私は５歳と３歳の男の子を持つ、シングルマザーです。下の子が１歳になる少し前に離婚しました。理由は元夫のギャンブル依存・多額の借金です。今でも近くに住んでいて、月に１度弱のペースでパパと子供の面会は続けてきました。子供もパパを慕っていて、元夫も子供に対して優しく接してくれています。長男が最近、「ママは結婚してないんでしょう？？パパと結婚したら？」と頻繁に言うようになりました。私は、子供たちには小さいうちに離婚についてはきちんと説明して、自分の状況を受け入れて強く成長してもらいたいと願っています。ただ、元夫は既に再婚し、新しい子供がいるのです。現実を受け入れて強くなって欲しいと考える反面、どんなに傷つけてしまうかと思うと、話さなくてはと思いながら、なんと話して良いのか分からず先送りにしています。離婚については話せても、パパの再婚については一生隠しておきたい。でも、人間って本当のことを知りたいものですよね…。まだ時期尚早でしょうか。

離婚を子供へ説明するとき | 家族・友人・人間関係

小１の時に両親が離婚しました

かなめ

2007年12月10日 21:13

父と母の間に確執があった事を知らず、ただ奮闘する母を見つめていました。母は離婚の事は包み隠さず話してくれ、そのお陰で今も母との信頼関係は保たれていると自負しています。小１の時はただ離婚した事だけを告げられ、私が成長するにつれ、その理由も少しずつ話してくれました。なので、主さんもお子さんの年齢や発育状況に合わせて話していけばいいと私は思います。上のお子さんはもう５歳との事なので、お父さんが再婚している事は話してもよいのではないでしょうか。お母さんとはうまくいかなかったけど、お父さんは貴方の事大好きだからね、などと。そうすればまた成長していった時、今度はお兄さんの方から弟さんに告げられるのではないでしょうか。

トピ内ID：8833259200

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私の場合

🙂

透子

2007年12月10日 21:13

両親が離婚したのが中三の時でした。両親の離婚の理由は、トピ主さんと同じです。お子さんはまだ、五歳ですよね。その子供にもよると思いますが、まだ理解するのは難しいと思います。それと気になったのですが、元ご主人は本当に、お子さんを可愛いと思っているのでしょうか？お子さんが本当に可愛ければ、借金するほどギャンブルにのめりこみませんし、ましてや離婚した後、早々に再婚して、子供をもうけるなんて・・・反省してるの？って感じです。トピ主さんも十分、わかってらっしゃると思いますが、ギャンブルは死ぬまで治らない病気です。今の奥さんともやがて、離婚するということも考えられます。そうなったら、子供さんたちがなついているのを口実にトピ主さんのところに転がり込むということも考えられます。子供さんのことを考えるとつらいでしょうけど、私はこのご主人とは今後、少しずつでも距離を置いた方がいいと思います。たとえ、今、傷ついたとしても、大きくなり色々なことが解るようになった時、お子さんはきっと理解してくれます。

トピ内ID：8522081658

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私の場合

トコ

2007年12月11日 12:01

父に再婚相手との間に子供がいると知ったのは16歳でした。しかも女の子正直それでもまだ早かったような気がします。三歳で母が離婚して、理由が暴力だったこともあり離婚には特に何も思いませんでした。父親が別の人と結婚したという事実も難無く受け入れていましたが、血の繋がった異母姉妹がいることに、気味悪さを感じましたし動揺しましたよ。

トピ内ID：0210154970

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うちも・・・

🐧

miyu

2007年12月11日 12:20

4歳と2歳♂の母親です。一ヶ月前に離婚し親権を持ちました。 4歳の子には籍を抜く前から『お父さんいなくなるけどいい？』と理由は言っていません。父親は離婚後子供達に面会する気がないので、『二度と会えないこと』を伝えました。直接言った記憶がないのですが保育園で先生に『お父さん判子押したらいなくなるの』と言っており、それから父親の事は話さなくなりました。父親が書いてくれたお気に入りの絵も『取っておこうか？』と言っても『もういらない』と捨てていました。次男も写真を見ても父親以外、指で指し名前を読んでいます。恐ろしい位『離婚』＝『もういない』が分かっているようでビックリしています。可哀想な気もしましたが子供なりに気持ちを整理しているようですので見守っています。父親が子供たちに『会う気がない』と言った時は『どうして？我が子でしょ？』と思いましたが、この状態なので返って良かった気がしています。

