それでも離婚しないといけないのでしょうか。

レス21

（トピ主 4 ）

🐶

Ａ兄弟

2007年12月12日 20:22

恋愛

　結婚４年目、夫３５歳、私３３歳、２歳の息子と私の実父母、祖父との６人家族です。現在私は妊娠９カ月です。結婚当初は別居していましたが、実家が会社を経営しており私が実質的な経営者となっているため、仕事、家事、育児が困難になり２年前の出産を期に私の実家で同居することになりました。夫は婿養子です。　２カ月ぐらい前から夫の様子がおかしく、普段は冗談や笑顔が絶えない人だったのに、別人のように寡黙になり、何度か話し合ううちに離婚を口走るようになりました。理由は次の通りです。１、夫の実家に残してきた実母と祖母のことが心配２、私の実家に馴染めない３、私が妻、母として失格だ　大まかには以上のことなのですが、夫の実家には毎週、夫と私と息子の３人で顔を出し、月に１０万の仕送りをしています（必要な時はその都度）。私の実家は祖父もまだ現役で働いており、父母も一応、会社の役員なので生活費は入れていません。　話し合いの中では、妻子より自分の親を大切にして生きたい、私たちは実家の援助があるので生活には困らないだろう、自分だけこの家を出て行きたいを繰り返すばかりです。続きます。

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🐶

Ａ兄弟トピ主

2007年12月13日 11:20

　確かに私は仕事にかまけて主婦らしいことはこの一年していませんでした。夫にはそんな私が自分の妻ではなく実家の娘として映ったのでしょう。この点は十分に反省しなければならないことであり、話し合いの中でも何度も謝罪しました。実家での生活が窮屈なのであれば、自分たち家族３人で所帯を構え、一からやり直したいことも伝えましたが、首を横に振るばかりです。　　今までは、本当に優しく自分のことより私や息子優先だったのが、人が変わったように冷たくなってしまいました。前述の３点に加えて女性の影もチラついています。夫は昔からの知り合い、相談相手としてメールと電話のやりとりだけだと言っていますが、仕事の帰りが遅かったり、飲みに行く回数が増えたり、休日も仕事に出かけたりと明らかに以前とは行動パターンが異なり、その度にもしかして・・・と疑いを持ってしまいます。　全て自分が撒いた種が原因なのは承知なのですが、現在、身重の身でもあり、この先どうなっていくのか心配です。

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自分なりに

🐱

らみありあん

2007年12月13日 17:28

解決するために現実として改善できることはどこですか？相手を変えるには自分も変える必要がありますよ。

トピ内ID：8527288384

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旦那さんの気持ちが・・・

🐱

白髪のアン

2007年12月13日 18:04

理由のなかであなたのご両親とうまくいかないことを挙げておきながら、お子さんと３人で別に暮らそう・・と言ってもイヤだと言うのは、話が合わないと思います。また、妊娠中のあなたが居ながら、女性の影もあるというところに、彼の不誠実さが見える気がします。あなたと肉体関係を結べない不満からの一時の浮気かも知れません。でも、あなたは別れたくないんですよね。１　しばらく別居してみる２　強引に３人で暮らしてみる２のときは、尽くして尽くして尽くしぬく位の覚悟で。本当に大好きだから別れたくないならばですよ！！！！！

トピ内ID：6565128832

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しばらく実家に帰ってもらったら？

☀

わらびー

2007年12月13日 18:38

　トピ主さんはこれから出産で産後はそれこそご主人には手が回らないと思うので、その間だけでも自分の実家に帰ってもらったらどうでしょうか？（残してきた実母、実祖母と一緒に暮らせる）もちろん、その間の経済援助は打ち切りで。　で、家に馴染めないのはともかく、妻子より親を大切にしたい。というのは単なる言い訳か、子供に愛情がないかでしょう？　私だったら、そう言われたら夫に絶望しますね。女性の影があるそうなので、浮気の言い訳に聞こえます。

