どうしてもお見舞いに来るといって

レス27

（トピ主 0 ）

nono

2007年12月17日 10:53

ひと

母が癌で自宅療養しています。退院したとはいえ、まだベッドで寝ていることが多く、体調は万全とはいえません。夫実家には心配するといけないと思い、入院時も黙っていたのですが、退院したので「実は癌で入院していた」と説明しました。すると、義父母が「お見舞いに行きたいから都合をつけるように」と主人に伝えてきました。週末に私達夫婦の家に泊まり、そこから母の家を訪れるようです。（義父母は関西、私達は東京に住んでおり、母の家は私達夫婦の近所です。）入院時に母の友人がきて、その後、体調が急変したこともあるのでお見舞いは気持ちだけ頂いて遠慮して欲しいと思っています。母の体調が万全でないと主人が説明したのですが理解してくれません。遠慮して欲しいと伝えているのに、いや行く！ときかないのです。また義母は風邪をひいており、「お見舞いに行くまでに治すから」と言ってて、なんとも非常識だと憤りを感じています。nono側の親戚も遠慮して行ってないよと主人が言っても、だめです。もう２週間ほど、この件で揉めています。この人達をどうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：4494628044

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義父母は非常識と気づいていない

きりん

2007年12月17日 17:41

義父母も悪気があるわけではなく、「お見舞いに行くのが礼儀だ」と思い込んでしまっているのですよね。幸い、ご主人がトピ主さん側にいるのですからご主人にもっと言ってもらいましょう。「今の時代は外科ならともかく、内科の患者は弱っているからそういう人をわざわざ見に行くのは失礼にあたる。誰だって弱っているところを他人に見られたくない」「誰かが病気になったら大勢で押しかけて騒ぐよりも、黙ってお金を送ってくる人のほうが本当にその人の事を考えている」「病人のところにお見舞いにはりきって行くのは自己満足だ。本当にその人の事を考えるのが今の時代の礼儀だ」こんな感じの事をご主人に言ってもらってはいかがでしょうか？今のままでは義父母はトピ主さんやお母様が遠慮してると思い込んでるのかも。

トピ内ID：8430211032

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嘘八百並べてでもお母様の体調を守ってください

医者の娘

2007年12月17日 18:01

お母様のこと、ご心配ですね。お見舞い申しあげます。それにしてもおつれあいのご両親、非常識きわまりない方たちですね。もともと常識を持ち合わせていらっしゃらない方たちのようなので「これでスッキリ納得」という言い方をnonoさんが見つけるのは難しいように思います。こうなれば、嘘八百。「先日から突然のお見舞いが数件あり、母が非常に疲れている」「また癌マーカーの数値が上がってしまった」「従って現在、お見舞いに関してはドクターストップがかかっている」これでも「行く！」とおっしゃった場合は、おつれあいに防波堤になっていただき、義理の両親と喧嘩していただきましょう。以前、私の父が癌の手術をした直後、私の義弟夫婦が「今日しか休みが取れないから」という理由でまだベッドでヘロヘロになっている父のお見舞いを強行。後で夫に抗議すると「彼らも心配して来てくれたんだから」。「見舞いは、見舞われる側の体調と都合が最優先されるべき」と話すと、後日分かってくれたようでした。お見舞いは「イベント」じゃないんですからね。

トピ内ID：7851949088

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うちも・・・

😨

bu-chan

2007年12月17日 18:01

　こんにちは、あまりにも私のところと似ていたのでレスしました。私の場合は、私の父親の入退院が多く、その都度報告はしていませんでした。父親もほぼ寝たきりでオムツをつけている状態だったので、お見舞も遠慮してとの事だったので、言っていませんでした。父親の病状が急変して私の子供を会わせたいと思い、そこで初めて入院していることを告げたのですが・・・義母の怒りは物凄かったです。病院の病室の前の電話で一方的に文句を言われ、お見舞に来たかと思うと私の父の前で「知らなかった！」と母に言い（父はその日に亡くなりました）葬式が終わっても嫌味を言われ続けました。その事は一生忘れられません、っと言うか忘れることは出来ません。入院（自宅療養中）＝お見舞ではないと思います。入院している方の気持ちも考えないで「お見舞」なんておかしいと思います。私は今でも、亡くなった父に申し訳ない事をしたと悔やんでいます、だから、ここはトピさんのお母さんのお気持ちを分かってもらえるよう、ご主人様と説得してあげてください。（私は主人にかなり助けられました）体調の悪い方に気を使わせてはいけないと思いますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7954862871