トピ内ID：8241783896

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離婚理由は説明する必要はない

おの

2007年12月11日 12:53

お子さんには「ママもパパも●●ちゃんの事は大好きだけど、ママとパパはもう好き同士じゃなくなったの。パパには他に大好きな人が出来たから、今度はその人と一緒に住んでいるのよ。結婚は好き同士じゃないと出来ないものなの・・・。」といって、もうママとパパは結婚出来ない事を説明するだけでいいのではないでしょうか？どうしようもない亭主でも、子供にとっては世界でたった一人の掛替えの無い父親です。離婚理由はお子さんが大きくなってから（大学生にでもなった頃）、自ら父親に問えばいいのです。今は「パパとママは好き同士じゃなくなったー」だけでいいと思います。そして、二人ともお子さんの事を愛している事は、よく伝えて下さい。

トピ内ID：4962553111

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小さい時に親が離婚しました

lippie

2007年12月11日 12:35

「ママは結婚してないんでしょう？？パパと結婚したら？」私もそんな事言ってましたよ～トピ主さんの言う通り、離婚については説明しても、再婚については触れなくて正解だと思います。再婚した今の奥さんとだってどれだけもつか分かりませんし、子供にとっての「離婚」って、大人の世界の事情を理解するより先に、自分の存在価値に結び付けて考えてしまいがちなんです。ですので離婚を話す時は、子供にもわかるようにちゃんと理由（ギャンブル、借金）を話してあげてください。そしてそれが、子供達のせいではないという事。子供達は愛されているんだという事、そしてどんなダメ男でも、お父さんの悪口を子供の前では言わないであげてください。それから、子供はそんなに弱くもありません。自分が愛されるべき存在だと分かっていれば、たとえ傷ついたとしてもそれは将来その子にとって強さになると思います。

トピ内ID：9620242076

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聞かれた時、言われた時にごまかさない

ちゃあ

2007年12月11日 13:52

パパと結婚すれば？と言われた時にすぐに言えばいいんですよ。ごまかすから、後後苦しくなる。パパとは性格が合わないからお別れしたんだよ。それにパパは新しい奥さんがいるから結婚出来ないんだよ。って、サラッと言えばいいんです。私はそうして来ました。(娘が今８歳です。離婚当時は３歳) 新しい子供については特に言わなくてもいいと思います。会う事もないだろうし、パパを取られた気分になるでしょうから。子供は自分が愛されているって事が分かれば、両親が揃ってなくてもまっすぐ育ちますよ。大人は色々事情があるんだよ。で今は分からなくてもいつか分かってもらえます。そしてトピ主さんも新しい幸せを手に入れて徐々にパパから離れていけばいいんじゃないかな？

トピ内ID：2800557963

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近い年齢で両親が離婚しました

🙂

ももひな

2007年12月11日 14:59

私が３歳になる少し前、弟が１歳の時に両親が離婚しました。私の場合は、離婚後父と面会することがなかったので少し事情が違うかと思いますが・・・。私が上のお子さんと同じ年齢、５歳の頃には、「なぜうちには母親しかいないのか」の理由は覚えていなかったと記憶しています。ただ、覚えてはいないものの、母曰く「目の前でお母さんが殴られてるとこ見てたし、調停するために一緒に裁判所にも通った」そうで、「よく覚えてないけど、ちゃんと理由があってうちには母親しかいない」ことは理解していました。上のお子さんも、おそらくこの程度には理解しているのでしょう。だから深い意味もなく、「離れちゃったならまたくっついたらいいじゃん」という程度の気持ちで口に出したんでしょうね。ですので、「ママは結婚してないけど、パパはもう別の人と結婚しちゃったからダメなのよ」程度は伝えてあげればと思います。まずは子供の目の前にある疑問を解決してあげること。その理由（離婚について）のほうが、もっと後であるべきかと思います。