トピ内ID：5771205236

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トピ主さんにとってご主人は必要がない

🐤

老婆心

2007年12月14日 11:09

トピを読む限りでは、トピ主さんにとってご主人が必要な理由が分かりません。ご主人がいなくても、トピ主さんもお子さんも楽しく過ごしていけそうな・・・どうしてもご主人を失いたくないとすれば、それはなぜですか？落ち着いて考えて、その理由をご主人に訴えてみたら？

トピ内ID：2010700757

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女性は。。

りかこ

2007年12月14日 11:31

ギリギリまで我慢してしまう人っています。小出しにできなくて、溜めて、もう絶対戻れない所にまで来てから「もう駄目だ」と言うのです。そういう人には、やり直しの言葉が全く響かないのです。トピ主さんが実家の会社を経営しているということで、この妻と実家は切り離せないということが身をもって分かったのかもしれません。身重の妻とこれから生まれる赤ちゃんを簡単に手放せる酷い人なのか、そういう精神状態にまでしてしまったのか、、でも、旦那さんがそういう人だとしても、女性の影があるということは、別です。今、別居したら、相手と失敗しない限り戻ってこない気がします。なんとか「時間をください」と話して、３人で暮らせないでしょうか？妊娠９ヶ月だと色々大変だとは思いますが、赤ちゃんが生まれて落ち着くまででもいいから、と、説得してみては。。とにかくお体ご自愛くださいね。

トピ内ID：5485597784

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何か・・・ご主人が気の毒ですね

😉

のぞみ

2007年12月14日 12:31

どうも話を聞いているとご主人が気の毒になりますね。まあ、いまさら細かいことは言いませんが，一口で言うとあなたの実家にはあなたのご主人の居場所がないのですよ。これだと出て行きたくなるのは当然でしょう。それにしてもえらくご主人をないがしろにして平気だったものですね。これだといまさら謝っても許してはくれないと思いますよ。ご主人に女性の影があるというのは仮に事実としてもこうなった理由ではなくて結果です。今それを云々しても事態の好転にはなりません。ですから別居を勧める人がいますが、あなたがご主人と別れるつもりならそれでも良いですが，その気がないとしたら別居は絶対に止めたほうが良いですよ。だいたい婿養子として迎えたご主人に実家の仕事には参加させていないようですし、あなたが経営しているというのもどんなものでしょうか。おそらくご主人は自分は必要ないと思っているのですよ。ご主人が経営することにしてあなたはとりあえず身を引くと言ってみたらどうですか。それもいやだ，どうしても出て行くというのならもうだめかも。

トピ内ID：7358862701

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残念ながら

😢

moo

2007年12月14日 14:01

「女性の影」を離婚したい理由の数ある中の１つ、とお考えでしょうが、これが最大の原因だと思います。でなければ、我が子を捨ててまで実親を選ぶなんてあり得ない・・・。

トピ内ID：8877730617

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一からの再考

kiwa

2007年12月14日 14:01

お婿さんを頂いた場合（？）、日頃から｢男を立て｣て大事にしないと、「何かが起こったとき」にはやはり難しいんだなあ、と最近身近な例でつくづく思ったので出てきました。今時、女でも同居をハッキリと嫌がる時代に、男で、相手の実家に同居なさる稀有な方だったのですね。その上、あなたは「実家の会社の」経営者で、心身共に実家側に重きが置かれていた。経済的にも、ご主人を頼らずとも大丈夫。ご主人は日頃から｢自分は必要ない」という空気の中に生活していらっしゃったということです。その隙に別の女性が入り込んだとなれば、ご主人も｢今までの我慢を堂々と盾に」離婚理由を仰るでしょう。日頃の鬱積が、その女性がきっかけで吹き出たものだとも思われます。ご主人に、｢どういう人生を送りたいのか、どういう家庭を築きたいのか、どういう生活スタイルが理想なのか」と尋ねてみませんか？白紙から、「取りあえず理想を言って貰う｣から始めないと、この場合気持ちを取り戻すのは難しいと思います。主さんも、その際、ご自分の人生に何が大切なのかを再考しなくてはなりませんよね。

