも心配になりました。

トピ内ID：7868551804

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ありえないよ

あのぉ

2010年02月05日 20:42

そんな身勝手な暴言を許してしまうなんて。しかも、バレたのにまだ会っているということ。よく許せますね。まずはちゃんと別れさせて下さい。話しはそれからです。

トピ内ID：4364158843

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別れてしまいましょう

hiro

2010年02月05日 20:42

「もう会わない、でも相手に気持ちがある事も事実なので、吹っ切れるまで時間が欲しい」って、相手の事を考えての事？ご自分の事？どちらにしても、でんすけさんを侮辱した話では？どこにもでんすけさんの気持ちを思いやっている様子が伺えませんよ。男と会っているなんて信じられません！結局は、奥さんは男と別れる気は無いようですし、でんすけさんを軽く見ている様に感じてなりません。損害賠償、場合によっては相手の奥さんからも訴えられると思いますが・・・不貞を働いた奥さんに親権は無いのでは？裁判所が常識ある判断をしてくれますよ。７歳の娘さんは、敏感に感じていると思います。職場・生活環境に恵まれているのなら、離婚すべきだと思います。やり直したい気持ちも理解できなくはありませんが、奥さんにはその様な気持ちはない！お子さんとお二人の事を考えると、早い決断が必要だと思います。

トピ内ID：0131177619

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惚れた弱み？

lucas

2010年02月05日 20:42

１　慰謝料ですよね。相手への制裁は実質それしか手段がないので（勤め先にばらしたりするのはグレーらしいです）、私だったらします。２　やり直すこと前提なら言った方がいいのでは。その時の奥さんの対応も関係修復の可否に影響ありそうですし。３　お子さんにしかわかりません。４　奥さんが養育するとなればあなたは養育費を支払います（慰謝料は取れるのである程度相殺ですが）。　それによって収入面もカバーされるので争いになれば一般的には母親が親権を持つよう判断が下されるケースが多いようです。　奥さんの養育放棄の事実、離婚前から別居生活に入りお子さんがあなたと暮らしていたという実績、それとお子さん自身の希望があればいいみたいですが。５　浮気の事実が旦那さんに知られているのにまだ相手と会っているんですよね。もう会わないと言ったのに。　厳しいことを言うようですが、そんな状況では修復はまず無理だろうと思います。　ていうか、奥さんがまだ会っているのが分かった段階でぶちぎれて奥さんに離婚＆慰謝料を請求しないのが不思議。こけにされているのに。

トピ内ID：4847399993

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よく間男を許せますね

かや

2010年02月05日 21:58

慰謝料請求はすべきでしょう。もう会わないと言いつつコソコソ会っているのは、あなたが何の制裁も加えないからですよ。相手がわかっているなら簡単じゃないですか。証拠がなきゃダメだと思いますが。人妻に手を出したらどうなるかわからせないと今後も二人の関係は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：7476634755

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離婚したほうがいい

🐱

ねこ

2010年02月06日 10:29

と思います。再構築って、結局子どものいるただの同居人でしょう。子どもに良くない。大人が歪んでいくのは勝手だけど。ということで新しい人生を。

トピ内ID：9727006678

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妻でも夫でも

😨

悩み中

2010年02月06日 10:29

私の夫が現在本気で浮気をしていますが、夫も最初は彼女と別れたと言っていましたが、結局１年たった今でも付き合っています。その間何度も話し合いましたが、そのたびにもう別れたと言いますが、結局別れていません。また私の友達（男性）は浮気をして妻にばれた後ちゃんとすぐに別れています。本気で家庭を手放したくなければ、きちんと別れます。奥様は相手の方と別れていないということは私の夫のようにこれからも続くと考えられます。大体夫にばれても相手に会い続けるのは修復は難しいかもしれませんね。修復できるかどうか微妙な場合は、証拠保全が重要です。私も最初浮気を見つけたとき、夫が相手と別れるものだと思っていましたが、１年続いた今、別居しました。そして、証拠は握っております。今後この証拠が親権を決める重要なポイントになります。お子様をもし、万が一離婚することになり、手元で育てたい場合を想定して念には念を入れておかれるといいと思います。

トピ内ID：2237331561

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私も奥様と同じ事をしました

なっち

2010年02月06日 11:31

数年前ですが、私もパ－ト先の家庭を持っている人と不倫しました。。夫にばれ、別れれば許すと言ってくれました。夫も多少自分にも責任があると感じていたらしく今では以前より優しくなり、子供のためにも別れなくて良かったと思っています。私が言うのもなんですが、どうか、子供の為にやり直すことを第一に考えてほしいです。