トピ内ID：2533316068

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たぶん私ならこう答えると思います

スプラッシュ

2007年12月11日 14:59

初めにどんな親でも子供にとっては大切な父親だと思います。文面を見る限りだとお子さんにはギャンブルの事も言わないでいるみたいなので「パパとママは大好きで結婚して２人が生まれて。とっても嬉しくてこのままずーっと暮らせると思ってたんだけど、ある日ね。気がついたらパパもママも違う所を見てて一緒に居る事が辛くなって。このままだと２人にママ達がケンカしたりひどい事を言ったりする姿を見せたくない。ってお話したの。それで別々の家で暮らす事にしたの。○○がパパの事を好きで居てくれるのは嬉しい。だけどママはパパと一緒に住んだりする事は無いの。ゴメンネ。○○の喜ぶ事なら何でもしてあげたいけど。コレだけは無理なの。たぶんパパも同じ気持ちだと思う」子供に話す前に前の夫に事情を話して同じように話してもらうまだ小さい子には心に傷が残る話は止めた方が良いと思います。自分が悪いから離婚したと思う子も居ますから… 相手の悪い所は大きくなれば嫌でも分かると思いますよ？子供は良く見てます。お母さんが毅然として一貫とした答えや態度を取れば時間がかかっても子供はちゃんと分かると思いますよ？

トピ内ID：7592627283

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５歳なりの理解

🐱

働く妻

2007年12月11日 14:59

途中まで、離婚後も面会を重ねいい親子関係なんだな～と思っていたら、元夫は再婚していたのですね。パパの再婚の話は一生黙っておける訳がないですよね。５歳のお子さんは「いつかママとパパが結婚すればいいのに」と思っているけど、それは叶わないこと。だったら、曖昧なままそのような幻想を抱いているより、早めにそれは叶わないことなのだ、と話した方が返って傷が浅く済むと思います。ママとパパは一緒に暮らしていることができなくなってしまったけど、パパは一生○○くんのパパなんだよ。パパは今は別の人と一緒に暮らしているけど、○○くんのパパには変わりない。パパもママも○○くんが大好きなんだよ。などなど・・・。具体的にコレ！というアドバイスできなくてすいません。うちに５歳の頃実母と離れてしまった夫側の子供がいます。今は１０歳になりました。夫の離婚原因は前妻の不倫でした。私と初めて会った時は７歳でしたが「ボクのママは別の男の人が良くなって出て行っちゃったんだ」と言っていました。詳しく事情など話していなかったようですが、子どもなりに察していたようです。

トピ内ID：5566555252

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続き

🐱

働く妻

2007年12月11日 14:59

うちは実母と音信不通で、会わせてあげることはできませんが、離れていてもきっと○○のことを心配しているよ、と最初はよく言っていました。ちなみに現在反抗期に入りつつありますが、一応真っ直ぐに育っています。最近じゃ離婚、再婚も珍しくなくなりつつあるので「○○くんのところは家と逆バージョンで新しいパパなんだって」とか言っています。私は以前、子どもと関わる仕事をしていたことがあります。個人的な考え方ですけど、例え幼くとも、真摯に向き合って話せば、その年齢なりに理解できたり、受け止めたりできると思うのです。その時は、相手のことを「子どもだから」などと思わず、１人の人間に相対する気持ちで向き合うことが大切だと感じました。夫にこう言うと、子どもは子どもだ！大人が守ってやらなくてどうする！と言われるのですが・・・（苦笑）。一気に話さなくてもいいんです。少しずつ、少しずつ話せたら・・・と思います。必ず、パパもママもとても大切に思っていることを伝えながら。あと、元夫からは話したりしないんでしょうか？その辺の意思の統一を図っておいた方が良いと思いました。