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ものすごく気持ちわかります

ミュー

2007年12月17日 18:26

私は今重症つわり中で自宅にて寝たきりです。昼間チャイムが鳴っても出ませんし、モニターの画面を見ることもできません。誰かと話したりすることが辛くて仕方ないし玄関先まで出たくもないのです。そんな中会社の同室で働いているおじさんが見舞いにきたいと。即電話でお断りしました。なのに社員さんから見舞いを預かっているからどうしても行くときかない、と同僚からメールで知りました。連日着信が入ったりして本当に頭にきます。同僚には詳細を話しているので迷惑ということを伝えてもらっているのに。自分の誠意よりこちらの迷惑を考えてほしいです。

トピ内ID：8806823846

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面会謝絶

🐱

中古女房

2007年12月17日 20:22

｢本当なら、まだ入院しておくべき病状なので、お見舞いは一切お断りするように、とお医者さまがおっしゃっております。お気持ちだけ、母に伝えさせていただきます。｣少し大げさに、医者の言葉ということにしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6538514546

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都合をつけない

🐤

さや

2007年12月17日 20:22

本当に迷惑そうでお気の毒です・・・。で、この際「都合をつけない」のが一番だと思います。つまり義父母が何を言ってきても「ダメだから都合しない」で通すのです。義父母はお母さんの入院先をご存知ですか？お部屋番号をしっていますか？多分知らないと思いますので放置です。もしも勝手に行かれるようならば、病院側に「お見舞い客は断ってください」と伝えておけばいいと思います。（やったことあります）義父母の頭の中には「見舞いは行くのが常識!」という頑固な思い込みがあるのでしょう。柔軟な考えをする人ならこうは考えないはずですもんね・・・。お母様の全快を心よりお祈りいたします。

トピ内ID：8732082576

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何か良い方法があると良いね

nana

2007年12月17日 18:50

うわー、私の両親(特に父)がそういう人で、私も手を焼いてます。とにかく日本の片田舎にしか過ぎない古臭い常識(誰かが入院したら近所中が見舞いに押しかける)が世界一で世間の常識と信じて疑いもしない人なので・・。最初の頃は売り言葉に買い言葉で言い返してましたが、最近戦法を変えました。冷静に「お父さんの常識を通してお父さんは気が済んでおしまいだよね？でもずっと近くにいて義母さん達と付き合っていくのは私なんだからね？自分の我や田舎の常識ではなく、私の立場が悪くならないように、こちらにあわせてくれないかな？？」って冷静に具合に話すようにしました。父は一人娘である私にはやはり弱いのでこれでオチます。まあ私は嫁いだ身で、父は古臭い「嫁に行ったらその家の常識にあわせる」が常識だと思ってるので(気の毒なのは弟の嫁さんです)聞いてくれるんだと思いますが・・・・。ご主人も大変だと思います。だからあまりご主人を責めないであげて欲しいなぁ。世間的にみて明らかに悪いのはコッチって分かっててもやはり親を悪く言われるのって辛くてはずかしいものですから。

トピ内ID：1846519993

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私も・・

ゆんゆん

2007年12月17日 20:22

私も実母が末期ガンで入院していたとき、義父母がお見舞いに行きたいというのをお断りしました。母はガンが進行して以前の面影もない状態で、しかも末期なためひどい病状に苦しんでいたので、本人もお見舞いは遠慮したかったし、私も母がかわいそうだったのでそのままの事情を義父母に伝えました。ですが義父母は私のお願いを無視して勝手に母のお見舞いに行ってしまいました。それも短期間に2回も。実母と義母はあまり仲が良くなく、義父母は母をとても嫌っていたのになぜそんなことをしたのか・・しかもお見舞い中義母はとても無神経な言葉を母に言って帰りました。その後程なく母は亡くなりました。このときのことを考えると何年も前なのに今でも涙が出ます。と同時に義父母（特に義母）を許せないという気持ちをどうしても忘れられません。このトピを拝見してこういう経験をされた方が私だけじゃないと分かりました。幸いnonoさんの場合病院ではなくご自宅なので、勝手にお見舞いにいかれるという事態は何とか避けられるのではないでしょうか。上手く行かれる事をお祈りしています。

