嫁姑問題？

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不安

2004年09月21日 15:30

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今度結婚することになりました。ちょっと相手の親との関係で悩んでいます。既に二人で新居を借り、結婚式が終わるまでは彼が一人で住んでいます。ひょんな事から彼の母親が家の合鍵を持っていることがわかりました。私はなんとなく抵抗があります。嫁と姑の関係は微妙だと思うので、付かず離れず・・と思っていたので、新居の鍵を持つと言うこと自体、気分のいい事ではないです。既に夫婦喧嘩をしたとかで、泊まりに来た事もあるそうです。なぜ鍵を渡したのか彼に訪ねたところ、家のカーテンをつけたり掃除洗濯する為との事でした。彼が望んだわけではなく、お母様が厚意としてやってくれた様子です。私は新居のカーテンは二人で相談してつければいいと思うし（そういう事が楽しみでもありますし）洗濯については、彼自身の問題だと思います。お母様は「あなたが洗濯しないから私がやったのよ。それを鍵を持っている等言われるのはとても心外だ」とおっしゃっています。私も毎日忙しく働いているし、そう言われても納得できません。第一、彼はいい大人です（30歳）から。これから先にも不安が募ります。私がこだわりすぎなのでしょうか？

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トピ主です

不安

2004年09月23日 16:32

トピ主です。結局この結婚は破談になってしまいました。この鍵やカーテン、新居に泊まりにいらしたことだけが原因ではありません。私には『あなたのご両親からどうしても娘を嫁がせたいと言う誠意が伝わってこない』彼には『結婚するなら親子の縁を切る。式にも出ない』と彼の母親に言われ、ご両親に反対された形で破談となりました。彼は何があっても頑張ると言う私と反対する両親の間で相当苦しみ、最終的には私に「ごめんなさい」といって土下座しました。それが答えでした。５年近く、いつもそばにいて会社も一緒で、連絡を取らない日はありませんでした。どうしていいかわかりません。苦しくて淋しくて、裏切られたような気もするし、発狂しそうです。（彼は二人で出した答えだから、と言っていますが私からしたら彼から破談にされたも同然です。）私は愛情表現が下手なので、彼に私の思いが伝わらなかった等後悔しています。とても辛くて、また書き込みしてしまいました。

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鍵は

う～ん

2004年09月23日 18:28

トピ主さんが一緒に暮らすようになったら、返してもらえるんですか？嫌な事は、嫌だときちんと彼に伝える、話合う。これって重要だと思います。相手の考えも聞けますしね。また少し違うかと思いますが、友人の事。友人は敷地内別居でパートに出てます。お姑さんは、世話好きな方。やっぱりいくら優しくても、いきなり実親のように何でも本音で、話が出来るわけでもなく、気を使って生活してた所。（台所、お風呂は母屋らしいです）友達がパートに出ている間に、部屋の模様替え、etc。。。お姑さんはよかれと思ってやっているのが分かるので、友達は何も言えず。旦那さんに話しても、母親はそういう性格だから仕方がない。。と取り合わず。思い切って、やんわりと断っても、お姑さんは遠慮してると勘違い。。今友人はパートに出てる方が楽だと言っています。家に帰っても私の居場所がないって。お二人の新居なのですから、トピ主さんが新居に入る前に返してもらった方が良いのではと思います。自分が住む場所だもん、色々自分の好みに合わせて揃えたいですよね。

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わかるなあ・・

次男嫁

2004年09月24日 19:54

こだわりすぎではないですよ。今後勝手に入られないとは限りませんよね。そんな不安かかえながら、家空けられないでしょうし。黙って入って、帰ってるかもしれないし。何されてるかわからないです。勿論そんな姑さんばかりじゃないでしょうが。嘘も方便で「大家さんが近所で泥棒がはいったので、鍵を取り替えます」って事にして、鍵を替えられませんか？で、以後は渡さない。お金はかかりますけど、不安をなくすためのは替えるか返してもらうかしかありませんもの。私なら黙って替えて相手の出方を見ますね。「入れなかった」なんて言われたら、勝手にはいろうとしたんですか？って抗議しますね。まあ、馬鹿じゃなかったら言ってこないだろうしね。少し考えのない人なら陰で息子に言ってきますよ。何も言われないなら知らん顔しておけばいいんですよ。旦那も教育し始めましょう。