トピ内ID：1468770469

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それでも離婚しないといけないのでしょうか。

😍

ゆずこ

2007年12月14日 15:49

Ａ兄弟さま。初小町レスをさせていただく、ゆずこです。私は一年二ヶ月前同じような（同居等は違いますが）状況になり、自分を必死で変えようと一年間努力してきました。が、旦那は調子にのり、不倫にどっぷり浸からせる結果となってしまいました。Ａ兄弟様のだんなさんが、人の心の痛みがわかる方、また、確定ではありませんが、相手の女性も人の心の痛みがわかる方でしたら、奥様の愛の深さに気づき、深みにはまることはないと思います。が、真逆の相手でしたら、このまま下手に出ていると、二人とも調子に乗らせるだけだと、また、身重な身体なのに、精神的にものすごく追いやられることになり、このまま、知れば知るほどボロボロになってしまうかもしれません。実際私はそうでした。今、一番大事な時期かもしれません。あまり、自分を追いつめず、笑顔でお子さんと過ごして、少し余裕風な感じを見せてもいいかと思います。そして、妻の威厳を見せてみてもいいのではないでしょうか？とにかく私も何かにつけては文句を言われ、今思えば、女ができたことの責任転嫁を全部私への文句に摩り替えていただけで真に受けて私は自分を見失いそうになりました。

トピ内ID：8699929233

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「親が心配」は口実

🛳

ふうさん

2007年12月14日 15:31

だと思ってほぼ間違いないでしょう。トピ主さんにとって一番痛い所ですからね。大人の男が訳のわからない女性にそんな簡単に「ただの相談」をそんな頻繁にするんですかね？古い知り合いなのに奥さん知らない方なんですか？トピ主さんに自分の親に仕送りさせて遊び歩いているんですよね。結婚するとき家の事は彼も納得していたんだからトピ主さんが蒔いた種じゃないですよ。ただの浮気男ですよ。残念ながら。ただ、子供より恋愛に浮かれてて離婚したいといってるのであれば重症ですよね。最悪、トピ主さんが家庭を顧みないことを理由に慰謝料を巻き上げられない為にも浮気の証拠は掴んでおくべきかもしれません。これから生まれる赤ちゃんのことを考えると一過性のものであってほしいと思いますが関係修復もかなりエネルギーが必要だと思います。実家を出ても一緒に居たくないというのであればやはり彼の「実家」に戻ってもらって一度別居もいいでしょう。そうすれば自ずと真実が見えてくると思います。

トピ内ID：5318982390

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どうしたいですか？

☀

経験者

2007年12月14日 15:31

ご主人、不倫していますね。反省もして、ご主人の言い分に添えるように提案しても却下するのはそれが本当の理由ではないからです。相手の女性と一緒になりたいから、不満を数え上げているに過ぎません。不倫をすると、妻に対しては人が変わります。別人か、宇宙人のように。一時的な浮気のつもりなら妊娠中に離婚を言い出したりしないです。この種は夫の中にあり、夫が育てたものです。身重とのこと、「全て自分が撒いた種」とご自分を責めすぎないでください。トピ主さんはこれからご主人とはどうしたいですか？現時点では身体のこともあるし、突然のことで混乱しているかもしれませんが、ご主人と夫婦を続けて一生を共にしたいのならば、「不倫」「帰還」で検索して、不倫からの夫婦再構築をするためのサイトで相談されたほうがよいと思います。この状態での別居は、相手が逃げ出さなければ十中八九、ご主人はもう戻ってきません。願いとは逆の方向に進みます。妊娠中に不倫し逃げ出す夫ならいない方がましとご主人に既に見切りをつけていらっしゃるなら、別居→離婚もありだと思いますが。

トピ内ID：3592719751

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男として、夫として存在している実感がない

🐤

あら

2007年12月14日 16:58

タイトル通りです。その環境では、ご主人は完全にひとりぼっちですよ。たぶん、自分がいてもいなくても、どちらでもいいと、ずっと感じていたのでは。これまで、なんとか自分らしさを保ってきたんでしょう。でも疲れてしまって、心はズタズタかもしれません。ご主人の自尊心やプライドを取り戻さない限り、もとに戻らないのでは。メンタルヘルスでもだめでしょうね。もう自由にさせてあげたら、どうでしょうか。それが、せめてもの罪滅ぼしなのでは。