トピ内ID：5566555252

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先日子供に話しました～

🛳

チーズ

2007年12月11日 15:39

こんにちは。つい先日子供(小1)に話しました。うちは元夫の借金で別れました。子供が最近やたらと「離婚」と言う言葉を言うので、「あのさ～お母さん離婚してるんだけど知ってる？」と。 (￣□￣;)!!って顔してました。どうして？と聞かれましたが、一緒にいない方が仲良しでいられるから。と答えました。今は年に一度会うかどうか位です。その時は仲良し風に過ごしてます。大きくなってもっと詳しく知りたいと言われたらちゃんと話したいと思います。でも話してから一切離婚と言わなくなったので彼なりにショックだったのかな？まだ早かったのかな？と感じてます。

トピ内ID：6501858492

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有難うございます。1

totoro トピ主

2007年12月12日 16:55

トピ主です。皆さんの貴重なご意見本当に有難うございました。一人ひとりの方に返信したいところですが、かいつまんで今の自分の気持ちを書きます。私も離婚を決めたときから、離婚が子供に及ぼす影響、ということでたくさんそういう書物を読んだりしながら勉強してきましたので、皆さんが寄せてくれたレスについて知識としてはありました。ですが自分自信は夫婦仲の良い両親の元に育ててもらってきているため、自分の子供の本当の悲しみは分かってあげられないのでは、と自信がありませんでした。でも、今は皆さんに背中を押していただいた気持ちです。子供への対応としては、話さなくては、という気持ちからではなく、子供の疑問に誠意を持って答える、という姿勢で、次に子供から同じ質問を聞かれたときには、離婚した事実とパパとは結婚できないんだよ、ということを伝えようと思います。元夫の再婚と新しい家族についてはもう少し様子を見たいと思います。子供との信頼関係を結ぶために、疑問にはその都度答える、そして子供の力を信じる。ただ… （続きます）

トピ内ID：1898471331

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有難うございます。2

totoro トピ主

2007年12月12日 16:55

（続き）ただ…、やはり、子供の異母兄弟については今でも迷っています。透子さんの言うとおり、 >お子さんが本当に可愛ければ、借金するほどギャンブルにのめりこみませんし、ましてや離婚した後、早々に再婚して、子供をもうけるなんて・・・反省してるの？って感じです。こう思うのは当然です。子供も全て知ったときにはこう感じるはずです。結局は、弱いんです。子供への愛情や反省と、ギャンブルにのめり込むことは別のようです。病気なんです。子供に異母兄弟ができたことを聞いたときは、私もなんともいえない嫌悪感がありました。生まれてきた子には何の罪もないのですが。それを聞いたときは、私の子供達は私とは別の人間なんだと実感しました。これは子供達が自分で乗り越えていかなくてはならない事実なんだと。そういう環境を作ってしまった自分を責めました。ずっと隠しておいたとしても、近くに住んでるので、年頃になったときに自分で見かけるようなことがあったらどうしよう、思春期に知るぐらいなら今、自分の口で告げた方がいいのか、と。この点についてはまだ迷っています。

トピ内ID：1898471331

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異母兄弟について

🐱

働く妻

2007年12月13日 14:41

２度目にレスさせていただきます。離婚の事情や、その後の元夫のある意味変わり身の早さ（？）からも、異母兄弟についていろいろ考えさせられますよね。うちは夫側の子どもを１人引き取っています。私にも夫との子どもがいまして、現在異母兄弟の２人の子どもがいます。実は夫にはもう１人子どもがいて、その子は前妻が引き取っています。うちの下の子（私と夫の子）は、まだ幼いので事情を説明してもわからないと思います。でも、上の子（夫側の子）は下の子に一生懸命、まだ他に兄弟がいることを説明しています。トピ主さんのところと事情は違いますが、うちの場合、異母兄弟がいることを隠すのは無理な状況です。私がトピ主さんだったら・・・やっぱり嫌悪感を抱くかも知れません。でも、子どもにとっては嫌悪感を抱くかはわかりません。事情は事情でも、異母兄弟がいることって、そんなに悪いことでしょうか？楽観的考え方かも知れませんが、こんなことになるはずじゃなかったけど、縁あって同じ父親の子どもな訳です。大きくなったら、何か助け合うこともあるかも知れません。

