夫の嘘を許せますか?

レス24

（トピ主 3 ）

😢

悩み中

2007年12月17日 12:05

ひと

皆様のご意見・対処法を聞きたくてトピを立てました。

うちの夫はちょこちょこと小さな嘘をつくのですが、先日、有給をとったにも関わらず、会社に行ったふりをしました。なぜわかったかというと、休んだ日の行動が怪しかったこともあるのですが、偶然、休んだことが分かる資料を見てしまったのです。でも、偶然とはいえ資料を見てしまったことは申し訳ないかな、と思うので夫には話していません。

ただ、休んだことは事実なので、夫に「何で嘘をつくの?」と話しをして今後やらないように約束してもらいたいのですが、嘘を認めず、「嘘つきのように言われて気分悪い」としらを切るばかりです。

「ごめん。もう嘘つかない」と謝ってくれれば、さっぱり許せると思うのです。でも謝らず反省せずふてぶてしい態度を取られると、かえって怒りが増すばかりで許せません・・・。

許せない私は心が狭いでしょうか?皆様ならどのように対処しますか?

トピ内ID：7108832194

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あまり頻繁に嘘つかれては

atuko

2007年12月17日 18:01

許せませんよねえ。私なら「実家に帰らせていただきます。」っていっちゃうかも（笑）

トピ内ID：3790249473

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別にどっちでもいいと思うけど

🐶

短命二郎

2007年12月17日 18:50

そうやって万事突っ込みを入れるから、面倒になって軽いことでも嘘を付くんじゃないですかね？僕がトピ主さんの立場だったら、何も言いません。突っ込みいれて何か得なことがあれば別だけど。そういうことに関して心が広いか狭いかなんて考えません。仮にここで「はい、心が狭いです」って意見が多数を占めたとして「はいそうですか」って納得します？多分しないんですよ。こういうのって人それぞれだから。怒りが収まらなくて気が済むまで追求したいならすればいいし、それにあまり意味が無いと思うならしなくてもいい。そういうものだと思います。

トピ内ID：6655686795

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様子見、でしょうか。

☁

ダイニングバー

2007年12月17日 19:10

一日、誰にも干渉・介入されずに何処かでひとりっきりで過ごしたかったのかも知れないし。主さまは女性の影を疑っていらっしゃるのでしょうか。疑おうと思えばいくらでも疑うことはできます。責め立てると次回からはかなり慎重に水面下に隠すようになるので今回はとりあえず追及しないで様子を見ては如何でしょうか。またこの次に同じ手を使ったり、行動が怪しかったらその時に改めて考えましょう。

トピ内ID：7161515781

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自分がかわいい人

しめじ

2007年12月17日 19:10

信頼している（はずの）人の嘘、悲しいですよね。人によっては「嘘をつかせている自分を反省してみては」というレスがつくかと思いますがそういうことじゃないです。本当にキツい事言って申し訳ないんですけどそういう人って、所詮、そういう人なんだと思います。私の夫も同じようなタイプです。バレると「お前が大事」って言いませんか？妻には言いにくい→でもしたい→黙ってしちゃうそれってフェアですか？ねえ？悲しいけど、そういう人っています。きちんと他人と向き合えない人。でも自分の思い通りにはしたい人。ちゃんと言ってくれたら対処できるのに、そこで揉めるのがいやなんでしょうね。こういう人は治らないような気がします。そのうち浮気されちゃうかも。だって妻を裏切ってでも自分の思い通りにしたいから。私も「どうして？どうして？」という時期を過ぎて今は家庭内別居状態です。老後どうするべきか、いま悩みに悩んでいます。今のところは「どんなに寂しい老後だとしても、お互いを信頼できない相手と暮らすよりはまし」かな？と思いつつあります。

トピ内ID：4173567901

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怪しいですね

🐱

ぐっぴー

2007年12月17日 19:10

浮気とか秘密にしたい変な趣味があるとか疑っちゃいますね。何をしていたのかにもよりますけど、許せはしないですね。何をいっても拉致があかないようなら、仕方ないので自分も似たようなことしてウサ晴らしします。