トピ内ID：1393923913

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老婆心さんがおっしゃっているように

既婚男性

2007年12月14日 16:59

居なくてもいい人は自然と居なくなると思います。人間にとって最も耐えられないことは、辛さや苦しみなどではなく「必要とされないこと」なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3968018135

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レス、ありがとうございます。

🐶

Ａ兄弟トピ主

2007年12月14日 17:37

らみありあん　さま本当にそうなんです。相手に変わってもらう前に自分の意識を変えていかなければ同じことの繰り返しだと思います。解決策になるのかは自信がありませんが、なんとか３人での生活を前提に話し合ってます。また義実家への援助ももっとしていかなければと思っております。ただ、いくら会社を経営しているとはいえ、あまりいい状態ではないのです。夫婦の所得は合わせて約月４０万ほどなので、出産を控えた今、限界があるのです。白髪のアン　さま私は絶対に別れたくありません。子供にとって必要かは別として私が必要なんです。親や友人は反対していますが、どう考えても私には大切な存在なんです。なので私もアンさまの２の提案（尽くして尽くして・・・）を是非、実行したいのですが、夫次第です。わらびー　さま夫に絶望、できないんです。妻子より親？と思われるかもしれませんが、彼の複雑な家庭環境を知りながら唯一の稼ぎ手を奪ってしまった私には、どんなことをしてでも面倒を見る義務があるのです。正直、親を選ばれた時はショックでしたが（私自身、まだ大人になりきれてないんですね）。続きます

トピ内ID：3867226000

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トピ主、続きです。

🐶

Ａ兄弟トピ主

2007年12月14日 17:59

老婆心　さま親や友人は老婆心さまと同じ考えです。もしかしたら、自分と子供たちだけでも楽しく過ごせるのかもしれません。でも今はまだそんな気持ちになれません。失いたくない理由としては、収入とか世間体とか離婚後の不安ではなく、こんな状況になって初めて大切さが身にしみたんだと思います。精神的に甘えていたのでこんなにも辛いんだと思います。りかこ　さままさに「小出しにできなくて、爆発した」という感じです。本当に我慢強い人で自分の中でそのストレスを今まで解消してきたんですが、キャリーオーバーになってしまったんですね。一番近くに居ながら、本当に奥さん失格と言われても仕方ありません。酷い人ではないんです。私と私の家族が彼の精神状態をそこまで追い詰めたのは間違いありません。子供は・・・辛くなるので、夫は自分から避けてるような気がします。女性の影は、お腹の子に申し訳なくて、今の私にはどうすることもできないんです。すみません、続きます

トピ内ID：3867226000

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さらに、続きです。

🐶

Ａ兄弟トピ主

2007年12月14日 17:59

のぞみ　さま居場所はなかったですね。一応、同居する際に自分たち用のリビングと寝室は改築したのですが、それなら完全２世帯にすべきでした。実家の仕事はもともと母が興したものなので、傾きかけているときに背負わしてしまうのも悪い気がして。また、夫も友人と会社をしているので、仕事まで私の実家に縛られるのもさらに窮屈だと思い、私が引き継いだのです。予定日直前まではで働き、長男を出産後１０日で仕事に復帰し、今の今まで何とか軌道に乗せようと必死でした。その間に徐々に気持ちが離れていったことに気づかなかった私の責任です。のぞみ　さまのレスこそ、夫の気持ちをそのままだと思います。