トピ内ID：5566555252

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🐱

働く妻

2007年12月13日 14:41

そして、もしも元夫に万が一のことがあった時、トピ主さんのお子さんたちにも相続の権利がでてくる訳です（ギャンブラーなら負の相続かも知れませんが）。トピ主さんにとってはなんとな～く嫌悪感を抱く存在であっても、異母兄弟には変わりないんですよね。読んでて思いました。＞そういう環境を作ってしまった自分を責めました。トピ主さんの気持ちが全てこれに凝縮されている気がします。うちの夫を見ていても感じます。上の子（夫側の子）に対しては言い知れぬ負い目を感じているように見て取れます。トピ主さんのご家庭の状況など実際に見ている訳ではありませんし、無責任発言なのは重々承知なのですが、決して自分を責めないでいてください。トピ主さんのためにも、そしてお子さんたちのためにも。誰もが好きで離婚する訳じゃない。どうしょうもない事情があったから離婚するしかなかったのです。どうか、ご自分のためにもお子さんのためにも明るく堂々と生きてくださいね。頑張っているお母さんの姿を見ることが、子どもにとって一番の社会勉強だと私は思います。

トピ内ID：5566555252

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働く妻さま

totoro トピ主

2007年12月14日 17:59

レス有難うございます。実際にその状況にいらっしゃる方のお話を聞けて、有難く思います。＞異母兄弟がいることって、そんなに悪いことでしょうか？＞大きくなったら、何か助け合うこともあるかも知れません。そうなんでしょうか。。。いっそ、働く妻さんのところのように隠すも隠さないもない状況なら覚悟も決まるのかもしれません。私の知り合いにも異母兄弟を持つ人がいて、なんてことのないように、「お母さんが違うお兄ちゃんがいるんだけどね…」と話をしてくれたことがありました。小さい頃から知っているとそういう感覚なのでしょうか。（その子はお父さんと暮らしている側ですが）異母兄弟自体が悪いわけではありません。子供達には何の罪もないし、そういうことは大いにありうることだし。ただ…、時期なんですよね…。下の子がまだ１，２歳のときに、新しい子が生まれている。下の子はほんの数日しかパパと暮らしていません。もう少し年が離れていればまだよかったのに…。子供達にとったらショックなことに違いないです。本当に今更ながら、「何考えてるの」とまたこみ上げてきました（泣）

トピ内ID：1898471331

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二回目です・1

🙂

透子

2007年12月17日 11:40

随分、思いつめてらっしゃるようですね。無理もないことだと思います。私自身、離婚した両親を持つ者として、トピ主さんの息子さんたちの立場にたって、少し、考えてみました。＞長男が最近、「ママは結婚してないんでしょう？？パパと結婚したら？」と頻繁に言うようになりました。この発言ですが、「お父さんと一緒に暮らしたい」というのを遠回しにいっているのだと思います。本当は、心の中では『友達はみんなパパと暮らしているのに、どうして僕はパパと暮らせないの？』と感じていると思います。子供にとって、離婚の理由というのはあまり、重要な事柄ではないんです。子供にとって知りたいことは、お父さん、お母さんがどれほど、自分を愛し、大切に思ってくれているかということです。もし、息子さんがお父さんには新しい奥さんがいて、子供がいる事を知ったら、恐らく、こう思うと思います。『お父さんは、僕達と、その赤ちゃんとどっちが可愛いの？どうして、その赤ちゃんとは一緒に暮らせて、僕達とは一緒に暮らせないの？僕達だって、お父さんの子供だよ』前のご主人は、この質問にどう答えるつもりでしょうか？