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かわいそすぎる！

なりんこ

2004年09月25日 12:29

でも、お相手がマザコンだったようで、結婚前にわかって良かったじゃないですか。ただ、一緒に出した答えではないのなら、婚約破棄で訴えられるんではなかったでしたっけ？訴えないまでも、あなたのご両親に相談して、それなりの責任をとってもらえるように話してもらったらどうですか？

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この結論で良かったような気もします

静香

2004年09月25日 12:42

このような妻と２人で自立していく覚悟のない男子は姑から妻を守れません。本当に、孤立しますよ。トピ主さんから破談にしたいと申し出て、彼が大丈夫だから２人で頑張ろうと言ってくれたとしても大変なのが結婚です。結婚準備って彼の覚悟や価値観特に義両親と妻どちらを取るかが見える場面でもあります彼は完全に母を取ったのです。もちろん、慰謝料ものの場面ではありますがもう彼に頑張る力はないだろうし、そんな人とやって行くのは大変です。彼が一方的に破棄したことを示し、心に区切りをつけたいなら、訴訟が良いのかもしれませんが、そこまでしたいかどうかは自分の選択です。

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よかったかも

ハート

2004年09月25日 14:46

結果的に彼は母親の方が大切だったわけね。結婚後もそうなったでしょう。この母親は息子を不幸にしたわけだし、罰があたるでしょう。彼もあっさり貴女を捨てられるのだから、人間性に問題あり。嫌な姑になったことは間違いないからよかったですよ。現実問題として、結婚を一方的に破断してきた、しかもその理由に「相手の母親の介入が原因」がはっきりしているので慰謝料取れますよ。金額は少ないかもしれませんが、とっておやりなさい。大騒ぎして、彼が会社にいずらくなるくらい。貴女だって会社を辞めることになるのでは？最近みた小町の中でもダントツ嫌な男と母親。貴女に心から同情します。

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彼の意思と存在は？

蘭

2004年09月25日 16:07

トピを立ててから２日間の内に破談になったという事ですか・・・。でもまず、「合鍵」なんて誰だってイヤですよ！結婚したらプライバシーですよ、いくら姑さんの息子でも。基本でしょう？その事に関してどうこう言ったのが姑さんの気に障って結婚を反対され、結婚する当人の彼は苦しむだけでハッキリと母親に向かって「とにかく自分は新しい家庭を持つのだから、干渉しないでくれ！」と言わなかったのですね？じゃ、ダメですよ。結婚したとしても、貴女がずーっと苦労するのが目に見えてますから。５年付き合えば普通相手がどういう人か分かっているはずだし、結婚するにあたって、義理家族との距離感などもクリアにしておきたかったですね。ここ数日で起こった事だから貴女が混乱しているのは当たり前です。文面から、まだ彼の事を大好きなのはすごく伝わってきます。もう一度とことんまで彼と話し合い、感情をぶつけるのもいいとは思います、それで気が済むなら・・・。でも結果は同じになるような気がします。一生のことです、彼が考えを根本的に変えない限り結婚しても幸せはないですよ。ご自分の幸せを冷静に考えて乗り越えてください！！

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よかったんですよ

匿子

2004年09月25日 16:10

いまはこう言ってもつらいだけかもしれませんが。彼のお母さんが結婚前にそういう性格だとわかってよかったと思います。普通なら隠して結婚させられた挙げ句、戸籍の傷を考え、我慢しちゃう，，人も多いのですよ。あなたは運が強いです！しかも彼はマザコンのケがあるようですね。面倒見たい病の母親が居ても自立した男なら母親と対等につきあえます。母親のなすがまま、いいなりなんですもの。「母親との関係」の考え方が違った男だったんですよ。よかったと思って下さい！それと、破談にしたのは「彼の母親」ですよ。彼のせいも少しはあるけど、大元はこいつでしょう！同じ会社でつらいと思いますが、彼より幸せになれるパートナーを見つけて下さい。きっと、居ます。がんばってくださいね。

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なんてことに

はつ

2004年09月25日 18:06

大変でしたね。今は何も考えず、気分転換に熱中できるものとか、没頭できるものがあればそういうものに気持ちを向けて、心が落ち着くのを待ちましょう。きっと、彼と結婚しなくて良かったと思える日が来ます。苦労は買ってまでする必要はありません、これでよかったんですよ。