トピ内ID：6148182883

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誰の為のお見舞いか

🐱

眠り猫

2007年12月17日 20:03

私も入院中、お断りしたにもかかわらず押しかけられて体調をより悪くした事があります免疫が弱っているところに病原菌を持ち込まれては命にかかわる！あなたは私を殺す気かくらいまではっきり拒絶しないとこの手のタイプはわからないみたいです（涙無難なところでお医者さんからの指示で面会できるようになったら連絡しますと断わるのはどうでしょう？

トピ内ID：6504335025

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分かります

🎶

kinnbara

2007年12月17日 20:22

非常識ではないと思いますが。。。実は昨年亡くなった姑が、亡くなる前に数ヶ月入院してました。肝臓ガンで脳が侵されていたため、もう股を開いてあそこが丸見えになっていたり。そんな状態でした。姑はその状態に自分もなると最初から分かってましたので、「私がそんな状態になったら誰にも無様な姿は見せないでね」と何度も私に頼んでました。ところが、舅はそんなのお構いなし。会いたいと言う人の気持ちを優先して姑の姿を晒しました。夫は舅と何度もケンカしました。わたしも姑の最後のお願いでしたから舅を糾弾しました。でも舅は「会いたい人の気持ちもちょっとは考えろ」の一点張り。舅がダメだったので、会いたいと言ってきた人全員に事情を伝えても理解してくれた人は誰もいませんでした。高齢者ってみんなこうなんでしょうね。ですから理解してくれなければ、菌に感染したので、誰にも会わせないように担当医に言われたと嘘をついてはどうですか？私は看護師さんに事情を説明したら、舅にだけそういう嘘を言ってもらえたんです。それで直りました。

トピ内ID：9747040439

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お見舞いのお断り

😑

yarato

2007年12月17日 20:22

難しい問題ですが、義父母さんは、義理が立たないという気持ちなんだと思います。しかし理由が理由だけに、仕方ありませんね。トピ主、またはトピ主のお父様より、お電話を差し上げたらいかがでしょうか？そして詳しい容態、お見舞いへの感謝とお断りを、丁寧に説明してみてはどうですか？旦那さんに言われるより、伝わると思うのですが。裏で迷惑、非常識と愚痴るが良いか、直接気持ちを伝えるが良いかは、トピ主次第だと思いますが。

トピ内ID：5328870226

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経験あります。

おばさんＡ

2007年12月17日 20:51

私も癌手術をしました。退院した翌日に友人が二人見舞いにきてくれましたが、正直辛かったです。布団に横になって、色々経過などを話しましたが、とても疲れました。心配してきてくれたのがわかるだけに「もう、帰って。」とは言えず、１時間以上いました。仕事を休むため一人の同僚に話しただけだったのですが、その後も次々見舞い客が来るので途中で鍵をかけて出ませんでした。この場合、せめて１ヶ月そっとしておいてほしいですよね。「近所の人が見舞いにきてくれたけど、対応できる体力がなくて可哀想だった。当分そっとしておいて欲しいと本人も言っている。」と言えばいかがでしょう。お大事になさってください。私は元の体力がつくまで３年かかりました。無理は禁物です。