トピ内ID：8522081658

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二回目です・2

🙂

透子

2007年12月17日 11:40

前のご主人はどれだけ罪深い事をしたか、わかっていません。だから、すぐに結婚し、子供も作り、その上、近くに住むなどという無神経な事をやってのけるんです。おそらく、このままいけば、双方の子供が同じ小学校へ通うようになりますよね。トピ主さん。前のご主人を子供に会わせる事をやめ、上のお子さんが小学校へ上がる前に、どこか遠くへ転居するということを考えてみてはいかがでしょうか？それが、最善な方法だと思います。今、お子さんにお父さんには別の家庭があることを教えるのは残酷です。理解をする前に、傷つきます。いずれ、お子さんが成人し、色々なことが理解できるようになった時に、トピ主さんがお話すべきだと思います。お子さんの為に、悩んだり、苦しんだり・・トピ主さんにとって、息子さんたちは本当に宝物なんですね。そして、それは息子さんたちにとっても同じです。どうぞ、欠けているものにばかりこだわらないでください。世の中には、両親共にいない子供もたくさんいます。けれども、トピ主さんの息子さんにはお父さんはいないけど、お母さんはいるんです。どうぞ、自信を持って下さい。

トピ内ID：8522081658

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なるほど・・・

🐱

働く妻

2007年12月19日 12:57

１２月１４日のレス読ませていただきました。私が思っていた以上に、すぐに子どもが生まれていたのですね。私の発言でお気を悪くされていたのなら申し訳ありませんでした。読んでて本当にどうしたら良いのだろう？と思いました。私の考え方は、例え親が一緒に暮らせない状況でも、それぞれの親が本当に子どもを思う気持ちが強いことが子どもに伝われば、それが一番いいだろうと思っていました。でも、このままでは異母兄弟が同じ学校に通うことになってしまうかも知れませんね。人の口に戸は立てられませんから、これから成長するにあたって、子どもの世界も広がり、言われのないことを陰で言われたりする可能性だってあるかも知れませんよね。そう考えると、透子さんのおっしゃるとおり、元夫より距離を持つのが良いのかも知れません。読んでて元夫の図々しさに腹が立ってしまいました。お子さんと会ってる時、もしも「ママと結婚すればいいのに」って言われたらどう答えるつもりなんでしょうか？トピ主さんは何も間違っていないんです。どうか頑張って欲しいと思い、応援しています。

トピ内ID：5566555252

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何考えてるのか

totoro トピ主

2007年12月19日 19:28

透子さん、働く妻さん、再度レス有難うございます。元夫が何考えてるのか、思い出しました。何も考えてないんです（笑）（笑ってる場合ではありませんが、腹を立てても仕方ない相手だということを思い出しました）子供ですが、近所には住んでいるものの学区は別なので、小中学校では同じにはなりません。高校では可能性はあります。ただ、今住んでいる場所は、私の実家の近くであり、元夫の実家からはかなり遠いんです。子育ての面で私の両親、弟夫婦にはかなり助けられており、また公営住宅に住んで家賃を抑えているという現実の生活があり、これを捨てて遠くへ引っ越すというのはちょっと考えられません。逆に、元夫の家族に元夫の実家へ引っ越してもらいたいと思っています。近いうちに、元夫に「子供がこういう発言をしている。あなたは何て答えるつもりなのか、この先子供達が大きくなるにつれてどうしていこうと思っているのか。」また、自分の考えもよく話そうと思っています。考えてみれば、このことについてまだ一度も話合いを持っていませんでした。欠けているものにこだわらず、頑張ります！

トピ内ID：1898471331

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子どもには真実を知る権利があります（離婚育ち・イジメ経験者）