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元気出してください

ハリハリ

2004年09月25日 18:27

最初にトピを読んだとき、マザコンとまでは言いませんが、なんとなく彼も彼の母親もお互い子離れできてないなーと、印象を受けました。この先結婚しても姑との関係で苦労しそうだなと思ってましたが、その後、破談になったとのことでとてもおつらい状況のようですね。ですが、両親が結婚に反対されたかといって、なんとしてでもトピ主さんとの結婚を認めてもらうよう努力もせず、結婚を諦めてしまうような頼りない彼では、結婚してたとしても後々苦労したのでは・・。他のトピで読んだ文章でちょっとうろ覚えですが、結婚前に色々とトラブルが発生するのは、その結婚はやめたほうがいいという虫の知らせだとか。今はとても辛いでしょうが、将来、「あの時、結婚しなくて正解だったわ」と、思えるような素敵な相手ときっと出会えると思います。人生まだまだ、トピ主さんがんばれー。

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トピ主さんへ

ゆずりん

2004年09月26日 04:31

本当につらい経験をされたのですね。心中お察しします今は苦しくて堪らないと思いますが時間が解決してくれます、きっと。私もそういうお義母さんだったらトピ主さんと同じように感じていたでしょう。少なくとも私はあなたを否定しません。だって必死に冷静に困難に歩み寄ろうとしてたのですから。心から笑える日が来るのを、祈ってます。

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人生の試練に負けないで

みー

2004年09月26日 20:58

読んでいて切なくなりました。今はとても辛くて、こんなこと言われても困るかもしれないけど、長い目で見てよかったんだと思う。もちろん、今はとってもとっても辛いと思うけど。きっと、神様が「今は辛いかもしれないけど、彼と結婚しても幸せになれない」と思って、ちょっと辛い形ではあるけれど、こんな形で導いたのだと思います。きっと、彼のお母さまは結婚というものを女が男の家庭に入り、仕えるものという古いイメージで捉えている方なのだと思います。たくさん泣いて、たくさん自分に優しくしてあげて。あなたは悪くないんだから。

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良い人を見つけて

もち

2004年09月27日 07:21

彼のことがまだ好きだと思われますので、失礼かと思いますが、彼に問題があるのだと思いますよ。もちろんその母親もですが。結婚していたら、アナタはもっと苦労したと思います。とても辛い日々かと思いますが、私はアナタの考えはまともだと思いますから、良い人を見つけて素敵な方とご結婚されることをお祈りしています。

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あなたが悪いんじゃないよ、彼が弱かっただけ

雨上がり

2004年09月27日 13:47

辛いでしょうね。１０年前の自分を思いだし、人ごととは思えずレスします。わたしも同じような状況で、結婚を考えた彼から別れを切り出されました。辛くて、夜一人になるのが恐くて、眠りに就く前は「このまま朝が来なければいいのに」と思い、体重も１０キロ近く落ちて、「あのとき～していれば別れなくてすんだのでは」と自分を責める日々でした。でも今思うと、結婚しなくてよかったと思います。結局彼はママボーイだったのです。親を選ぶだんなと結婚したら、一生苦労したはず。彼しかいないというのは、ただの錯覚。男は彼だけじゃない。よく言われる台詞ですが、真理だと、今は思います。３３歳で今の主人と結婚しましたが、あのとき結婚しなくて本当によかった。まずは１年間だけ一人で頑張ってみてください。そうしたら絶対立ち直れます。頑張ってね！

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結果、良かったと思いますよ！！

まる

2004年09月28日 11:11

不安さん、こんにちは。悩まれている気持ち分かります。その後のトピで、婚約を解消されたとのことで・・・はっきり言わせていただくと、正解です！！悔やむことはないと思います。もしそのまま結婚していれば、それ以上の想像も出来ないくらい悩むこと間違いない！！・・・と言えるのは、実際、私が経験していますから。この問題は女性にとってすごく、すごーくデリケートです。だから、結婚する相手の男性にもかなり気を遣ってもらわないとやっていけません。相手の母親の『あなたのご両親からどうしても娘を嫁がせたいと言う誠意が伝わってこない』って何なんですか？そんなことを言う事自体、人柄を疑ってしまいます。解消して良かったんですよ！この経験を生かして、次にステップアップです！！