トピ内ID：2451273812

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お子さんが事実を知ったら

はぁ・・・

2010年02月06日 11:31

あなたのその煮え切らない態度は後々お子さんを大きく傷つけることになるでしょう。

トピ内ID：8657041092

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はっきり言おう

ハバネロ

2010年02月06日 11:57

妻が浮気をしているのが分かったのに、きちんとした対応もできずに、未だにうじうじと修復なんてことを言っている。トピ主さん、アンタの妻はそんなアンタのヘタレさがとことん嫌いになったんだよ。もう、対等に会話する相手とはみなしてないんだよ。一段低い人間として見下されてるんだよ。修復なんてありえないよ。アンタの妻はその相手と本気で別れるつもりはないよ。離婚を切り出しても、アンタなら慰謝料も親権も得る事ができないだろうな。アンタの妻がその相手との子を産んで、その子を自分の子として育てるのが、これからのアンタの人生になるだろうよ。

トピ内ID：4471873733

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皆さんありがとうございます。

トピ主トピ主

2010年02月06日 13:07

トピ主のでんすけです。皆さんの貴重なご意見ありがとうございます。何度も読み返しました。確かになめられてるのかもしれません。妻は家の事はしっかりやってくれています。自分で仮面夫婦と割り切っていたのでしょう。相手とは1年以上関係があるようです。子供が小学校に入る時も、２人で授業参観に行くときも・・・今思うとあそこまで完璧に仮面夫婦を演じられていたのかと思うと恐ろしくもなりました。先日この件で話した時、泣きながら子供の事もあきらめようとしてる自分がいる・・・とも言ってました。普通ならもうそこで終わりなんでしょうね。今のこの家での生活を失いたくない。でも女としての喜び（変な意味ではなく）も失いたくない。そんな事も言っていました。妻は浮気相手に、２人の事が発覚している事を伝えていないような気がしています。私が思い切った動きが取れないとは、やはり子供の事です。妻の子供への発言についても念書を取ったわけでもありませんし、もし、離婚となった途端親権を主張されると、やはり女性側に有利という話を多く聞いていますので、屈辱的な結果となるのが怖いというのが本音です。

トピ内ID：4236644004

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一番に子供のことを考えてあげてください

😢

ぽろろ

2010年02月06日 15:47

トピックのタイトルを読んで、夫が作ったトピかと思いました。。。そうです、私はあなたの奥さんと同じことをしました。夫とは、別居する話しまでするほど、険悪な状態でした。そんな時、あるかたと関係をもってしまいました。結婚１６年目のことでした。別居する話までしていながら、私が不倫（本気でした）したことを責められ慰謝料まで請求されました。以来、毎日毎日喧嘩ばかりでした。そんななか、子供が精神的な病気になってしまったのです。これには大変なショックを受けました。一緒になろうと思っていた彼をあきらめ、何よりも、子供の笑顔のために頑張ろう！と夫と話し合い、やり直すことを決めました。やり直す決心というのは、お互いの強い気持ちがないと結局同じことの繰り返しになると思います。すべては子供のためです！奥さんとよく話し合って、自分が悪いところは直して（本気で！で、奥さんにも、直して欲しいところがあったら、この際言ったほうがいいです。）いつか、遠い日に。。。よく乗り越えて夫婦を続けられたねって思える日が来るのかもしれないと、今は考えています。

トピ内ID：6768383393

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離婚をすすめます

経験者

2010年02月06日 15:47

私５０歳　２０年前に離婚しました。でんすけ様と同じような経過です。話し合って　やり直すと言いながら　気持ちはありませんでした。子供(当時２歳)を引き取り　慰謝料　養育費等も　受け取りませんでした。幸い両親も元気だったので　子育てはなんとかなりました。でんすけ様も　そんな奥様を忘れて　頑張ってください。　

トピ内ID：0017535226

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小町で相談している場合じゃない

😨

永都

2010年02月06日 17:06

とりあえずは無料相談でも何でも弁護士にお願いするべきです。離婚する以外でも弁護士は関係修復においても調整に入ってくれますよ。まずやるべきは不貞の証拠の保全です。奥様との話し合いに関してはすべてICレコーダーに録音。今後どういう結果を出したいのかを考えて、そのためにするべきこと、したほうがいいこと、奥様や不倫相手に要求したいことを書き出して整理。その上で弁護士に相談するのがベターです。小町で法律相談をしても、意味ないですよ。素人の集団なんだし、細かい事情をすべてさらけ出せるわけでもないんですから。