😍

さくら大好き娘

2007年12月19日 20:29

トピ主さま、みなさまごきげんよう。私も離婚経験者です。父は国立工学部卒業、母は私立高校卒です。地元では終戦までは、両家とも旧家どうしの見合い結婚で、母には父以外に婚約者（相愛）がいてプロポーズもされてましたが、祖父を亡くしてから若後家で娘２人を育てた祖母に孝行したくて、愛のない結婚をしました。私が生まれた年に婚姻届けを提出してるので、出来ちゃった婚です。とうぜん、巧くいかず、結局色々あって離婚したのが私が２歳７ヶ月の時。ですから、小学校の時、１年間女子大の付属幼稚園へ電車通園した私は、５歳の時に今の地へ越しましたが、地元の公立へ幼稚園行かなかったために小学校で完全に６年間、「よそ者」扱いされました。母も「父親は死んだといえ」と嘘を強要したので、執拗なイジメにあいました。　親の感情と、子どもどうしの現場とは別問題にしてください。　子どもには真実を知る権利があります。　小学校では真実を子が知って入学しないと、イジメが待ってます。子どもの年齢に見合う言い方で、正しいことを話してあげて、「中学になったらもう少し話すわね」と。

トピ内ID：0877422174

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続きです２

😍

さくら大好き娘

2007年12月19日 20:29

続きです。私の場合も、父は再婚しています。父方の祖母が「娘はいらない」と親権を母に渡させて離婚後、すぐ父に見合いさせて再婚させたようです。それは、子どもさんが知る権利があります。再婚してる真実を知らないと、逢いたがる日がいつかはやってきますよ。　隠すことは「逃げ」であり親の「自己満足」に過ぎません。　子どもは、真実知っても多くは、わりと冷静なものです。案ずるより産むが易し。それに、小学校入れば、父親参観日が出てきます。この時に父親がいないのって、子ども当事者にはこの日ほど地獄はないですよ。参観日って、土日にしますからね、父親が来れるように学校は。「死んだ」って嘘つかせても、「いつ？」「病気？事故？けが？」と執拗に聴いてくるのが子どもです。現実、５歳のお子さんが知りたがってる訳ですから、速く真実を親子で向き合って。　入学後は、事情を担任の先生に話して、お子さんが、イジメられないかみててもらいましょう。どんな理由で親が別れても、子どもには生みの親です。　パパのフルネームと、簡単な離婚事情くらいは教えておいて。

トピ内ID：0877422174

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整理して考えると

🐱

働く妻

2007年12月20日 12:16

１２月１９日のレス、読ませていただきました。トピ主さんの場合、借金とギャンブル依存により離婚に至った。しかし、下の子とそんなに年が離れずに、元夫は再婚した挙句子どもをもうけた。あまりにもトピ主さん側から見たら、理不尽に思えることばかりですよね。そこが余計に子どもに伝えられない点になっているのでしょうね。ところで、多額の借金で離婚した訳ですが、養育費はきちんともらえているのですか？何も考えずに子どもと会ってるんですよね。せめて親としての義務はきちんと果たしているのかな？と気になったもので。

トピ内ID：5566555252

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養育費に関しては

totoro トピ主

2007年12月26日 17:25

さくら大好き娘さん＞色々お話聞かせて頂いて有難うございます。「父親は死んだといえ」とは私の子供には絶対言いません。「嘘」をつかせることと、真実をオブラートに包むことは別だと思うし、さくら大好き娘さんはどんなにか辛かっただろうと思います。真実を丸ごと話すかどうかは悩むところですが、「嘘」はつかせないようにします。働く妻さん＞再度レス有難うございます。養育費に関しては、初めの頃全額払ってくれていたものの、今は３分の１に減額されています。時折、催促はしているものの離婚原因が借金だっただけにもらえるだけマシなのかもしれないし、追い込んで危ない目に合いたくないという気持ちもあります。ただ、少なくても毎月必ずもらえることと、誕生日などにはお祝いをくれています。（甘いかな…）先日またママの結婚の話になった時、長男に、「ママとパパは結婚したことあるんだよ。でも、お別れしたの。もう一度結婚はできないんだよ。」といいました。ドラマのようなシリアスなシーンを想像していましたが、「へー、で、恐竜がね…」と自分の興味のある話にさっと移っていきました。どう受け止めたのか、様子を見ようと思います。