トピ内ID：9270242926

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そういう男の方、かなりいました

💍

humuhumu

2007年12月17日 20:03

以前勤めていた商社にそういう方、結構いました・・・・休みの日に仕事だといって家から出るそうです。若かった私は意味がわからず「何で、そんな面倒くさい事するんですか？？」って聞いたら、「家にいると休まらないから。妻が○○しろとかうるさいから」などといってました。現在、私の知り合いの男性も有給を奥さんに黙って取ってます「何で？」って言えば「休むとわかたら、これぞとばかりに○○しろ！●●しておいて。って、命令ばっかりされるから」って、言ってました。今、私もいい年になって「なるほどね～」と思ったんですが、主さんのところはどうでしょう？仕事で追い討ち食らって家でも休まらない男達は嘘ついてそういうことしてるようですが・・・それか、仕事での鬱憤がいっぱいいっぱいでそんな理由で有給取ったって、言うのもどうかと悩んで黙ってたとか？結構、男はつらいよのかたもいるし・・・・心配させたくないから黙ってるのか？？男心は問い詰めたり、追い込んだりしたら、逃げますよ。「何か、嫌な事でもあるの？」って、聞いてみたら？

トピ内ID：9310789031

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私の会社にも・・・

🐶

Ｓ

2007年12月17日 20:22

家族に内緒で有休を取得する方がいます。会社では有休なのに、お弁当を持って家族には出社したフリをしているようです。その人たちは、職場でも有名です（笑）でも、私も夫に内緒で有休取得するので一緒かなーだって夫に言うと、私は一人でゆっくりしたいのにあわせて有休取得しちゃうんだもん・・・

トピ内ID：8107952605

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トピ主です。

😢

悩み中トピ主

2007年12月18日 11:32

色々なご意見をありがとうございます。嘘をついて休むことを軽い嘘とみる方もいらっしゃるのですね・・・。私にしてみれば重大と言わずとも、夫婦の信頼関係に関わる見逃せない嘘だと思うのですが・・・。許せる・許せないというのはその辺りの認識の違いかもしれないですね。決して、嘘をあばいて夫を追いつめたいのではないのです。このままではずっと嘘をつかれ続けるような気がするので、嘘を認めてもらって、今後は嘘をつかないでもっと正直に話あえるようにしたいと思っているのです。暫くは様子見した方が良いのでしょうか・・・。しめじさんが仰るように所詮そのような人なのかもしれない、嘘をつくのは直らないかもしれない、と思うと辛くて胸が締め付けられます。本当にどうすれば良いのかわかりません・・・。引き続き、ご意見・アドバイスを頂けると助かります。

トピ内ID：7108832194

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私も内緒で有休使いますよ

おとこ

2007年12月18日 17:50

なぜかって？　妻の束縛がうっとうしいからです。「信頼」って正論を振りかざし相手を支配しようとしているのは、うざいです。妻の態度が、つかなくてもいいウソをつかせるのですよ。

トピ内ID：3168276473

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疲れる人ですね

😢

スミス

2007年12月19日 16:24

何故嘘をつくかと言うと、言いたくないから＆聞いて欲しくも無いからです。夫婦とは言え、言いたくない事や触れて欲しくないことの一つや二つはあるんです。何故それを根掘り葉掘り聞き出そうとするのですかね～重いですよ主さん。なぜそっとできなんです？全てをさらけ出すことが信頼につながるとしたらそれは貴女の思い込みです。だから旦那さんも一人になりたくなったんじゃないですかね？正論で詰問されても疲れるだけです、だから見え見えの嘘をついてまで誤魔化そうとするんです。何もかも正直に話すことが最善ではない事だってあるんですよ。追い詰めたくないと仰ってますが、一度否定した嘘を認めさせたいとの事。これって十分追い詰める気満々だと思いますが、如何？

