どうしても義父母を恨んでしまいます

長男が定年間近で独身なもので義母にしたら心配と可愛さでどうしようも無い状態です。義父が亡くなってから一応戸主になっているが全く戸主の用事は出来ない。困った事は全て主人に言って来る状態。主人が一生懸命段取りしたら長男の一声で義母の態度が一変。こんな事の繰り返しが続き主人も見切ってしまいました。「私らに何かあったらお金の為と思って世話して。」と義母が用事を言う度言ってますが、主人はお金は自分で稼ぐからいらん！最近は実家にも寄り付きません。そんな義母が明後日入院します。以前義母に罵倒された事が心に深くあります。さぁどうなるやら！義母の可愛い長男が世話するのでしょうか？我が家は主人が頼んだ事だけしてくれたら良いというので実家の事は主人の指示に従います。義母から見たら気に入らない嫁でしょうけど・・・実家と距離をおいてみは？

私は、トピ主さんとは状況が逆の立場です。 ですから、夫もトピ主さんと同じようなことを考えているんだろうな、ありがとうって思います。そして、私の親がとんでもない親でごめんなさいって。 それと、どうか ＞この行き場のない怒りをどこにやればいいのでしょうか？ そんなどす黒い感情を持つのは実子である私だけで十分ですよ。 あなたは義父母なんていなかったことにして、どうか忘れてください。どうせ彼等は変わりません。 ＞将来相続の面でも贔屓されそうです。 私の夫と同じことを・・・。でもね、当人はそんなもんいらんと思ってます。敢えて相続を考えると、「さて自分の心の痛みをいくらで清算してやろうかしらん」ってことまで考えてしまうから。実際その時になったらどうなるか分からないけど、今のところは執着しないことにしてます。 トピ主さん、親子にだって相性とかあるんです。仕方ない外れくじみたいなものも。トピ主さんはご主人の心を包んであげる、それだけで十分ですよ。毒親について理解してくれる、それだけで十分なんです。

って言いますよね。 そんな感情はさっさと捨て去ることです。あなたの愛するご主人をしかもそのご両親が悪く言うというのは大変辛いことでしょうが、それでも恨みに思ってはいけません。 なもなくば、あなたも同じ穴の狢。同類の目くそ鼻くそになりますよ。 それに相続の件まで触れていますが、あなたも少し下心あり過ぎでは？　要するにモノ・金でご主人のご両親が差別しなければ、今ほど恨みを抱くことないように聞こえてしまいますよ。 人のふり見て我がふり直せ。あなたが嫌だと思うご主人のご両親の姿は、意外にもあなたにとっての映し鏡なのではないでしょうか？

うちの義理の両親も義弟をえこ贔屓します。 ただトピ主さんの義理の両親のように、ご主人の悪口を言うことはありません。 結婚前から義弟はあらゆる面でえこ贔屓されているなと感じました。 私の両親もそれを見て「親というのは、手のかかる子（できの悪い子）ほど可愛かったり、世話を焼きたくなる（てこ入れしたくなる）ものだ。将来が心配だから。」 と言っていました。 うちも相続（財産は家くらいですが）は義弟、夫は相続放棄させられると思います。 その代わり、義理の両親のお世話は義弟にお願いすることになる予定です。 それと、ご主人は精神的にも自立していて、親に愛想を振りまいていないとか些細なことが原因だと思います。

恨みとか嫉妬の気持ちは自分でもみにくくやりきれないとは思っていても、どうにもならないんですよね。ご自分のことではないとしても、大事なご主人のことを、実の親がまるで他人のことを言っているような悪口三昧だと本当に悔しいことでしょう。 相続に関しては諦めましょう。ご自分達でがんばって財産を築きましょう。そして何より、ご主人の悪口を目の前で言っている時にはすっと立ち上がって席を外しましょう。聞こえない振りをしてもいいでしょう。「私は聞きたくない」ということをそれで伝えます。気がつかない場合や、わざと言っているような場合にははっきりと言いましょう。「申し訳ないですが、その話は私がいないところでして下さい」と。居ないところでならどんどんしてくれてもかまわないかな、私なら。 まずは悪口を言わせないのは無理でしょうから、聞かないようにします。その方がよっぽど精神的にいいです。そしてトピ主さんのご実家ではご主人を目の前にしてうんと褒めてあげて下さい。子どもの頃からなら尚更、大人になっても長い事その調子なら表面上はともかくも内面では自己評価が低くて寂しい思いをなさっているかもしれないので。

