恋愛が2ヶ月以上続いたことがありません。

レス12

（トピ主 1 ）

まる

2007年12月03日 12:07

恋愛

３４歳の未婚女性です。学生の頃から恋人と長続きしたことがなく、今まで何人ものひとと会ってきていますが、出会って2ヶ月位で大体生理前に相手に対しひどく言いすぎてしまう面があり、いつも去られてしまいます。その後、言いすぎたことに気づいて謝るのですが元に戻れたことがなく、2ヶ月以上の恋愛経験がないのです。その2ヶ月も恋愛とは言えませんが・・。生理前の情緒不安定と、臆病、両親とコミュニケーションが上手く取れず今に至ったこと、自分に対して自信がないことも関係しているとも思いますが、相手を信じられなくなり、怒りが止められなくなるときがあるのです。いつも自分に絶望します。それまで私のことを好きだと言ってくれていたひともそこで皆去っていきます。自分が完璧ではないのに相手に全てを求めても無理なのはわかっているのに・・・。コミュニケーションの方法をなんとか変えて長続きさせ、相手も私も安らげる環境を作り、今度こそ出会いを大切にお付き合いしたいと切実に願っています。皆様アドバイスをお願いします。

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あなたにとって恋人とは？

ふむむ

2007年12月03日 17:53

あなたにとって恋人とはなんでしょう？無償で奉仕してくれる都合のいい人とか考えてません？私の事愛しているなら、色々要求しても当然って思っているのではないでしょうか？で、貴女が思うような態度をとらないと切れるって事でしょうか？そういった一方通行な考え方だと、たいていは恋人が出来ずじまいで終わるので問題ないのですが、ある程度以上の容姿があるのが災いしているのではないでしょうか。他人とうまく折り合いがつかないのなら、別に一人でもいいじゃないですか。

トピ内ID：0882450863

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解っていらっしゃるようなので…

もみちゃん

2007年12月03日 17:53

どうすべきか、どうしたら良いか、解っていらっしゃるようなので、あとはそれを、鉄の意志で（笑）実践するだけだと思います。私も、最近までそんな感じでした。誰だって、ガマンせずに感情を人にぶつけたいし、体調その他によって情緒不安定になったりするし、臆病だったりするし。みんな、そこを乗り越えてオトナになってるんだな。あるいは、努力して、オトナをやってるんだな。と、最近、気づいたので、私もそうするように（努力するように）なりました。あと、「両親」云々とありましたが、一時期、流行ったアダルト・チルドレンじゃないですが、もう３０歳すぎたら、何かを（感情面に限らず）親のせいにするのは、やめたほうがいいと思います。キビしくて、すみません。私も最近までそんな感じだったので、自戒も込めて、書かせていただきました。

トピ内ID：6161616657

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もし、

😨

mio

2007年12月03日 19:40

別れの原因が本当に『生理前の情緒不安』なのであれば、一度ピルを服用されてみてはいかがですか？ご存知の通り、ピルは経口避妊薬ですが、生理痛や月経前症候群をやわらげてくれるといったメリットもあります。婦人科に行けば、相談に乗ってくれると思います。

トピ内ID：0369685006

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PMSはつらいですよね

くらげ

2007年12月03日 19:40

生理前にそうなるとご自分でわかってらっしゃるのなら、生理前は「体調が悪い」といって会わないのも手だとは思いますが... ウソを言っているわけでもなくて、実際に精神面の具合がよくないわけですから。私は特に美人でもスタイルがいいわけでもありませんが、男性とのお付き合いは長く続くほうだと思います。コツというほどのものでもありませんが、「同性の親友に接するように交際相手に接する」ということを念頭に置いていつも恋人に接してきました。親友になら、ワガママも言わないし、自分を飾ることもしませんよね。本音で語り合うし、ウソもつかない。騙すこともしないし、いつも自然に相手を気遣ってあげますよね。相手が理想のタイプや完璧な人間でなくても、別に不満には思いませんよね。

トピ内ID：7157185729

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そんなに言い方ひどいの？！

🎁

クリア

2007年12月03日 20:55

う～ん。たった2ヶ月で相手を信用を信じられなくなる出来事って何ですか？自分に自信がないことも関係しているということは、女性関係ですか？具体的に続かない理由がわかっているようなので、直したいところを本気で努力してみたらいいような気がするのですが？それか、本当に情緒不安定が、生理前だけに限定されるのであれば、まだお互いを知るべく関係を温めている期間は、直接会うのを避けて、徐々に理解してもらうとか？生理前でも、友人や職場の方には大丈夫なんですか？彼に対してだけ、怒りが止めれず言い過ぎてしまうのですか？もし、そうだったら愛情不足ですね。『自分に・・・』ですよ。その愛情不足を相手に埋めてもらおうと、八つ当たりは良くないですよ。頑張ってください。

トピ内ID：4756342874

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苦しいですね

❤

うらら

2007年12月03日 21:16

自分でも客観的に把握しているけどうまくコントロールできないんですよね？なんとなく分かる気がします。両親とのコミュニケーションが上手く取れないまま今に至ったとありましたが、まずはそれを解決してはどうでしょうか？両親と距離を置く、割り切る、許す、どういう結果でもいいので自分の中で結論を出したほうがいいと思います。そうしないをあなたの葛藤みたいなものは治まらないのではないでしょうか。これが効果的な方法かどうか私は全く素人なので分かりません。でも、相談文を読んでいる限りあなたはわがままで気ままな女性というより常識をわきまえたまともな人と見えるのです。きっと何かトラウマみたいなものがあると思います。放っておいたらこんな状態が続いてしまうかもしれません。気がついた今改善できたらいいですね。残念ながら私はその方法が分かりませんが、小町のような沢山の人の意見が出る中でいい方法が提案されることを祈っています。