トピ内ID：3366421507

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諦めるしかないかなあ

わかります

2007年12月20日 12:16

偶然、ご主人の嘘の証拠を見つけてしまったのですね。でも証拠を握られていることを知らないご主人は強気で否定している．．．と。つらいですね、トピ主さん。「このくらいいいじゃん」と軽く見ているんだろうなあ。傷つくんだけどな。きっとわからないのでしょうね、こういう人には。同じようにバレバレな嘘でやり返したくなっちゃうけどこういう嘘って、きっとトピ主さんはつけないですよね。だって、そもそも大好きなご主人に嘘つきたくないものね。でも相手は平気で嘘つくんだ。。って、そこが傷つくのにね。でもね、こういう人って同じ事されても「へー、そうなんだ」って感じで全然傷つかないみたいですよ。自分の都合でお互いに嘘つき合いながら表面上は波風を立てない夫婦って狐と狸のばかしあいみたいで、傍から見るとむなしい気がしちゃうけどこういう人にとっては、波風立てない＞嘘をつく　という優先順位なので仕方ないです。たとえ嘘をつき合ってても「オレ達仲いいよな」って思えるものらしい。だから悲しいけど、たぶん治りません。（断言しちゃってごめんなさいね）

トピ内ID：4173567901

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トピ主さんたち悪いよ

あーあ

2007年12月20日 16:04

＞でも、偶然とはいえ資料を見てしまったことは申し訳ないかな、と思うので夫には話していません。だんなのウソはたわいないウソですが、トピ主さんのウソは悪事を隠す意図のある性質の悪いウソですよ。御自覚した方がいいですよ。

トピ内ID：3168276473

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事前に聞いていたら快く送り出していましたか？

あみこ

2007年12月20日 17:58

私も夫に嘘をつかれてショックな経験がある。嘘の動機は「どっちでもいい、説明するのが面倒と思った」「本当のことを言ったらごちゃごちゃ言われるのが嫌だった」私は「聞く必要があるかどうかは私が判断したいし、これ以外にも嘘を疲れているのか不安になるから今度からは何でも話して」と言いました。多分気持ちは理解してくれたと思う。貴女の夫の嘘も似たような動機だったのかも？仕事で煮詰まってぼ～っとしたかった。しかし妻に言うと「私のためには有給取ってくれないのに」とかここぞとばかりに色々言われそう、「仕事うまく行ってないの？休んでだいじょうぶなの？」とか責められたり心配されたりしそうでそれなら黙ってさっと休んだ方がいい、もめたら気分転換にもならないという事情は考えられない？夫の仕事の資料を勝手に見る点からも何かと夫に過干渉で「謝らない限り許せない」とヒートアップして夫を追い詰める怖いヨメさん、だから夫も日頃からちょこちょこと嘘をつかざるを得ない、こういう可能性はないですか？本当のことをいえない雰囲気はない？重要な嘘はつかぬならこの程度は見逃すのも夫婦の知恵かも。

トピ内ID：2314868789

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私なら

こう

2007年12月20日 20:02

やっぱりショックかな。どうして？って聞くかもしれないけど、「『ごめん。もう嘘つかない』と謝って欲しい。」とは思わないかな。少し一人で自由な時間が欲しかっただけなのかな？それを私に言いづらかった？休日に休ませてあげてないかも、とかぐるぐる考えると思います。嘘をついた事よりも、嘘をつかなきゃいけなくなったなぜ？を考えたいですね。少し冷静になってください。ご主人、他の事もそんなに信頼できない人なのですか？まずかったと思ってるからこそ、あなたが追い詰める事で意地になってるのではありませんか？

トピ内ID：1781007951

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束縛

女ですが

2007年12月21日 10:54

トピ主さんは、夫がすべてですか？ただひたすら、夫が帰ってくるのを待っている妻ですか？人間だれしも、一人になりたいときがあります。でもそんな理由をいちいち説明するのは面倒です。特にトピ主さんは苦労知らずで話が通じなそうな感じですし。（ときには逃げたくなることだってあるんですよ。）浮気をしているんでもなければ、大目に見てあげてほしいです。

トピ内ID：8502388053

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出来れば受け流すのが良いかと。

ころたん

2007年12月21日 11:35

嘘を良くつく人、いますね。意味のない嘘の場合もあります。とにかく「クセ」みたいですね。ご主人は、ある時点からそういう人になりましたか？それとも最初からそんな感じでしたか？もし結婚生活の途中からなら、何か原因があるでしょう。交際の最初からならば、そういう人なので受け入れるしかありません。嘘に罪悪感のない常習者もいます。そういう人に「絶対嘘をつかないで」「なぜ嘘をつくの」と言っても、恐らくヌカにクギ。トピ主さんが疲れるだけです。一番平和なのは、トピ主さんが受け流すことなのですが・・・

