結婚式一ヶ月前

不安材料がハッキリしてるならマリッジブルーでは無いです。 今でそれなら、結婚後は２倍になると考えたほうがいいです。男が言う大丈夫は、全く大丈夫ではありません。この先も色々と覚悟が必要。ソレを踏まえて結婚した方がいい。結婚してから文句を言えば当然険悪になり、結婚生活の継続は難しくなると思います。 結婚生活とは、お互いの擦り合わせです。結婚前は両目で見て、結婚したら方目をつぶる。でも結局、私の場合は９割我慢してます。（相手が擦り合わせる気全くなし！）文句（注文）も１０分の一。でないと一緒にやっていけません。 両目で見てたはずだったのに、結婚してみたら夫は超がつくほどシスコンだと分かりました。結婚前に分かってたら、結婚しなかったかも。（他に預貯金ゼロ！借金グセがひどいダメ男。） それでも大好きなら、何とかやっていけるかもしれませんが・・（大変かも）

まぁ…まだ同居してる息子に対して 経験を踏まえてアドバイスしてるだけの ようにも思えますけどね 結婚後にも口出しされるようなら 夫になる彼にブロックさせれば済むことです 嫁になるあなたもしっかり反論すればいい それくらいのことで婚約破棄とか ちょっと神経質だと思います

その状況が一生変わるわけないじゃん。一生口出されて、嘘ついて同居もすることになりますよ。 破棄や延期の勇気がないのなら、人生を一生棒にふるしかないのでは？ 「結婚すればかわる」って、結婚は魔法じゃないですよ。ただの生活ですけど？ そもそも言いなりになっているあなたもよくわかりませんが・・・。

そのお母さん、我慢できずに、いろんなことに口出し続けます。 トピ主さんの結婚後の家族が上手くいくには、 ご主人である彼と、主さんが、いろいろ話し合って、 夫婦の意思疎通をしていけば、 親の横やりはかわせます。 今から結婚する方に、こんな事いったら悪いけど、 結婚とは、そういうものなんです。 時には、身内からういろいろ言われる。 でもその倍以上に、家族を得て良いことも増えます。 もしもお母様などが理不尽なことを言ってきたら ご主人にクッションになってもらいましょう。

旦那様がうまく伝えてくれるのが一番ですが、そうもいかないようなので・・・ もし口出しされたら ●「友達or店員さんにはこっちもいいって言われて今はこっちが主流みたいです」とか「この前テレビでこっちもいいって言ってました」などなど、お義母さまが知らないような内容をいうと黙るかもしれません。 ●「そうなんですね！勉強になります！ありがとうございます！でも私こっちがいいと思うのでこっちにしますねー」とバカで頑固なフリをする。 ●知り合いor親戚のところで買う約束をしているので、行って決めさせてもらいます（あくまでも私が選べないんです、のニュアンスで） 意外にズバッと言われるとお義母さん引くかもしれません。 今は主婦の先輩として世話を焼きたいだけでしょう。 世間知らずではない、しっかりしている所を見せれば安心するのでしょう。 家うんぬんは「うん」とも「いいえ」とも返事せずへらへら笑ってごまかしましょう。 家を買う頃には旦那様より主導権を握りましょ。あくまで決定権は旦那様というスタンスで。 本音でつきあわなくていいんです。相手を悪い気にさせないよう賢く生きましょう。

よくあることですが、結婚を考え直すことをおすすめします。 一生このようなことで悩むと思います。 私の義親も遠方に住んでいますが、義母がうるさいです。 ただトピ主さんと違う点は、彼が義母の言いなりでないことです。 流しておこうと言ってくれるので、問題ないです。 解決策は、彼がトピ主さんの味方をしてくれることです。

あなたの婚約者は面倒くさがりですね。 ややこしいことは考えたくないから母親やあなたに丸投げしてるんだもの。 あれこれ言ってまとめて面倒くさいと投げられては元も子もないので たったひとつだけ、でもこれだけは絶対にお願いしますと言いましょう。 「助言はありがたく聞く。ただ最終決定は自分たちでする。」 親への返事はこれで統一すること。 親がこう言う、妻はああ言う、と伝書鳩して嫁姑の関係を悪くする夫などいらない。 新家庭を築く柱は自分たち夫婦だと自覚のある夫でなければ必要ない。 親からの自立ができないなら結婚する資格もないのだと大人になってもらいましょう。 satchiからこう言われるから、じゃなく自分の意識から変えてくれるように 真剣に伝えて下さい。 意識という点ではあなたも、彼の母親が「口出しする」と考えずに 私たちの為を思って助言してくれているんだなぁと（無理にでも）思ってみて。 親は経験を積んでいる分、あなたたちには見えないことが見えている部分もあるのです。 そして躓かないようにと心配してくれている。その気持ちから出る言葉だという事。 すべて言いなりにはなれないんですよ、でもご心配ありがとう、という気持ちで接すれば 幸せな結婚生活が送れると思います。おめでとう、頑張ってね。