トピ内ID：0541190832

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同じ状況になったことがあります

🐤

MIMI

2007年12月17日 20:22

トピ主さんの気持ち、わかります。とてもアタマの痛い問題ですよね。。。でもそういう方って、決して悪気があるワケではないので、自分たちが迷惑な事をしているという意識がないんですよね。なので、説得するのは、かなり難しいと思います。。。私の母が癌で先日入院し、手術をしたのですが、その２日後に義母が突然お見舞いに来て迷惑した事がありました。義母は新幹線で３時間という遠方に住んでいますし、事前に、お見舞いに行きたいという連絡も無かったので、とても非常識と思いましたね。遠方からわざわざ来ていただいたと言うこともあり、母はきちんと対応していましたが、正直、術後２日目でしたから、とても辛かったと思います。一方、義母は「お見舞いできて大満足！」という感じでした。ただ、我が家の場合は、その後、夫が義母にきつく言ってましたが。本人はどこまでわかってくれたのかは、不明ですが、こういう事をきちんと伝えられるのは、やはり身内だけだと思います。ここは旦那様にがんばってもらうしかないのでしょうか？

トピ内ID：0615076279

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うちの義父母も同じタイプ

🐱

一緒だ～

2007年12月17日 20:51

数年前の我が家の状況とすごく似ていて他人事とは思えず…。うちの場合は父が癌で入退院を繰り返しておりました。そんな時、関西に住む義父母が「見舞いに行きたい」と。新幹線＋在来線で合計3時間かかる距離だったので、『遠くからわざわざ来てもらうのは申し訳ない、気持ちだけで結構です』の一点張りでお断りし続けました。うちの場合は父が末期で本人も辛そうだったし、看病に疲れきっていた母にも余計な気遣いをさせたくありませんでした。父と母には「夫の両親が見舞いたいと言ってくれているが断っておくから」と伝えると二人とも心底ほっとしている様子でした。トピ主さまのお母様は自宅療養中ということで回復に向かわれている事と思いますが、ぜひともその『お見舞い』は阻止してあげてください。まして、風邪をひいているお義母さま…。万が一のことを考えないのですかね？抵抗力が弱っているであろう病人のお見舞いにとは…。それに、遠方からご自宅にお見舞いということであれば、訪問時間も5分、10分ですむわけもなく、長時間の滞在になる事は必至です。そうなればお母様の体への負担も大きくなって心配です。

トピ内ID：9931517698

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この手で

🐤

ぽたぽた

2007年12月18日 10:51

何を言ってもこういう方は自説を曲げないと思われますので、この際お母様が感染症など人にうつす恐れのある病気にかかられて、お見舞いにくるとうつしてしまうから・・と脅かされてはどうでしょう。

トピ内ID：2049837733

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断りました

ポスト

2007年12月18日 11:32

私の祖母の時の場合は「病状がよくなくてとても辛いんです。1日中寝たままで人に会うのも負担になって命を削るような状況なので、今は皆さんにお見舞いを遠慮していただいているんです。また元気になったら是非顔を見に来てやって下さい。」と丁寧にキッパリ断りました。義母は（私の）夫から聞いただけだと「遠慮している」のだと思ったようなので、私から「祖母の状況報告」というカタチで直接伝えました。その後もチクチク言われましたが、曲げませんでした。義父母さんにわかってもらえるとよいですね。

トピ内ID：9404076377

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頭から断らない

麒麟

2007年12月18日 11:32

頭から断らないで、義父母様は＞都合をつけるようにと言ってるのですから、一旦「わかりました。では都合が付いたらお知らせします」と言って、ずーっと「まだ都合が付かなくて」と言い続けるしかないと思います。

トピ内ID：7791714145

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再入院した、というのは？

午年

2007年12月18日 12:12

トピ主さま　大変な時に困った人たちですね。。まずはご主人にこのトピを見せて、義理の両親がいかに非常識かつ迷惑な振る舞いをしようとしているのか、もしもの事があったとき、どうしてくれるのか、ガツンとわからせた方がいいです！自宅は年賀状とかでバレてしまっていると思うので、私なら、再入院したことにして面会謝絶だと言い繕うか、主治医に事情を話して、一筆書いてもらって印籠代わりにするか、絶縁覚悟で義理の両親宅へ乗り込んで泣き喚いてくるか（これができれば苦労はしませんよね）もうそんなことしか思いつきません。こういう人たちって、障壁があればあるほど義理を果たすことに充足感を覚えるようなので、いくら説明しても食い下がるだろうし、正論や理屈は通じないと割り切った方がいいです。どうぞ母子水入らずの時間を大事にしてください。