トピ内ID：8960709778

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ご主人の気持ちなんとなくわかるな

😨

小雪

2007年12月21日 11:35

勝手な想像ですが、ご主人は自由が欲しかったのでは？？有給取るって主さんに言ったらあれを手伝って欲しい・ここに行きたい・なぜ？どうして？とか聞かれるから面倒くさくて内緒にされたのかな～って思いました。たまには一人になりたい時とか、自由にしたい時ってあると思うんです。休日は奥様に気兼ねしてご主人の自由がないんじゃないでしょうか？？私の勝手な憶測なので気分を害されたらごめんなさいですが・・・嘘をつくのは良くないけど、到底理解してくれない相手にだったら嘘も方便だと思うんですよね。今回の件も「何してたの？楽しかった？言ってくれればいいのに～」という好意的な質問であればご主人も話してくれたかもしれないですよ。問い詰め怒っている事が、余計に嘘をつかせているのではないかな・・

トピ内ID：8144063125

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逆に…

⛄

喜多朗

2007年12月21日 12:20

嘘をつかれていい気がしないのは分かります。でも、全く嘘のない家族ってあるでしょうか。複数の人間が同じ屋根の下で平穏に生活し続けるには、分かっていても黙っていること、問題ない程度に嘘またはちょっと"修正"した事実を言うことはままあります。特に私の育った家は3世代、実家は8人家族でしたから。 ――婚約後、親の援助をアテにしたのか、共働きを期待したのかは聞きませんが、自分の給料を月ベースで10万安く申告してきた現夫、「その給料ではちょっと…悪いけれど。」と断ったら義父母が援助を申し出。尚のことお断りです、と突っぱねたら慌てて修正してきました。『間違えた』と言っていましたが…。義父母がいい人でなかったら婚約破棄していました。そんなこんながあっても真面目に働いてくれ、毎日のお弁当にありがとうと言って持ってでかけてくれることに感謝しています。つかなくてもいい嘘は自分を守るため、または私への配慮、と分かっていても受け流しています。あー、でも結婚前のこと、一生忘れられないのかな～。

トピ内ID：8386326342

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こうさんに賛成

🐱

もも

2007年12月21日 14:07

わたしも、こうさんと全く同じ感覚です。「ショック」まではトピ主さんと同じですが、「謝らせたい」とか、「怒りが増すばかり」とかのトピ主さんは、正直うっとおしい人だなあと思いますし、普段からそんな感じなのだろうなあと、ご主人がお気の毒になります。私だったら、「嘘をついたこと」自体に怒るとかなんとかではなく、こうさんと同じように、「嘘をつかせてしまった」背景が心配になります。どうして私にいいづらかったのかなあとか、何か私が最近うるさく追い詰めるようなことを言ってしまったかなあとか、自分の愚痴ばかり聞かせてしまったかなあとか、彼の自由な時間を持たせてあげられていなかったかなあ・・・とか。そんな風に、自分を振り返ったり、相手のことをもう少し思いやってあげることはできないですか？私なら、仮にこの嘘に彼と話し合いになっても、彼に謝らせたいと思うよりは、「気がついてあげられていなくて、ごめんね」と言っちゃうでしょうね。

トピ内ID：9352083931

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家庭環境の違いだよね

😑

MAY

2007年12月21日 14:07

私は夫のその理由がエスカレートして離婚しました。もちろん前振りで浮気騒ぎがあったから、嘘に敏感になっていたのだけれど。一々聞いてくるのがうざいっていうレスの人達は、自立型の家族（悪く言えば無関心、よく言えば信頼のある？放任主義）で育った人だと思います。たぶん、少し重い傾向があるトピ主も反省する良い経験になったと思うし、夫もそういう事が自分は悲しくなるんだという軽い話し合いをした方がいいかも。だから、今回は謝罪は求めず「ま、いいんだけどさ、今度は一言言ってね。」って２，３回は軽く流した方がいいと思います。それで駄目なら真剣説得。それで駄目なら離婚ですよ。嘘をつける人は、何事もだらしない優柔不断な面があるから、浮気だってしかねないと思います。こういう価値観は心の広さとかでないです。「違い」です。乗り越えられないと一番やばい価値観だと思います。全てに繋がるものなので。誰かが言ってた謝らない限り問い詰め続けるのは止めた方がいいです。嘘がエスカレートする可能性があります。勝手な彼だけど、鈍感力を暫くトピ主さんも身につけましょう。