特に相手の母親の干渉がきつくて別れた女性を２名ほど知ってます。 私も、結婚前の義母の干渉がひどくなりそうだったので 「私だって（婚約破棄とか）色々考えてるのよ」と婚約者（現夫）に言ったら 彼から母親を説得してくれました。 男性は我慢してくれそうな女性が相手だと、そのまま我慢を強要します。 女性の「察して」は通用しません。 「嫌なものは嫌！」と結婚前に言わないと、相手方の好きにされてしまいます。 自分の権利は、自分で主張しましょう。

これは結婚してから大変ですね。結婚してから母には言わせない、って可能でしょうか？私は無理だと思います。今、口出しするのに結婚後、無くなると思いますか？お子さんが生まれたら子育てにも口出しされますよ。 マイホームも近くにって言われているなら、ずっと監視されますよ。 私は結婚５年ですが、結婚前に主人の事が嫌になりました、嫁、姑問題はありません、彼、本人が嫌だったのです。でも結婚式の段取りや衣装も決めていた（途中）ので今更、婚約破棄は周りが困る、こんなに進んでるのに結納もしてる破棄したら倍、返さないといけないとあれこれ考えて親にも相談できず、そのまま結婚しました。人生、最大の後悔です。後戻りできません、子供も４歳です。彼が嫌だと感じることは時々だったから、夫婦ってこういうものなのかなと、どの夫婦も我慢しているのだから頑張ろうと思っていました。とにかく子供は欲しかったです、が、妊娠中から旦那に不満が溜まり嫌でした。妊娠後まで、こんなに嫌なことが続くとは想像もしてなかったので、妊娠を後悔しました。子供が欲しくて結婚を焦っていたので子供が生まれたのは後悔はありません。日頃、すごく険悪ではありませんが気に入らない状況になると機嫌が物凄く悪くなるので、私は、その場にいたたまれないほど旦那が嫌いです、口も聞きません。仲直りもできないのでストレスがずっと蓄積中です。 出産後、スキンシップはゼロ。 でも子供のために我慢して暮らしています、日々、離婚を考えますが、今は離婚できません。 結婚前に嫌なことがあるなら、止めるべきです。 嫁、姑関係が悪化して離婚する夫婦はたくさんいますよ。 彼が、今の時点で変化ないなら、一生変わらないでしょう。それに耐えられるなら、そのこと以上に彼を愛せるなら結婚もいいと思います 一度しかない人生です、再婚はなかなか難しいですよ。後悔だけはしないように。。

既婚アラフィフのおばさんからのアドヴァイスです。参考にしてください。 確かにマリッジブルーもあるのでしょうが、正直　３７歳にもなった男が母親の指示に従う？　あれこれ口出ししてくる母親を止められないというのはちょっと問題あります。 もう４０近い男ですよ。結婚後もあれこれ口出ししてくるでしょう。それが延々何十年と続くわけです。この彼がよほどの好条件（高収入、性格が良い、ある程度以上の学歴）でない限りは今焦って結婚する必要ないのではないのかと思います。主さんは３３歳。もうここまで待ったのならばあと２、３年待ってもいいのかもしれないよ。まだいい出会いはあるはずです。焦って結婚しても後悔するかもしれない。彼に本音で話して、婚約破棄にするか、結婚を一年ぐらい延期してはどうですか？　この状態で結婚してしまうのは危険です。後悔、不安のない結婚はないのかもしれないですが、正直　このケースはやめておいた方がいいのかもしれないとすら思います。 焦るな！　まだ若いよ。３３歳ならばまだまだだよ。焦っていいことはない。残りの人生の方が長いわけだから今焦って結婚しなくてもいいと思う。必ずいい人はいるから。