トピ内ID：1256357332

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断ってあげて

🐶

もも

2007年12月18日 13:00

お母様、大変でしたね。私も癌を患ったことがあるので、お気持ちわかります。体調もそうですが、私の場合は精神的にも誰にも会いたくなかったです。本当に親しい友人が、食事など運んでくれたりもしましたが、皆、長居せず、私の体調だけを考えてきてくれました。女性でしたら、いくつになっても素顔なんか、親しくない人に見られたくないですよね。義父まで来ることになったら、気も使うし、かわいそうです。義母も自分がそうなったら、と想像できないでしょうかね？断っているのに、察してほしいところです。それでも、どうしても来る！というのならば、（年が明けたら、、）（もう少し暖かくなったら、、）と引き延ばしていくしかないですね。今、インフルエンザにかかったら命取りになる、とかこの間、見舞客がきたあと熱を出し、大変なことになった、と嘘でもなんでもこの際ついて、お母様を守ってあげてくださいね。

トピ内ID：5124394266

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私の場合は

Alii

2007年12月18日 13:00

お母様のお見舞い申し上げます４年前に義父が末期ガンになったとき実母は田舎の人なので、お見舞いに行かないほうが失礼と言ってました義父は家族にも弱いところを見せない人だったため「いつもきちんとしてる人だから、弱っているのを見せたくないだろう会社の部下たちには面会謝絶と言ってるので、遠慮してほしい」と伝えるとしばらく首をひねってましたが（今までの常識はお見舞いに行くのが普通だったので）「そういう考えもあるのね～。田舎の考えしか知らないから分からなかったわ」と義母にタオルやパジャマを送る程度にしてくれました口で言って分からない人もいたので、その時は「以前お見舞いに来た後、病人がムリして対応したため具合が悪くなった医者に話したら、介護をする人以外は断らないと命にかかわると言われただから暖かくなって病状が良くなってから来て欲しい」とご主人に伝えてもらいそれでも、と言っても何度も同じことを繰り返すのはいかがでしょうか？暖かくなったら、季節の変わり目なので・・・と暑くなったら暑さで体力落ちて、と寒いので体調に気をつけてお過ごしください

トピ内ID：9995496021

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大変かと思いますが

さと

2007年12月18日 17:13

一番いいのは本人同士が話すことです。どんなに周りが迷惑になるので遠慮したほうが良いといったところで「それはあなたたちの考え。むしろ顔も出さない方が不義理。後で何言われるかわからない。」と思っているので、筋を通したいだけなのです。なのでお母さん本人から「お見舞いに来てくださると聞きましたが、今は体調が思わしくないのでお気持ちだけで十分です。」と電話してもらえば一度で済みます。お義母さんはとにかく本人に、お見舞いにも来ない人と思われたくないのです。なので本人から断られると納得すると思います。周りが何か言っても聞く耳は無いでしょう。そのことをお母さんと相談されたら良いと思います。

トピ内ID：1780663603

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トピ主さまが頭を悩ませる問題ではありません

既婚男性

2007年12月18日 19:49

「お見舞いは断って」とご主人に伝えて後のことは全て任せましょう。

トピ内ID：3168800265

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本音と建前

yume

2007年12月18日 19:49

わたしも親族の入院で同じ経験があります。義父母に親族の入院を報告することはお見舞いをお願いすることと同じなのだと思い知りました。報告のタイミングがすごく大切なんだと反省しました。わたしの場合は、お見舞いを断ることができませんでした。どんな理由を言っても遠慮しているとしか考えてもらえなかったのです。逆に、義父母も、わたしの一言がなければ遠路はるばる見舞いの足を運ぶことはなかったんですよね。義父母との付き合いって本音と建前があるから難しいです。不義理を恐れ、義理を通そうとする義父母なら「恥」という言葉を使うと少しは効果的かもしれません。ご主人に「いま父さんたちに見舞いに行かれると俺が恥をかくんだ。」とか、「体調が体調だけに、だれもまだ見舞いに行っていないんだぞ。いま見舞いに行ったら大恥をかくぞ」とか言ってもらうといいかもしれません。同時に、義父母を気遣ってください。「お見舞いの気持ちは俺からくれぐれもあちらのお母さんに伝えておくから安心して。いい時期がきたらすぐに連絡するよ。」お母様の回復をお祈りします。