トピ内ID：8427188661

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煮え切れないなぁ

🐱

塾頭

2010年02月06日 18:09

なに、ウジウジしてんだよ。同じ男として情けないぞ。そんな女は、とっとと捨てるのが得策。自分まで腐っていくのが、まだわからないですか？

トピ内ID：4159616647

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難しいのでは？

みかん

2010年02月07日 11:21

男の場合、体が来てから心が来ますが、女性の場合、心が来ないと体が来ません。なので、一線超えている以上、再構築は難しいんじゃないかと。 40代まだ前半です。やり直しはできます。まずは身をキレイにしてからやり直ししましょう。

トピ内ID：0595860129

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親権について

2010年02月07日 11:21

お子さんが「お母さんと一緒が良い」と言ったらどうしますか？

トピ内ID：2862149474

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弁護士へ

はるる

2010年02月07日 12:03

一番はお子さんについてですよね？まず妻の浮気による離婚でも、親権は母親だというケースはありますので、トピ主さん夫婦のケースではどんな選択肢があるのかだけでも確認しましょう。今は離婚かやり直せる可能性で迷ってるわけですね？見極めるポイントは、仕事も今の家も全部捨てて、新しい場所で一から家族としてやっていくつもりだ。家族を守る為ならその覚悟でいる。と奥様に言ってみて下さい。どんな反応があるのか確かめてみましょう。反論したり反省の余地がなければもう修復は無理だと受け入れましょう。もちろん弁護士の相談は同時進行でね。自分が我慢さえすれば、なんとかなるって考え方、時に自分の保身の為なんですよ。本当にお子さんの為を思うなら徹底的に浮気相手と別れさせるべく立ち回らなきゃ。

トピ内ID：7921287107

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奥さんにはきっちり責任をとらせないと

😠

子ども会副会長

2010年02月07日 14:54

なっちさんやぽろろさんのような不倫した人の意見を見るとよくわかるでしょ。一見反省しているようでいて、実は他人に責任転嫁…これが不倫する人のものの考え方です。なっちさんぽろろさん、旦那さんが許してくれたと思うのは大きな勘違いですよ。された側である旦那さんが今でも我慢しているからこその今の平和な生活です。そこにあぐらをかいていてはいずれ痛い目に会いますよ。トピ主さんには奥さんと相手男性に対し徹底的に権利の行使をしていただきたい。きっちり責任を取らせ、相手方が誠意を持った対応をするかきちんと見極めその上で離婚か再構築かを考えましょう。もし離婚する方向で動くとき、お子さんの親権を争う事になると思いますが、そんな時は「不倫をした妻は母ではなく女を優先したのです。そのような人間に子を託すのは心配だ。離婚後にまた男を引き入れ子供そっちのけになる。母のネグレストで子供を傷つけたくない。」の姿勢で。私の子が通う小学校の学童保育でも父子家庭で頑張るパパさんいますよ。母子家庭同様めずらしくありませんし周りの保護者や先生も温かく接しています。

トピ内ID：1030727298

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しかし・・・

☁

2010年02月07日 18:26

こちらでレスされる方は離婚することをすごく簡単な事の様にアドバイスされるんですね（笑何年も夫婦として暮らされていた上に子供さんまでいらっしゃるのですからそんなに簡単に離婚できるものなのでしょうか？法律的なことはわかりませんが、奥様が許せないのなら、こちらでトピを開くより、弁護士さんに相談されたほうが早いだろうし、主様も奥様との関係を修復したいと思われるならその覚悟を持って修復にかからなければならないと思います。ただ、我慢して仮面夫婦でいるくらいならはっきりけじめをつけられた方がいいと思います。子供のためにはなりません。

トピ内ID：8740873264

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あえて、無茶を言う

⚡

匿名男性（既婚）

2010年02月08日 13:53

夫が浮気する場合、まずほとんど夫が悪い。妻が浮気する場合、これもほとんど夫が悪い。きれいごとでなく言うなら、これが私の本音ですね。トピを読む限りにおいて、トピ主ヘタレ過ぎ。自分の妻の浮気を知り、それでも「猶予期間」なんてものを与える優しさではない偽善ぶりがなおらない限り、誰と再婚したって同じですよ。しかも浮気相手は自分の知り合い。いい加減にして欲しいですね。相手への制裁は、損害賠償とかなんとか以前にまずその相手と「対決」することでしょ。裁判なんかそのあと。妻が浮気に至った事は当方にも落ち度があったからだと冷静に考え、前向きに、と思い関係修復を望んでいる事を伝えました。こういうトピ主の態度に、奥さんがうんざりしてるのわかりませんか？トピ主さんは相手の事や今後の事を考えて冷静に対応しているのではなく、自分が取り乱したくないから冷静を装ってるだけでしょうが。見抜かれてますよ。まあ、唯一同情出来るのは親権のことだけ。残念ながら、こういうケースでも親権は妻に行く場合がほとんどでしょうから。「子ども会副会長」さんが言っているような言い分では、まず通らないんですよね