トピ内ID：3867226000

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身勝手な夫だと思いますが・・

😑

なむなむ

2007年12月14日 17:59

夫に女性の影があるならハッキリさせた方がスッキリしませんか？トピ主さんは経済的に余裕がある様なので民間調査所に依頼して夫の身辺調査も必要に思います。このまま、夫のいいなりで離婚し子供の養育義務もなしに好き勝手させてるのは好ましくありません。（個人的に）夫の離婚したい理由１～３は後から付けた言い訳の様な気もします。トピ主さんが【妻・母として失格】なら夫は【夫・父親として完璧】なのでしょうか？人が変わった様に冷たくなり、妊婦であるトピ主さんに対して離婚を言うなんて・・・・？！どう考えても【夫・父親】としてどうなの？と感じます。他のレスでもありますが、母親や祖母が心配なんてピンときません。わざわざ仕送り１０万円もしているのに・・・。たとえ、離婚する・離婚しない　にしてもそれは夫婦の問題です。罪の無い子供に対しては一生涯、父親としての義務は果たして貰うという事だけはハッキリ伝える必要はあります。（トピ主さんには悪いけど）この夫は何の義務も果たさずに自分の好き勝手したいだけの無責任な人だと感じますが・・・。

トピ内ID：7118028482

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質問攻めですが

ken

2007年12月14日 17:59

女性の影がと言われていますが、実家に馴染めないのであれば、平日も帰りたくなくなるだろうし、休日だってどこかへ出かけたくなるもんだと思いますよ。だから、女性の影というのは貴女の勝手な想像で自分の都合が良い解釈でしかならないと思いますがいかがですか？　また、妻子よりも実家が心配なのは、あなたも一緒なのでは？夫子よりも実家及び家業が心配なのでしょう？違いますか？ところで貴女は何が心配なのですか？経済的な心配はありませんよね。育児の心配もありませんよね。何が心配なのかさっぱりわかりません。ご主人と離婚するかもというのが心配なのですか？元々仕事にかまけて主婦らしいことは何もしていないんですよね。だったら、別に心配する必要もなく、離婚しても今までと変わらないのではないですか？住むところも変わるわけでもないでしょう。もう少し自分自身で色々考えてみて下さい。そうすれば、本当のところが見えると思いますよ。

トピ内ID：2627598649

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うまくいくかどうかは分からないですが

むささび

2007年12月17日 16:36

ただ・・・「夫婦関係調整（円満）調停」というのがあります。調停→離婚！裁判！という印象ですが、そうではなくて、円満になりたいという調停もあるのです。 http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html （裁判所のＨＰより）でも、できれば一度、法テラス http://www.houterasu.or.jp/ などで法律相談を受けたほうがいいかも知れません。弁護士をつけるとかそういうことは別として（相談＝委任するではない）、書き方とか論点を整理するために。もし自分だったら？家に居場所がない時に、誰かが心の中に入り込んできて、もし自分が全部を捨てさえすれば、全てが変わるかも知れない、そんな時に「あなたに子供が、夫が」と言ったところであまり意味がない・・・と思います。実際は、離婚なんてそんな簡単なものじゃないし、家庭を捨てるというのは思う以上にやっかい（すみません）なものですが、当人は見えてないんです（離婚経験者です）。一度冷静になるためにも、こういう方法も考えてみてください。

トピ内ID：5887148840

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父も祖父も婿養子でした。

aoi

2007年12月17日 17:41

実家は祖母が立ち上げた商売をしていたため、それを継いだ母のところに、父が婿養子に入った形になります。祖父は生活力がなく、祖母におんぶにだっこだったようですが、社交性はあり、また変なプライドがなかったので、婿養子としてうまくやっていたようですが、父は性格がもともと不器用だったため、祖父母との同居が相当苦痛だったらしく、帰宅も毎晩夜遅く、休日もほとんど家にいませんでした。母が商売を引き継いでから、祖母は自分で立ち上げたお店に殆ど関わらなくなり、母はお店の切り盛り、家事、祖父母、父と私を含めた子供たちの面倒を一人でみるスーパーウーマンにならざるを得なくなりました。もし、トピ主さんが男性なら、実家でやってる商売を引き継ぎ、お嫁さんをもらって自分の両親と一緒に住む、なんてのは、世間一般では珍しい事では無いですよね。女性の方が変なプライドも無いし、柔軟性がありますから。でも男性が婿養子に入って、しかも実家が商売をしていて、奥さんがその店を切り盛りしている、その中に入るのは女性が思っているより大変なのではないでしょうか。

トピ内ID：0341088962

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