トピ内ID：4941319112

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ひとつ確かな事は、

たつこ

2007年12月21日 14:40

許せない、という気持ちでご主人に接している限りは、おそらく今後も嘘をつかれてしまうでしょう。嘘をつかれたくないなら、トピ主さんも腹を割って話をするべきです。資料を観てしまったことだって、ちゃんと告げるべきです。トピ主さんのそういう行動も小さな嘘のひとつでは、ないですか？ご主人から信頼されている、という自信がないから、トピ主さんは黙っているのではないですか？お互い様だと思います。逆説的のようですが、先ずトピ主さんが相手を信頼することから始めなければ信頼関係は作れないと思います。暫くは我慢して、小さい嘘は見逃してみてはいかがでしょうか？関係が変わるかもしれませんよ。少なくとも、今のやり方では、ご主人の態度は変わらないと思います。

トピ内ID：4373887213

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ママ（主婦）は何でも知っている

🐧

女性管理職

2007年12月21日 15:58

４０代で既婚、一部上場会社の管理職女性です。私の場合は専門職なので給与も待遇も男性と全く同じなので世間に関する感覚は男性と同じような感じらしいです。友人の主婦達に「うちの旦那さんと同じことを言う」とか「同じ感覚だね」とよく言われます。男目線？の私から見ると、世の中の専業主婦の人は家庭の中で食器の配置、家庭用品の買い置き、家具の位置を全て仕切っているように夫や子供の行動も仕切ったり管理している印象を受けます。何時に帰ってくる、誰と飲みに行った、どこへ行ってきた、会議予定など無意識にご主人の行動を把握していませんか？これがご主人から見ると管理されているようでうっとうしいのです。トピ主さんは何時にどこへ買い物へ行った、食事を作り始めた時間、どのように掃除をした、どこを片付けたなどはご主人に細かく報告しないし報告を求められないでしょ？今回ご主人の嘘を見つけてしまったこともある意味で「家庭の中を全て把握して管理している」という印象を受けますが・・・。ママは何でも知っている・・・これじゃあ息抜きをしたくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：1366997783

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アドバイスをありがとうございます1

😢

悩み中トピ主

2007年12月25日 10:59

参考になるご意見をありがとうございます。私の考え方が四角四面すぎるのかな・・・と反省する気持ちとまだこだわってしまう気持ちと半々です。後出しと言われてしまいそうなのですが、誤解されている方がいらっしゃるようなので少し補足させて下さい。我が家は子どもなしの共働き(夫も私もフルタイム)で、結婚して間もなく2年になります。出社時間がずれているためすれ違いで顔を見られない日も多く、平日は話をする時間がほとんどありません。そこで、夫が「相手が何をしているかわからないなんて寂しい。家族なのだから相手がどのように過ごしているかきちんと知っておくべき」と提案し、暫く前からカレンダーにお互いの予定(飲み会・有給・週末の外出など)を書くなどの手段で予定を伝え合おうということになりました。長くなるので続きます。

トピ内ID：7108832194

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アドバイスをありがとうございます2

😢

悩み中トピ主

2007年12月25日 10:59

それまでは日曜日の夜に「おやすみなさい」を行った後、土曜日の「おはよう」までお互いにどこにいて何をしているのかわからないような状態だったので、一緒に暮らす意味はあるのかしら??という状態でした。でも、予定を伝え合うようにしてからは土曜日の「おはよう」の後の会話がスムーズになり、うまく運用できていると思っていましたが・・・今回、3日連続の有給を隠されてしまったのです。なぜ、有給取得を隠していたのか、話してくれないけれどそこを考えないといけないかもしれないですね。鈍感力・・・身につけたいです・・・。

トピ内ID：7108832194

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