トピ内ID：1898471331

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どうするのがいいのでしょうね。

困った母

2007年12月28日 12:19

私も同じ悩みを持つシングルママです。娘は３歳。養育費なし。連絡すら取っていません。娘にいつ父親のことを聞かれるか恐々としています。私の結婚・妊娠は詐欺にあったようなもの。元夫に貸した数百万のお金も踏み倒されていますが、これ以上かかわりを持ちたくなかったので離婚しました。私の妊娠中に、元夫にアプローチしていた女がいて、その女に引っ掻き回されたのが発端。でもある意味その女は功労者。なぜならその女が、元夫のその他の嘘発覚のきっかけになったのですから。元夫は外国人。私の家に転がりこみ、妊娠後、夫の借金取りと関わりたくなかたったので、数百万貸しました。子供には安定した生活をさせたかったし。結婚は出産後で、胎児認知までしました。夫側の結婚に必要な書類が「役所の怠慢で揃わなかった」からです。ところが諸々でキレた私が夫を追い出し、夫の荷物の中に見つけたものは夫の国での離婚裁判の書類。なんと離婚成立日が子供の生まれた後！　バツイチといっていた夫は実は既婚者。自分が日本で暮らすために、私を妊娠させ、結婚して永住権取得のために国で離婚していたのです。

トピ内ID：5879215569

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どうするのがいいのでしょうね。2

困った母

2007年12月28日 12:19

私がこんな男と結婚しようとした理由は「子供にとっていいパパであってくれるなら」と言うそれだけ。自分ひとりが外国で女にたかって暮らすために、二人の子供を捨てて離婚するような男がいいパパになるわけはない。離婚の決意は固まりましたよ。私と離婚に応じる条件が、彼の国の離婚裁判用の弁護士の委任状を書くこと。でないと次の結婚が出来ませんからね。ヤツが来るときはどうせ金だろうと思っているので、一切連絡を取っていません。連絡もありません。　養育費もゼロ。が、ひょんなことから、ヤツにもう次の子供がいることを知ってしまいました。それも女の子。引っ掻き回した女との子供です。無事結婚したかどうかは知りませんが、こんどこそ、永住権も取るつもりなんでしょう。自分の見る目のなさがつくづくイヤになりますが、こんな男の話、いったい娘にどうやって話せば一番娘を傷つけずにすむのか、本当に頭がイタイです。一人娘にとって異母兄弟（姉1兄1妹1）がいることも、娘に知る権利はあるのだろうけど、知ることが幸せなのでしょうか。はぁ・・・愚痴ってしまってスミマセン。

トピ内ID：5879215569

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遅くなりましたが

totoro トピ主

2008年01月08日 14:41

困った母さん、書き込み有難うございます。内容を読んで、私まで悩んでしまいました…。本当に、どこまで子供に話すのがいいのでしょうね。。自分のルーツ、父親のことを知りたいには決まっている。大きくなるに連れて、父親のことを尋ねられたときに答えられないのでは不憫だし、かといって全部知ることが本当に子供のためになるのだろうか、と。私が今出ている結論としては、子供には聞かれたことには誠意を持って答えてやる、自分の判断で今は知らなくてもいいと思うことは、子供の成長を見て伝えてあげるようにする。その成長とは、父親のことも母親のことも一人の人間として見れるような価値観を持つようになれる時期。自分というものをしっかりもって、父親のような人間もこの世にはいるのだな、と分かる時期。聞かれたとき（本人が知りたがっている時期）、かもしれないし、すごく大人になってからなのかもしれないけれど。隠すこと、嘘をつくこと、だけはしない。１００％の自信はないけれど、これが今の私の結論です。。。いろんなお話を聞かせてくれた方、有難うございました。

トピ内ID：1898471331

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離婚を子供へ説明するとき

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