トピ内ID：1218626178

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感染症に１票

🐱

funi

2007年12月18日 20:44

２人の方が提案されている感染症にかかったという案が１番効果あると思います。トピ主さんも「私もマスクと手洗いをしないと部屋に入れないんです。でも若い人は抵抗力があるからまだいいそうです。高齢者は感染する可能性が高いのでご遠慮下さい」と電話で言いましょう。

トピ内ID：9379326372

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基本的に

🐶

不比等

2007年12月19日 17:29

私もそうですが　癌との闘病生活をしている人は　抗がん剤治療をしていて　白血球の数値が低下し　感染症に非常にかかりやすい状態になっています。ここに風邪などの病気をしている人と接触するのは　非常に危険なことで注意する必要があると思いますしたがって　癌との闘病生活をしていて　医師から安静を要求されている人へのお見舞は　慎まなければなりません。私も医師から抗がん剤治療で白血球数値が下がって感染症にかかって亡くなる可能性が数％あるのでくれぐれも注意するように　と言われました。そこを　お舅さんによく理解してもらってください。

トピ内ID：8169132253

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ちと横レス気味ですが・・・

🙂

てまりふ

2007年12月19日 21:20

無理やりやってきた見舞客に長居され、大変な目にあった方々って多いんですね。そこで、以前私が観た映画「武士の一分」（山田洋二監督・キムタク主演）で、これぞ「見舞いの極意！」と呼ぶべき1シーンがありましたので、横気味ですがここでご紹介しましょう。毒にあたって寝込んでいる主人公の元に、お喋りで世話好きの叔母（桃井かおり）が見舞いにやって来ます。彼女は、玄関ではなく勝手口からするりと入り込み、慌てて対応しようとする妻を（ここでこの訪問が予告無しであるとわかります）、「お茶？いいからいいから！」と押しとどめ、ささっと部屋にあがりこむと寝ている甥（主人公）をひとしきり「ああ可哀そうに！」と撫でさすったのち、後ろにいた妻にさっとお見舞い金を渡し、「じゃ、また来るから。（私の甥を）よろしくね」と去ってゆく。この間、5分もなかったですね。まさに風（嵐？）のごとく（笑）それでも、実は目覚めていた主人公は「うるさいから」と狸寝入りしていたというオチで。昔からの風習だの礼儀だの仰るのなら、この位昔の「礼儀」に倣っていただきたいものです。見舞いの長居なんて、ただの自己満足！

トピ内ID：4759860664

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こういう人、やはりいるんですね。

レモン

2008年01月02日 16:44

お気の毒です。結論から言いますと、何と思われようが断固として断って、お母様を守ってあげてほしいと思います。私は数年前、長期入院したのですが、普段折り合いの悪い姑が見舞いに来るたびに大きなストレスになってました。私も入院を知られたくないと姑にだけは内緒にしていたのですが、ばれてしまい、もともと嫌いな上に、親戚まで連れてきて無神経な言葉ばかりでとうとう退院直前に大喧嘩して今は絶縁状態です。特に姑の妹の言った言葉は、こいつ馬鹿？と思うようなものでした。今思い出してもぞっとする悪夢です。トピ主さんの義理の両親も、お見舞いを遠慮して欲しいという気持ちさえ分からない人達ですからお母様に何を言うか分からないですよね。ご病気の上に無神経な言葉を投げかけられたりしたら、たまりませんから。一番いいのは、やはり面会謝絶かな？私もこの方法で姑の面会をなぜ断らなかったのか、後悔しています。面会に来て、気配りの出来る人と、空気の読めない人の二通りありますから。お母様が嫌な思いをなさらないためにも頑張ってくださいね。

トピ内ID：4666317681

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