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つらいね。でも、結婚しなくてよかった。

ぽん３おのぶ

2004年09月28日 15:37

結婚して八年目の主婦です。結婚しなくて良かったとおもいました。とてもつらいですよ。そのつらさを忘れるためにご自身の向上のために何か取り組んでください。わたしは以前、いろいろあったときに、仕事プラス、バイトをして、辛い夜の時間をしのぎました。ふっきるまでに、時間がかかりますが、乗り越えた自分が出会う人は、素敵な人ですよ。結婚後、姑さんほか、親戚関係でごたごたして、それから守れるご主人ではなかったともう、答えが出ているんです。もし結婚してもそういうことで、ご主人が嫌な顔をするのをみてすごす結婚生活は、しあわせではありません。

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誠意って何かね？

ぶんた

2004年09月28日 18:44

とぴ主さん、大丈夫ですか？大変お辛い思いをなさってる事と思いますが・・・。＞あなたのご両親からどうしても娘を嫁がせたいと言う誠意が伝わってこないうーん。なんじゃそりゃ！？と言いたくなるようなご発言ですが・・・。ご縁がなかったと思うようになさってはいかがですか？似たような感じで、結局数年後に離婚した夫婦を知っています。結婚するのは子供とは言え、良い歳した大人同士の事ですから。よほど変な人でない限り、お相手やそのご実家を褒める事はあっても、けなすような事を言わないですよ、普通の親は。そのような人と長いお付き合いをして行くのは大変だと思います。今はもちろんムリだと思いますが、いつかは良かったと思えるようになる事をお祈りします。

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今は辛いでしょうが・・

penta

2004年09月28日 19:11

結婚前に似たような状況になり、押し切って結婚してしまった者です。結婚してからも結局彼は母親に逆らうことができず、いつか自分の家庭のほうを大事にしてくれるのではないかという希望もむなしく、結婚3年でピリオドを打ちました。今はお辛いでしょうが、長い目で見たらよかったと思いますよ。離婚歴はやはり女性にはマイナスが大きいです。ないにこしたことはありません。また、結婚前に親を抑えられない男性のマザコンは一生治りません。今はとってもお辛いと思いますが、時間が経てば苦しみも薄らぎます。あまりご自分を責めないで、しばらくは自分を休ませてあげてください。くれぐれもご自愛くださいね。

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客観的にみると

専業主婦デビュー

2004年09月28日 19:22

その結婚、やめて大・正・解！彼のお母さんが鍵を持ってることについてトピ主さんは疑問を感じ、彼にそう言ったのですよね。これ、普通です。おかしいのは、彼がそのことをそのまま母親に話し、そして母親に言われたことをこれまたそのままトピ主さんに伝えていること。「ママがこう言ってる！」って。彼は、妻になる人と自分の母親の間の緩衝材になろうとは少しも考えてなかったってことですよね。そいつ、一生そのまんまですよ。違和感を押し殺して結婚していたとして、その後なにかあった時にも「ママがこう言ってるからお前もママの言うとおりにしろ！」っていうタイプ。３０歳にもなってそれでは絶対直らないよ。たしかに、男性は母親を大切にする生き物だけど、大切にすることといいなりになることとは別物ですからね。良かったですねー、彼の方から去ってくれて！トピ主さんのその幸福が自分のことのように嬉しいです。次、行ってみよー！

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私も同じような

りんりん

2004年09月28日 20:18

結婚して一年になります。トピ主さんとよく似た状況にいました。最初は、義父母は結婚に賛成でしたが、結婚準備をはじめていくうちに、反対するように。息子をとられる気持ちが消せなかったみたい。で、義父母は息子に「結婚するなら縁を切る」といい、息子は「じゃあ、縁を切る」といい、焦った義母はほとんど半狂乱でした。結局、私と彼は結婚しました。結婚式に、義父母はきませんでした。それ以来、一度も義父母に会っていません。私は、彼がちょっとでも迷う態度を見せたら、別れるつもりでした。そんな状態で結婚しても、幸せにはなれないから。トピ主さんの彼はひどいなーと思う。ある意味、結婚しなくて正解かも… トピ主さんには、もっと素敵なひとがあらわれると思うよ。