「結婚式やこれからのことのついてはすべて二人で決めるので、口出しは無用です。親が関係するところや決めてもらうことはこちらから連絡する。決まったことも連絡する。」と彼から母親へ話し解ってもらうことです。 ギクシャクしないよう円滑に物事を進める調整ができていない男ということです。 あなたを責めたり母親のいいなりということでしたら結婚は見直した方が賢明です。何事も話し合い物事を進めていける相手でないと、結婚生活は送れないからです。 ちなみに私は既婚女性ですが、双方の親が程々にまともな人間性のためまったくトラブルは起きませんでした。起きる前に二人で決めて(もしくは事前に親に相談して)いたように思います。 こういう時に人間性が見えてくるため、いい機会かと思います。

親族などを呼ぶ披露宴の引き出物なら相手の家の意向を汲んだりするもんだと思います。 私たちでお金出すんだからだけではなく、親も恥をかきますから。 多少の口出しや要望はありです。 それを過ぎ、あれもこれもと口出しをして単なる要望ではなく命令調となると 色々と不満が蓄積されていくでしょうね。 結婚後は口出ししないと言っているって トンチンカンな返事ですよね。 今現在の話はする気がなく逃げてますね。 それにその言葉だって母親が本当に言ったかどうかもわかりません。 よく夫を通して言ってもらうなどとアドバイスがありますけど、 人づてってしっかり内容が伝わりません。 勝手に要約したり、肝心な所の言葉を入れ替えていたり余計な部分ばかり 強調していたり。 お母様に直接言われる機会があったら、夫婦二人の事なのでこれは二人で決めたいんですと 言ってみていいと思います。 布団だの何だのは特に。 そこでお母さんがふて腐れ、彼がお母さんに味方になったあげく破談になってもそれでいい気がします。

私の元彼も、トピ主さんの婚約者さんみたいに その母親がいろいろと口を出してくるひとでした。 2人だけで話したこともそのまま元彼の母親につたわり、 2人で決めたことも母親が関与すると簡単にひっくり返りました。 私たちの場合は、両家の価値観が違いすぎて、 元彼が母親の味方ばかりするので私たちの間もギクシャクし、 最終的には婚約破棄になりました。 あとからわかったことですが、 元彼は友人に、母親はこの世に1人しかいないから突き放せない、 と言っていたそうです。 多分、私と母親との意見が違うたびに間に挟まれた気持ちになり、 めんどくさくなって逃げたくなったのだと思います。 物事に対して逃げグセのあるひとでした。 逃げるにあたって、切り捨てるなら母親ではなく私、だったんだと思います。 トピ主さんの婚約者さんはどうでしょうか？ トピ主さんと婚約者さんのご両親の意見が違ってもちゃんと尊重してくれますか？ 逃げグセはありませんか？ 結婚にあたって家が関与するようになると揉めるカップルは多いです。 私と元彼も、親が出てくるまでは結婚に対する2人の意見は一致していたし、 仲も良好でした。 揉めること自体はそれほどめずらしくはないと思いますが、 ちゃんとお互い尊重できなければ、結婚生活は苦しいと思います。 私はそれが無理だったので付き合いをやめました。 今、私は別の人と結婚していますが、 彼とは結婚に関してはそれほど揉めず、 喧嘩はしても親の意見が出てくることはなかったです。 そんなお家もたくさんあります。

夫です。 結婚式一か月前に破局しました。 私はそんなことを全く知らず結婚しましたが　義母の【私は子離れ出来てる連発発言】 に違和感を感じていましたら、結局私の前のフィアンセとは義母が原因で破局したそうです。 【お義母様と上手くやってゆく自信がない】が理由だったとか。 当時は一か月前ということで大騒ぎになったそうです。 結婚1年目くらいの時に知りました。 義母はそんなわけで5年ほどは大人しかったです、私まで離婚になったら と思ったのでしょう。 でも　もう離婚は無いだろうなと義母は思ったのでしょう　5年目以降は すごかｔった。 前のフィアンセが逃げるのも無理はないと思いました。 義母の口出しに彼がＮＯと言えないタイプだとしたら　結婚はしな方がいいです。 結局は夫次第ですよ。 私の夫はあの時のことを恨んでおり　義母に対しては厳しい態度です。 私が同居してもいいよといっても　息子である夫がＮＯ！と言ってます。 夫も懲りたんでしょうね。 まだ引き返せます。 彼が義母に何も言えない人なら　結婚生活も目に見えてます 一生義母に支配されますよ。