私も外れくじ（義理の両親）を引いてしまいました。距離をおくことに一票。 客観的にみると親とは出来の悪い子の心配をするものだということです。 それから最後の二行ですが家の場合劣等な方に少額ですが相続がされました。 相続＝介護と考えれば晴々した気分。 月日が経ち今義母だけが健在です。老齢でも溺愛した子の家は私たちの援助からしたとはっきり言います。（リフォームの援助）そしてそこに長期滞在しています。 私は知らん顔を決め込んでいます。もうすぐで年金生活に入りますが遠くの国で半年過ごします。残りの半年は近くに住みますが介護の話も今のところ話題に出ません。 私もやり場のない怒りに苦しみ＜出来の悪い子。。＞理論に到着、あとは自分達の家庭に集中して無視を決め込みました。これが可能だったのは遠くに住んだという状況でした。 でも結婚以来20年近くしてやっと遠くに住む機会がありました。 だからとぴ主さんの気持ちが手に取るように分かります。私が自らトピを立てないのは＜人を呪わば＞のような常識的な意見を避けたいからです。この苦しみは体験した本人でないと解らないのです。

うちの主人は３人兄弟の末っ子。上の義兄と義姉はできがよくみえるらしく 義父母はうちの主人だけ、ものすごくののしるのです。 ・あんたなんて生きてるか死んでるのかわかんない ・ろくな大学出てないくせに ・あんたなんかに仕事が勤まるわけない！等々・・・ それなのに、何かあったときはあんたが私達の面倒をみるのよと言ってきます。 徒歩５分の所に、義姉が住んでいて、孫が小さい頃はベビーシッターのようでした。 孫が大きくなった今は、全然相手にされておりません。 有名私大を出て、一流企業に勤めている義兄に比べれば劣るかもしれませんが うちの主人は地方公務員で、毎日忙しくしています。 嫁の私が気に入らず、暴言を吐くのはわかりますが 実の親にさげずまれたら、どんなに悲しいか・・・ 結婚して１０年我慢してきましたが、とうとうぶちきれて 私の夫に何を言うの！と噛み付いてやりました。 義父母の家とは、同じ市内で車で１５分の距離ですが お正月以外、主人は実家によりつきません。あたりまえですよね。 何を期待してるか知りませんが、人は生きてきたように、死んでいくのですよ。

あなたはすごく優しいです、そしてそのような環境で育った旦那さんであってもしっかりしていて親を反面教師にしてこられた、立派です。 きっとあなたにも言えないような辛い思いを旦那さんはしたでしょうね 私の勝手なアドバイスですが、もしできそうなら良かったらやってみて下さい。 あなたが義親と話す時、まず義親を言葉で労わる、そしてそれから義弟さんを褒め上げる（そうすると義親の嬉しい気分が最高潮になる）義親が嬉しさで一杯になった時、そっと夫のことも「良い夫でみんなから褒められるし自慢の夫です、大事にしてくれます」と褒める。そういうことを何度かしていく→相手の心にすりこみ。 夫をののしっていたら「そうですかーそうですかー」とうなづいて聞く、それから相手をなだめるように、「でも夫にはこんな良いところがあるんですよ、私は夫が大好きです、じゃあお義母さん、夫の長所ってどこだと思いますか？」とあえて聞く、じっくり聞いて義親の心をノックし目を開かせる。 義親の話しを聞くときがチャンスだと思って下さい、人の心は動かせないけど、忍耐強く時間をかければ動きます、愛の力で頑張って下さい。

うちは夫が頼りない性格で親に反抗出来ないタイプで、 逆に弟はかなりしっかりしている性格で 思った事をすぐ意見出来るタイプです。 義母は、頼りないうちの夫にかなり干渉してきます。 本当いやです。 相手にされる側もキツイですよ。 お金も何もいらないから干渉もいらないです。 本当放っといて欲しいぐらいです。 音信不通がちょうどいいです。