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同様のレスがありますが。。

蜜。

2004年09月29日 22:37

どうしてもレスせずにいられませんでした。心中お察しします。辛い結果になりましたが私もその方がよかったと思います。もし結婚してもお姑さん他、色んなことからトピ主さんを守れるだけの器がある男性だとは思えません。入籍前に別れて正解だと思います。　私も過去、結婚を約束していた人と別ました。当時は｢彼しかいない」と信じ込んでいたので本当に辛く軽い鬱になり、雨上がりさんと同じ様に自分を責め、眠れなくなりましたが今では別れてよかったと思います。その後理想の人と結婚に至りました。お義父母も凄くいい人です。前の彼よりもずっと好きですし、何より私を凄く愛してくれます。今思い出してもあの時別れて本当によかったと何度も思います。うちの母がよく言うのですが｢結婚は縁だ。縁のない人とは結ばれない」と。その彼とは縁がなかったのだと思います。トピを見る限り他人に配慮のできる良識のある方だと思いましたので、きっともっといい人に出会えると思います。その人はきっとトピ主さんをもっといっぱい愛してくれて大事にしてくれますよ。ゆっくり心を癒して元気になって下さい。お祈りしております。

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トピ主です。

感謝しています

2004年09月30日 01:16

皆様、暖かい励ましを本当にありがとうございます。心から感謝いたします。彼の両親から言われた言葉で傷ついていた心が少し癒えました。私の考えに共感してくださった方、心強かったです。もちろん、私や私の両親にも至らない点がたくさんありました。あちらがお怒りになるのもごもっともだと思うこともあります。でも最終的には、人生において誰にそばにいてほしいか？ということを念頭に彼に決断してほしかったという思いで今はいっぱいです。また私もあの時あんなことしなければ…という後悔で苦しんでいます。同じ会社でつらいですが、今頑張って勤めています。彼の存在、周りの目が辛いですが、やれるところまで頑張ってみます。上司も応援してくれています。彼に、思いのたけをぶつけてみたい気もするのですが余計に彼を苦しめるだけかと思い、出来ずにいます。私は30歳。次の人生を楽観できずにいます。でも、とりあえず生きていきます！！皆様本当にありがとうございます。

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ふむふむ

パラナ

2004年09月30日 01:43

３０歳にもなって洗濯も出来ないようでは、結婚し子供が出来た後で大変苦労をされたと思います。洗濯なんて洗剤入れてスイッチ押すだけなんですから。干すのだってたいした作業ではないですし。合鍵の件も「二人のすむ家」なのですから、双方の合意があって渡すものだと思います。少し辛口になりますが、付き合った年数は長いかもしれませんが、付き合い方が表面的だったのでは？と感じました。３０歳にもなって彼が子供のまま、というのは付き合いにおいて何一つ成長する事ができなかったという事ですから。これは極論ですが、母親は息子を「大人」に育てる事ができないのです。いつまでも「子供」でいて欲しいから。「もぉ～仕方ないわねぇ」と言いながら世話を焼くのが大好きなのです。母親という生き物はそういうものです。でも、結婚した後も子供のままでいてもらっては困るのです。つまり、彼女が彼氏を「大人」に育てるしかないのです。そのために喧嘩もするでしょうけれど、それを乗り越えてこそ、夫婦として仲良くやっていけるのです。今度素敵な人と出逢えたら、その人が「大人」になるよう育ててください。

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ラッキーだったと思いますよ。

ラッキー

2004年10月01日 21:56

危機一髪だったのをひょんな事から救われたと思います。私も結婚してみて、男の人の母親と言うのは余程出来た人でない限り自分の息子に対して恐ろしい位関わろうとします。多分掃除、洗濯だけで済まない人もいるんですよ。そうそう、家具やら何から何まで夫の親が口を出し新婚としての楽しみを奪う親。子供が生まれても大変だっただろうと簡単に想像出来ます。付き合っている間に男の人に自覚を持たせないと結婚して子供が出来てからわかったのでは本当に地獄の苦しみですよ。その男性は今時そんな状態ではきっと次に結婚しても上手く行かないと思います。絶対にそんな男と結婚しても上手く行かないですからラッキーでしたよ。

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破談でビンゴ～。（冗談ぽっくってごめんなさいね。）

ゆうきママ

2004年10月01日 22:34

私も１０年前そういえば同じ経験をしました。結婚式前の新居にいきなりオモトと言う植木が置いてあったり、タンスの上に人形や、造花が置いてあったりしました。「普通しないでしょう？」って思う事が沢山ありましたね。現在は色々（離婚寸前までいって）あって絶縁状態になっています。１番は子離れできない親に原因があるのですがそれを意見できない彼にも責任が大有りですね。こうゆう親子は一生幸せにはなれませんよ。同じ事を何回でも繰り返すのではないでしょうか？（アホ親子です。）こんな彼と結婚しても先が見えています。子供が生まれれば主導権を握られ、少しでも逆らうならば貴方の人間性もすべて否定された人生を送る事になったと思います。（私がそうなんで）大丈夫。みん～な貴方の味方です。（会社絶対辞めちゃだめだすよ。わかる人にはワカリマスって。）３０歳？なんてこれから～これから～。傷ついて悲しんだ分、優しい人になれますから。今は、傷ついた心をゆっくり休ませてあげてくださいね。ゆっくりと。。。