トピ内ID：2698356399

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まずは不倫相手の排除

こけっこ

2010年02月08日 21:19

奥様には離婚を要求する権利がありません。有責配偶者ですから。だからトピ主さん、離婚だ親権だなどという後々のことを考えすぎて今するべき行動を放置するのは時間がもったいないです。家族を守りたいなら本気を出さねば。家族が病気になってたら、あなたはどうしますか？病気が治るように、薬を与えたり熱を下げたり、病気に適した行動をとるはずでしょう？奥様は「不倫」という病気にかかっているんです。まずは原因を取り除き、薬を与え、治療を施して、病が完治してから話し合いはするべきだと思いませんか？家族ゆえに、いろんな思いがあって足踏みしてしまいますよね・・でも、できるだけでもいいので、まずは行動してみてください。ご健闘をお祈り致します。

トピ内ID：6921342510

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強くなってください1

🐶

みつば

2010年02月09日 11:26

話し合いにおいても、結論の出し方についてもことごとく逃げの姿勢なのが気になります。もっと強気で対応してはいかがですか？１、慰謝料請求ですね。すべきだと思います。何かことが起きないと、気持ちの区切りってつかないものです。貴男だけでなくて、相手もです。２、事後連絡でいいかなと。奥さんに口でかなわないですよね？相手が既婚の場合は奥さんが逆に慰謝料請求されるかもしれませんが、お金のことに関して決して援助しないことも伝えましょう。３、間違ってます。夫婦関係のことで子供に気を使わせないでください。不倫してる母親がいないほうが健全に育つのでは？４、可能です。子供がトピ主さんを選ぶなら確実。弁護士を入れた方がいいです。５、これも可能。ただ猶予を与えたりは駄目です。それは優しさじゃなくて、あなたの弱さ。修復するなら、相手の男性との対決を避けないでください。「女としての喜びも失いたくない」とかほざく女なら相手の男性を殴りとばして奪い返すくらいのことをしないとね。本当に殴ったら駄目ですけど。

トピ内ID：0726704599

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強くなってください2

🐶

みつば

2010年02月09日 12:36

トピ主さんは、プライドが傷つくことなにかに負けること、世間から笑われることを極端に恐れてますよね。だから離婚を切り出すのは簡単とかいいつつも何も行動を起こそうとしない。。。違いますか？でもね。奥さんの不倫はたくさんの人が知っててそれでも何もできないふぬけの夫ってすでに近所で有名になってるかもしれないよ？トピ主夫婦だけならともかく子供だって、不倫女の子供っていうレッテルはられちゃってもいいの？別れるにしろ、やり直すにしろとにかく相手の男も含めて話し合うべきです。ひとりで自信がないなら弁護士を雇い同行させましょう。弁護士を付けることは、卑怯でもヘタレでもありません。自分は本気だということの証です。とにかく、このままの状況をダラダラ続けることが一番よくないです。お子さんにとってもです。

トピ内ID：0726704599

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気合いを入れて頑張れ

🐴

サブ

2010年02月09日 13:46

もし修復を望むのであれば、不倫相手の完全排除は絶対条件です。不倫相手と奥さんに、今後二度と相手と会わない、連絡しないという念書を書かせること。携帯電話等によって連絡を取り合っていないかを確認すること。これらができないと、妻が不倫した場合は修復は難しいです。相手が独身か既婚かによって状況が全然変わってくると思います。相手が独身で、奥さんを受け入れる覚悟ができているのなら、奥さんが戻ってくる可能性は低いと思います。そうでないなら、まだ奥さんが戻ってくる可能性も残っていると思います。妻が不倫する場合は夫に問題がある場合が多いと思いますので（例えばすぐキレるとか、自己中とか）、トピ主さん自身が変わる覚悟が必要です。努力して優しくなるとか、相手のことを想っていろいろしてあげるとか。お子さんがトピ主さんのことも奥さんのことも大好きな場合は、二人で努力して歩み寄る努力をされた方が良いと思います。自分自身も悪かったから努力して変わろうという気持ちじゃないと、修復はできませんので、一番の幸せは何かを良くお考えになって、最大限の努力をしてください。頑張れ！

トピ内ID：9056558542

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