トピ内ID：6386537998

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トピ主です

まるトピ主

2007年12月04日 15:18

トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。信用できなくなること、相手にしてみれば些細なことだと思います。いつもは私も落ち着いて話が聞けることも、そうなるときの私は気持ちを相手に上手く気持ちを伝えられないもどかしさや相手が理解してくれない、今まで疑問に思っていたことも積み重なり、かっとなる瞬間が無意識に出てしまうことがあるんです。そのとき相手が聞く耳をもって貰えない場合ひどくなってしまいます。不安感と苛立ちが募るのです。それで全てを失う。どうやったら刷り合わせるか、自分が変われるか、感じ方を変えられるか、なんとか変わりたいです。婦人科に行ってピルのこと聞いてみますね。相手に対して誠意ある対応を心掛けているのですが、親友には声を荒げることはあり得ませんものね・・・。同姓の親友、イメージが湧きやすいです。助言ありがとうございます！親との関係、乗り越えなければ・・・。またもしよろしければ、感情が乱れて言い過ぎてしまいそうなとき、具体的に回避されている工夫があれば教えてください。

トピ内ID：8681113882

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どれぐらいひどいのかにもよるけど

🎁

polish

2007年12月04日 18:28

トピ主さんがどれほどひどい言葉を相手に浴びせてしまうかわかりませんが、相手もそれほどに器の大きな男性ではなかったともいえませんか？実は私も、トピ主さん同様、相手に期待が大きすぎて思うようにならないと暴言ははきませんが、いきなり切ってしまうようなところがありました。誰ともあまり長く続かないと思っていました。でも、相手によるんですよね。トピ主さんの不安定さやいっぱいいっぱいになってしまうところ、弱さを理解して包んでくれる人も無きにしもあらずです。もちろん、トピ主さんが自覚をして反省し、自分を変えたいと思うのは大事なことですが、今まで出会った男性も子供だった、ということもあるので。参考までに。

トピ内ID：2296767074

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ここで間違ってはいけないのは

🐤

さや

2007年12月04日 20:29

あなたの中で「どうして受け止めてくれないの？」と言う気持ちがあるのを文章から感じました。ここで間違ってはいけないのは「恋人も他人」だと言うことです。あなたがぶつけてしまうことを全て「他人」が受け止めることができるか？答えはNOでしょう。確かに生理でいらいらしたりすることはありますが、貴女も流石にだれかれかまわずイライラをぶつけたりはしないでしょう？ある意味、貴女は彼に「心を許しすぎている」のです。恋人同士に遠慮は無用という人もいますが、遠慮ではなく「親しき仲にも礼儀あり」です。また生理前後に悪くなるのならばその期間は「体調が悪くなる時期なのでデートは控えたい」「その時期はイライラしちゃうんで八つ当たりしたくないの」と言って会うのを控えるのもいいのではないでしょうか？私も生理前後になると夫と距離を置くことで衝突は避けています。付き合いが長くなってくると「まあ～この時期はしかたない」と解りあえて来ると思います。

トピ内ID：9821714913

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ありのままの自分を愛してくれるのは親だけだ

😭

クリフト

2007年12月05日 15:36

みも蓋もないけれどタイトルそのまんま。恋人ははじめは他人で親でもエスパーでもないので言葉で言わなくてもわかってくれるというのは幻想と考えて下さい。中には「私の彼は言葉にしなくてもわかってくれるのよ」という超幸せな方もまれにいますが、例外です。何でもわかってくれる呼吸や信頼関係は一朝一夕では出来ません。時間をかけて積み重ねていくものです。トピ主さんの場合は相手との距離感が計れないことと、気持ちをコントロールできず相手を傷つけてしまうことを解決したらすぐにとはいきませんが徐々によくなっていくのではないでしょうか。相手を傷つけてしまう暴言を吐いてしまうのが生理前後であれば、「生理前はとても身体が辛くて話すのも大変なの。ごめんなさい」と言ってその間は接触しなければ暴言を吐くどころかかわいい女性にはやがわりです。ある程度の年齢の男性であれば生理前後の辛い状態を理解してそっとしてくれますよ。

トピ内ID：0933205268

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思い込みを捨てては？

独身男性・30前

2007年12月05日 16:57

さやさんの「恋人も他人」に同感です。もっと言えば、他人なんだから理解してもらえるわけがないんです。トピ主さんだって、相手が理解できないから信用できないと感じるんでしょう？　違います？自分自身のことだって完全に理解していると言い切れる人がどれだけいるか、怪しいもんでしょう。なのに、たかだか数年の付き合いで他人を理解できるわけがないですよね。思い入れのある相手なら、いろんな思い込みや願望が客観視することを邪魔しますからなおさら。相手を理解できて当たり前、自分が理解されて当たり前、という思い込みを捨てればだいぶ気が楽になると思いますよ。

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トピ主です

まる

2007年12月11日 17:32

　皆様ご意見、ありがとうございました。　自分の弱点を周知することでトラブルを回避する発想がありませんでした。　嫌われるのが怖くて・・・。　それがコミュニケーションのひとつであり、　関係を保つ大切な方法なんだと知りました。　勇気を出して失敗ばかりの体験から踏み込んで乗り越えてみます。　心が折れないように、おおらかに、努めて頑張ります。　　このトピはここで〆させていただきたいと思います。　本当にありがとうございました。

トピ内ID：4570138749

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