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今度は失敗しないように１

おっとと

2004年10月01日 23:12

まだ彼を好きな気持ちを残したまま、このような結果になったのは本当に辛かったことでしょうね。みなさん別れて正解とのことですが、このような親子は珍しくはないですし、避けて通るよりも、本当はうまく交わして行くほうがよかったかなと思います。彼の立場としたら、カーテン買ったり洗濯したりということがただ面倒でほったらかしだった。息子思いの母親は息子の世話をいつものとおり焼いていた。息子が結婚したのだからというあなたに対する遠慮は忘れていた。という単純な話。よくあることです。この場合、いきなり相手を悪者にすると、話が大きくなってしまいますし、悪者にされたほうもいい気はしないでしょう。未熟な親子は自覚して成長するまでに時間がかかります。いままで自分の思い通りだった息子がいきなり人の（嫁の）ものになり、自分の手を離れるという現実を受け入れるには時間がかかると思います。それを徐々に教え込んでいくべきでした。

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今度は失敗しないように２

おっとと

2004年10月01日 23:22

鍵や洗濯やカーテンのことは彼を責めるのではなく、（彼はあなたがいないので、母親とのいつもの関係を続けていただけ。悪気はなかった）あなたがうまく対策を練るべきでした。母親には、これからは○○さんのお世話は私がすべてしますので、いままでありがとうございました。といっておけばいいし、カーテンは勝手に変えてしまっていいのです。理由はラッキーカラーが違うのでとか。鍵は無用心なので増やしました。と新たにつける。合鍵はもしなくされると恐いので自分達で管理させてくださいと言う。などなどこの親子に限らず、教育が必要な姑って沢山いますよ。親子の絆ってそうそう切れるものではないのが現実。自分の嫌いな人と結婚するなら縁を切ると脅す姑も沢山いますよ。だからうま～～く立ち回る能力が必要なのです。

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今度は失敗しないように３

おっとと

2004年10月01日 23:28

この程度でマザコンとは言えないと思います。まだ５０代くらいの母親なら、喧嘩しないように戦わないと相手も手ごわいですから、息子だってそうそう逆らえないと思います。私は逆にこの彼に同情します。いい人だからこそ、あなたに別れを言わなければならなかったのですから。私なら、苦しんでるのがわかった時点で、心にもなく親に謝って彼と結婚する方向にもって行きますね。姑を教育するのはその後にします。彼にとってはどんな親でも親の代わりはいないわけですから、あなたに愛情があるだけに本当に辛い決断だったと思います。親のことを言われたのも、姑って嫁の親は自分たちより下手に出るものと思ってるものですからしょうがないですよ。理想は男は自立しろ、義理の親は口出しするなですがそれができる人ばかりなら、世の中嫁姑問題はほとんどなくなるのではないでしょうか？現実は、嫁がいかにうまく立ち回って自分の立場を守ってゆくかしかないのではないでしょうか？今度結婚するとき同じような問題が出てきても、うまく交わして、幸せをつかんでください。

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私は結婚して失敗しました

さいころ

2004年10月03日 21:29

私は、結婚してニケ月で別居・・・そして今調停中です。私の場合、見抜けなかったです。親戚にも両親、兄弟、元職場にも迷惑をかけてしまいました。そして今鬱病も患っています。こうなる前に気がついて、ラッキーと思わなくてはいけないですよ。辛い事は、私も今経験しているので分かります。時間がたてば前向きになる自分が出てくると思うので、焦らずユックリ回復をまちましょう。←私自身に言い聞かせてることなんだけどね・・・

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結婚しなくて良かった

ゅ子

2004年10月05日 21:15

結婚しなくて良かったと思える日がいつか来ますよ。それにしても、彼の母親のトピ主様に対する態度は良くないですね。自分の息子が選んで、ずっとお付き合いしてきた女性ですよね。もう、結婚して、新居を構えて独立するのなら、任せておけば良いのに。。私にも、息子がいますが、自分が嫁姑関係で悩んでいた時のことを忘れずに、息子の彼女に接していきたいです。

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